Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - По ком звонит анальный шарикПо ком звонит анальный шарикАвтор: Щикотиллло И всё-таки мы – ни разу не европейцы. Как бы многим из нас того ни хотелось. Между «нами» и «ними» – глубокая пропасть. В том числе и в области секса. Ответственно сие заявляю, так как прошёл «интенсивный курс с погружением» — по обе её стороны.Возьмём, к примеру, моего друга Хорста. Выдающийся немецкий химик, ума палата. Внешне – обычный тихоня: честные голубые глаза, смешно увеличенные диоптриями, профессорские залысины, академическая перхоть на лацканах пиджака… Короче – стандартный западный подкаблучник (а других здесь и не бывает – по крайней мере, лично я ни разу не встречал ни одного европейца-неподкаблучника). И меня страшно бесило, когда он, бывало, по пятницам бросал все дела в Нью-Йорке и срывался через океан домой, чтобы успеть в воскресенье приготовить жене и сыну утреннний омлет, а к понедельнику — возвращался назад. Меня колбасило, когда он каждый раз вытягивался по стойке «смирно» и отчитывался по телефону перед своей благоверной Гудрун за каждый потраченный цент и за каждую минуту, проведённую вне дома. Но больше всего я ощущаю Пропасть, когда Хорст с энтузиазмом посвящает меня в подробности секса со своей женой. Будучи истинным немцем, он рассказывает всё красиво, в самых бесстыдных подробностях. Особенно меня шокируют детали про технические приспособления, с помошью каковых они разнообразят свой плановый интим. Помню, как он радовался, когда приобрёл жене анальные шарики из фторопласта. «Понимаешь, — объяснял он мне, как дикарю, — стальные шары во время секса сталкиваются и звенят у Гудрун в заднице, и это нас отвлекает. А эти, фторопластовые – практически бесшумные. Она будет так рада!» В такие моменты я ощущаю, насколько отстал от него – и технически, и духовно. Ещё помню, он хвастался подарком жены на день Св. Валентина: маленькой коробочкой с пятью лиловыми шёлковыми лентами. Когда я в недоумении спросил о назначении подарка, он посмотрел на меня как учитель на двоечника: «Ты таких элементарных вещей не знаешь? Это – наша любимая игра: четыре ленточки – для того, чтобы привязать руки и ноги к кровати, а пятая – повязка на глаза. Лежит она такая, с открытым ртом, растянутая, как витрувианский человек Да-Винчи, и не знает, откуда ждать моего вторжения! РомантИк!» Ну вот разве в наших широтах услышишь от кого-нибудь про его подневольный труд в рамках исполнения супружеских обязанностей? Нет, мы, конечно же, не меньшие болтуны: охотно участвуем в «разборе полётов» после корпоративной вечеринки, отчитываемся по командировкам со всеми пикантными подробностями, — короче, любим в кругу друзей померяться пиписьками, и даже порой приврать. Но всё, что имеет отношение к сексу с собственной, единоутробной женой – традиционно табуизировано. Секс по месту жительства – вещь непрестижная, а быть уличённым в супружеской верности – это вообще своеобразный даунгрейд перед Мужским Сообществом... А там – наоборот. Всё это можно было бы по традиции списать на западное загнивание, протестанское воспитание и комплексы: дескать, прогнулись, убогие, под своих эмансипированных стерв, сидят на голодном пайке и радуются каждому допуску к телу. К тому же, вынуждены прибегать к помощи хай-тека по причине собственной несостоятельности и ущербности. Но я давно понял, что не так всё просто! Как-то, поужинав с Хорстом в Москве, я послал ему в гостиничный номер десерт из мороженого и двух жриц любви, предварительно оплатив их двухчасовой сервис и пообещав бонус в случае успешного удовлетворения каких-либо особых запросов клиента. Жрицы мне не отзвонились – ни через два часа, ни позже. Когда же наутро я зашёл за Хорстом в «Марриотт», то нашёл трио в полном составе на завтраке – по-семейному поглощавших омлеты. При моём упоминании про бонус, одна из девушек сказала: «Ну что ты! Он же такой кла-а-а-ссный!» А вторая посмотрела на гостя столицы с таким теплом, что ущербным почувствовал себя я. … Иногда я бываю у Хорста дома и наблюдаю их с женой идиллию. По немецким стандартам, Гудрун даже сойдёт за красавицу. К тому же — умная и большой начальник в банке. Хорст потчует меня своим фирменным омлетом, Гудрун разливает по чашкам кофе, а я смотрю на салфетки, перетянутые лиловыми ленточками и ловлю себя на том, что прислушиваюсь: не звенит ли чего у неё внутри? А потом – вспоминаю, что фторопласт не звенит. И почему-то краснею... Теги:
