Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ЛаптиЛаптиАвтор: Na Тоска осенняя без музы томит меня за белой пеленой...Вспомнился мне один случай, произошедший как-то со мною в классе десятом что ли. Жертвой оказалась моя учительница по Истории Наталья Григорьевна. Хотя кто тут жертва, судить вам. История была для меня довольно-таки интересным предметом, но скучным. Все, что требовала от меня Наталья Григорьевна, вполне сносно мной выполнялось. Я имел свою твёрдую “четыре” и меня это вполне устраивало. Даже более чем. На уроках я вообще не напрягался, к доске меня никогда не вызывали по причине того, что смысла не было, так как я всегда был готов и знал, что ответить, в отличие от некоторых других моих одноклассников, на которых Наталья Григорьевна любила отрываться по полной программе (одно из её двух хобби бгыыы). И в связи с, так сказать, сложившимися обстоятельствами, я облюбовал последнюю парту в кабинете Истории, где от нечего делать отрабатывал клоунскую программу, которая заключалась в эпатаже всего класса, ну и, разумеется, самой Натальи Григорьевны. Сколько раз она мне делала замечания, но ни разу так и не заложила классной руководительнице, завучу, директору, etc… Иногда, даже доходило до того, что она не могла сдерживать более серьёзного выражения лица и начинала ржать вместе с классом. От души так. Не смотря на то, что урок был сорван. Но это вовсе не означало того, что я вот так легко и просто мог “сесть ей на шею”, ибо держала меня она ежовыми рукавицами в чёрном теле с небольшими послаблениями, так сказать. Но один раз я всё-таки перегнул палку. А если быть точнее, то терпение Натальи Григорьевны лопнуло, и она оторвалась на мне по полной программе. Дело в том, что вторым хобби Натальи Григорьевны являлся мини-музей, который находился прямо в кабинете истории, за моей спиной — на стене. В его коллекцию входили: коромысло с двумя вёдрами, раскрашенными по хохлому, шахтёрский фонарь, который Наталья Григорьевна со своим классом обнаружила на каких-то раскопках, ржавый ствол автомата ППШ, солдатская каска (добыча все с тех же раскопок), и русский народный костюм: рубаха, штаны и лапти. Наталья Григорьевна очень трепетно относилась к этому музею. Регулярно вытирала пыль с экспонатов, лично реставрировала визуальные дефекты и запрещала всем не только прикасаться к “шедеврам”, но и дышать на них! И вот в один из весенних дней, на сдвоенном уроке истории, забив на монолог Натальи Григорьевны, о китайском политическом деятеле Сунь Янсоне, я старался всячески привлечь к себе внимание девушки Вики, которая мне безумно нравилась. Но в ответ на все мои старания она лишь крутила пальцем у виска, и даже прислала мне записку, где было написано одно единственное слово — клоун. Раскачиваясь на стуле, я был на грани отчаяния, как вдруг, упёрся затылком в стену того самого музея. Думал я секунду, от силы две. Улучив момент, когда Наталья Григорьевна повернулся к доске лицом, а к классу задом, я с ловкостью Эмиля Кио, сдёрнул с гвоздя лапти. Далее я снял свои ботинки, которые тут же засунул в шкаф с методическими пособиями, находившийся рядом с музеем. Ещё мгновение, и voila — я был в новой обувке. “Вика”, — шёпотом сказал я. “Чего тебе?” — не оборачиваясь, спросила она меня. “Смотри”, — сказал я, и стал показывать ей из-под парты свои ноги. “Дурак”, — сказала Вика, но улыбнулась. Возрадовавшись долгожданной реакции Вики, я решил пойти дальше и предать всему происходящему, элементы шоу: Всякий раз, как Наталья Григорьевна поворачивалась к доске лицом, я выскакивал на корточках в проход между партами и исполнял танец в честь перуна и ярилы. Хореография была проста, и заключалась в поочередном выбросе ног из-под себя в положении сидя. Через пять минут ржал весь класс. Наталья Григорьевна, заподозрив неладное, даже пару раз подходила к моей парте, но ничего не обнаружив, была вынуждена возвращаться назад к доске. В момент ее возвращения, специально для Вики, ритуальный танец исполнялся еще и в каске. Ещё через пять минут, ситуация в классе стала выходить из-под контроля Натальи Григорьевны. Она понимала, что самое прямое отношение к беспорядкам