Выпуск 96 (ну да, на конкурз)

Автор: НатуралистЪ Ну так вот. Давно уж отпердел последний звонок, отшуршали шпоры… Сосед — дебошир с третьго этажа давно не получал пиздоф. Можно вольготно откинуться в любимом кресле, полузакрыть глаза и, чуть по снобски пошевеливая напиток в бокале по, а по желанию и против часовой стрелки, погрузиться в воспоминания.

- Я тте ужо покажу! Взяла моду хрен мой через дырку дёргать! — гневную тираду дед Пахом соправождал смачными шлепками по дряблым ягодицам верещашей от негодования бабы Фроси. Экзекуцию внезапно прервали одновременно три вещи. А именно — деликатный громкий кашель, сильное хлопание калитки, а так же мощный удар в спину дед Пахома беззубой балонкой.
- Юююююлька! — дед немедленно выпустил рвущуюся на свободу баб Фросю и энергично метнулся к группке стоящей у плетня молодёжи. Ухватив самую блядоёблую отроковицу за смачные сиськи, дед принялся за лобызания и причитания. Как мол всё это выросло!
- Ну дед! — чуть разрумянившись, Юлька оттолкнула восторженного родственника. Именно она, Юлька, явилялась источником кашля и хлопания калиткой. Полёт же болонки начал свой отщёт от ноги Жоры. Ведь он же не знал, что бросившаяся на него как Матросов на амбразуру балонка беззубая совсем.

Ох уж эта Юлька. Эта была её идея потащить нашу честную гоп-компанию на деревню к дедушке. К своему. К дед Пахому. А почему бы и нет? Когда ещё вот так собирёмся? Школа всё, пиздарики, финита альма мать её. Впереди мерещатся суровые будни ввиде попыток поступить, откосить и подработать. Ну, у девок то вместо пункта откосить боевая задача — выскочить. Им косить без надобности. Или косолапить там. Ссаца. Не Израиль чай. Это у них там страсти-мордасти в царстве-мацарстве.
Всего весёлая компашка наша состояла из следующего набора индивидов, а именно: я, дружбан мой Саня, Вова, Жора, Миха и ещё раз Миха. Итого, шесть штук пареньков. Чувэссами же нашими были уже упомянутая Юлька, Галька, Ленка и Настька. Того четыре. И вот так всегда. Как по статистике так одни самочки, а как на культурный природоотдых… Эх, да что там. Всё бы ничего, так Ленка и Настька мал того что уёбищные слегонца, так ещё и пугливо-пришибленные ненароком. То есть, надо не только самому выпить нехило для пробуждения твёрдого к ним интереса, так ещё и в полусладенькое им подливать, тварям этим.

Дед Пахом меж тем не унимался:

- От представляш ли ты? От Фроська, от шалава, а?! И главно жеш нашла, ёлы, дырку-то… И дёргат оттудава! А вы молодёж, чё? Надолго то? Водки как, много привезли? Спать это, на поле будете… А то ишь ты! И это, Юльк, слух Юльк! Тут Андрюха на днях грозился приехать, аха… На Жипе своём!
- Этот придурок?!
- Чё, кто удурок?! Да у него знаш денег скока? Не електричкой, САМ приедет! Эт не то что вы, мелочь голожопая!

Дабы успокоить Пахом Иваныча, этого крепкого, христоматийно-бородатого креста, натурально похожего на Лев Толстого, часть водки была извлечена практически сразу. И завертелась.

- Я халосый мальцег, мне пола спать, я-я, я-я-я; я-я, я-я-я! — уёбищно громко доносилось из распахнутого настеж джипа, что только подкатил к дедовой гостеприимной избе барачного типа.
- Так, вообщем меня Андрей завут, давайте друг другу не мешать. Я тут деду коньяку принес. — деловитого вида крепыш со странной, озорной чертинкой в тёмных глазах приходился Юльке двоюродным. К деду он заежал расслабиться. Большим любителем природы был этот Андрей. Однако, даже в лоне далёкой лесополосы при нём всегда находилось двое высоких, неприветливого вида мужчин в спортивной униформе. Бизнес в России вещь такая. Поставив на стол коньяк, он подмигнул Гале и попытался ущипнуть Юльку за грудь, но та отпрянула и ощерилась на него вилкой с кислой капустой, как д*Артаньян на гвардейца.

