Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - По методу Станиславского...По методу Станиславского...Автор: Практолог Вспомнилось мне было, детство босоногое, а точнее, случай, который, видимо, оставил у меня в душе неизгладимый след.Учился я тогда классе в четвертом средней, тогда еще советской школы. Талантов у меня было, хоть отбавляй. Меня постоянно тягали во всяческие хоры и смотры художественной самодеятельности. Бля, я даже солировал и пел первым голосом. Ну, хуле, талант, ептыть, ниибаца.. А в то время была такая хуйня, типа к разным там праздникам готовили всякие конкурсы-хуенкурсы. И вот, в канун празднования Международного женского дня 8 Марта был в школе у нас устроен внеебический типа конкурс «А ну-ка, парни!». Из классов собрали команды таких-же рапиздяев как я и решили все это дивное действо показать родителям, типа чтобы порадовать мам и пап методом лицезрения проявлений их чадами неуемного и безудержного таланта. Ну, капитаном команды нашего класса, что вполне естественно, стал я, как человек, могущий управлять кодлой таких-же долбаебов наподобии себя, а хуле. Ну, там были разные конкурсы, типа кто быстрее пуговицу пришьет и всякая такая поебень. Наша команда, под управлением Вашего покорного слуги, занимала лидирующие позиции в данных соревнованиях. В заключение всего этого праздника жизни был также и конкурс типа за пару минут придумать и продемонстрировать некую сценку на тему праздника 8 Марта. Все команды удалились на разработку сценариев и превращение оных в дивные театральные действа, как, впрочем, и мы. Естественно, в голову участников мероприятия нихуя ничего путного не лезло и не могло влезть за две минуты и тут, мной было принято волевое решение. Я все сделаю сам, дабы спасти команду от неминуемого позора, а может даже, выведу в лидеры состязаний. Бля, мысль, конечно бредовая, но воплощать свой замысел я начал с неимоверным старанием. В мою больную голову пришла идея инсценировки поздравления нерадивым сыном своей матери. Т.е. по замыслу автора, коим я и являлся, надо было выглядеть как полный охламон, а текст поздравления был результатом виртуозной импровизации. Я принялся входить в образ по методу незабвенного Станиславского. Выпачкал в побелке от стен свои парадно-выходные брюки, рубашку, или что там на мне было надето, частично заправил в штаны, а частично она висела незаправленная. Пуговицей от школьной формы, используя мел, можно было нарисовать натуральный фингал под глазом, т.к. пуговицы были сделаны из алюминиевого сплава, что я с успехом и воплотил в процессе гримировки. Но самый конек был в бредовой идее споткнуться о развязанные шнурки ботинок при выходе на сцену, один ботинок должен слететь с ноги, а под ним, на ноге, должен был проявиться рваный носок. Для достижения большей правдоподобности я порвал носок на пальцах, да так нехило, что почти все пальцы оказались снаружи. Хуле, тогда, десятилетнему мне казалось, что все круто, охуенская, хотя и немного сумбурная идея. И вот, триумфальное воплощение моего выступления было щедро вознаграждено аплодисментами зрителей, никто не остался равнодушным, а тем более моя мама, которая присутствовала при всей этой вакханалии и должна была радоваться за своего сына. Но, реакция ее была совсем не такой, как ожидалось. Как только я спустился со сцены и подгреб к мамке, чтобы получить заслуженные похвалы, получил нехилых пиздюлей за испачканные брюки. Но еще больших пиздюлей я получил за рваный носок. Мне в вину мамка вменила, что все теперь подумают, что я хожу в рваных носках, что она не следит за моим внешним видом, что ей стыдно за такую вот хуйню с рваным носком и все в таком роде. Бля, я был подавлен, сказать, что я был расстроен, значит не сказать ничего. Я так старался ради своей команды, сорвал шквал аплодисментов, а тут такая вот хуйня. Полное непонимание моей артистичной натуры. Все рано или поздно заканчивается. Закончился и это блядское состязание, на котором наша команда заняла первое место. Меня, как капитана и непосредственного исполнителя гениальной роли вызвали на сцену для награждения призом и вручения памятного диплома. Я был разбит и унижен таким отношением к своему творчеству, к тому-же у меня было предчувствие, что по приходу домой я могу огрести от матери еще конкретных пиздюлей. В своей отчаянной попытке оправдаться и смыть позор человека, носящего дырявые носки, я был искренен до боли. Мне никак не давал покоя рваный носок. Я не понимал, от чего мама так негодует. При вручении мне грамоты, вместо ответного слова я заявил со сцены на весь зал, что носок порвал специально, для предания более глубокой полноты образу распиздяя, что я не хожу в рваных носках и, что так было надо, или что-то в этом роде, чем вызвал еще больший шквал смеха и аплодисментов со стороны сидевших в зале родителей-зрителей. Мне казалось, что так я смог обелить себя и свою мамку. Что все поймут, как она хороше обо мне заботится и всегда штопает дырки на носках. Бля, это был мой крах. Глядя на лицо моей мамы, я понял, что только усугубил свое и без того сложное положение в части получения пиздюлей. Так и случилось. Как только мы остались одни, я прослушал лекцию о правилах поведения или что-то в этом роде, получил моральных пиздюлин и был очень расстроен. Ну, за что, спрашивается…! Обидеть художника может каждый, а вот мопочь материально...(с) не знаю Теги:
1 Комментарии
молодец парень Родителям позвонил. Вчера с отцом по телефону поругался, он пьяный какуюто пургу погнал, я его нахуй послал, он перезвонил и настаивал, чтобы я сменил отчество. Ебанулся старый совсем на почве безработици и перманентной пьянки. Зря он так, да и я зря. Хуево. Молодец. Децтва маиво чистые глазёнки... эх мы их не понимаем так же часто как они нас С тех пор, я носки не ношу в принципе. родители могут сыграть нехуевую роль как в становлении творческой личности, так и в ее разрушении.. насмешками, непониманием, неприятием.. ето мы проходили.. Гы гык, бывает, родители они такие Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
позвоните родителям.