Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ВодкаВодкаАвтор: Обычно я заезжал раз в неделю к Нинке в гастроном и покупал ящик водки плюс одну бутылку для неё. За несколько вечеров пассажиры раскупали у меня спиртное по двойной цене, но после того, как запретили продажу алкоголя по воскресеньям, пришлось навещать Ниночку уже дважды в неделю.В наследство от бабушки мне достался хорошо сохранившийся саквояж из натуральной кожи светло-коричневого цвета, с каким в начале 20-го века доктора посещали своих пациентов на дому, храня в нём инструменты и микстуры. В конце же века, я приспособил его для перевозки немного другого лекарства. В саквояж входило ровно десять бутылок водки. Воскресную смену я начинал с приезда на вокзал и парковкой в стороне от посадочной площадки такси в компании таких же машин бутлегеров. Даже начинающие алконавты того времени знали, где можно купить драгоценную жидкость, когда не работают государственные точки. Таксист не только вылечит Вам душу приятной беседой в пути, не только вовремя доставит к поезду, но и поможет залить горе, отметить радость и похмелить голову после этих событий. В нашей небольшой компании спекулянтов существовала строгая очерёдность в обслуживании клиентов, в ожидании которых мы играли в карты, травили анекдоты и байки. Иногда к нам подходили кэрээсники (КРС — контрольно-ревизионная служба) таксопарка и мы скидывались им по троячку, чтоб у них не возникало глупого вопроса: «А чё это вы здесь делаете»? Торговый процесс всегда проходил в салоне такси. Кто-то для этого даже не трогался с места, другие же, как и я, предпочитали имитировать посадку пассажира и уезжали с привокзальной площади на ближайшие улочки, где производили обмен товара на деньги. Обычно к обеденному времени я уже опустошал содержимое саквояжа и, заехав домой перекусить, прихватывал с собой ещё несколько флаконов (вдруг возникнет спрос, а я без предложения), приступал к основной работе. Как обычно по воскресеньям, солнце заняло своё место, а я своё, ничем не нарушая запланированный ход жизни. Ничто не предвещало беды, даже туч на небе не было. Мужичок, в помятом пиджачке и с таким же состоянием лица после вчерашнего перебора, тоже не вызвал подозрения своей просьбой продать фунфырик, и так как была моя очередь «вставать к прилавку», я посадил его в машину и отъехав подальше от вокзала, забрал у него пятнадцать рублёв в обмен на пол-литра змеиной влаги, пожелав обретенья здоровья. Посчитав сделку оконченной, я направил свой «пепелац» в порт приписки и из поля моего зрения выпал факт знакомства счастливого обладателя флакона водки с ментом Петроффым, который неожиданно появился из кустов и засёк, как мужик, только что покинувший такси, засовывает в карман нечто, похожее на стеклянное изделие в форме бутылки. Мент Петрофф записал номер такси и, вызвав по рации подкрепление, остановил прохожего вопросом: «Есть чо»? Мужичок, решив, что если он будет говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды, то его не будут пиздить и даже, возможно, дадут отхлебнуть из бутылки. Но мент, как всегда, наебал и, выпытав данные о происхождении воскресного лекарства и передав его своим подоспевшим друзьям-сатрапам, отправился на вокзал знакомиться со мной. Процедуру знакомства он решил выполнить в официальном стиле, поэтому вытащив ксиву, сунул её мне под нос и представился: - Мент Петрофф. У меня с собой были тока «корочки» дружинника, которые мне подарил на день рождения знакомый гаишник Мишка, но я решил не хвастаться ими, а просто спросил: - Чо надо? - Водка есть? - Откуда, командир, я чо, спекулянт какой-нибудь, штоли? — искренне возмутился я. Но он мне почему-то не поверил и предложил открыть багажник. Понимая бессмысленность отказа представителю власти в столь невинной просьбе, я его открыл и ментовский глаз сразу же упал на бабушкин раритетный саквояжик. Его любопытство на этом не закончилось и я, щелкнув двумя замочками, по его просьбе открыл сумку, в которой предательски сверкали прозрачными пузырьками 7 бутылок русской водки, и Петрофф радостно воскликнул: - А это што??? - Это гостинца для моей горячо любимой тёти на её день рождения, которые я намеривался доставить ей сегодня вечером. Он опять мне не поверил и приказал отвезти его в райотдел милиции, где мне показали протокол, подписанный тем самым мужичком и подтверждающий факт моей спекулятивной деятельности. Ещё и водка в саквояже пробулькала за то, чтобы у меня отобрали ремень, шнурки и поселили в КПЗ. Обитатели подземелья оказались людьми не злобными, предрекая мне года два отсидки у хозяина, рассказали о правилах поведения в закрытых помещениях, что можно говорить и делать, а что категорически запрещено, обогатили мой лексикон феней и я выучил слова душещипательной песни: Ты кентяра продёрни в натуре. На хавиру карась протусуй. Иль не в кипешь канай, как профура. Иль на хариус биксу сфалуй. Тоскливое лежание на нарах разбавлялось экскурсиями на допросы, беседами за жисть и несправедливость ментов (все, как один, томились