|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Лирическое
ЛирическоеАвтор: WALL
[ принято к публикации 21:14 27-05-2004 | proso | Просмотров: 1554]- Сань, а ты обо мне хоть думала? - Ага… - А чё письма так редко писала? - Да не могла я! Тетя Глаша знаешь какая строгая? Чуть что – как ёбнет по спине коромыслом! - Аааааа……. Понятно… А чё ко мне в гости ни разу не приехала? - А ты мне денег прислал на дорогу?! Я чё, блядь, в забайкальский ваш округ пешком должна была добираться?!!! Александра разревелась, смазывая нанесенную цыганскую косметику, которая некрасиво растекалась по ее лицу. - Ты это! Слышь чё! Ты не этого! – Олег погрозил пальцем. - А я чего? Сам дурак! – И ближе прижалась к груди «героя» Зажигались первые звезды. Аромат от спелых яблок стоял такой, что хоть падай и умирай! - Сань, а ты меня любишь?… Молчание - Пойдешь за меня замуж? Молчание - Я, бля, с кем разговариваю?! – взревел Олег. - Ой! Прости! Уснула… Молочка не хочешь? - Раздевайся! - Вот прямо так сразу?…….. А если кто узнает? - Не узнают! Саня быстро разделась догола и выбежала во двор сарая, который выходил к реке. Над рекой и над бирюзовой травой стоял туман, который не хотелось тревожить лишними движениями. Его хотелось просто пить. - Олег! Ну что же ты?!!! – Саня ловко подпрыгнула и исчезла в тумане. Слышался лишь плеск волн. - Иду! – дембель неловко вылез из трусов и побежал на голос. «БАБАМ!!!» или «БУБУХ!!!»………. Взрыв прогремел в сельской тишине как подъем! Природа сразу воодушевилась: птицы защебетали, кузнечики запели, а зверьё зарычало. Одна только Саня, выбравшись голой на берег не сказала ничего: перед ней лежала рука ее Олега с татуировкой по костяшках пальцев: «С А Н Я». Как он попал на мину времен Второй Мировой – непонятно… Но глаза Сани с отраженной в них татуировкой еще долго можно будет читать… Да и хуй с ним! Мы то живы! Или нет?………. Теги:  0 
Комментарии
#0 00:52 28-05-2004Мальдорор
Снова раскрыта тема бессмысленности человеческой жизни...молодец! лучше бы какой утренний ахотник ево в тумане подстрелил Пиздато написано - коротко и ёмко. Респект. ЗЫ Хотя называть девушку Саней - это скрытый ахтунг, стопудова. А может просто изначально и задумывалась такая тема - типо встретились два пидорка, поворковали на сеновали, потыкались, шалуны, блять. Побежали купаться, смешно размахивая руками ... а тут... - отсюда мораль - каждого пидора ждёт своя мина. нармально зарисовка хороша fan-тэст *каждого пидора ждёт своя мина* это ты прямо в точку попал! бгыы каждого пидора ждёт своя страшная мина ржал! очь понравилось а куда улетел оторваный член? пусть поищет заибися, да и фан тест откаментил мама не горюй. Олега реально жалко. действительно, непонятно как попал? Я думаю что Олег когда служил в армии, был в чечне и попал в плен. В плену под давлением издевательств и голода - принял ислам. Его мусульманское имя стало Муххамед и он перешел на сторону боевиков. После того как он завоевал доверие ваххабитов ( вырезав пару последних русских стариков в Урус-Мартане) ему сделали поддельные документы о том что он служил в Забайкальском округе в стройбате. Получив задание, билет на дорогу домой, 200 долларов и тротил, Муххамед помолясь сбрил бороду и поехал осуществлять джихад на территории гяуров. Но он поддался похоти и после неудачного полового акта с односельчанкой случайно активировал взрыватель на своем поясе шахида. P.S. Татуировку "САНЯ" не удалось вывести в плену, хотя мулла настаивал. Алекс жжот! Вот оно как. Версия Алекса очень убедительна и является единственно правильной! Ну хуй знает... А по-моему - хуйня. татуировка "саня" на плече олега была сделана в память о крепкой мужской дружбе, армейский дружбан саня типо корешь шо пиздец. и никакого ахтунга. У Олега на заднице была татуировка с кочегаром. Когда он голый ходил по комнате и курил, кочегар начинал вкалывать. Саня могла подолгу наблюдать за жтой волнующей