Большой Груш.Трилогия.Часть первая.

Автор: Trashstar Меня зовут Бразильский. Меня так зовут не потому, что я люблю футбол или Роберто Карлоса. Хотя Роберто… Вообще-то я крокодил. А назвали меня так потому, что отца моего убил Пеле ударом мяча, а мама вообще меня не хотела, просто папа засмотрелся на птичку во время этого и незаметил, как давно спустил. И вот я здесь. А это мой партнер Чебурилло. Он говорит, что его назвали в честь Шварцнеггера(кстати, если кто не знает Шварцнеггер-женщина), но я то знаю, что его назвали в честь Челентано. Что я знаю о мёде? Ну он растет на деревьях, да? Блять...

Леша Попович и Добрыня Никитич идут по коридору. Алеша что-то усиленно впаривает Добрыне о поросятах. Охранник проверяет их на входе, находя два меча, два мяча, пару грецких орехов, спички, упаковку майонеза «Обосраль», альбом группы «Коррозия Металла»(в этот момент Добрыня орет в ухо охраннику: «Черный террор!!!», а Алеша не стерпел и мочился в углу) и губную гормошку. Охранник обыскивает обоих. Хочет посмотреть в области паха, но замечает, что у обоих гордо стоит. Охранник брезгует и пропускает богатырей. Оба ехидно улыбались, вытаскивая из штанов палицы. Входят в кабинет, где тусовалось трое поросят. Добрыня вскакивает на стол и начинает раздеваться. Алексей дает ему леща и объясняет, что они пришли не за этим. Никитич хлопает себя по лбу, хватает палицу с криком: «Всем лежать, блин, нафиг!!!» Поросята, обкакавшись, лежали на полу и хрюкали, думая о том, как они покатаются по полу в этих же штанах. Но резкий удар палицей сокрушил рыло Пиф-Пафа (имя изменено). «Где бочонок меда, Пих-В-Пах(имя не изменено)?»- кричал, обильно поливая слюной порося,
Добрыня. Двое возвращаются к машине в которой их ждал начальник — Винни Хук.
Винни: Достали?
Добрыня: Вот!
Протягивает чемоданчик.
Добрыня: Дай мне свою палицу.
Винни достает напильник и стачивает все шипы на палице, потом дает Добрыне. Тот ухмыляется.
Добрыня: Если понадобится оружие или пожрать чего или порнушка — позвони по этому номеру.
Винни: Муромец?
Добрыня: Муромец. Он достанет тебе все, что нужно.


Чебурилло: А разве можно так мудохать?
Он увидел, что Роскошный Буратино протыкает боксерскую грушу носом и каждый прокол
сопровождает криком «Ы!!!» и громким пердежом из деревянной жопы.
Бразильский: А ты как думаешь, какашка? Это ведь подпольные соревнования по щелбанам.
Эти мутанты занимаются тем, что вносят в нашу жизнь что-то светлое! А ты думаешь они должны
другу колготки на время одевать, мама зузу бабу ли эм?
Чебурилло: Я по-бразильски не шарю, хаки!
Бразильский радуется успеху, хотя сам не понял, что сказал. Давит лыбу и думает о прекрасном.
Бразильский: Что там с негритятами, Бонифаций?
Бонифаций: Две минуты, Бразильский!
Бонифаций жарит на огромной сковородке маленьких негритят.
Бразильский: Чебурилло, ты, мудак, мать твою так, должен мне купить новый дом. Это я тебя, кстати,
оскорбил!
Чебурилло обижается, но обнажает редкие зубы, вспоминая те шутки, над которыми он раньше не
смеялся, за что лишался пары зубов. Бразильский видит шахматный распорядок расположения зубов у
Чебуриллы и смеется, как мартышка, которой ошпарили спину.
Чебурилло: А что с этим не так?
Бразильский: Все просто пиздато!!!
После этих слов берет Чебурилло и кидает его в канализацию.
Чебурилло: Джеронимо!!!
Через пять секунд слышится стук тупого предмета. Потом слышен крик. «Зеленое говно!»-орет Чебурилло, но понимает, что крик услышал Бразильский. Слышен громкий звук испускания газов. Чебурилло вылезает из люка и улыбается, как первоклассник.
Чебурилло: Бразильский, ты так доходчиво объясняешь! Но я все равно не понял в чем дело!
Бразильский: Люк кто-то скрысил. Наверно Сплинтер. Мне дует. Я уже обо всем договорился. Тебе
нужно только забрать люк.
Чебурилло: Черепашки ниндзя???
Бразильский: Вот тебе полтинник и не смей на него в пятачки играть, убыток! Что там с негритятами?
Бонифаций: Пять минут, Бразильский! Сопротивляются...
Чебурилло: Так они что, черепашки ниндзя??? Ненавижу этих еблотрясов!!!
Бразильский: Знаешь, ты оскорбил мои чувства, ублюдок. Они мне дальние родственники. Ебать-молотить, трахайте меня всемером! Что это у тебя в штанах, Чебурилло?
Чебурилло: Камбала… Это для самозащиты. От детей.
Бразильский: Нет, у тебя надроченный аппарат в штанах. Кто тебя этому научил?
Чебурилло: Илья Муромец!
Бразильский: Муромец? Это тот русский разъебай, который тридцать лет не мог додумать с печи слезть?
Берет писку Чебуриллы, осматривает.
Бразильский: Он в презервативе. Тебе не кажется?


