Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ОбедОбедАвтор: Практолог Сейчас заскакивал на обед в одно не слишком пафосное, но с неплохой кухней заведение. Я часто там обедаю, от офиса недалеко, да и за десять гринов нажраться можно до потери сознания.Так вот, сижу, сделал заказ, никого не трогаю, и вдруг заваливает мент в чине маёра, блядь, думаю, день испорчен, т.к. от вида его довольной и холеной рожи у меня пропал аппетит, (не люблю я людей в погонах в принципе, а в милицейских погонах просто не перевариваю). Маёр ломится за соседний столик и, сука, садится за него, ну все пиздец, обед пошел по пизде – думаю я. Чтобы не обблевать помещение, а от рожи маёра прямо таки и срабатывает рвотный инстинкт, я пересел на другой стул, чтобы не видеть данного субъекта. Уже сидя к нему спиной, закурил, жду, пока успокоятся нервы, может даже появится аппетит. Тут, вообще, начало происходить невообразимое. К витражу подрулила машина ДПС, из нее вышли двое в штатском и ещё один маёр, по моему казахской национальности. Они прямёхонько направились к моему соседу-маёру, при этом оголяя желтые от никотина зубы в широкой улыбке. Ну, пиздец – подумалось мне, сюда больше не ногой, раз здесь такой контингент. Девушка, которую, судя по бирке на жилете, звали Алиса, (как в сказке, ёбаный в рот, какой мудак мог так назвать своего ребенка, эй, родители, ёбаный ваш рот, кто додумался дать дочери такое имя, просто пиздец какой-то, всё против меня сегодня), принесла мне салат. Я заставил себя начать трапезу, засовывая вилкой в рот ебучий салат, (странно, раньше он мне казался вкусным), в надежде, что утраченный аппетит вернется. За соседним столиком шла неторопливая беседа, видимо, обсуждали меню. Сделали заказ все той-же «любительнице лазать по кроличьим норам». Пока я не без труда запихнул в себя салат, персонаж из известной сказки летала по залу, принося за соседний столик ебаническое количество разнообразной снеди всех форм цветов и фасонов в разнообразной-же посуде. На разносе у нее я краем глаза заметил запотевшую бутылку вотки «Флагман» и понял, банкет будет с размахом, не даром у маёров такие довольные хари. Тут еще к маёрам и прочим кадрам присоединился лейтенант, тоже, кстати, приехавший на машине ДПС. Одет лейтеха был в робу со светоотражающими полосками на рукавах, в которых продавцы полосатых палок и осуществляют свой нелегкий промысел, прямо в ней он и погрузился за стол. Чудесных дел мастерица, по имени Алиса, в рот её ебать, забыв про моё первое блюдо, уже многократно отработанными движениями таза передвигала столики, т.к. весь этот кодляк не умещался за одним столом, при этом, не выпуская из рук разноса с яствами. Народец прибывал, какие-то «пиджаки» с сальными волосами на головах и совсем без волос прибыли в скорости. Потом молодой человек с отечностью под глазами, чёрном костюме и пыльных чёрных туфлях со стоптанными каблуками, присел к моим соседям, при этом лицо его выражало крайнюю степень занятости и значимости. Обитательница зазеркалья принесла, наконец, мой суп. Есть его мне что-то совсем уже не хотелось. Тем временем молодой человек, в пыльных туфлях, (впрочем, как я потом уяснил для себя, все обитатели соседнего стола-тандема были в грязной обуви, а это так мерзко, ей Богу друзья, нельзя-же ходить в нечищеных туфлях, это просто жлобство какое-то), начал произносить тост, в котором благодарил всех собравшихся хуй знает за что, рассыпался в улыбках и, в конце концов, предложил за всех этих блядей, что сидели у меня за спиной, выпить. Тут с места подорвался какой-то блядина, по роже видно, что мент сука в пятнадцатом поколении, и стал бегать по залу в поисках ебучей Алисы. При этом, проходя мимо меня, он задел ногой мой стул. Я чуть не подавился от такой хуйни, желание уебать его немедленно окончательно повергло меня в состояние, несовместимое с поглащением пищи. Извинившись, шестерка продолжал ворожировать между столиками, а я, как последний мудак, изобразил у себя на лице интелегентную улыбку, типа хуле, все в порядке, не стоит переживать, пинай сука еще по стулу, не стесняйся, (ну хуле, яж, бля, воспитанный человек). Лицо этого шныря и отпечаток озабоченности на нем, навел меня на мысль, что