5 Комментарии
#0 10:41 22-01-2011Тоша Кракатау
мне кажется стальные даже лучше, при наличии воображения. Они позвякивают, а ты такой: " нравится тебе, да тебе нравится, киборг-шалава, я выебу тебя в твои стальные внутренности, Т-300М". душевно. аж ебаца захотелось. с ленточкаме-шарикоме как кабаева секс у каждого свой… а хвастаться — было бы чем… ну хуями точно не стоит, ими мерятся надо что-то в этом есть. Да, определённо. Информация к размышлению. Неплохое наблюдение, да… Juf! Вот так и узнаёшь спустя годы откуда что берётся в русской поэзии.. Надо бы конечно твоим друзьям перевести на немецкий вот это: Девятое мая. Немецкое утро. Наш порох Кобзоном ещё не пропах, И девушка с женственным именем Гудрун Уткнулась солдату советскому в пах. ахахахаххха анальные шарики — это не опасно? тебе-то они зачем? ггггг да, текст — рубрика… Да и название очень. страшно думать, что и мы к этому придем! — к этакой регламентированности во всем, и даже в самом свободном творчестве — сексе. По нам, по нам звонят анальные шарики. У кого-то там встал, а мне прямо в антиглобалисты захотелось записаться. Никто не знает где пункт приема прозелитов? Психологическая проекция. Баба-анальный шарик. Мужские сублимации однообразны как резиновые калоши. Некрасиво, но при потреблении практично и удобно. Хехе. Написано легко, соответственно смысловой нагрузке. Ленточки и шарики вызывают конкретную зевоту. Омлет это да. Вещь. Особенно, если с ветчиной. Не думаю, что симпатии блядей подтверждают что-либо, кроме, разве что, того, что им тоже иногда хочется поиграть с мишкой тедди. Жопному хайтэку русский человек всегда предпочтет полную дегуманизацию и ё-мобиль. это, выходит, даме надо жменю шариков натрамбовать.. напомнился рассказ МС как барышня до утра сосиску выдавливала, с красными глазами. вобщем ржал. Что немцу хорошо, то русскому-нах 12:12 22-01-2011Sgt.Pecker тебе-то они зачем? ггггг ----------- мне для пьесы Весьма познавательно Бха-ха-ха-ха-ха-хааааа, ыыыыыы, бляааааа как же я ржууууууу. Тока я не понял, мы-то плохие или хорошие? Ну, что так, как Хорст пиздеть про секас с жёнами не умеем? жизненно живописал немного наших только подопустил на мой взгляд, у меня есть пара аналогичных немчуре знакомых с вполне рязанскими мордами Название заметки вводит меня в ступор. Один шарик звонить не может, разве что он анальный колокольчик. Нови, один шарик звонить может. если внутри него еще один Это получается два шарика. Не надо мне тут хлопать одной ладонью. почему то уверен что это статья для глянца. Хорошо. Внутри не шарик, а какая-нибудь хуинка, типа «язычок». Одной ладонью хлопать очень даже заебись, если чо. Согласен с Шырвинтдом По ком звонят журнальные шарики. Спижжено у колумниста «Секс энд зе сити» Рустэма Самигуллина! Почему то так и думал. А «колумнист» не ругательное слово? Если я не вернусь, считайте меня колумнистом Если два шарега- эт уже анальный бубенчик… Анальный бубенец… Пиздец. анальный колумнизм Яндекс Нашлось 12 тыс. ответов «анальная апперцепция» Запросов за месяц: анальная — 449 562, апперцепция — 3 903. Повсеместно, Где скрещены трассы свинца, Или там, где кипенье великих работ, Сквозь века, на века, навсегда, до конца: — Колумнисты, вперед! Колумнисты, вперед! Каменты аццки жгут. А я вот не поняла: у нас в Рашке всё так плохо что ли? Мою близкую подругу решили досмотреть бойцы ДПС при подъезде к Крыму. Залезли в багажник джипа, а там — оргомный пакет с приблудой из секс-шопа. Бойцы не поленились поискать наркотики на дне стрёмного пакета и разложили по обочине «запчасти» к ейному мужу — хуёчки всех размеров и цветов, а также наручники и анальные пробки различных моделей.