Ранее...
Квартира Ильи Муромца. Лицо Чебуриллы напоминает тетю Асю, Куклачева и Квазимодо одновременно. Сзади пыхтит Муромец, делая пихательно-толкательные движения относительно жопы Чебуриллы.
Муромец: В презервативе — это надежно. Для меня надежность превыше всего. Даже если не сможешь
спустить — никто и не заметит!
Илья Муромец. Подпольная кличка — Кэптэн Пронин. Настоящий русский озабоченный Джеки Чан.
Муромец: Открой рот.
Чебурилло: Хорошо. Я возьму его.


Интузиазм Чебуриллы по отношению к самопознанию не случаен. Занимаясь подпольными чемпионатами по щелбанам приходиться сталкиваться вот с этим — с Кащеем Бессмертным. Ходят слухи, что он любит избавляться от людей с помощью просмотра «Фабрики звезд», прослушивания «Руки вверх» и голодной своры — Хрюши, Степашки, Фили и Каркуши. Если хочешь иметь дело с Кащеем — главное не попадать в долги. Если попал — пиши пропало. А «жи-ши» пиши через «и».
Кащей: Все мои матчи проходят быстро и без ментов. Раз щелбан, два и разбегаемся по пещеркам. Понял?
Бразильский: Усе понятно, шеф! Встретимся у ринга.
Бразильский от страха наложил в штаны, но этого никто и не заметил — Кащей кормил голодную свору.
Чебурилло: Это Хрюша?
Кащей: А тебя кто спрашивал, ослище? В морду хочешь?
Чебурилло виновато опустил голову, но воспользовался таким положением и строил рожи.


Разговор по телефону
Добрыня: Муромец, к вам приехал Винни Хук. У него бочонок с медом. Я послал его к тебе порнухи взять. А что ты еще хочешь, чтобы я сделал? Сплясать??? Но ты его и сам не убивай. Никто не должен знать, что здесь замешаны русские богатыри! Не нанимай на это дело идиотов, как Гуффи или Киркоров. Муромец корчит из себя трезвого, хотя сам уже два часа, как наебенился. Его тошнит.
Добрыня: Илюха, братан, ты все понял?
Муромец: Тазик!!! Бееееееее!!!


Винни Хук разговаривает по телефону с очень влиятельным пугалом — Страшилой из страны Оз. Рядом со Страшилой его телохранитель и просто хороший друг — Железный Дровосекс по кличке Писька.
Винни: Отличный мед. Свежий.
Страшила: Ты отлично поработал, Винни. Когда ты прилетишь в страну Оз?
Винни: Мне надо толкнуть пагу бочонков поменьше, взять хогоших козинаков и конфет.
Страшила: Поговори с моим кузеном Эминемом. У него тоже нет мозгов.
Винни: Эминемом Слимом Шейди?
Страшила: Да. И вот еще что — держись подальше от черных кошек и баб с пустыми ведрами. Ты понял?
Винни: Я все понял. До встгечи, Стгашила.
Винни ложит трубку телефона, рыгает.