его назначили крайним, в проведении данного мероприятия и он, сучара, так и будет бегать за всякой хуйней. И я не ошибался. С периодичностью в десять минут шнырь совершал вылазки у меня за спиной, при этом каждый раз извиняясь за допущенные им промахи в поведении. Ладно, хоть так, хоть извиняется, хуй с ним – думал я, закипая каждый раз после его «выходов в свет». Эти выходы, по мере поглощения наблюдаемым субъектом спиртных напитков, становились похожими на клоунаду. Он, зачем-то, оттопыривал мизинец на правой руке, сгибал куру в локте, отклячивал назад свою жопу и в таком положении, так сказать, «нога идет от бедра» выходил в зал из-за стола. Созерцание его походки было для меня единственной возможностью не сойти с ума от накатившей на меня волны ненависти и чувства тупой ненависти к этим людям. Свою лепту в это моё состояние еще внес ебучий голос какого-то ебанного ментовского диспетчера из рации лейтенанта в робе, которую, видимо, он никогда не выключает. И спит сука с ней включенной под подушкой – пронеслась у меня в голове догадка. Гул уже прилично захмелевшей компании, нарастал, а второе блюдо так и не оказалось еще у меня на столе, хотя я уже точно знал, что есть его не буду. Может, Алиса пошла прогуляться с кроликом по лугам по полям? – подумалось мне. Я закурил. ………………………………………………………………………………………. Пятый, пятый, ответь лилии, что за хуйня у тебя происходит на перекрестке …(далее радиопомехи и шипение) - доносилось из рации человека со светоотражающими полосками на рукаве. Да выключи ты свой ёбаный скребок, блядина! – обернувшись, крикнул я, обращаясь одновременно ко всей толпе веселящихся. Минутой молчания от легкого ахуя ответила мне кодла ментов, с погонами на плечах и без оных. Тут встал шнырь, как ответственный за все на свете, с целью урегулировать конфликт на стадии возникновения. А ты халдей лучше сиди, заебал уже со своим фирменным походоном тут шарахаться, что, не можешь сразу заказать все что надо, чтобы не шнырять каждую минуту возле меня – понеслось в ответ на его действия с моей стороны, но не возымело должного эффекта, т.к. он уже приближался ко мне своей фирменной походкой. Тут-же встал из-за стола лейтенант-радиолюбитель с бычьим выражением лица. Стул, пущенный моей рукой точно в цель, сильно, и видимо больно, ударил шныря прямо в лоб своей хромированной металлической ножкой. Тот немного постоял на месте и упал без сознания. Легкое замешательство в рядах противника продолжалось не долго, но достаточно для того, чтобы я успел уебать еще двумя стульями человека в чёрном костюме и с мешками под глазами, который был так благодарен собравшимся и лейтенанта вместе с его рацией, а также выхватить из нагрудной сбруи пистолет, благо всегда ношу его с собой, на всякий случай. Стоять суки, стреляю без предупреждения! - вырвалось у меня из глотки. При этом добрая половина ничего не подозревающих, жующих свои порции хавки посетителей, перебежками съебалась на улицу, слегка разбив в давке при этом входную дверь. Маёр, ты сука за рулем казенного авто, а бухаешь? – наставил я ствол на одного из людей со звездой на плечах. Как ездить будешь пьяным? – продолжал я допрос. Или тебе похуй, тебя никто не остановит, тем более с маячками на крыше. Охуели совсем, пидоры безмозглые? – меня откровенно пёрло. Беспредел устраиваете, прикрываясь ментовскими погонами! – орал я. В ответ маёр не проронил ни слова, хотя и виноватым выражение его лица назвать было трудно. Красное пятнышко совсем небольшого размера чуть выше переносицы теперь стало неотъемлемой частью его лица – это пуля, нихуя не дура, вошла в его низкий лоб, да и разнесла затылок на куски. Красноватая слизь щедро оросила стеклянный витраж за спиной бывшего майора отдельного полка дорожно-патрульной службы. Выражение его лица стало немного удивленным, а потом и вовсе равнодушным. Он рухнул на спину. Знакомый запах горелого пороха наполнил помещение и даже система вентиляции не могла справится с возложенной на нее функцией. Дыма было слишком много. Вся компания в неестественных позах умиротворенно лежала то тут то там на некогда блестящем, отшлифованном до блеска, а ныне залитом кровью полу. Не ушел никто. Вот это бля банкет, нехуёво – продекларировал я, когда последний патрон покинул патронник и пройдя ствол, плюхнул в стойку витража, от чего тот подломился и стекло, некогда украшенное причудливым рисунком со смаянным звуком брызнуло на пол. Обернувшись по сторонам, я не увидел никого в некогда оживленном помещении. Только тихие всхлипы едва слышно доносились со стороны барной стойки. Я подошел к бару, перевесился через стойку и увидел обутые в белые босоножки женские ноги, торчащие из-за какого-то агрегата, видимо для охлаждения пива. Эй, вылезай, где Алиса, бля, в стране чудес что-ли – крикнул я «ногам». Вой прекратился и на свет вылезла слегка запачканная в пыли и растекшейся по лицу косметике девушка. На её бирке было написано два слова – Бармен, а чуть ниже – Венера. Блядь, ну что за имена им всем дают или их по именам на работу принимают в это ебучее заведение – подумал я, и произнес: «Где Алиса и моё второе блюдо, долго ждать еще…?» Я вернулся за свой столик и, прикурив сигарету, сел на прежнее место. Есть что-то расхотелось, принесите счет, пожалуйста! – разнеслась эхом по пустому помещению моя реплика. Бармен-Венера и не думала двигаться с места, она, видимо впала в кому от полученных впечатлений. Взгляд её был устремлен в никуда, а руки трепали уголок некогда белой салфетки. Алиса, где счет, ебать вас всех с такими хорошими именами вместе с вашим кабаком – крикнул я. Крик вывел из ступора Бармена-Венеру, но для того, чтобы получить счет мне пришлось несколько раз повторить свою просьбу, стоя уже перед стойкой бара. Наконец, с ничего не понимающим выражением лица Венера, которая Бармен, отщёлкала на калькуляторе мой заказ и произнесла, сама, испугавшись своего голоса: «Тристасороксемьрублей.» Я вытащил из бумажника четыре сотенные купюры и положил на бумагу со счетом. Взял из стеклянной вазы пластинку «Ригли» и вышел на улицу. Садясь в свой автомобиль, я увидел недалеко на парковке милицейский УАЗик и две машины ДПС с синими полосками на боках. Зарядив новую обойму, я принялся тратить боезапас на то, чтобы превратить их в груду металлолома. И, надо сказать, мне это удалось. Две машины вспыхнули веселым оранжевым огоньком в подкапотном пространстве, а третья никак не хотела загораться. Патроны к тому времени у меня уже кончились. Я сел в машину, стартер привычно закрути свои шестеренки, мотор ожил, а вместе с ним струя приятного и прохладного воздуха из климатической установки ненавящиво поглаживала мне лицо. Ну что, жизнь начинает налаживаться – подумалось мне. Все не так уж плохо. Да и обед не такой уж невкусный, как показалось сначала. Огонь на парковке уже набирал силу, когда я довольный собой выруливал с паркинга и двинул в направлении офиса. ……………………………………….. Молодой человек, извините, но риса с грибами сегодня нет, может, закажете что другой – прозвучал, уже когда-то слышанный мною голос. Я поднял глаза и уткнулся взглядом в надпись на бирке синим по белому «Официант» и чуть ниже «Алиса». Пятый, пятый, ответь лилии, что за хуйня у тебя происходит на перекрестке …(далее радиопомехи и шипение) - доносилось из рации человека со светоотражающими полосками на рукаве. Опять халдей с фименной походкой извинился за то, что задел мой стул, выходя из-за стола. Опять я состроил дебильную улыбку, типа да хуле, ничего страшного, пинайте еще сильнее в следующий раз. Извините, бразы, за ошибки и сбивчивость повествования, но меня просто пёрло, я не мог остановиться, после того, как приехал сегодня с обеда. Теги:
1 Комментарии
заепца..менты-казлы смысл россказа канечно не в этом, так просто к слову ну вот тебе и ответ про рубрику, гыгыгыгыгыгы Надо было хоть пепельницу спиздить оттуда. кабак, где дпесники собираются, случайно не на повороте с бульварного на сретенку? пиздатый баевик, GTA Vice city гыгы Менты реальные сволочи, я знаю о чем говорю, т.к. раньше приходилось общаться с ними довольно часто из за моего непоседливого характера, хуле "Чёрный плащь" я был раньше, постоянно людей спасал изо всяких переделок, так получалось. А потом за это от ментов получал пизды. Хотя, у меня брат мент, ничё вроде чувак, я с ним, правда, не общаюсь. Спиди, убедил насчет рубрики. Пепельниццу спиздить, хуйня кокая! Надо было заставить себя пердеть! Громко и вонюче, штоб этим казлам кусок в горло не лез! а вообще, если ты так не любишь ментов замути себе внештатник какой-нибуть на худой конец, или ОС (если за рулем)..