|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Интервью:: - ИНТЕРВЬЮ С СЕМЕНОМ. ЛИТПРОМ ГЛАЗАМИ СЕМЕНА.
ИНТЕРВЬЮ С СЕМЕНОМ. ЛИТПРОМ ГЛАЗАМИ СЕМЕНА.Автор: Семен
[ принято к публикации 09:49 15-04-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1795]Ответ: - Там написано… В: - Повторяю вопрос. Фамилия, имя, отчество, год рождения? О: - Да, ты чего, начальник, читать не умеешь? В: - Отвечайте на вопрос! Или попросить сержанта помочь Вам? О: - Да ладно, ладно. Ну… Семен, одна тысяча девятьсот семьдесят шестой. В: - Семьдесят шестой, значит… урожайный был год на всяких подонков. Ну да ладно, это к делу не относится. Расскажите мне о «Литпроме». О: - Не понял вопрос, начальник. О чем рассказать? В: - Семен, не паясничайте. О «Литпроме». О: - Таких не знаю, начальник. В: - Хорошо, я тебе память освежу. Посмотри на эти распечатки. Узнаешь что-нибудь? О: - Цифры какие-то… Чо за хуйня? В: - Это твой айпишник, не узнал? А теперь сюда посмотри – это фотографии, где ты заснят перед компьютером с открытым сайтом «Литпрома». Будем отвечать?! О: - Ну хорошо, я скажу. Ну, чего… заходил я на сайт этот. Не, ну а чего, нельзя что ли? Повтыкал там маленько, что падонки хуярят, да и все. В: - Вам нравилось то, что Вы читаете? О: - Да как сказать… есть неплохие крео, тема ебли раскрыта, про убийства мне нравилось еще… В: - Про убийства, значит нравилось, интересно…. А еще что понравилось? О: - Ебля трупов ниче так. Или смешные еще есть истории. В: - Смешные, это уже интереснее, а что именно кажется Вам смешным? О: - Ну я не знаю, ну например как отпиздили кого-нибудь, или наебали. Или еще прикольно про еблю в жопу почитать, тоже смешно. В: - Оригинальное у Вас, Семен, чывство юмора. О: - Да я вообще по жизни веселый! В: - Понятно. Ну а как Вы объясните то, что сами стали хуярить, как Вы выражаетесь, креативы на «Литпром»? О: - Какие креативы? Ничего я не хуярил, не знаю. В: - Какие креативы? Ваши, Семен, креативы. Посмотрите внимательно на распечатку – видите, с Вашего компьютера, подписаны Семеном. Долго ты еще кривляться будешь?! О: - Ну да, да, захуярил я парочку крео. В: - Парочку? Да ты, бля, не парочку, ты десять парочек захуярил! Зачем всякую хуйню на «Литпром» пишешь? О: - Ну так, типа, интересно. В: - Интересно что? О: - Ну, попробовать себя в роли афтара, песателя вообщем. Иной раз так прямо и распирает от желания что-нибудь захуярить. Тогда и работа не работа, и остальное все по хую. Пока не захуяришь, не успокоишься – пальцы сами по клаве в пляс идут. В: - А на «Проза.ру» писать не пробовал? О: - Нет, пИсать на «Проза.ру» не пробовал (смеется). Хотя надо бы их обоссать, лохов чилийских (продолжает смеятся). В: - Да, Семен, похоже ты уже подонок конченый. Полистали мы тут твои креативы… Вот товарищи считают, что тебя лечить надо. О: - Лечить? (прекращает смеяться). В: - Да, дружок, лечить. Сейчас прямо и начнем. Сержант! Двадцать ударов дубинкой по спине, затем в карцер. О: - Эй, эй! Начальник! Мы о дубинках не договаривались! В: - А мы и о карцере не договаривались. Эй, кто там! Заводите следующего! Теги:  0 
Комментарии
#0 10:21 15-04-2004DACHNICK
Следующим зашёл Дачник 81 года рождения, и подмигнул Семёну типа , спасибо братуха что не сдал, я тоже хуй расскажу как Амиго мне за крео платит... гы-гы-гы-гы так себе. хуярь продолжениео том, КАК будут беседовать с герман-Литвиновым за письменым столом сидел следователь в костюме Супермена.Ни фига себе супер герои не только по нашу сторону, отметил для себя Дачник. -Присаживайся,еблан. -чё сразу обзываетесь?Я по моему готов к конструктивному диалогу. -готов гоавориш? Ну тогда давай рассказыывай как ты первый раз зашёл на литпром. -на куда зашёл? -тыж сволочь конструктивно беседовать хотел? -ну да, про LEGO-конструктор такой, рассказать хотел. Далее следует мощный удар в спину подследственного,Дачник ударяеца лбом о чернильницу и разбивает....её. -Ах ты падла контркультурная, мыж тебе это как нападение на дознавателя засчитаем.Будеш говорить? Дачника связали, сделали ему "Ласточку" и стали бить книгой по голове.Когда он потерял сознание в глубочайшем наркозе с использованием импульсов тока, кое что следакам удалось выудить.И имя тому было РЕНСОН!.Комната была в пятнах...