Придорожное шоу было на весь Крым, машины тормозили, эрегируя бамперами. Подруга с мужем никак не могут отдыхать без этой в прямом и переносном смысле хуйни. Я думаю, мы, русские ебаньки, ещё переебём по этой части всю неебучую Европу. Кто ещё может страстно совокупляться в подъезде, вдыхая амбре кошачье-кобелячьего происхождения? Россиянскому сексуальному креативу равных в мире нет. Разве не так? Пятеркина, вот как ты читала? Док же черным по-русски написал: у русских секс по месту жительства – вещь непрестижная, быть уличённым в супружеской верности – это своеобразный даунгрейд… про это речь то, а так хоть в подъезде обоссаном нефритовый стержень лобзай, хоть кулак в хирургической перчатке пхай в пятую точку любимой под вальс Мендельсона У меня одна за сто рублей обещала отсосать глушитель моей Вольво.Куда уж круче Лиза Питёркина всё плохо не в Рашке. всё плохо у твоей близкой подруги с её мужем, раз они /никак не могут отдыхать без этой в прямом и переносном смысле хуйни/ Ягода, дык и я про то! Про семейную же подругу написала! И семейно поебаться в подъезде в один из фемили деев — ваще не заподло. Хотя, согласна, не правило это, совсем не правило… Да и в Европах, я думаю, не все Гудруны радостно позвякивают шарами, перекатывая их по глубинам возбуждённого анала. Лично я именно в браке попала под проливной «золотой дождь» и оказалась впервые связана. Видимо, поэтому с тех пор могу писать только «про это». Травмирована семейным сексом… Как-то некрасиво это говорить «Рашка». Дигинираты блеадь ибать их ф сраку Sgt.Pecker Отличный бизнес! По сто рублей насосать глушителей — прекрасная идея. Подозреваю, что глушитель всё-таки будет отсосан через хуй водителя путём создания в автомобиле неимоверной тяги. Прекрасная мысль! Только анал берегите, через него глушитель тяжело пойдёт. Нови! Это всё от любви! Рашка — весьма нежно и трепетно. Не передёргивай! Что за привычка у народа — выискивать в словах Питеркиной место, к которому обязательно надо присраться в знак патриотизма, лит.профессионализма, онанизма или ещё чего… Я жила в забугорье, в глухом эмигрантстве, но сбежала в родную Рашку, ибо жизнь без неё не мила. Претензии к слову неуместны! А кстати болиды Формулы-1 так и работают.Им в секретных закрытых боксах перед стартом насасывают глушители через хуи пилотов создавая обратную тягу а потом выпускают на трассу так речь то не о том, Лизавета… В браке можно творить ад, анально-оральный, ангажировать третьих лиц для всеобщего веселья, утрамбовывать различные предметы в отверстия, связывать друг друга, пиздить с христианским смирением, душить, играть в медсестер и школьниц до умоподрачения… только вот рассказывать об этом вроде как некомильфо… про измены если в красках, это сильвупле, а как супружницу наряжал в комбидрес и наручниками к батарее пристегивал- факин шит и позорище несусветное Да, нас, представителей народа, хлебом не корми, дай только придраться к изречением мадам Питеркиной. А за Рашку я, конечно, готова порвать последний пеньюар. Soul Reaver, как попасть в Формулу? Хрен ли я книги, как дура пишу?! А настоящий дар пропадает без пользы для мирового спорта! Soul Reaver, у тебя анальные шарики в голове. Ты ваще сисьло прислала, прежде чем про Ф1 тут песдеть, афца? Ебануццо. Охуеле блять, ну? Глобус себе блять купи. «Рашка» с Крымом по суше не граничит, чтоб ты знала. пока во всяком случае. И то что украинские ДПСники хуями резиновыми заинтересовались, тоже не удивительно. Вот такие вот ДПСники. уж какие есть Нови, пойдём рвать пеньюары вместе! Я сама за родину порву даже то, что в принципе не рвётся! Ещё сильнее любишь то, чего вдруг лишаешься. За бугром всё становится яснее, если, конечно, ты не используешь этот бугор как альтернативу ультрафиолетовым лампам или как пролонгированный вариант субботнего шопинга… Гельмут, а ты, выходит, ортодокс? тебе, значит, в любовных утехах плетки, наручники, шары и ленты не нужны? ретроград ты и мамонт, да? Гельмут, я не знаю, где конкретно, на какой дороге это произошло, мне похуй. Ехали в Крым… Не суть. Суть не в этом. Опять какой-то присир, бля… Чота Soul Reaver какая-то стрёмная афца судя по профайлу. Човы тут устроили под креативом Бога? Волчья Ягода период моего полового созревания вроде позади, но тьфу-тьфу, для того чтобы у меня встал наличие лент, шаров и даже наручников пока необязательно. Впрочем, их присутствие тоже не вводит в состояние задумчивости. Да и отдохнуть без этих аксессуаров могу вполне. Что там дальше будет, время покажет. Лиза, ну так позвони, узнай. Что сложного? вот почему такая безответственность во всём? даже в мелочах. чем у вас голова постоянно забита. мне блять делать