картиной. Татуировку ему сделали еще в колонии, до армии. Куда он попал после изнасилования трех колхозных коз. с тех пор он совершенно не лукавя мог сказать: "я в деревне козу ебал!" Эти три колхозных козы принадлежали матери Сани, и после армии Олег, как честный человек, пообещал щениться на её дочери. щениться блять! В чечне в горах с козами было туго, и ему приходилось довольствоватся старым больным ишаком. Впрочем, он не особо горевал. Мулла, во время прочтения Муххамеду сур корана, недовольно косился на двигающихся кочегаров под своими руками. мулла жопу мял ему типо? однажды после общения с ишаком олег обнаружил, что ему на хуй намотался огромный белесый глист. Также кочегары были развлечением всего их многочисленного отряда ваххабитов. Однажды боевики нашли для него тренажёр для джоггинга и они подолгу смотрели на Олеговы занятия спортом, обкурившись гашишем. Мулла называл это "театром". потом олег подбросил глиста в мулле плов. он недолюбливал муллу. Один из бывавшых в москве муджахеддинов сказал "Я такоэ в видал в максвэ. Норт-ост мюзикл. Там бегали тожы. Тока не два. Много." Мулла повернул голову и многозначительно ухмыльнулся. Ему в голову пришла свежая идея. "Эй ти гяур, а ну песню пой, да?" вечерний концерт удался. Ощущения радости и признания немного портил глист. Вечерами Олег доставал задрипанную книгу "Кавказский пленник" и жадно смотрел на родные буквы кириллицы. Замечание: Три культовых писателя КК решили поддержать бедного на сюжеты коллегу. Просим не удивляться, господа "Аааааа……. Понятно… А чё ко мне в гости ни разу не приехала? - А ты мне денег прислал на дорогу?! Я чё, блядь, в забайкальский ваш округ пешком должна была добираться?!!!" Чуть не прокололся, подумал Муххамед Мулла заметил Олеговы увлечения печатной продукцией неверных и разработал план страшной мести Бля татуировка с надписью САНЯ, ебануцо, мины бля, эхо войны, хуй-ли.Жалко, что ему хуй не оторвало и он не влетел Сани в рот, веселее было б. "Чуть что – как ёбнет по спине коромыслом!" Прямо как наш глупый мулла, подумал Мухаммед Доярка с удивлением смотрела на обрезанный хуй Олега. Она такого раньше не видела. Даже на ферме. Даже у животных. "Пойдешь за меня замуж?" Мухаммед хотел завести разговор об исламе? но неверная во всех смыслах уже Саня храпела, уткнувшись головой в сено, как старая больная лошадь. "Тебе больно? Это ты на войне был, да" Саня не решалась взять в рот необычный предмет. Но сильные руки Олега уже тянули её за уши навстречу приключению. Своим храпом она напомнила ему предсмертные хрипы агонизирующего ишака. Совсем как Гарик, подумал Муххамед и всплакнул. "Ты очень изменился там к себя в армии. Стал таким мужественным" с трудом сглатывая жидкость, похожую на кумыс, заплакала Саня. Олег ебал в деревне коз, Ебал их ежечасно. И весь его родной колхоз Охуевал ужасно. Еще Олег ебал осла И этого разврата Подружка Саша не снесла, Пожаловалась брату. А брат был сельский костолом И мастер джыу-джыцу. Был в тесной связи с тем ослом, И с юною ослицей. Любил их нежно, всей душой, До умопомраченья. И вот, узнав про секс-разбой, Осуществил отмщенье. Тайком проник к Олегу в дом, Нашел его одежку И невъебенно мощный БОМБ К ней прикрепил надежно. Олег, ебатель сельских коз, Тротила не заметил. Возлег с бабцом на сена воз, Возвышен был и светел. Плел Саше всякую хуйню Про сопли с мармеладом, Про прапора, козла, свинью, Что был ужасным гадом Ей рассказал. Она вняла. Разделась моментально. И предложила (все дела:) Развратный секс анальный. Олег расклад уразумел, Одежку сбросил срочно. Чека... Взрыватель... Беспредел С зоофилией кончен. Гмыря, я плачу! Это пиздец! в стихотворении не хватает восточного колорита. "А это может быть из-за коз?" с недоверем пробормотала Саня, пристально рассматривая член Олега? "Каких коз?" прорычал Мухаммед. "Ну тех, маминых.. Они ещё живы" "Иншалла!" воскликнул Мухаммед-Олег и