Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Религиозное гавно.Религиозное гавно.Автор: fan-тэст Наблюдая популярные на ресурсе дискуссии относительно бога, сатаны, веры вообще и веры каждого в конкретного божка в частности я никогда не участвовал в обсуждении этих беспизды интересных и поучительных вопросах. А всё почему? Да потому што я сам умудрился навеки поссорица сразу с двумя богами! Как так - спросите вы? Садитесь в кружок, щас поведаю:Однажды, в далёком 92 году, будучи студентом первого курса университета, решил я посетить большой европо-азиацкий город Стамбул. Нахуя? Да побарыжить маленько – дублёнок народу в сибирь подтянуть и прочего барахла. Обогатица я блин захотел сказочно. Ну вот, значит купил я путёвку в интуристе и прямиком на самолёте в самое сердце османской империи прилетел. А путёвка, кроме поездок на всякие кожевенные фабрики включала в себя посещение различных исторических и религиозных памятников. Но суть, вопщемто, заключаеца в посещении тока одного из этих мест – а именно храма святой Софии. Храм этот построен хуй знает скока лет назад, может даже больше тыщи, не помню. Неебически огромное здание с кучей всяких коридоров, подземных ходов и прочего. Вот по этим лабиринтом нас и водила местный экскурсовод , рассказывая различные истории, связанные с теми местами. Всё это конечно ахуенно интересно и познавательно, но только когда ты учёный или там дедушка с кинокамерой например. А когда ты восемнадцатилетний пацан, впервые в жизни оказавшийся заграницей, пробухавший к тому же всю предэкскурсионную ночь в каком то кабачке на берегу босфора, нажравшийся всякой хуйни «типо морепродукты» - то тебе охота тока одного – спать. Хотя спиздел – мне было охота ещё кой-чего. Мне очень хотелось срать. Пиздец, ну кто из вас не знает это состояние, когда ты с бодунищща садишься на очко и зажмурившись от натуги валишь гиганцкую кучу канцерогенного гавна, а затем, довольно улыбаясь, идёшь к холодильнику за заветной бутылкой пивка на опохмел? Так вот – несмотря на огромные размеры, в этом долбаном храме-монастыре нихуя не было сортира. Не, то есть он канешно наверняка гдето был, но вот блять в программу экскурсии его посещение явно не входило. Постепенно я перестал слышать голос экскурсовода, каждое новое помещение я осматривал только на наличие заветной зловонной чудо-комнатки и нихуя не видел её. Спускаясь по тёмным лабиринтам всё глубже под землю я не думал о замученных в застенках христианах, я думал тока о том, как же здесь наверное воняло раньше, потамушто монахи, населявшие это место вряд ли бегали наверх срать, а гадили прямо здесь, шкеря кучки по тёмным углам. НАВЕРХ!!! Я понял, что если щас не найду сортир, то здешние стены смогут заценить различие в запахе гавна древнего и современного человека. Держась за живот и сжимая сфинктер я побежал по лабиринтам подземелья наверх. Пидорасы- древние наверняка строили всё это находясь под кайфом, ибо я, заблудившись в момент, бегал по кругу, подвывая и пугая узкоглазых японских туристов достаточно долго, пока, практически смирившись с мыслью нагадить прямо на глазах охуевающих от моего вида посетителей не заметил указатели на стенах, которые острым пальцем показывали путь к выходу. Вылетев на улицу окинул всзглядом территорию – сортира не было, но зато стояла какая то одинокая будочка, с заколоченными фанерой окнами. Метнувшись туда я обнаружил открытую дверь, которая гостеприимно распахнулась от удара ногой. Так как штаны я снял уже практически на бегу, всё остальное было делом техники и пяти минут. Использовав в качестве бумаги местную валюту,я довольный вышел из навсегда осквернённой будки и направился к автобусу, стоявшему за углом. Естественно, повернув за угол я обнаружил… Ну вы догадались – комфортабельный, но уже совершенно ненужный, биотуалет. Так, справив естественную потребность на территории храма, я поссорился ( а может и наоборот, побратался) одновременно с двумя богами. Почему с двумя – да потому, что после завоевания Константинополя турками, христианский храм переоборудовали в мусульманскую мечеть. Теги:
0 Комментарии
#0 09:39 14-05-2004я бля
срать захочешь - не то что с богами, с владимиром владимировичем путиным поссоришься отличная история подозреваю, что бог, как большой приколист, обоссался со смеху, глядя сверху на твой забег так что не ссы - будут тебе и крылья с арфой, и 70 девственниц, гыгыгыг Ничего тебе не будет, бро. Вот в электричках срать между вагонов - это ахтунг. Да. Весьма поучительно... Угу. А вообще неправильно. Нужно было подмыться Кока-колой/пивом/чтьо там у тебя ещё было. Не по-мусульмански это. Гыгыгы, Фан-тэст, не сцы, считай, што принес жертву, возложыв на алтарь даров земных (хоть и переваренных). Так што будет тибе счастие и благодать, аминь. Уж ты мне верь. реально ржал. да кстати - причом от чистово сердца! (это к коменту Полпота) обоссаца:))) я думал в будке будут монахи шаолиня и ты на ихниво буду испорожнился в тимнате... Про посрать с похмела написал ахуительно! Дачник - поездка в тибет в планах на ближайшие 2 года. Рассказ "Как я бливанул на зелёном коридоре" ждёмс... А чего это была за будочка-то? хорошо и незапарено. смеялся очень. я кста, подозревал, что будка будет каким-нить религиозным сооружением-закутком Бля уточняю - будочка видимо была по продаже билетов( в ад, гыгыыг), но потом вход с другова места открыли, будка нахуй стала не нужна. гареть тебе в аду бугагага пади там уже пакланяются твоим мощам, столь заГАДочно появившимся, другим икскурсантам показывают: Вот, дескать, было нам знамение... Бля! Ржал прямо на глазах у начальцтва. Уволят нах. Автор гнусный уебок. гыгы Сотона ва мне! Я чорная граза! Утапи в гавне кРЕСТ и аБРОЗА!!! Короче, давайте больше позитива, а? Крео ржачный, беспесды. ГЫЫЫЫ.. А ты какими купюрами подтирался - миллионными или пятимиллиоными? Маладца бля! Я вспомнил как в Турции прямо в мечети однажды увидел америкоса срущего от пережора. Ты хоть из храма вышел. Ну вот... Мне тут недавно ебаца в женцком сортире стыдно было, а ты почти в храмах срьош... Посмеялся. Сам так же бегал....там же:))))) но я туалет нашел:))))) гыгыг...конец убил просто...крео про гавно а в конце религия....аааа...название сосответцтвует... Лента Видишь в каментах человека с именем death_catt? Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |