Армейский дневник. Х003

Автор: Sevenard Продолжаю выкладывать отрывки. И в связи с этим у меня такой вопрос: Как считаете, стоит ли мне пожертвовать компактность, и выкладывать и более объемные куски которые связаны между собой в хронологическом порядке, и которые проясняют логику тех или иных действий, или же продолжать в том же духе, выкладывать только короткие юмористические куски которые могут быть прочитаны сами по себе. Благодарю за отзывы! Поехали....

Честно говоря, без Славки было довольно скучно, к тому же приближался еврейский Новый год, а мне страшно не хотелось торчать на праздники в армии. Я стал думать, что бы мне такого симулировать безобидного, но достаточного для отправки домой, и решил, что воспаление мочевого пузыря (цистит) вполне подойдет. Вечером я оставил заявку к врачу, но на следующий день врач на базе был только до двух, я не успевал, а в четыре в медчасти осталась только дежурная медсестра. Я описал ей свои симптомы: «Бегаю в туалет каждые пятнадцать минут, больно писать, особенно в конце». Проконсультировавшись с доктором по телефону, медсестричка взяла у меня мочу для экспресс-теста на лейкоциты. Конечно, лейкоцитов в моей моче не было, и стерва- докторша передала мне, чтобы я не сидел на земле и возвращался в строй. Я был ужасно зол. Не сидеть на земле – какая сука! Ну, хорошо, я устрою тебе лейкоциты! Спустя три часа я снова пришел, заявив, что стало совсем больно и терпеть больше нету сил. Медсестра снова отправила меня писать в баночку, но в туалете я, проколов себе палец, выдавил в сосуд каплю. Когда сестра сообщила доктору, что тест-полоска показала зашкаливающее количество клеток крови в моче, врач, не на шутку перестремавшись, приказала немедленно на амбулансе доставить меня в Центральную клинику Цфата для полного обследования. Твою же мать! Я просто хотел больничный! Отправившись собирать вещи, я по дороге выцепил Алекса.
– Саня, ты когда последний раз шмалил?
– Года два назад. Я вообще бросил обкуриваться, а что?
– Героин, кокаин, ЛСД?
– Да нет, я чистый.
– Вот тебе фляга, иди ссы.
– Зачем?
– Затем, что меня отправляют на полное обследование в госпиталь. Если они сделают драг-тест моей мочи, а при полном обследовании они могут это заодно сделать, то меня отправят в тюрьму.
– Ты доктора Хауса пересмотрел.
– Саня, ссы во флягу, только промой ее тщательно с мылом.
Уже через час меня с вещами и фляжкой чужой мочи доставили в клинику. Наполнив добрый десяток баночек, благо для этого даже ширинку расстегивать не пришлось, я отправился на интервью к врачу. Доктором оказался араб, который учился, кстати, в Петербурге, и поэтому сносно говорил по-русски. Он долго меня выспрашивал, изменился ли город за последние пару лет, что происходит нового, и в конце заявил, что подозревает у меня гонорею. Я схватился за голову, отчаянно пытаясь намекнуть ему, что подобные симптомы могут быть и при воспалительных процессах мочевого канала иного рода, что у меня не было никаких незащищенных контактов, и чтобы он посмотрел на проблему шире. Но, к сожалению, я сам учился в Питере, и знаю, как происходит обучение в российских ВУЗах. Короче, никаких других болезней, кроме триппера, араб не знал, поэтому сказал, что лечить будет от него, а пока он будет ждать результатов анализов на посев, которые будут готовы уже через пару дней. И отправил меня назад на базу. Самое смешное началось позже, когда по факсу в нашу медчасть пришли результаты анализов. Они подтвердили наличие у меня с полтора десятка половых инфекций. Меня начали усилено пичкать антибиотиками, которые я складировал под языком и выбрасывал в унитаз.
– Алекс, я хочу тебя порадовать. У тебя хуева туча венерических болезней!
– Но Илья, как это может быть?! Моя девушка у меня первая и единственная, и я у нее тоже.
– «Every body lies», что я могу тебе сказать… ты рогами за ветки не цепляешься?
– Вот дерьмо, и что мне теперь делать?!
– Да ничего. Я бы на твоем месте просто попросил ее пользоваться презервативами впредь.
– Что?! Как ты можешь?!
– Да ладно, ничего же не произошло. Ну, любит твоя девушка подъебнуться на стороне – не страшно, на это можно закрыть глаза, или, наоборот, групповушку можешь устроить. Хуже, если девица без спроса ебет твой банковский счет. А секс… так это просто секс…
– Вот стерва! Илья, так мне нужно пойти тоже сдать анализы?
– Конечно. Вот только если через день они получат точно такой же список вензаболеваний, как и у меня, это будет несколько странно выглядеть, ты не думаешь?
– Черт! Ведь решат, что мы с тобой гомики.
– Мне-то насрать. Про меня они могут думать все, что угодно. Хоть гомик, хоть лунатик. Я без претензий. Так что делай, как считаешь нужным.
– Нда… зато, может, хоть в боевые войска не засунут.
– С чего ты взял?
– Ну, как, гомиков же не берут в боевые войска.
– Это миф. Гомосексуализм не является противопоказанием для службы в боевых частях. Кроме того, самые блистательные победы в самых великих сражениях одержали именно гомики.
– В смысле?
– Ну, например, в битве при Фермопилах, когда триста спартанских войнов сокрушили дух почти двухсоттысячной армии Ксеркса.
– А что, спартанцы гомосеками были?
– Саша, это ты гомосек. А они настоящие боевые пидорасы! И в этом был их секрет. Чтобы победить, надо уметь под натиском неприятеля стоять насмерть, как одно целое, держать строй сплоченно, словно каменная кладка. А ничто так не объединяет людей, как ебля. В битве при Алезии тоже одержали победу организованные и изрядно гомосексуальные легионы римлян под предводительством того еще гомика Гая Юлия Цезаря. В пух и прах разгромили превосходящие гетеросексуальные орды галлов. Так что голубизна не противопоказана солдатам, а скорее наоборот. И от боевых войск тебя это не спасет.
– Так что же мне делать-то?
– Алекс, Алекс… Подруге своей прости ее мелкие шалости и обратись в поликлинику по месту жительства.
– А ты действительно уверен, что она изменяла мне?
– Ну, если ты ни с кем, кроме...
– Я ни с кем.
– Тогда я абсолютно уверен, что она ебется на стороне, хотя я бы избегал этой большевистской терминологии. Тоже мне, измена Родине!
Все-таки эта история очень огорчила Сашку. Господи, научись люди спокойнее относиться к проблеме, не устраивая из простого физиологического действия сакральное таинство с глупыми обетами, мир был бы проще, лучше и ярче.