Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - ДЕТСТВОДЕТСТВОАвтор: Пузо - Зин, покажи сисечку, - Дядя Вафлик, пожилой пейсатый еврей, пытается схватить тётю Зину за жопу. Тётя Зина шлёпает его мокрой тряпкой, которой только что вытерла стол. Мне непонятно, почему дядя Вафлик не ругается на тётю Зину, ведь тряпка, которой только что его огрели, очень нехорошо пахнет. Ещё я не понимаю, почему именно такой вонючей тряпкой надо вытирать стол. Тётя Зина добрая. Я понимаю дядю Вафлика, который иногда просит «показать сисечку». Сиськи у тёти Зины будь здоров. Я их видел. Она иногда их показывает дяде Вафлику. Дядя Вафлик тоже добрый. Он сказал мне, что мой папа космонавт Гагарин. Стало быть, отчество у меня Гагаринович. А зовут Герман. Правда, мне кажется, что когда я был в интернате, у меня было совсем другое имя. Но это в прошлом. А прошлое, пусть даже великое, ничто по сравнению с настоящим. Я не знаю, почему тётя Зина называет дядю Вафлика евреем. Видимо, еврей – это какое-то его прошлое. У меня прошлое было – дебил. Когда тётя Зина меня забирала из интерната, то ей заведующая так про меня и сказала – он дебил. Тётя Зина ничего не ответила на это, но когда мы вышли за ворота, произнесла сквозь зубы – «Вот, блядюга, никакого сострадания!». «Блядюга» - это первое, что услышал, оказавшись вне стен интерната. Слово мне понравилось. Жаль, что произнести не могу. Официально я немой. Ну, немой, так немой, не стоит разочаровывать людей.- Ух, какая! – Дядя Вафлик попытался увернуться от тряпки. – Может, хряпнем? – и дядя Вафлик сжав руку в кулак, выставил вперёд мизинец и поднял вверх большой палец. - Х-р-я-а-п-н-е-м, - Передразнила его тётя Зина. – А ты принёс, чтоб хряпнуть-то? Я знаю. Знаю, что дядя Вафлик принёс. И сейчас они будут хряпать. Потом тётя Зина «покажет сисечку». Первое время они меня стеснялись. Я же тогда привыкал к новой обстановке, сидел в своём углу и смотрел на всё. Смотреть мог подолгу. Тётя Зина в такие моменты говорила – «Он же смотрит. Нельзя так». На что дядя Вафлик отвечал – «Ну и что? Что он понимает-то? Он же дебил.» Это он о моём прошлом. Тогда тётя Зина начинала бить тряпкой дядю Вафлика и орать на него - «Жид пархатый! Кто тебе сказал, что он дебил?! Та проблядь из интерната?! У неё ж между ног лопата пролазит! Пробу ставить негде! Дебил… Я тебе, козлина носатая, щас покажу дебила! Ты у меня хуй собственный во рту у себя искать будешь!!!» «Жид пархатый»- это, наверное, тоже из прошлого дяди Вафлика. Но судя по тому, как гневно при этих словах у него топорщились седые волосы из ушей, это прошлое ему не нравилось. Бывает… Почему, правда, дядя Вафлик хуй у себя во рту искать должен, а не в штанах, мне не очень понятно. Но это, видимо, оттого, что мне об этом знать не положено. Я ещё в интернате усвоил, что вещи, связанные со словами «хуй», «пизда» и «ебля» мне знать не полагается. Потому что я ешё маленький. Да я собственно, и не лезу. Совокупления тёти Зины и дяди Вафлика вещь малоинтересная и совсем не изящная. В какой-то момент я решил упростить им жизнь и после того как они «хряпнут по второй», я закрывал глаза. Типа сплю. Трахались они всегда шумно. Нет, без криков, конечно, но с сопением изрядным. Когда я себе заведу женщину, мы будем это делать более красиво. Я не хочу сказать, что тётя Зина и дядя Вафлик грубые и необразованные люди, но мне не очень нравится как это у них происходит… Однажды произошёл интересный случай. Дело было так – меня выпустили во двор гулять одного, что бывает нечасто, и я увидел нарисованный мелом на заборе крест. С загнутыми концами. Он был похож на паука. Придя домой, я изобразил его на бумаге и показал дяде Вафлику. Дядя Вафлик немного побледнел и стал громко ругаться на незнакомом мне языке. Потом порвал мой рисунок и долго топтал обрывки бумаги ногами. Так я познал силу графических изображений… Тётя Зина и Дядя Вафлик уже закончили действо и вполне умиротворённые продолжают хряпать. Мои веки становятся тяжёлыми. Сплю… Теги:
