Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Тема ебли не раскрыта, или мои сексуальные обломыТема ебли не раскрыта, или мои сексуальные обломыАвтор: Доктор Просекос 2. Глухонемой искусствовед«Вивальди, Баха, Бортнянского»… «А твои любимые писатели?»… «Эко, Достоевский»… «Ты веришь в Бога?»… «Верю. А давай возьмем сейчас еще бутылку водки и все вместе поедем к Леше», - дальнейшее было написано неразборчиво, но нам становилось весело и без того... В тот погожий вечерок Хома предложил поработать по-китайски. Это не классическая зачистка, когда ты бегаешь с безумными глазами, маниакально выискивая девок, а найдя, впариваешь им такое, что наутро самому становится стыдно (помогает – вот в чем беда-то!). Китайский способ – это когда берешь немного выпивки и сидишь, с ленивым видом покуривая в кафе или на лавочке, ожидая, когда мимо пронесут труп твоего врага. То есть… ну вы поняли. Они подсели к нам, когда было уже достаточно темно. - М.б., - сразу оценил их Хома. Надо сказать, самая простая из всех наших шкал определения женской красоты имеет, по сути, четыре оценки: «ту» – «да», «най» -- «нет», «м.б.» - «может быть» и «б. М.» - «баба Маша». С первыми тремя все понятно, а вот если кто-то подумал, что «баба Маша» – это значит, подруга может по красоте сравниться некой бабой Машей, тот ошибается; все еще хуже. Представьте, девушка идет на кастинг в модельное агентство, ожидая, что сейчас с ней начнут возиться модные пидорасы, а ничего подобного: ее даже в здание не пропускают. Сидит на вахте такая себе баба Маша и голосит скрипучим голосом на весь холл: «Куда прешь! Давай назад! Здесь конкурс красавиц»… Слава Богу, девчонки были уровнем несколько выше «б.М.», хотя, конечно, модные пидорасы возиться с ними не стали бы. Им была уготована совсем другая судьба: возились с ними мы. Девушки усаживались за стол. Одна из них попросила Хому чуть подвинуться, но он в этот вечер как-то безбожно тормозил – что-то высматривал перед собой своими голубыми глазами, медитативно меняя сигарету за сигаретой. Короче, товарищ не только не подвинулся, но и вообще в ответ не шелохнулся и ничего не сказал. - Он что, глухонемой? – спросила в шутку Люда. Хома промолчал, и тогда я ответил за него: - Да. С детства. Достаточно было одного взгляда на моего друга, чтобы понять: он готов поддержать игру. Имитируя движения сурдопереводчика и усиленно шевеля губами, я сказал ему: - ДЕВУШЕК ЗОВУТ СВЕТА И ЛЮДА! В ответ Хома сделал замысловатое движение руками. Я кивнул: - АГА. СВЕТА. ЛЮДА. От напарника опять пошли сигналы, которые я воспринял за слова: «Действуй по своему усмотрению». - Он сказал, что вы ему понравились. Нам поверили, хотя если бы девушки были чуть знакомы с глухонемой грамотой, нас уволили бы после первых же движений. А так мы еще долго говорили. Вернее, говорил-то Хома, я только «переводил». Иногда мне выпадало уходить танцевать со Светой, оставляя Хому с Людой и Димоном. Совсем забыл - с нами ведь был еще один перец. Надо сказать, Димон – самый нехарактерный из всех наших знакомых. Представьте себе человека с радио «Шансон» вместо лица, работавшим «кидалой» и сидевшим за драку. Димон сухой, напористый, у него длинные руки и ни грамма рефлексии. Когда он говорит даже нейтральные вещи, создается впечатление, что парень кидает вам серьезные предъявы. Димон свято верит в то, что ему все должны, а потому с ним хорошо идти на разборки, но тяжело в обычной жизни. Он талантливый, но совершенно нерентабельный человек. Случается, ему везет, но у нашего друга такие извращенные отношения с деньгами, что он постоянно сидит на дне финансовой ямы. Димон ничего не подозревает о ежедневном труде, он не приходит вовремя даже на пьянку. Кроме того, у него прекрасная интуиция насчет того, как что-нибудь проебать с наибольшим для себя ущербом. Его многоходовки, направленные на обогащение, в девяносто пяти процентов случаев оканчиваются полным крахом. Но Димон всегда полон оптимизма, и в тот день, когда у нас появится по миллиарду, мы торжественно выдадим (якобы займем с отдачей) ему первый миллион, чтобы посмотреть, как нелепо он будет избавляться от него и с какими словами придет «занимать» второй. Короче, я оставлял Хому с Людой и Димоном, но тот все время ломал тему: - Хома! Дай сигареты! Я говорю, дай покурить! Тот подавал другу знаки, делал вид, что не слышит его и вообще как мог сбрасывал удары. Я же решил, что мы будем гораздо ближе к цели, если Хома сначала полапает Люду в танце: - Я ГОВОРЮ ЕЙ, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ РИТМ И ТОЖЕ МОЖЕШЬ ТАНЦЕВАТЬ. Люда пригласи его, он любит это дело. Девушка пошла с моим другом на танцпол, а я продолжал атаки на Свету и, надо сказать, мои руки уже отвоевали под ее юбкой приличное пространство для беспрепятственных маневров. Время