- Ну шо, пошлите в лес мясо жарить, пока не перепились усе? — рациональное предложение
было внесено Галиной. Она была не из нашей школы. И даже не нашего раёна. Приехала с далёкой Кубы, Жорика навестить. Она ему родственница —пятая вода на киселе, ну так хлянуть столицу хоцца же, а як же. Тут возможно, следует сделать небольшое уточнение. Куба — это не только и не всегда родина сигар и дорогово товарища Фиделя, но и среда обитания чернозёма в Р, как вы сами понимаете, Ф. Галя как-то сразу подкупала своей непосредственностью и умением пить на равне с пацанами. Хотя может, кого-то это и раздражает. Непосредственность — палка о двух концах.

Протопав от посёлка лишь половину километра, мы остановились на живописного вида поляне с видом на озерцо, канавку и линию электро-передач. Ну, тут сразу начались хлопоты по собиранию хвороста, обсуждению качества замаринованого мяса и другие забавные вещи.


-Ой рыбята, а разожжите мне отдельный костерочэк… Я тут хрыпкоу нашла рядом, хочу вам этот, как это… жульён наварыть! — Галине нетерпелось поразить всех своим умением укусно готовить пищу. Никому как-то не пришло в голову, что настояшая казачка разбирается в грибах как строганина в эфиопах.

Я был откровенно голоден, было жарко и я выдул невменяемое количество пива. В очередной раз направляясь к заветной канавке с благородной целью отлить, заметил в ней Вована. Вован только достал косячину и уж прицелился распыхлять.

- Стоять! Нехорошо от друзей косяки ныкать! Косяк это, понимаешь Володь, КОСЯК!
- Тьху, напугал! С тобой я завсегда поделюсь, чё. И с Саньком тоже. Это с Михоном мелким я делиться не хочу и хитроЖорика нахуй. А так во, на… пыхай!
- Пасиб… Пфффкхе-хе… У бля, крепкая травенция!
- Ну дык! Говна не держим… Слууушай, я тя спросить хотел...
- Валяй.
- Тебе эта Галка как? — Вова внимательно заглянул мне в глаза.
??
- Ты понимаешь, мне кажется, что эта девушка — еврей!- Вова хоть не был скином, но долю сочувствия к ним имел. Ну настораживали человека евреи, а с арами он просто пиздился. А кто с ними не пиздился? Владимир просто не являлся космополитом, скажем так. А любил он четевроногих зверушек. Вот какой парень.
- Ты чё Вов, охуел что-ли? Какая еврей?! Настояшая Кубанская казак!
- Гыы… Да понимаешь, тут дело какое… Она меня карочь щас спрашивает такая, ну кем я хочу стать там, сколько зарабатывать по типу… Ну не нравятся мне вопросы такие и ваще… Чернявая она какая-то. Нос у неё какой-то..
- Да забей, ёпт! Сиськи-то, сиськи у неё какие — ВО! — я руками продемонстрировал эллипсоиды. — а жопа?! Жопа круче Юлькиной! Карочь не загоняйся, а от винта отойди лучше… А то обоссу ща!
- Лан, убедил… Жопа это ДА! Эу, ну ты косяк то мне верни!


Щедро озолотив канавный кустарник, я чуть покачиваясь шёл на запах уже подходяшего к кондиции готовности мяса. Но муза Вовы пререхватила меня раньше. С половником в загорелых руках.