ну или...короче, возможны варианты. с волками жить - по волчьи выть Протестный пердеж решает! Ударим пердежом по ментовскому беспределу! Дачник, ай-яй-яй, а на фото у тебя таоке интелегентное литсо...! С тобой даже хуяторши хочут познакомицо фсякия. Бу-га-га Стокман Замутить себе корки нештатного сотрудника не велика мудрость, но любить ментов я от этого не стану, факт. Кот Я не из МСК, так что, извини браза, не опрвдал твоих надежд. Практолог, я ж не предлагаю тебе с ними в десна целоваццо, просто хули, систему не поменять - значит надо к ней приспосабливаться, мимикрировать так сказать, опять же, если есть желание/необходимость. Можно сейчас кстати, неплохо камменты насобирать, тема неисчерпаема, не то что у Мальдорора гыгыг почему-то смеялся. Лицо у меня интиллигентное, да, но в душе я Че Гевара ниибацца, так и знайте! Так их, блять, всех этих пидараф, которые нихуя спокойно пожрать не дают. Иногда так и хочется встать и не просто пристрелить, а через мясорубку пропустить гондонов, один вид которых уже аппетит отбивает. Практолог малацца! Стокман Все верно, браза. Целоваца в десна никто не заставляет, а жизнь облегчить можно во всяких мелочах, типа "превышения скорости" или "проезд на красный", что, кстати, частенько со мной случается. А коменты, что коменты, просто настроение было такое, по клаве стучал что пиздец, аж бля сам охуел с себя. Излил вот такую хуйню, глумитесь теперь. Практолог да, я и сам уже вспомнил Чебурашка я и сам не знаю, но когда проезжаю мимо, постоянно вижу машины дпс перед входом живут они что ли там? намана. легко. от чего тебя Практолог перло-то? а? смешной ткой крео. я почему-то рад, что сюжет без ебли. ситуацию ненавист к ментам смазали бы к черту Дачник, добрее надо быть, добрее. разьвеж можно так над людьми издеваться, пердя им во время обеда под нос. Бля, этож газовая камера может получиться. Куда гуманне, просто пристрелить. Еще момент с именем Алиса меня очень взволновал, не знаю почему. Ну, разьве можно такие имена давать. Назвали-бы уже сразу, бля, ну хуй его знает... Особенно понравилось "..сгибал куру в локте..." Вот,сижу,пытаюсь представить несчастную куру...Хотя какая нах кура--дело в Москве происходит? менты вообще странные существа по одному и в приличной компании - нормальные вроде люди. но не дай бог попасть на их тусу - это пиздец, кунсткамера, бля Афтар, чиво та я тебя не пайму. Гуманность к казлиной ментофской своре? С такими настроениями ты, паходу, и АХТУНГ свой гуманно обнажышь, когда ментярам приспичит. И эта, выдавишь ис себя интилигентную улыбку, вот. Вот сколько раз приходилось обедать рядом с пьяной компанией вояк с харями в полстола и пузами как у бегемотов, чавкающих, рыгающих и громко песдящих, но почему-то даже это не вызывает у меня такого отвращения, как сборище пьяных ментов за одним столом. Вот есть разные термины, обозначающие ненависть евреев, или там черных, ну или ХЗ кого... А вот как по научному можно назвать ненависть к ментам? Филологи, предлагайте. ИМХО, ненависть к ментам - нормальная реакцыя нормального организма. Так что особого термина не надо. А вот любофьуважениене испытывание ненависти к ментам есть патология. Ментоидиосинкразия Ментофобия - как самая тяжелая и запущенная стадия. Валер, может я чудовищно не прав, но по-моему, частенько за этой ненавестью стоит банальная скрытая "зависть" (специально закавычил), вот они сссуки жрут/пьют/нихуя не делают, блять, и ничего им за это не будет. Стереотип. Так же не любят богатых/успешных/сильных/тех кто может срать на закон, в первую очередь, по тем или иным причинам. Особо омерзительно это показано в фильме "Ворошиловский стрелок", когда там дед всех ебашил из винтовки..типа там такие плохие парни на БМВ, настолько отвратительно была прописана эта классовая ненависть (хотя сеньор Говорухин все это по-серьезному мутил). Тьфу, блять, я плевался, хороший дедушка vs плохие маменькины сынки. Лично меня бесят не менты, а именно быдло, похуй в погонах или китонах. ...