от времени Люда садилась с Хомой за стол, где у них завязалась переписка в простеньком альбоме: «Извини, а ты с рождения такой? Прости». «С семи лет. Купался в деревне у бабушки, простудился и оглох, потом лишился речи». «А как ты ощущаешь мир?» «С такими друзьями, как Леша и Дима, всегда чувствую себя защищенным». «А чем ты занимаешься?» «Я искусствовед, закончил художественную академию по специальной программе». «Здорово!» Там, в Людином полноватом лицее, в ее зеленых, немного грустных глазах, с легкостью читались все оттенки человеколюбия - от материнского инстинкта до жажды стать миссией для неполноценного мужчины. Я же гадал, сколько еще продлится эта комедия, и, глядя на Димона, понимал, что все вот-вот закончится. - Чего ты тут устраиваешь эти спектакли! Прекрати! – не успокаивался он, когда мы все вместе сидели за столом. В принципе это объясняется очень просто: так устроены все братки. Самое страшное для слушателя Шуфутинского, опускание, но на втором месте – отсадка, ситуация, когда ты оказался вне компании. Если правильный пацан знает, что кто-то собирается бухать без него, да еще и с телками, его лицо становится таким же, как у мальчика с картины «Не взяли на рыбалку», за сочинение по которой я получил в школе «двойку». Ясен фиг: до знакомства с Димоном оставалось двадцать долгих лет. Хома пошел в последнее пике: «Я делаю обзоры об искусстве», - выводила его рука. - «Пишу о кинематографе, театре, музыке». Он не врал. Люда пропустила «музыку» в числе занятий глухонемого искусствоведа: может, слышала что-то о Моцарте, а может, ее внимание было притуплено алкоголем. «Каких композиторов ты любишь?» «Вивальди, Баха, Бортнянского»… «А твои любимые писатели?»… «Эко, Достоевский»… «Верю. А давай возьмем сейчас еще бутылку водки и все вместе поедем к Леше»… Когда Димон окончательно достал Хому, тот выпалил: - Ну что еще хочешь?!? Мягкая рука Люды плюхнулась о мою щеку, девушка вскочила и, заплакав, убежала, за ней сорвалась Света. Останавливать их или предъявлять что-либо Димону было бесполезно. Он же с просветленным лицом прокомментировал произошедшее: - О-о. Побежали курицы голимые. Утешились уже утром – изучали в курилке артефакт, документально зафиксировавшем ту переписку. «Ты в Бога веришь?»… «Верю. А давай возьмем сейчас еще бутылку водки и все вместе поедем к Леше»… Теги:
2 Комментарии
тема обломов раскрыта... сыксуальных - нет теперь каждый хохол напишет про то как он обламывался. ждём жыыыхыша. "стерев кровь с подбородка я вошол в комнату, с обветшалыми обоями, сжимая в руках розочку.." надо было догонять!!!! а ты им стехи четал? Смеялся! Хорошая история! Сэмо. Спасибо, друг. Зеппу. Думаю, Мубышу нетрудно для тебя будет написать о своих обломах. В качестве психотерапии для тебя. Капитану. Стихи, наверное, читал. Когда напиваюсь, начинаю по-фашистски Гете читать. Писдато! Чего там говорить.. Ах, как жаль что рано спалились "сонные лощины спят во тьме ночной" почитай, почитай. особенно про рыцаря там одного - поучишся как про еблю писать хотябы за рыцаря как раз его и запретили - нечо мол народный образ портить Зеппу. Тут про нееблю, говорят же тебе -- психо(секс)отерпия. Спецом для тебя. Типа, не один ты такой анти-ебарь. А за рыцаря – не думаю, что образ немецкого народа можно испортить. Немцев вообще высылать надо было всех. В степи и в Сибирь. Сталин-западник еще ответит за то, что он ссылал нормальных пацанов (карачаевцев, чехов, калмыков и пр.), в то время как беложопым фашикам республику дал (ГДР), вместо того чтобы приступить к окончательному решению немецкого вопроса. А я думал она в ответ раскроет свою девичью тайну:покажет третью грудь или предложит прокатиться на роликах по кладбищу ночью, а она - лясь по морде.Нда. Такова она, реальность. **Locust: Уйй--еее!!!! Ты не слышыш меня-а-а-а!!!! имелся в виду Гец фон Берлихинген - немецкий рыцарь. по преданию лишился руки в бою. и какойтотам алхимик создал для него железную руку с подвижными пальцами. пальцы предпологаю шевелились не очень так чтобы гуттаперчево. За это и писал Гёте - не очень впрочем прилично. Вот вас такие же пальцы и наклепали: сидите тут трёте за геоплитику этих всех выселить в сибирь, этих в африку. А у самих жынки не пхаты блять тут шнеерсон с локустом - пойду как я отседова ГЫЫЫЫЫЫЫ Стёбно Страна глухих бля..гыггыы крео классный и герои находчивы. молодцы Да.... Просто работать надо слаженным тандемом, а невдуплившихся дятлов оперативно изолировать. Хотя когда в очередной раз накатит вдохновенный пиздёж, неизвестно, и заранее ничего предсказать нельзя. Димону за поломанный кайф – отдельный респект. Шкала улыбнула, особенно «Баба Маша». забавно... SERGAN О том и речь. лихо. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
ржал
очень хорошо написано. колориитно