- А нук попробуй! Сама ещё даж в рот не брала! Ну как пахнет, а? — Галя явно была горда. А я голоден. И проглотил сразу весь половник. Не, ну содержимое. Очень зря я это сделал.
- Галь, чуть-чуть горчит… А ты что за грибы наварила?
- Та я знаю? Красивые такие… Особенно красненькие и с пупырышками! Пойду вон щё Вове дам!
- Галенька, кхмм… Счастье же ты моё ненаглядное! Солнушко степное! Не надо никому и ничего давать! Я тебе сейчас объясню за грибы, ага...

А потом я лечился. Как мог. И чем мог. И блевал как фонтан. Ну а вы попробуйте лечиться целым литром замечательной водки «Исток» сразу. Почти залпом. Когда в желудке только пиво, соринка травки от косяка и половник грибочков. Странных таких. Специфических.
Потом Юльке пришло в голову замечательное воспоминание, что где-то в избухе спрятана аптечка с марганцовкой и может даже активированым углём. Гениально!

Так. Стоп. Не надо меня держать. Я сам дойду. Руки блядь убери говорю блядь!!! Что блядь нахуй непонятного было сказано!?? АХАХАХАХааааааааааииииииииууууууууууиииииииииРРРРРРР!!!
Я то иду, то бегу, выделывая под музыку фокстрот замысловатый твист. О, а вот я хуячу вприсядку. А вот по пластунски… Я Маресьев! Я настоящий человек! Рррррразойдись!!! Мне зззаебись!!!
Подползаю к избушке… Дверь… Где она? Где бля!? Цепляюсь за брёвна ватными пальцами, подтягиваюсь до уровня окна и что я вижу… Блядь, что я вижу!!! Голый дед Пахом стоя на столе жарит в жопу собственную внучку, а Ленка с Настькой лесбиянятся во всю под столом! Наливные сиськи Юли будто аплодируют застенчиво разливающейся лужице сквирта под Ленкой и Натькой… Ух ты! Вот это да! Вот это я понимаю, хоум-видео! И снова стоп! Откуда я знаю это слово? Девяносто шестой год на дворе бля, толковых мобил с камерами ещё и в помине нет, Интернет — экзотика… Ну и хуй с ним! Из будущего словечко, пить дать… Прекрасное далёёёко...
Пахом Иваныч меж тем совсем впал в буйство, и со свистом переменжёвываясь мощными ногами с полутрометровыми желтыми ногтями на пальцах, начал постреливать из жопы крошками засохшего говна, дёргая морщинами дряблых ягодиц как ковбой кольтом с бедра. При этом он ритмично колет затхлый воздух избы сталоктитообразными слипшемися волосами ноздрей. Экий морж! Коричневые дробинки метко простреливают огромных зелёных мух, с баскетбольный мяч каждая, просто на вылет… Юлька меж тем соскачила с его корявого хера и крутанувшись на стовосемдесят, принялась дико отсасывать, стирая кожу лба о седой ёж деда. Дед сватил её за уши грязными, толстыми, узловатыми пальцами и завыл:

- Ыыыыиииииии зняй себе посясывает! Вот как будто так и надо это всё вот… Посяяяяяясивать!!! Дяяяяяяяяяяяяяяяяя

Это безобразие пора прекращать! Разбиваю окно, удивительно легко вползаю в комнату. Пока лез, дед с внучкой и лесбы под столом исчезли. На меня пялится некое существо — полу-жук, полу-человек. Сутулый. На Березовского похож чем-то. Он пристально смотрит на меня, нравоучительно поднимат хитиновую лапку с человеческим пальцем вверх и произност:

- Человек я рачительный… Многозначительный! — разворачивается и исчезает в полумраке медленно приоткрывшейся смежной двери.
Ну и хуй на тебя! — говорю я вдогон.

Очнулся я под берёзой. И насколько это возможно, действительно чувствовал себя подберёзовиком. Хоть бери меня и ешь. Участливо склонившейся надо мной Санька оказался настоящим другом и есть меня не стал. Зато протянул мне стопочку.