больше нехуй как самому это выяснять. звони давай. сижу тут с тобой. Лиза, ну так позвони, узнай. Что сложного? вот почему такая безответственность во всём? даже в мелочах. чем у вас голова постоянно забита. мне блять делать больше нехуй как самому это выяснять. звони давай. сижу тут с тобой. тфу Гельмут, ты какой-то перевозбуждённый. Поосторожней пальчиками! Легче, легче, я же бабодевушка! А ты тычешь, как хрен знает что во что! У меня с географией всегда были проблемы. Это безнадёжно. Звонки не помогут. Ставь незачёт. как вы там теперь на удаве живёте хуй проссышь чего стало профорг мудак сисьло унылое, жёппы нет(ц) с вами барышня перевозбудишься пожалуй. ставить пока не на что. подготовьтесь и приходите. Гельмут, мне кажется, вы категоричны излишне… вам сколько лет, дозвольте испросить… дело ведь вовсе не в том, чтоб встал, а в жажде до разнообразия, так скать… человек- премерзкая скотина, ему же даже самое лучшее приедается доктор окончательно обленился. барствует в незалэжной Пиздец девочки, закусились на силилоне. Да хуй с ними, с хуями, и с ДПСниками тожы хуй. Тема бубенцов не раскрыта! Удручающее положение… Не могу я позволить себе такую роскошь, чтоб начало приедаться. Не время сейчас. не время. Вот конец света переживём, за олимпийцев наших поболеем, а там матьеговъёб пусть уже с кем-нибудь приедается. может быть. Каюсь, несвежий материал: вышел в сентябрьском S&C. С тех пор многое изменилось. На смену фторопласту пришли сколковские нанотехнологии: скоро в продаже появятся уретральные четки. Следите за рекламой Падарочный сет: Вагинальные булыжники забвения, пенитенциарная шпала в хую. И топ сезона: «Луноход», пирсинг под уздечкой для крепления колёс из зубной щётки, но только для православных шляпоносцев. Мило, очень мило… Даже удивляет, что русский (российский) мужчина — автор. Без мачизма… Просто cool (кууул)! изложено безусловно качественно! а пиздеть о том как у кого с женой — то же, что рассказывать, как ты дрочишь. Те, кто восхищаются европейцами в плане разнообразия секса домашнего — у того, скорее всего, он почти отсутствует. Да и болтать с мужиками о своих похождениях чревато — всегда найдется болтун, который во оправдание перед женой заложит другана — а там и до благоверной донесут. Анальный шарик звонит по тем, кто его не использует! А вот и шареки ИбливыеКоты2шт 16:24 22-01-2011 про шереки спижжено у петона а вут «ункено плечо» это паходу был тот самый «какой-либо особый запрос клиента» типа бонусс? гыы позновательная стотья, однако требует продолжения /Человек — это звучит гордо/(с) бля стяще а я всегда думал, что анальные шарики надувают… про Хорста Весселя уже шутили? бгг А Вессель тоже здесь?! о_О, чудны дела твои, оспидя. Блять, знали бы вы, НАСКОЛЬКО близки к истине по поводу Весселя… Глубокий и познавательный текст. Название особенно доставляет. Помойму, кстати, вот победитель в конукрсе романтической прозы… Еше свежачок Под колпаком воды
Станции стекло-бетонный аквариум, За колпаком воды Ветхозаветный океанариум. Треснет аквариум пить-дать, Сверху посыпятся капелюшки, Но не привыкли мы утирать Из под опухших носов сопелюшки. В изделия номер один Пакуем лысеющих головорожек, В изделия номер два Спускаем живительных капитошек.... Да, когда-то щёлкнет тумблер,
Сбив сознания поток. Засвидетельствуют: умер. Я узнаю, есть ли Бог. Ну а если не узнаю, То тогда и не пойму, Почему душа больная Так боится эту тьму. Если есть — подумать жутко О масштабности огня!... Не снятся мне синие горы,
И дОлы, не снятся, в туманах А снятся - друзья мои вОры, И деньги, мне снятся, в карманах Не снится, что утречком рано, Я встал, чтоб подругу погладить А снятся мне рваные раны, Желание, снится, нагадить Страдания неотделимы, От крепких телесных устоев Не снится - чтоб прямо, не мимо, А снится всё время - пустое Весь вечер провёл я, тоскуя Хотел чтобы море приснилось Приснились - два жареных хУя, В тарелку едва уместились Звенит тяжёлая монетка.
Идёт безбожная игра. ...Молчит дешёвая планетка. ...Кричит истошное — ура-а! Ведь у монетки той две части, и участь тоже не одна; твой аверс — это мир и счастье, мой реверс — горе и война. А жизнь — игра блаженства с болью, мышиной глупости с совой, игра жестокости с любовью, игра судьбы с самой собой.... |