начал быстро одеваться. "Чего ты? Те козы тебя хорошо помнят. А ты небось забыл их ужэ?" она была на грани истерики. Мухаммед спрыгнул с сеновала, прошёл через двор и вошёл в сарай. В углу отвратительно смердел старый козел, рядом стояли три дряхлые козы со впадшими боками и нервно мекали. "Старушки ви маи, красавицы... Как люблю я вас, как хочу я вас" - неожиданно пришёл ему в голову старый русский романс. бля...... каменты бля ваще. ржал жжоте гаспада Погладив глупых и послушных животных по хребтам, он поправил на себе взрывчатку. "Я возьму вас с собой" - жарко зашептал по-арабски Олег, обнимая широким хватом животных. "Вы мои, вы мои невесты!" Замечание: Появляется ещё один культовый КК-писатель. Возможны неожиданные развития сюжета. Невесты гурии пока подождут, подумал Муххамед пристраиваясь сзади к старому отвратительно мекаеющему козлу. До железной дороги оставалось всего ничего, когда со стороны леса послышался рокот мотоцыклов, и на проселочную дорогу, лихо приподнимая на повороте коляски стали выезжать немцы. Леша упал на землю, подобрал под себя автомат, закрыл глаза и втянул голову в плечи. Сердце бешено забилось. Всего в пяти метрах! В пяти метрах от него, в клубах дыма и пыли проносилась смерть. Один... Два... Три... Если хотя бы один из проезжающих мимо немцев повернет голову, он непременно заметит лежащего в невысокой траве партизана, и тогда все! Все. Он больше не обнимет мать, не увидит Иринку, они никогда не поженятся, и у них не родиться сын, которого не назовут непременно Олежкой... Рокот стих, а Леша все еще лежал, вцепившись зубами в жухлую траву. Не пойду дальше. Оставлю.. Брошу. Нет, закопаю. Прямо тут, у озера. Своим скажу что заложил. А если что, она ведь самодельная, могла и не сработать... Решено. Я хочу жить. Козла звали Леша, и после того как он однажды обожрался поганок на пастбище,к нему приходили странные видения. Он себя ощущал человеком. козел блеял, предчувствуя конец. Причом не свой конец, знаете ли. "как жаль, что у меня не диарея" думал козел Старая рогатая скотина кокетливо шевельнула задом, распространяя вокруг себя клубы страшной метановой вони Мухаммед вынул почерневший от долгого неупотребления в естественные отверстия обрезанный отросток и вознамерился вставить его в неприятно воняющее козлячье дупло. руки сами привычно потянулись обхватить ево "ай, вай, какой пиздец, какой позор", думал козел, "грех мне, правоверному жывотному, принимать всвое божэственный анус елду сию", и замычал, выражая свой протест "Мээээееееееее" мерзко заблажило животное, до этого момента даже не подозревавшее о существовании такого сексуального расстройства, как зоофилия. но потом у козла возник в башке коммент о том, что он себя тоже человеком ощущал, и он расслабился тема ебли коз раскрыта! В комментах, в смысле Козёл попробовал представить себя Филиппом Киркоровым, концерт которого он видел вчера через окно. Он успокоился и ослабил хватку сфинктера. "Почему я не пишу книги и рассказы?" задумалась молодая, но уже потрепанная жизнью доярка. "Ведь наверняка Олегу пришлось многое пережить и из этого вышел бы отличный сериал. Бабы бы обзавидовались. А козла жаль, он и так последнее время сам не свой." Козёл хотел быть выебанным эти вакхабиттом прямо сейчас, он желал этого также, как сам Филипп Бедросович желал своему мюзиклу Чикаго популярности и раскрученности Норд-Оста тем временем доярка подсматривала в треснувшее стекло и яростно обсасывала черенок вил. черенок был довольно шершавый, доярка уже нахватала добрый десяток заноз в свой язык и злобно думала о том, с каким удовольствием она потом сделает минет коварному изменщику. Или козлу, до кучи. Креатиф не читал, хватило камментоф. Гмырю в президенты! кометн Гм ыря СУПЕР!!!! Саня смотрела, как кочегары быстро двигались, глубоко засовывая огромные лопаты в топку. "Иииыыыыаааааааа" - громко кричал козёл голосом Филиппа Бедросовича. давно