Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Сказ про Волшебную ВодкуСказ про Волшебную ВодкуАвтор: Добродушный Людоеб Жил-был царь, и было у него три сына. Двое старших еще более-менее ничего, а вот младшенький — Пелагей-царевич — совсем дурак был. Вот позвал как-то царь сыновей и говорит им:-Слыхал я, сынки, что есть в тридевятом царстве-тридесятом государстве водка непаленая. И, мол, кто выпьет водки той волшебной, у того поутру голова не болит и даже как будто хер бодрее стоит. Вот решил, пока той водочки не отведаю — не помру. А кто первым мое желание исполнит, того я заместо себя на царство посажу. Младший царевич, едва отца дослушав, кинулся волю его выполнять. А старшие сыновья сразу смекнули — раз уж отец сам помирать засобирался, так чего тянуть кота за грозди. Взяли из дворцовых амбаров обычную водку, насыпали в неё хуйни разной несъедобной и, вроде как заебавшиеся с дальней дороги, в грязи и поту, к отцу поспешили. Преподнесли старику графин на подносе, тот на радостях стакан на едином духу жахнул и тут же, не сходя с места, ласты завернул. А сыновья принялись царство меж собой делить. Тем временем Пелагей-царевич уж полцарства обскакал, каждого встречного и поперечного спрашивая про водку волшебную. Нахуй был послан без счету раз, несколько раз был бит жестоко, один раз чуть ли не выебан был, но нашелся-таки добрый человек, шепнул адресок бабки одной ведуньи. К ней и пришел Пелагей-царевич. Выслушала она его и говорит: -Ну слушай внимательно, касатик: ступай через дремучий непролазный лес. Найдешь в нем старую пещеру, а там уже на месте соориентируешься что дальше делать. Молвила так старуха и стоит, глядит выжидающе на царевича. Вздохнул тяжело Пелагей-царевич и принялся в бабкином непролазном лесу рукой шерудить. Нащупал в нем старую бабкину пещеру да впердолил в неё своего доброго молодца. И ну ибать бабку с уханьем да присвистом. Выеб старуху как мог добросовестно, а та и молвит ему в ответ: -Вижу я, парень ты сообразительный, поэтому и вправду помогу тебе. Пойдешь к сестре моей, она тут рядом живет. Вот она-то тебе точную дорогу укажет. Пошел Пелагей-царевич по указанному адресу, а там и впрямь-еще одна старуха живет. Еще старше и безобразнее чем первая. Выложил ей Пелагей-царевич все как на духу, а бабка ему и отвечает: -Что ж, знаю я где та водка волшебная хранится, только за так я тебе про то не скажу. Сослужишь мне службу — тогда помогу. Делать нечего, согласился Пелагей. -Вот тебе моё первое задание, — начала бабка -Как так первое?! — охуел царевич, — их что, несколько будет?! -Ну дык три. Иди вон в любой сказке почитай. И опять согласился Пелагей-царевич. -Так вот, первое тебе задание — есть у меня внучка красавица. С детства икебаной занимается. За 20 лет переделала все икебаны какие только на свете существуют. Теперь вот сидит в тоске-печали у себя в комнате. Говорит, без новых икебан жизнь ей не мила. Вот пойди и сделай ей такую икибану, какую она отродясь не видывала. -Один вопрос, мамаша — что такое икебана? -Ну, это букет по нашему. -Ну, гавно-вопрос. Все сделаем в лучшем виде. Вот зашел Пелагей-царевич в комнату к внучке, а там букетов этих — видимо-невидимо. А посреди всего великолепия сидит внучка красавица и слезы горькие в тоске льет. Не долго думая, прислонил Пелагей внучку к стеночке, задрал на ней юбку и принялся её в жопу долбить да приговаривать: -Вот тебе трипер, вот тебе гонорея, вот тебе вши лобковые! -Нихуя себе, букетик, — воскликнула внучка, ощущая непривычные зуд и жжение в своей половой промежности. -Ну так а хули ты думала, — ответил царевич, кончил на какую-то икебану, вытер хуй еще одной и поспешил обратно к бабке. -Справился, окаянный, — прошипела бабка, — ну тогда вот тебе второе мое задание. Сделай так, чтобы к завтрашнему утру я стала знаменитой на весь мир. -Ну, это можно устроить, сказал Пелагей-царевич, включая режим видеосъемки на своем айфоне. -Улыбайся, бабка, щас мы про тебя кино сымем. Бабка радостно засверкала своим кариесом, а Пелагей-царевич достал из штанов своего доброго молодца и метнул тугую желтую струю в лицо бабке, стараясь при этом попасть ей в глаза. Ну или хотя бы в рот. -Да что ж ты делаешь, ирод поганый! — взвыла бабка, захлебываясь мочой. -Знаменитой тебя делаю, — сказал Пелагей-царевич и отправил снятый ролик на Ю-Тюб. -Давай уже свое третье задание. Скучно тут с вами. -Хлеба пойди купи, нехристь поганый, — пробурчала бабка, — и чтоб никаких больше фокусов. Только хлеб. Метнулся Пелагей-царевич как на крыльях до ближайшей булочной и вскорости был уже обратно у бабки. -Выполнил я твои задания, бабка, говори где водка волшебная хранится. -Ну слушай, касатик: ступай через дремучий непролазный лес. Найдешь в нем старую пещеру, а там уже на месте соориентируешься что дальше делать. Понял Пелагей-царевич, что наябывают его жесско, двинул сгоряча чем-то тяжелым бабку по голове и ушел несолоно хлебавши. Вот сидит он в парке под деревом раскидистым, кручинится да пивко из горлА попивает. Выкушал литра три в одно свое царевничье лицо, и скучает. Вдруг слышит голосок такой тоненький до него доносится: -Что ж ты, добрый человек не весел, что ж ты пьяну голову повесил? -А кто спрашивает-то? — удивился царевич. -Это я, мышка-нарушка. Мы тут с лягушкой-квакушкой жили в теремке, пока ты на них своей пьяной жопой не сел. -Ух, блин, как неудобно получилось, — сказал Пелагей-царевич, отряхивая с жопы остатки теремка и лягушки-квакушки, — ты это, извини меня. Я случайно. -Да ладно, меня эта квакушка подзаебла уже, если честно. То теремок бы ей побольше, то шубу из хомячковых пизжурок. Сам-то чего такой смурной? И стал рассказывать царевич лягушке про водку волшебную да про злоключения свои недобрые. -А ведь знаю я, где та волшебная водка хранится, — неожиданно сказала мышка, — возьми меня с собой, я тебе дорогу укажу. Обрадовался Пелагей-царевич, подхватил мышку и поскакал прерывистым пьяным шагом, куда она ему скакать велела. День и ночь скакал Пелагей царевич, и еще полдня. Протрезветь уже успел. Из города вышли, шли лесом-полем-лесом-полем, и дошли до старой заброшенной деревни. Одни печные трубы из земли торчат. -Ну вот и пришли, — сказала мышка, — тут в колодце одном старом она и хранится, — полезай в колодец. Обвязал Пелагей-царевич веревку вокруг колодца и полез внутрь с фонариком. Спустился на дно и давай осматриваться в поисках волшебной водки. А мышка тем временем взяла да и перегрызла веревку. Пошарился царевич, пошарился, и спрашивает: -Мышка, а ты колодцем не ошиблась часом? А мышка в ответ: -Да не, все точно. -А где водка-то? Нету здесь нихуя! -Дык откуда водке в старом колодце взяться? Совсем ты глупый, царевич. -Эй, погоди, что ты имеешь в виду, — почуял недоброе Пелагей-царевич. -А я имею в виду, что подохнешь ты теперь в этом колодце долгой и мучительной смертью, — радостно сказала мышка и сбросила в колодец веревку. -Смилуйся, мышка, за что же ты так со мной, — взмолился Пелагей-царевич. -А это тебе за лягушку-квакушку, пиздюк. Любили мы друг друга очень. Сказала так, и пропала, будто её и не было. А Пелагей-царевич потом еще много дней умирал в колодце от голода и жажды. Теги:
13 Комментарии
#0 15:43 10-12-2011NeuchBezdar''
Ебанутая мышь! Надо было в секс-рабство продать этого хуилу. Бабла бы подняла на новый терем! Ну и сказка..., обычно дуракам везет А с наслецтвом царским чево? Старшые братья папашу траванули, предварительно создав тандэм, а после смерти старика занялись распилом, пока ебанутый брат по заграницам шароёбится. А кто первым мое желание исполнит, того я заместо себя на царство посажу.(с) Хотелось бы ещё понять одну вещь. Кому из этого тандэма трон досталсо? Или как унас в России всё? Нет женщин в российских селеньях, Пустынны просторы страны. Глазеют вокруг с удивлением Державы огромной сыны. Кто лошадь, свинью остановит? За брагой кто в избу зайдет? Сквозь слезы устало злословит Несчастный лишенец-народ. Так, где ж вы расейские девы, Тяжелые косы где, грудь? Осмотримся справа налево Увидеть не сложно ничуть. Да вон они — страстью горячей, Не то что рублем одарят: Чернявых потасканных хачей, чучмеков, арабов, бурят. На тех соплеменные бабы Не плюнут, жалеют слюну. А наши стоят в позе краба Сосут, гордо выгнув спину. На них не держу я обиду Плевать мне, что в знойной стране Хорошая девачка Лида Под черным лежит на спине. мок и посерьезнее ввернуть текст канешно. нечто подобное я видел как то во сне когда то- видать пронепсло. спасибо афтор. гыгы… концовка конещно гавно… можно былоп подинамичней чего с горынычами и кощеями… а такто поржала. местами хохотнулся Да скорее понравилось. Игра афтырьской мысле интересна. пиши ищо Мышка же оговорилась по Фрейду, как он ее сразу не выкупил.Не норушка оказалась, а «нарушка». Ну, наружка типа.Пасли они там кого-то с квакушкой. не дюже. и ржачно Неплохо, но грустно. Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... |