- Это чё, опять Исток? — я помрщился. Свой лимит этой дряни я превысил ещё вчера.
- Не, Гжелка.
- О, душевно… Гжелка — это заебись! -залпом выпил. Взгляд пришёл в относительный фокус.
- Ну ты и задал вчера стране угля! — Саньку явно не терпелось рассказать о моих грибных чудачествах. Сделать это ему помешал хрен знает откуда выскочивший Вова. Он был явно чем-то взволнован.
- Я убью эту суку! Сань, где топор, Сань?!

Отхлебнув щедрый глоток общепризнанного народного успокаительного, Вальдемар поведал нам следующее. Играя с Галкой в салки-догонялки, прятки и прочую романтическую ерунду, этот долбоёб слегка заплутал. А ночь уже на дворе была. Полная, жёлтая Луна светила подобно очку огромного дикого зверя. И вот во всём этом великолепии Вова обнаружил поляну. Но не нашу. В свете костра и Луны Вован наблюдал сквозь заросли, как под кривые лыбы охранничков Андрей жарит парализованного транквилизатором волка. В нехорошем смысле этого слова. Так вот оно зачем деляге понадобилось спец ружьё с дротиками! Так вот кто позорит волков! Гадина блядь!!

Ясно было, что Володя этой хуйни просто так не оставит. Да и мы с Саней пацаны правельные. Ни пяди родных волков поганым буржуям! Я уже почти пришёл в себя и наша троица тут же превратилась в военсовет. Пока Вова в одиночку дров не наебал.
Было решено: прощупать почву насчёт Жорика. Типа как, впишется за нас паренёк, если чо? Обоих Мих в планы не посвящать. Пусть вон к Ленке с Настькой клеются, инфантилы невнятные. Они ваще за нами за компанию увязались. Напросились, заразы. Далее. Понятно, в открытую действовать нельзя, через Юльку на нас выйдут. Да и не одолеть их нам, по честноку если. Нужно как-то не выпускать их из посёлка. Джип должен стать первой жертвой. Действуем!

С машиной оказалось всё просто. Проколотые шины и песок в бензобаке. Жорик… слегка поартачился, падла, говорил мол, Андрюшины отморозки стопудняк нас замочат. Но в конце согласился слегка помочь. У него очень кстати оказалась маска волчёнка в рюкзачке, о которой он и забыл даже. И фотик. Хороший такой, понтовый. Можёровый даже. В кострюлю со жратвой волкотрахам был подлит чудесный отвар Галиных грибочкоу. Со стороны было забавно наблюдать, как у негодяев наглушняк отключается мозг от чудо-приправы. А потом они по очереди бегут в древний сортир-кабинку. А там их уже ждут. Двое в масках куклуксклановцев и один волчонок. Зоофил Андрюша был наверняка неприятно удивлён, получив ровно через год фотку в почтовом ящике. На ней некто в маске волчонка вбивает ему ногой древко красного знамени прямо в жопу. Ебло же Андрюши в соплях, крови и говне. Ибо нехуй!



Галка и Вова вскоре поженились. И Галка теперь настоящая Кубанская казачка с Московской пропиской. А як же. Дед Пахом как честный джентельмен женился на бабе Фросе. Говорят, теперь они практикуют Русский народный БДСМ. Он пиздит её по жопе ладошкой, а она его скалкой по балде. Они счастливы. Наверно. Беззубая болонка вскоре сдохла. С облегчением. Ибо почувствовала себя отмщённой. Оказывается, это подлюка Андрей выдрал ей зубы. Он в ней наркотики провозить пытался куда-то. В беззащитную пасть ей гондоны полные дури пихал. Выдумщик нахуй. Юльку я так и не трахнул. Не захотел как-то, после таких галюнов то. А Санек вот не растерялся. Зря только он про резинку забыл. Так что если я словил свой первый в жизни трип, то ему достался триппер. За удовольствия надо платить. Временами.

P.S.

Все вышеизложенные события являюцца вымышленными более чем на 50,33% Любые случайные совпадения прошу считать пиздецомъ.