под пытками Дачник сиранул ф штаны. Следующим в комнату ввели... Хотя хрен ево знает, кого ввели следующим. Посмотрев на Дачника опытным прищуренным взглядом, следователь отметил про себя "И этот из дурдома". Скоро уже Дачник, основательно подколотый галопередолом, знакомился с обитателями палаты для буйных. Сэмо, я думаю, гораздо интереснее будет продолжение о беседе с Белкиным. А следующим ввели Сэмо. -фамилия имя отчество? -забыл....чесно забыл... Сказал Сэмо почесав щёку..Весь его вид говорил что парень не по наслышке(а скорей по накурке) -Бля верю...ты то хоть как тексты набираеш? ты вообщето буквы знаешь? -чё? сказал уральский наркоман и умер от разрыва серца На утро газета "Уральский Рабочий" разразилась некрологом на два листа... Надо бы еще отметить, что тело Сэмо, содержащее гигантское количество всевозможных наркотических средств, бесследно исчезло. А вскорости органы зафиксировали на рынке появление нового наркотика, вызывающего стойкие галюцынации, жажду секса (в том числе нетрадиционного), желание "заебенить креатифф" и патологическое влечение к летучим мышам в плане поклонения оным как некоему божеству Дачник, вот тебя прет-то! Я не знаю кто меня через раз клонит, но получаеца смишно! Хотя, собственно, чего удивляться. Раздвоение личности. Вот меня в дурдом и отправили. Дачник ли я?Или уже не я? Бэтыч ево знает... Дачник гы-гы-гы ...после профилактической процедуры избиения дубинками и запирания Семена в карцер, начальник повернулся к допотопной "девятке", набрал в окне браузера литпром.ру, и облегченно вздохнул - наконец-то гавнище отфильтровали... Злой ты, Мальдо... чё то идея написать про себя не получила должного продорлжения..Жаль...самоирония рулит(с)Я Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. не асилил Белкин, да ты, я смотрю, нехуевый полиглот. Кстати, Bell Keen - это голосящий колокол, пустозвон, короче. Не надо, дружище, звенеть по-пустому. Зачем эти параноидальные выпады в сторону честных хуяторов? я на тебя пиздец какой злой, ты патамушто "Бригаду" не дописал... Да знаешь, Мальдо, чего то не интересно мне пока "Бригаду" дописывать. А если без ентереса писать, так наверняка говно получится. чё за хуй симён? можно было бы захуярить луччше афтор никогда не был в мусарне. наверное, это хорошо. и все встретяца на зоне, как только осУжденный Сфинктер продолжение своей пиесы напишет и там их через одного выебут в ЖОПУ авторитеты тема.............. бесписды..... обоссцака тема............ точняк обоссака Белкин, расслабься и постарайся настроиться на позитив. Надеюсь, что это тебе поможет - отрывок из "Памятки по психологической саморегуляции негативных эмоциональных состояний" для контролеров-кассиров Сбербанка России: ".. Представьте себе точку в центре головы. Сияющий полупрозрачный шар фиолетового цвета медленно погружается в нее, растворяясь и пронизывая Вас ощущением спокойствия и единения с миром, доверия к своей судьбе. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.." Нет, их всех выебут в Мозг. Прямо через сраку. Ишачьим хуем. Так Семен пообщался с музой... Еше свежачок Я мыслей похотливых раб,
распятый на кресте желаний. Слуга и друг пустых мечтаний, охочий до вина и баб. Я воплощение греха брат Бахуса и Диониса, ближайший родственник Нарцисса, любитель пошлого стиха. И как мифический Сатир, влачу по жизни своё тело, хотя кому-какое дело, тем и прекрасен этот Мир!...
«где произошло это упущение? по чьей вине? когда автор начал, сперва незаметно для благодарного и пытливого читателя, подрачивать на своё творчество в своих же комментариях? а, главное, с какого момента слепо уверовал, что намалярсвованное им говнище нетленно и читатель должен самостоятельно постичь глубинный смысл заложенный в его ниибаццо какие шедевры, да»....
А.С Пушкину
Пред гением колени преклоню, и попрошу прощения за бездарность, за то, что слыл поэтом в стиле «ню» и рифмой проповедовал вульгарность! Вульгарность — вульва… наваждение, нет?! ну, почему я слышу это слово?... Если б бог мне не дал ног, Я б ходить нихуя не мог. Если б бог мне не дал вдруг, Моих верных слуг - рук, Я б чесаться не смог тогда, Это было б вообще "борода". А вот то, что не дал мне мозгов бог, Хотя дать он, конечно же, мог, Это вовсе не парит меня, Потому что всё это хуйня.... |