имею я, но ничего не могла доказать (ну я ж профессионал). И тогда, как грамотный педагог, она приняла решение вызвать меня к доске! Вот этого я никак не ожидал. О том, чтобы стремительно переобуться и речи не было. А, следовательно, мне пришлось идти как есть: в лаптях! Под ржач всего класса я вышел к доске. Не смеялось только два человека. Я, и ничего не понимающая Наталья Григорьевна. Она даже стала заступаться за меня: “Как вам не стыдно. Ваш товарищ отвечает, а вы смеётесь. Это говорит о вашем неуважении к нему!” Но это не действовало. “Не переживай Игорёк”, — пыталась утешить меня Наталья Григорьевна, видя мое грустное лицо. И тут, случайно и бегло, ее взгляд скользнул по моим ногам. Ну, что тут сказать про ее реакцию. Какая она может быть у человека, когда он созерцает перед собой подростка в джинсах, футболке и в лаптях? Далее, взгляд Натальи Григорьевны метнулся в сторону музея, где под славянским костюмом блестел одинокий металлический гвоздь, вбитый ей лично для лаптей. Посмотрев на гвоздь, а потом еще раз на мои ноги, Наталья Григорьевна присела на свой стул и тихо сказала: “Дневник”. “Забыл дома”, — тихо сказал я. В классе наступила полная тишина. “Ну, что ж. В таком случае, Натрий, иди за ним домой”. Я молча поплелся к своей парте переобуваться. “Нет, ты не понял”, — сказала Наталья Григорьевна: “Так иди”. “Но Наталья Григорьевна, как же я так пойду? По улице?! Там лужи, слякоть. Мне же ещё на автобусе ехать”, — начал возражать я, думая, что это такая шутка. “Мне завуча вызвать?” — вполне серьёзно сказала Наталья Григорьевна. Появление неадекватного завуча, меня не очень прельщало. Моя солнечная и живая весенняя шутка с лаптями осталась бы точно непонятой этой ебанатой на всю голову женщиной с лошадиным еблом. *** Так, я оказался в школьном коридоре, в гордом одиночестве и в лаптях. Делать было нечего. Пройдя в таком прикиде мимо уборщицы в раздевалке и охранника, я вышел на школьное крыльцо. P.S. “Хорошо, что ума не хватило весь костюм напялить”, — закурив, подумал я, и попездовал к автобусной остановке… P.S.S. Сердце своей одноклассницы Вики я так и не покорил. По всей видимости, такие клоуны как я не вписывались в её планы на жизнь. Позже, на втором курсе универа, она вышла замуж за кого-то амбициозного и успешного богатого старпёра. Совет да любовь, как говорицца… Что же касается меня, то в те времена я ещё даже и не мог предположить о своём великом Северном походе в чужие земли, что мне предстоял, и далеко не в русской народной обувке, но об этом уже совсем другая история…_________ A+ Натрий (Na) Теги:
2 Комментарии
Сунь Янсон? Чо за хуй? Я только Сунь Ят-сена (1866-1925) китайского революционера-демократа знаю. А рассказец так себе. Про школяров, мать их. Написано хорощо вполне. Но я не понял: если учительница берегла музейный экспонат, как она могла отдать его ученику для хождения в направлении за три пизды? ,kz охуенно! без вопросов, отлично написано гыыы!!! Ху Янсон, великий кетайский полководетс (сайт удаффком) натрий, взрослые клоуны призводят ещё более грустное впечатление... пешы ищо хуле Спасибо осилившим. Спас, бро, я их отмыл и принёс обратно. Правда они выглядели после той помывки, что барин, которого судьба по европам потаскала изрядно. ггг 2LoveWriter: Моё почтение. Осмелюсь предположить, что Наталья Григорьевна на тот момент пребывала в состоянии аффекта. бгг так себе… отлично! прямо в школу вернулась, ггг. Спасибо, Na! Вернулся в школу на немного, благодатно так стало аж.Спасбо дружище! Прочитал и вспомнил годы молодые… классно было! экий щалопай. добрая история. пасиб натрий. Хорошая история. Только в начале слишком дохуя употребляется слово программа. И не понятно что предмет был одновременно интересным и скучным. Средне. Забавно. Вступление затянуто. Первый шесть абзацев можно было в паре предложений уместить. Прямая речь неверно оформлена. И почему предмет «История»? С заглавной буквы все время? Так-то для школьной стенгазетки нормальный очерк. Но стихи у автора получше. ржал как мудак. потрясающая история) Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
таки спиздил или вернул?
это важно, Игорь.