Гадя

Автор: Какуконя Я не люблю умываться и ссать утром в поезде. От собственной вони во рту помогает жевачка, а в скачущую парашу всегда очередь толстых теток с детьми и запах утреннего мыльного пердежа. Буркнув что-то типа досвиданья попутчикам, я выбрался из вагона.

Морозное, светло-серое моросящее утро. Маленькие дома, какое-то все маленькое после столицы. Иду с вокзала к трамваю. Ночью шел снег, а сейчас уже греет солнце и снежинки превратились в капли дождя. Теперь все вокруг, как старый размораживаемый холодильник — сверху вода, а под ней лед.

Забрался в трамвай. Ручки холодные, седушки еще холоднее. А на душе тепло. Недавние успехи в работе. Скорая встреча с близкими, бесконечные пьянки с корешами и похождения с случайными провинциалочками. Впереди беззаботные несколько дней, а может и целая неделя. Отдых от самостоятельности, когда можно будет просто открыть холодильник, а там уже все есть. Когда тебе постирают и погладят, а твои оставленные перед переездом шмотки все так же аккуратно сложены в шкафу.

Там, в столице, все взрослее и серьезнее. Проекты, погоня за успехом, взлет карьеры и ритм большого города. А в этой милой жопе все по старому. Еду на простом трамвае и вот просто моя остановка. Пора выходить. Черт, как же скользко и моросит дождь. Идешь по той же самой дороге и ничего не изменилось. Киоски, серые лица, раздолбанный асфальт между рельсами. Другой уже я. И чем больше становишься другим, тем душевнее становится все это. Роднее и ближе, хотя когда-то так презираемое тобой же.

В конце дома с торца магазинчик, повернув и пройдя между частным сектором и пятиэтажкой, под трубами теплосети, мимо большой каменной электробудки и ночника мой подъезд. Ходьбы пять-десять минут. Но из-за обледенелости идти приходится не то что медленно, а выбирать каждый шаг. Людишки перебирают ноги, как пингвины на лыжах. Балансируя сумкой, я потихоньку иду к цели. В углу под крыльцом магазина орет котенок. Холод неимоверный — все промокло, а на земле лед. И к тому же ветер. Да, жопа. Тварь сдохнет уже сегодня ночью. Высохнуть ему нигде не получится, январь. Орет наверное уже пару часов, голос хрипит. Жизнь сурова — чем раньше умрет, тем ему же лучше. Как же он на жалость давит, видать замерз не на шутку.

Блин, тут бы самому бы не упасть. Хочу домой, мать вашу. Уже волосы намокли и начали смерзаться. Вот они трубы, вот ночник и подъезд. Кое как держа сумку, перчатки, открываю двери — мать уже свалила на работу. Какая же долбонутая погода. Главное, что дома тепло и уютно. Только разбулся, скинул мокрую куртку, сразу поставил чайник. Ура! Я дома.

Вспомнил про своего британца, который сейчас в тепле и сытый. Такая разная судьба у котов. Блядь, что за жизнь. Вот так и сам карабкаешься, карабкаешься, а у кого-то с рождения уже есть теплый дом, деньги, власть. Чего-то не хватает в этом мире, какой-то элементарной справедливости. Когда родители еще не развелись, папик всегда приносил домой каких-то животных. Наверное, и я добрый в детстве был, потому что много общался с разными тварями. У меня был голубь, богомолы, стриж, ящерица, еще кто-то. Мама всегда собирала косточки для дворовых собак и кошек. Не знаю, у меня сейчас просто в мыслях нет такого, хотя они в то время были не намного старше, чем я сейчас. Я научился быть бесчувственным. Жалость это слабость смешаная с чувством превосходства. А в этом мире слабый остается вне зоны жизни или по крайней мере на ее периферии и самое худшее, что можно для него сделать это начать жалеть.

В коридоре смотрю на себя в зеркало в платяном шкафу. Взрослый, уверенный, хорошо одет. Нада вещи распаковать и выпить чаю. Залесть в ванную, отогреться. Днем много дел — встреча с серьезными людьми. Братишку увидеть, вечером предкам втирать про свой успех и раздать гостинцы.