здесь низашто), трёхразовым питанием и игрой в шахматы, сделанными из хлебного мякиша. Ещё я научился плести нательные крестики из распущенных синтетических носков. Моё дальнейшее обучение необходимым для жизни навыков, прервали на третий день, попросив поставить подпись под подпиской о невыезде. Чтобы понять истинную цену свободе, надо хотя бы на короткий срок лишиться её. После трёх дней проведённых в застенках МВД, я совсем по другому смотрел на городской пейзаж, прохожих и даже кошки вызывали какое-то умиление, а выхлоп автомобилей, заменяющий городской воздух, казался чистейшим озоном. Остановив тачку, я первым делом поехал в таксопарк, чтобы выяснить дальнейшую свою судьбу. Добрейшей души человек, начальник колонны Иван Петрович (царство ему небесное) встретил меня вопросом: - Ты что, сбежал что-ли? - Нафига? Сами отпустили. Когда мне на линию-то выходить, график не поменялся? — надеясь на чудо, спросил я. - Какая тебе «линия», какой «график»??? Иди к директору, он уже приказ на тебя подписывает. — убив мою веру в чудеса, сказал Петрович. - Ссыкотно мне что-то одному идти. Может, вместе пойдём, а Петрович? — попросил я. Петрович не зря был «добрейшей души человеком», поэтому поворчав, что «водкой торговать ему не ссыкотно, а как отвечать, так ссыкотно», всё-таки согласился составить мне кампанию, тем более что ему самому надо было зайти в контору. Директор, увидев меня, даже добавил фальшивые нотки радости в свой голос: - А, Иванофф, … появился, шельмец! А я вот как раз собрался приказ о твоём увольнении подписывать! — постучал он перьевой ручкой по столу. - За что, Виктор Ильич? — удивился я. - Как это за что? — вскинул вверх густые брежневские брови директор. — За спекуляцию водкой! Или это не тебя три дня назад поймали на вокзале с полным багажником пойла? - Ну, дык это, Виктор Ильич, суда ещё не было, вина моя не доказана, может я ваще не виноват ни в чём и это ошибка органов? — стараясь придать уверенности голосу, лепетал я. - Петрович, ты посмотри каков наглец! Ошибка органов! Это у тебя в голове твоей большая ошибка! И мы сделали большую ошибку, взяв тебя на работу! - Дык, я сколько уже лет тружусь без нарушений, Виктор Ильич. И план 101% привожу, и жалоб от пассажиров не имею, и по ПДД у меня всё в порядке, и машина всегда исправна и на линии. Ну, оступился, совершил ошибку, так не толкайте дальше катиться по наклонной, позвольте честным трудом и примерным поведением искупить свою вину перед таксопарком. Ну, пожалуйста, не губите судьбу молодую. — мямлил я и был готов упасть на колени. - Ты посмотри, Петрович, как он заговорил! Судьбу молодую я его ломаю! А то, что меня в Управлении из-за тебя сношали во все направления, я что, должен простить и забыть? Тебе что, зарплаты и чаевых мало, что водкой торговать начал? - Колечко золотое хотел жене купить к годовщине свадьбы, вот бес и попутал с водкой. — опустив глаза, говорил я. - Хм… жене… колечко… А дети-то есть у тебя? — директор, главный таксопарковский бабник, вроде бы, начинал оттаивать. - Да, сынишке два годика уже. - Петрович, он про свои доблести верно рассказывал? — спросил директор начальника колонны. - Да, всё правильно, Виктор Ильич. Иванофф у меня один из лучших. Всегда его в пример другим ставлю. — Петрович щедро дарил мне свою доброту и заставил директора задуматься. - Ладно, водителей мне итак хватает, а вот на свиноферму скотник нужен, поэтому до суда будешь там работать, а дальше посмотрим, что с тобой, Иванофф, делать будем. — приняв решение, объявил мне его директор. Так я получил путёвку на освоение этой важной отрасли таксопарковского хозяйства. Правда, проработал я там всего три недели, а потом опять вернулся в общество зелёных огоньков, но это уже совсем другая история. 30.09.2011. Читайте в следующем выпуске. … Несколько раз ко мне в ссылку приезжала Анка Брежнева, любительница выпить и потрахаться, с которой я познакомился за несколько дней до моего «залёта» в ментовку. Близость к природе вдруг обнажила в ней деревенские корни и она активно включилась в исполнение моих обязанностей, а мы с бабой Фросей, попивая самогоночку на крыльце дома, с улыбкой наслаждались зрелищем переноса двух полных вёдер воды на коромысле, худенькой городской пигалицей, обутой в мужские резиновые сапоги… Теги:
-2 Комментарии
#0 21:24 10-01-2012Ирма
Немного скучная история, ИМХО. Нравится стиль автора. Жду продолжения. С Анкой Брежневой будет веселее, уверена. Автор подражает Багирову. Кое в чем, но не во всем. Фамилии героев Иванофф и Петрофф придают рассказу особый шарм. вот спросила бы меня учительница литературы когда-то: какая главная(да любая) мысль этого произведения? Я бы ей ответил: да хуйего знает. она бы даже родителей в школу не вызвала. Точно так. Гельмут, главная мысль в том, что герой- четкий таксист 80-х, а мы в его понимании лохи. Грустно это. Но фамилии Иванофф и Петрофф. За это можно простить многое. Про Брежневу не надо, здесь все-таки не порносайт. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|