ментоизм, ментоложство, ахтунк внутренних дел...... Афтар, если тебя так взволновали менты за соседним столом, то это просто значит, что ты не сильно хотел жрать. Если бы ты был действительно голоден, тебе было бы похуй все - ты б просто жрал. Береги нервишки. некропедерастия ОВД Стокман 17:03 - хорошо сказал. Stockman Согласен, но не на 100%. Быдло в любом виде остается быдлом. Но вот когда оно в милицейских погонах - людей, которые должны по идее нас от этого быдла охранять - это противно вдвойне. Вот потому-то ментов и не любит никто. Да и хрен бы с ними, чего их любить. Их просто не уважают. А когда нет уважения к власти, то это ахтунг. Stockman 17:03 29-04-2004 я бы немного исправил проблема наверно в их уверенности, что с ними ничего не будет многие люди под синькой ощущают себя беспезды королями, но так как сносит крышу ментам - это пиздец в такой ситуации их сразу хочется обломать. иногда удается. иногда нет WALL мента нельзя уважать априори "кто пасет - тот хуй сосет" З.Л.О. Практолог, одно из отражений Пал Фикшин и т.п. Кот - реально на Чистых есть кабак "Купала", там у них в обед наверное штаб. афтор, чо стулом-то не ебнул или чем там хотел? заебали ети высеры инетовские - ментыказлынахуювертелсцукнеприятных... ну и хули? быдла везде дахуя... и совсем не уверен что из наебенившейся кампании афтора интылигенция прет изо всех щелей... пардон - возможно рву из контекста, но не дочитал поебень ету жилаю афтору зарабатывать на обед в заведениях куда не ходят милицыанеры Мечты сцанава менеджыра Нервы, нервишки... На самом деле менты становяца конкретными пидорами, когда находят свою "золотую жилу". Тогда, чувствуя собственную безнаказанность (они же деляца с начальством), быстро превращаюца в архетип - "жырный мусор охуевший". Но иногда, очень редко, встречаются и нормальные менты, так сказать, не утратившие целей юности, когда они хотели работать во благо общества, стоять на страже закона и прочий юношеский дебилизм. Я знаю лично такого одного - чувак мой одноклассник, мент от рождения, в третьем поколении - так он после того как поработал в "шестёрке" ушол в службу собственной безопасности или как там это у них называеца. Короче, ловит "оборотней в погонах". Не разжирел пока, вроде... гыыы! микроволновка в офисе решает, короче! а ещё - у меня кошку Алиса зовут. вредная - как весь пездец! видимо из-за имени Дачник, ты чота запизделся совсем. Ты там это, за базаром-то следи, типа того. мечты....мечты....мечты... но тема впринципе ясна... тока...что ж у тебя за пистолет такой был, с обоймой такой вместительной чтобы всю шайку пострелять? Афтар, а как ты, сев спиной к менту, смог наблюдать пиршество? подглядывал штоль вполглаза? Микроволновки идут на хуй. Проблемы с желудком обеспечены при таком питании. Минты казлы. Но очень прецказуемая канцофка. Не вставило. Ты бля Вот так вот бывает, у меня третий глаз на затылке открылся недавно, гы-гы. Всем. Я не про метов всё это в основном. Просто настроение такое было, испортили пидорасы. Мальдорор Пистолет Стечкин, там 16 патронов в магазине и еще один в патроннике можно хранить. Мустанг, кошку выкинуть нахуй из дома. В крайнем случае повесить. Шилочак, иди на хуй! ***Практолог не могу - лучшая половина плакать будет и вотку пить... тахахааа. таки алиса - решает! Вот что ёбанное масскультурное кино делает с людьми. Фанкстер Мутация, беспезды. Маёры пидоры. Сейчас работаю над тем, чтобы в реале одного маёра уволить из органов за вымогательство взятки. Он, сука, поймал незарегистрированных узбеков на постройке загороднего дома. Теперь выкруживает балабас. Заява в УСБ, и я с диктофоном иду на встречу с маёром. Вечером запись разговора на столе у начальника отдела по борьбе со злоупотреблениями или как он там называется. На следующий день маёр перестал звонить мне на трубу с просьбой пошечелиться с выплатой и сам не отвечает на звонки. Пропал человек. Наверное уже освободили от занимаемой должности и от корочек ментовских, бу-га-га. У "Стечкина" магазин на 20 патронов. Милиционер Алисо, мило... вставочный сруль Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|
И причем тут рубрика "Было дело"
Если-бы такие дела были в реале, то хуй её знает...
Хотя, и врпавду было, несколько часов назад.