Помню, как я мёрз на полу на сдутом матрасе в однушке с кучей народу в свое время. Жрал с тараканами с одной тарелки. Сука и ни одна тварь мне не помогла. Всем похуй. Я забил камнями свое сострадание и успех не заставил себя долго ждать. Смотрю в зеркало. Какая нахуй жалость. Я уже так привык быть черствым и меркантильным. Никакой души. Все на бабле. Но за какое бабло можно купить родительский дом? Его тепло, запах, чувство глубокой безопастности и беззаботности. Во сколько оценить заботу матери? Неужели нельзя просто выйти и помочь кошаку. Неужели все проходят мимо и всем просто похуй, как рядом замерзает кот. Делают вид, что его не замечают и каждый с упреком думает на других — «какие у нас люди скоты, не могут забрать кота… Вот я бы приютил, только спешу, честно, взял бы, но у меня дома уже есть...». А на самом деле большинство просто стесняется окружающих и боится проблем. А он же живой, он больше ничего не может кроме как орать и с каждым криком выпускать еще один грамм жизни.

Какое-то чувстов стало меня накрывать. Знаю, что глупо тащить его домой — таких сейчас замерзнет сотни. Всех не спасешь. И я чувствую, что не могу просто так залезть в теплую ванну. Я начал метаться по квартире. Я не знаю куда девать одно чувство от другого. Опять смотрю в зеркало. Вижу на лице всю ту горечь которую я узнал в свои 27 с половиной. Не заслуженную горечь. Я люблю животных, но жизнь иногда любит ставить тебя раком и ебать в жопу твоей же любовью. Сколько раз я пожалел за свою доброту и мягкотелость. Но кот тут при чем? Че блядь, в чем проблема просто забрать его оттуда? А нахер оно мне нада? Всем вокруг похуй, а я че? Вдруг он заразный.

Так, нахуй. Я не все. Начинаю доставать свои вещи из сумки. Вот уебок. Орун хвостатый, блядь. Разнервировал таки. Неужели я пойду за ним. И чем больше я себе признавался в этом, тем больше проступал ком к горлу и внутри появлялась какая-то радость и надежда. Струнки заиграли. Обулся, вышел. Иду на распашку с пустой сумкой. Похуй, иду уверенно, знаю, что могу ебнутся, но тут блядь душа раскрылась. Дал слабинку, отпустил трещинку.

Опять трубы. Такое чувство, что сейчас что-то происходит вне сценария. Что-то пошло не так. Я должен уже привести себя в порядок и готовиться к встрече, а я тут пиздую по льду под дождем за каким-то запарышем под магазином. Ор слышно уже на пол пути. И никто за почти час не забрал его. Жутко смотреть. Мокрое, трусится, хрипит. Рядом кем-то брошена тряпка и замерзшие обледенелые остатки жратвы. От такой картины сердце сжимается, как хуй в проруби. Блин как тебя взять, ты весь грязный и мокрый пиздюк. Иди сюда, давай залазь в сумку. Пошли быстрее, мне еще нада кучу всего переделать.

Котяра весь был в каком-то дерьме. Решил подождать минут десять пока он придет в себя перед тем как купать. У парня шок. Еле ходит. От худобы большущие уши и длинющие лапы. Как же тебя назвать. Хреново ты очень выглядешь. Очень хренова, прямо как Гадя Петрович Хренова. Быть тебе Гадей. Тем более уверен, что гадить будешь еще как.

Помыл шампунем от блох нашей кошки Дашки. Она ушла еще три года назад, но шампунь так и остался, там где и был. Купал его в раковине. Он даже не сопротивлялся. Лег, а на него бежит теплая вода. От безысходности он по-моему был готов ко всему, даже если бы его утопили сейчас. Обмотал своим полотенцем. Постелил возле батареи пуховый платок. Нашел какую-то жрачку. Че пиздюк, считай, что один раз в жизни тебе конкретно повезло. А мои крутяки подождут. Если что завтра встречусь. Мурчит, поганец. Досушил и дал пожрать. Ну ты спи, я пока поем и помоюсь.

---

Игрался с ним целый вечер. Он такой быстрый парень! Я не успеваю веревку дернуть он ее уже хватает. Длинющие лапы предназначены, что бы быстро схватить добычу и сделать ей пиздец с кишками наружу. У меня сейчас там дома остался английский дорогой кот. Тоже классный, но его жизнь — жизнь мажора. Он совсем не такой. Его никто почти никогда не пиздил. Ну почти)) Вся жизнь, как булочка с маслом. Его любит моя девушка, но мне этот промозглышь роднее. Ему так же светил пиздец, как и мне в свое время.


Позже я его отвез к папику в частный сектор. До лета он жил с его котом Минькой. Они как-то по кошачьи договорились, что Гаденышь снимает жилплощадь до тепла и потом валит. Бабка отцу сказала, что это настоящий крысолов, редкий кот. Очень быстрый и ушастый. Так и вышло — летом он свалил и больше я его не видел. Но чета я уверен, что у такого пиздюка все будет пучком. Удачи тебе, Гася!