Эминему предлагают альбом Ванилы Айс. Тот мотает головой.
Эминем: Нет, это не для меня.
Эминем притворяется черным, он хочет быть черным. Он даже своим соседям говорит, что они черные.
Он даже своей собаке говорит, что она черная. И унитазу с ванной говорит, что они черные.Только из него нигер такой же, как из Боба Марли Гитлер. Он идет в магазин, где встречает у входа телепузиков.
Эминем: Йоу!!! Вы чего тут, суки разноцветные, делаете? Май нэйм из Слим Шэйди!
Дипси сплевывает, роняет бутылку с чем-то зеленым.
Дипси: Здесь я делаю, что хочу! Это мы по телевизору хорошие. Где мой пузи-бульбулятор, педики?
Эминем: Это, суки, бля, мой магазинчик. Я тут ботинки чищу, как настоящий нигер, а по выходным
езжу на плантации, где за плохую работу меня бьют хлыстом по голове. Май нэйм из Слим Шейди!!!
И это все потому, что я — нигер, цветные кретины. Убирайтесь!!!
Телепузики с усталым видом берут швабры и трут пол. Эминем крутится вокруг себя, краснеет. На пол
падают светлые волосы, которые он себе оторвал.
Эминем: Убирайтесь в смысле пиздуйте отсюда нахуй!!! А убираюсь здесь я, потому что я черный!!!
Эминем заходит в магазин. За прилавком его дети — братья Пономаренко.
Эминем: Скоро приедет дядя Страшила.
Пономаренко: Ты говорил нам, папа!
Эминем: Май нэйм из Слим Шэйди!
Пономаренко: И это ты говорил, папа!
Оба хихикают.


Винни берет у Муромца порно.
Муромец: Старая, значит надежная. Для меня надежность превыше всего.
Винни: Хорошо. Бегу.
Муромец снимает брюки.
Винни: Я не пго это! Я пго погно. Что ты за нее хочешь?
Муромец: Минет!!!
Винни мотает головой, но рот не открывает, мычит.
Муромец: Тогда сделаешь ставку за меня в соревнованиях по щелбанам.
Винни рад, что обошлось без минета.
Винни: Хогошо. Чаю! То есть чао!


Роскошный Буратино и Чебурилло идут к черепашкам ниндзя.
Буратино: Это страна дураков, крэкс-пэкс-кекс-секс!
Чебурилло: Да...
Буратино: И зачем нам туда? Выращивать денежные деревья на радиоактивных полях?
Чебурилло: Нет. Мы покупаем люк.
Буратино: У этих суповых наборов??? Это все плохо закончится!
Чебурилло: Да...
Ребята приезжают на место. Подходят к люку и стучат в него молотком, но не замечают, как из люка вылазиет зеленая рожа одного из мутантов и Буратино с треском бьет по лбу улыбающемуся Рафаэлю.
Слышится звук разбивающейся лампочки. Черепаха падает обратно в темноту.
Донателло: Чиго нада?
Черепашки говорили с жутким акцентом, что не удивительно. Говорить их научила крыса-мутант Сплинтер, которая до мутации была японцем и они почти не вылазили из канализации.
Чебурилло: Мы насчет люка.
Донателло: Заласдьте.
При входе Чебурилло и Буратино видят маму черепашек — Тартиллу.
Донателло: Любижь лом?
Чебурилло: Лом???
Донателло: Лом!
Чебурилло: Лом???
Тартилла: Лом!!!
Чебурилло: А ром! Да, ром я люблю!
Чебурилло был не дурак бухнуть нахаляву.
Час спустя. Буратино несет канализационный люк.
Чебурилло: И чего их все обсерают? Обычные эмигранты...
После этих слов люк распадается на части.
Чебурилло: Ебучие китайцы!!!
Оба приходят к черепашкам.
Донателло: Ти иго сматрель, кагда пакупал? Я талкал, как мог!
Чебурилло: Просто забери этот люк! И верни мне деньги. Я в пятачки поиграю!
Донателло: Нахрина мне етот «Мадэ ин за углом»?
Буратино рвется отмудохать зеленых переростков.
Буратино: Ща я тебя убью, плесень!
У Буратино удлиняется нос.
Буратино: Я семерых за раз ложил!!!
У Буратино удлиняется нос.
Буратино: Это правда!
У Буратино удлиняется нос.
Донателло: Нашель дурака за чятыре сольда!
Буратино достает азбуку.
Буратино: Может хоть на азбуку махнемся, чурки неграмотные?
У черепашек загораются глаза при виде азбуки, но они услышали, что их назвали чурками. Стало обидно. С криком «Мы не жалкие букашки, супер ниндзя черепашки! Банзай!» Буратине ломают нос. Тот падает, как пьяный, то есть делает пару движений, как гимнаст. Из сломанного носа брызжет смола. Чебурилло серится и молит о пощаде, строит из себя инвалида, думая, что из жалости бить не станут. Но нет, так отхуярили, что ему мало не показалось.