0 Комментарии
бррр... прочёл с интересом тем более Пузу здесь принято хвалить С юморцом так. Утренне. Меня зовут Герман Гагариновичь..Литвинов, я дебил што писдец и меня взяди к себе национал патриоты, взяли из интернета, где я писал про свастики. Меня посадили в угол комнаты, одели на меня накладной нос и прибили гвоздями пейсы. Когда в гости призодит дядя Эдичка Лимонов он называет меня дрищом пархатым,и вырезает вместо афтографа на моей груди очередную свастику.А потом дядя Эдичка просит всех наших фашистов показать ему писечку,я стесняюсь, но мальчуганы с бритыми головами и накачеными бицепсами оголяют за поллитру свои писечки, при этом скиновские подтяжки для штанов забавно свисают... Однажды в интронете я нашёл рассказ про евреев картинках.Там был какой то бело голубой флаг и какие то шестиканечные звездачки...Пинтаграммы подумал я .. И показал всё это дяде Эдичке, он матерился, обещал взорвать меня лимонкой..А мне похуй я дитя интронета,я закрыл глаза и включил музыку в наушниках.... Пузо это хорошо. Пузо это пять! понравилось.напоминает вступительное повествование Шарика о скорбной жизни из "Собачьего сердца" good trip Пузо, даун разжиревший! у Тебя вместо головы - жопа, вместо мозгов - говно. Очень понравилось,5+ очень хорошо пазитивно Ничего так, понравилось. а что это Спиди нарисовал? посмеялсо. З.Ы. / - ® - / Ахуенный текст. Аутизм - лучше алкоголизма. Смиялся КГ/АМ както не закончено... а так норма супер а по-моему паршивенько. Ничё так, комент дачника порадовал Еше свежачок У нас появляется военная проза. Недавно читал книгу «Велеса» с его рассказами. Добыла её моя жена и осталась в полном восторге. После чего в мой адрес посыпались замечания: слава Богу, есть, с чем сравнивать!
– Вот видишь, у него как всё подробно написано!... был бы я мохнатым лосем,
аккуратный, ровный кал, я раскладывал меж сосен, спину б я о них чесал, и, мыча от сладкой боли, долго терся о кору… В лоси мне податься, штоли… ну так я и говорю… А в квартире, между прочим, о косяк чесать - не то и анализы не очень, мох - отделка на пальто.... Я дам тебе себя в обиду -
играй, используй, забракуй… но только не люби для виду - пусть будет все по чесноку. Смотри насмешливо, блудливо, над ванной трусики суши… Вина осеннего разлива хлебнул я сдуру от души. Я протрезвею, может, к маю, но поскучаю без тоски - что ни случись , не проиграю, хотя играю в поддавки.... …ложью пахло и лимонадом,
в углу охуевала елка… девка кокетничала: Ну не надо… но всхлипнула и умолкла. А, была тут некая Жанна - снегурочка в макияже гот - сидела на лестнице, как долгожданный, новый астрономический год. Потом - в комнату раз, и come in оправила скромно платьице… Трамвая жду, мол… дала двоим - скоро гражданами обрюхатится.... Осень заткнёт листвой не один фонтан,
прохожих, меня, не живущего по соседству. Мёртвые правила падают за диван фантиками от конфет, истреблённых в детстве. С ужасом щупай пространство вокруг себя, словно был тренирован, натаскан, но в тапочках страха.... |
/
- хуй -
/