так не смеялсо. Стоя у сарая, Саня почуствовала безысходность и опустошение "Какой позор... Ладно козы, они всё-таки рожавшие, но козёл, эта мерзкая бодливая скотина. Я не смогу это вынести!" Саня взяла вилы наперевес и вошла в ворота сарая бля, чуть не умер МЕГАОТЖЫГ!!! Мухаммед ничего не успел сделать... Козел, обернувшись назад и увидев широко шагающую с каменным выражением йибла хозяйку, затрясса мелкой дрожью, анус судорожно сократился, и Мухаммед самым паскудным образом застрял в козлиной жопе  помнится был фильм такой "Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить" там был примерно такой же момент как на кортинке Алексом размещенной... ...и вилы с противным хрустом вошли в, не побоюсь этого слова, ебасос Мухаммеда.... Он не удержался на коленях и упал навзничь, его хуй тоже не удержался и оторвался, оставив часть свою в козлячьей жопе. По непоянтной аномалии хуй, лишившись притока крови, почему-то не упал, вследствие чего козёл через два дня умер от разрыва желудка. но пока он с громким блеянием метнулся во двор, и, как оказалось, вовремя. Взрывчатка, которой был обвязан Мухаммед, сдетонировала, и сараю вместе с дояркой, мухамедом, мандавошками и голосом ФБкиркорова настал простейший, как амеба, но исключительно реальный, как она же, ПИЗДЕЦ the end. all rights reserved. (c) Alex, FunkSter & Sundown. (c) Litprom.ru ltd, 2004 Кент на фотке кавото мне напоминает вот если б вместо шнура в руке был зонтик, то да... Есть определенное сходство ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Я уржался над коментами! А началось вроде с того, что я Фанку пообещал просто хоть что-то написать бгыыыыыыы - и эта твоя абицеле хохмочка - призрительно цикнул зубом - мрачноватый капитан Масада по кличке Золтатен вырывая из рук агента Кротмана пульт управления дымовой машины "Туман". Кротман неопределённо пожал плечами и даже кажется покраснел. но в темноте этого на было видно. - Вот как надо - сказал капитан отстукивая нечто на мокром лаптопе, река заметно вздулась и стала выходить из берегов. бляя аааааа..писдец каментаторы жгут Пацаны, ну, респект. Накамментили супер, я долго смеялся. Креатив тоже ничего, кстати. Бля, вот никто не обратил внимание на татуировку на костяшках пальцев - "САНЯ" Представьте как "песдато" пацану два года жилось с такой хуйней! Не будешь же каждому объяснять, что это Александра, особенно после того, как тебе просто по еблу дали и ты уже говорить не можешь бгыыы Хотя... Да и хуй с ним! Адин хуй етого олега уже больше нет Очень романтическая история... только почему не было секса со старухами? С безумными/беззубыми старухами, водящими хоровод вокруг ёлки на берегу реки и гундящих скрипучими голосами "Саня! Саня! А мы тебе сисечки покажем!!!" А Саня бы подумал "а может, ещё и в жопу дадите?" И влекомый похотью кинулся бы в омут порока и разврата... Очень романтическая история... только почему не было секса со старухами? С безумными/беззубыми старухами, водящими хоровод вокруг ёлки на берегу реки и гундящих скрипучими голосами "Саня! Саня! А мы тебе сисечки покажем!!!" А Саня бы подумал "а может, ещё и в жопу дадите?" И влекомый похотью кинулся бы в омут порока и разврата... Хотя, стоп, Саня - это она... а он - это ОЛег... То есть получаеццо, всё наоборот... Блять, так даже интереснее!!! (в медитацыи представил БЭТЫЧА в чалме и со знаменем пророка, расшытым свастиками) БЭТЫЧ АКБАР Здесь Адъ! Zvelfr Поржал над каментами Еше свежачок
Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки....
…ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится....
Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... Мастера медведь съел. Натурально. Белый медведь . Потому что не нужно ходить туда, куда не нужно. Табличка висит. "Не ходить". Теперь где нового мастера искать. Медведь за него работать будет что ли. Услили ограждение. Периметр обнесли колючей проволокой.... |