Негр по имени Чанга ведет на повадке Леопольда, заходит в лавку, где он с другом Чунгой торгуют всякой хуйней.
Чанга: Салют, мудак!
Чунга: Сам салют! Тихо!
Чунга рассматривает что-то, что принес Мальчиш-Плохиш. Это что-то он отнял у Кибальчиша и пытался обменять это на варенье с печеньем.
Чунга: Нет. Это пиздонит!
Плохиш: Пиздо че???
Чунга: Пиздонит, Плохиш. Искусственное дерьмо мамонта. Игрушка. Говно вобщем.
Чунга хватает Плохиша и пихает ему в рот пиздонит. Плохиш подавляет рвотный рефлекс.
Плохиш: Ну ладно. Пока!
Чунга видит, что Чанга привел Леопольда.
Чунга: Что это, Чанга?
Чанга: Это Леопольд, Чунга!
Чунга: Не надо его сюда приводить.
Чанга: Да ладно тебе. Это просто Леопольд. Он готовить умеет!
Чунга: На какой помойке ты его отрыл?
Чанга: В канализации у черепашек ниндзя. Ты же знаешь черепах. Они всегда чего-нибудь впарят.
Чунга: Лучше бы ему здесь не срать!!!
Открывается дверь и Леопольд бежит куда-то отложить личинку. Чанга убегает за ним. Над дверью
открывается окошко, откуда вылазиет попугай.
Попугай: Чунга-Чанга!!!
Входит Муромец.
Чунга: Все хорошо, Муромец. За Леопольда не переживай!
Муромец: Лишь бы на тротуаре не гадил. Коты ведь такие твари. Не могут не срать на людях!
Чунга: Чем могу быть полезен?
Муромец: Сделай мне минет!
Чунга: Кроме этого.
Муромец: А да! У меня есть для тебя работа.
Чунга: У меня есть работа.
Муромец: Три упаковки глазированных сырков за пол дня работы.
Чунга: Продолжай.
Муромец: Я хочу, чтобы ты выставил одного букмейкера.


Эминем проверяет вкусовые качества меда у Винни.
Эминем: Любимый, для своих, любимых?
Винни: Я мог бы еще кому загнать, но пгишел к тебе.
Эминем: Чего вечером делаешь? Май нэйм из Слим Шэйди!
Винни: Пойду на согевнования по щелбанам.
Эминем: А на кого ставишь? Май нэйм из Слим Шэйди!
Винни: На Нео, избганного. Чувак под колесами такое вытвогяет!
Эминем: Может ты знаешь то, что я не знаю?
Винни: Я очень до хуя такого знаю!
Эминем: Расист! Расист!


Чунга: Блэйд сядет за руль. Он когда не под герычем — нормальный мужик. А то все какие-то вампиры у него там. Бегает по вечерам с мечом, бомжей бьет.
Блэйд: Да, бью. Они вампиры.
Содятся в машину.
Блэйд: Я не хочу, чтобы этот Леопольд какал на мои сиденья и обивку царапал!
Чанга: Твои сиденья??? Блэйд, друг, иди в жопу!
Блэйд: Я когда под кокаином, то владею всем миром. Так что пусть не какает.
Чунга: Поверить не могу, что ты его нашел. Где он был?
Чанга: Убежал в канализацию к черепашкам. Он при людях стесняется жопу лизать.
Чунга: Как он их нашел?
Чанга: А я ебу??? Там говном сильно воняет, вот и прибежал.


Винни завязывает шнурки, стоя на дороге. Нигеры припарковываются.
Чанга: А чего мы тут встали? Ты опять вмазался???
Блэйд: Эээээээээээээ… Там вампиры!
Чанга: Вампиры??? Приехали!!!
Чунга: Отъебись от него. Такой вот он наркоман.
Блэйд газует, пытаясь задавить воображаемых вампиров. Но там оказывается лишь Винни, который даже перднуть не успел от страха. Тело Винни отлетает метров на пять, образуя вокруг себя кучу опилок.
Чанга: Вот такой он, блять, мудак! Сука! Хули ты делаешь?
Чунга: Да. Хули ты делаешь? Мы кошку из-за тебя сбили!
Блэйд с улыбкой дебила пускает слюни. Он уже дома и смотрит мультики.


Бразильский: Какого члена ты угробил Буратино?
Чебурилло моргает то ли лицом, то ли жопой. Его хорошо отметелели.
Чебурилло: Он сам нарвался.
Бразильский: Что мы скажем Кащею?
Чебурилло плачет или мочится. Опять непонятно.
Чебурилло: Наймем еще кого-нибудь.
Бразильский: Кого, какашка избитая?
Чебурилло опять пользуется положением и строит рожи, показывает язык.
Чебурилло: Лягушонок Кермит подойдет? Или Кинг-Конг?
Бразильский: Кермит сошел с ума. А Кинг-Конг застрелился из Царь-пушки!.. Бля!!!
Чебурилло: Чего? У меня лицо грязное?
Бразильский: Давай наймем этих черепашек!


Бразильский и Чебурилло сидят у черепашек в канализации. В одном углу сидят они, в другом – четыре зеленые рожи, причем голодные.
Донателло: Чё ви ням дадите?
Бразильский: Вкладыши от «Турбо», сто соток со Шреком и ящик Пуча-чупсов.
Черепахи бурно обсуждают предложенные богатства. Тычут трехпалыми руками в Бразильского.
Донателло: Ми сагласимся за залатой клучик.
Бразильский: Зачем он тебе?
Донателло: Эта ни для меня. Эта для Тартиллы. Нашей мамы. Дуримар укрял его у нее.
Бразильский: По рукам!
Протягивает руку, думая, где достать болончик с краской золотого цвета.


Бразильский идут вслед за любимым телохранителем Кащея — ниндзей Скорпионом. Скорпион останавливается, из руки у него сквозь кожу вылазиет зажигалка. Он прикуривает.
Скорпион: Стойте здесь. И пляшите лезгинку.
Бразильский и Чебурилло смотрят за собачим боем, происходящим рядом. Дерутся два чемпиона, два пуделя — Укупник и Пьер Решар. Скалясь, они отвешивают друг другу щелбаны. Но Укупник вдруг убегает, скуля и держась за жопу — Решар применил старый прием «быстрая елда».
Бразильский: Вот скоро и мы так будем бегать.
У Чебурилло загораются глаза.
Стоят Скорпион, Саб-Зиро, Рептилия. В центре — Кащей. Он подзывает пальцем Бразильского и Чебуриллу. Кащей бьет кого-то палкой. Кто-то сидит в клетке. Когда Бразильский подошел поближе он понял, что в клетке сидит Бинго-Бонго.
Кащей: Ну давай, говори! Как баб видит, так пиздоболит не хуже профессоров, а как на ринг выходить… Любишь обезьянок, Бразильский?
После этих слов у Бинго-Бонго растягивается рот, образуя улыбку. Он, дурак, думал, что его покормят.
Бразильский: Мы потеряли Буратино...
Кащей знаком показывает, чтобы все замолчали. Но Саб-Зиро хихикнул за что получил подсрачник.
Кащей: Повтори еще разок, травяная блевотина.
Бразильский перенимает привычку Чебуриллы. Опустив морду, он строит рожи.
Бразильский: Мы потеряли Буратино...
Кащей: Отлично! Ребята, когда будете их резать, то портьте шкуру поменьше. Из мохнатого я себе шапку сошью и носки теплые, а из зеленого мудака сумку и трусы кожаные. А из остального можете супу сварить. Бразильский от страха меняет цвет на оранжевый, а Чебурилло падает в обморок, предварительно обкакавшись, думая, что побрезгуют и бить не станут. Потому что инвалида из себя строить после черепах он не хотел. Бразильский вспомнил отмазу, становясь опять зеленым.
Бразильский: У нас есть выход!
Кащей: Да? И какой?
Чебурилло вскакивает, понимая, что есть шанс на спасенье.
Чебурилло: Мы меняем бойца!!!
Кащей: Лежать и сериться дальше, мохнатое дерьмо!
Чебурилло вспоминает уроки биологии, где изучали насекомых. Он падает, сгибает ушки и притворяется мертвым.
Кащей: И кто же он?
Бразильский: Ты его видел по телевизору. Он крут и он кастрат.
Кащей: Крут? Да пусть он будет хоть Костя Зюзю! Нельзя менять бойцов!
Кащей обдумывает все это. Показывает Бразильскому, чтобы тот подошел поближе.
Кащей: Твой мутант должен лечь в третьем раунде. Ты понял?
Чебурилло слышит разговор и делает вид, что произошло чудо и он ожил.
Кащей: Еще одна такая выходка и у меня в шкафу прибавится одежды. Так что, гавнососы, учтите это. А теперь убирайтесь!
Бразильский и Чебурилло хватают веники и пылесос, начиная убираться. Выбегает Эминем, охреначивает обоих по голове молотком. Парочка в шоке смотрит на Кащея.
Кащей: Пиздуйте отсюда! А убирается здесь Эминем. Он же, типа, черный...
Эминем: Май нэйм из Слим Шэйди!
Кащей продолжает пинать Бинго-Бонго