Неудачный день

Автор: svirepy bambr Неудачный день

….Была суббота весеннего месяца апреля 1996 года. В это славное время, которое сейчас принято называть «лихими 90-стыми», я служил в одном из отделов управления уголовного розыска ГУВД Санкт-Петербурга, имевшего странное название «МОМ №2». Очевидно такое дикое название было придумано высоким милицейским начальством, а может быть даже самим генералом Понеделко, что бы ввести в заблуждение всех злодеев, за которыми гонялся наш отдел и не только злодеев но и самих сотрудников отдела, относительно профиля деятельности, потому, что загадочное «МОМ № 2» в переводе на общегражданский язык означало: — межрайонный отдел милиции № 2. Что подразумевало наличие математического ряда таких отделов: №1, № 2, №3 и т.д, но которых, кроме нашего, в объективной реальности не существовало
Так вот, в этот выходной для большинства трудящихся и не трудящихся масс, я нес дежурство по отделу. Так как в этот день большинство личного состава предавалось неге заслуженного отдыха, выходной обещал пройти спокойно, без происшествий и суеты.
Зная это, я занял ответственный пост в кабинете начальника отдела, где было мягкое кожаное кресло, а так же, так необходимый в напряженные часы дежурства по выходным телевизор с чудом электронной техники того времени видеомагнитолфоном…
По телевизору своим чередом шел выпуск новостей, на столе остывал только что заваренный чай и ждали своей участи несколько бутербродов. Неожиданно мое скучное пребывание в нирване ленивого просмотра телевизора было прервано явлением в помещение отдела троих перевозбужденных и шумных сотрудников во главе со старшим оперуполномоченным Игорем с веселой фамилией Терягеря. Из их выкриков я понял, что сегодня должно состояться задержание наркодилера, однако информация об этом была получена только сегодня, их только трое и найти кого либо еще из наших коллег, придающихся сегодня отдыху будет не возможно, в связи с чем, я должен немедленно поехать с ними на операцию. Как Вы понимаете, тащится в выходной день из теплого кабинета на холодную улицу и провести там не известно сколько времени у меня не было ни малейшего желания, но мои слабые возражения по поводу того, что я не могу оставить ответственный пост и у меня нет оружия, во внимание, моими горящими энтузиазмом коллегами, приняты не были.
Антон, высокий, длинноволосый парень с лицом испанского мачо, который своим внешним видом гармонировал со службой в милиции как Элвис Пресли работающий грузчиком в овощном отделе магазина, но тем не менее бывший настоящим фанатом своей работы в уголовном розыске, утешил меня, тем, что и у них нет оружия, но это еще не повод чтобы сегодня не закрыть еще парочку негодяев.
Действительно в то время, у всех наших сотрудников, после какого то очередного ЧП, по очередному безумному приказу начальника ГУВД, оружие хранилось в дежурке ГУВД на Литейном, 4, и получить его можно было исписав кучу рапортов и получив разрешение чуть ли не у самого Пониделко, поэтому все мы практически не получали оружие и задержания проводили голыми руками. Так нам было проще, а руководству ГУВД спокойнее, ведь за смерть своих подчиненных, погибших при исполнении они ответственности не несли, а за стрельбу своих подчиненных, даже в воздух, можно было нажить кучу неприятностей, а может быть даже лишится квартальной премии, или чего доброго и тринадцатой зарплаты.
Короче все сомнения были рассеяны и мы гордо понеслись на чуде Российского автопрома ВАЗ 2102 ядовито- зеленого цвета, принадлежащего нашему другу и коллеге Жорику Иванову, с улицы Большая Монетная, где дислоцировался наш отдел, на окраину Красноселького района Петербурга, где была забита «стрелка» информатора с наркодилером.
День не задался как то сразу, выезжая с Большой Монетной на лево, Жорик повернул по разрешающему сигналу «стрелка» доп. Секции светофора, не пропустив ехавшего по Каменноостровскому проспекту Мерседес S 500. Завизжали тормоза «Мерседеса», он остановился в нескольких сантиметрах от нашей повернувшей машины. Жорик правильно оценив ситуацию нажал на газ и попытался побыстрее оставить за собой это униженное и жалкое детище немецких автостроителей, совершенно беспомощное перед лихими русскими водителями.
Однако придя в себя после выброса хорошей порции адреналина, команда ехавших в нем бритых товарищей, почему то не оценила лихости и быстроты зеленого монстра дорог и как это было принято в те добрые времена, ни чуть не сомневаясь, решила отомстить за свою поруганную честь. Мерседес почти мгновенно догнал нашу машину и прижав к обочине остановился. Из него вылезли четыре типичных братка, причем тот, что сидел за рулем имел внешность и габариты самца гориллы – переростка, а вид такой, как будто у этой гориллы только что вырвали из рук очень вкусный недоеденный банан.
Пока мы выгружались из машины, а это был долгий процесс, т.к. у Жорика работали только передние двери, Жорик первым вышедший из своей машины, успел вступить в диалог с визави. Диалог был достаточно краток:
- Ну, ты чо? -Задал емкий и уместный вопрос «Горилла-переосток» и поиграл своей гипертрофированной мускулатурой, причем показалось, что у него при этом даже мышцы на ушах, отсутствующие у нормальных людей, напряглись и зашевелились. Очень впечатляющее зрелище.
Жорик бросил печальный взгляд на свои тщедушные руки, а был он роста и комплекции весьма средней, на подмогу в нашем лице, с матом пытающуюся выбраться из его машины и тихо сказал:
- Ребята, но мы же на стрелку ехали! – указав пальцем на светофор
«Горилла» почесал затылок и удивленно спросил:
-А мы блин, здесь так каьаемся, ?
Диалог не успел перейти в рукопашную, т.к. Игорь, наконец вылезший и нашей двойки, а был он товарищ весьма габаритный и этот процесс занял у него времени дольше всех, узнал в одном из братков своего знакомого из РУБОПа, сотрудниками которого оказались и остальные. Они так же ехали на «стрелку» с представителями одной из бандитских группировок, наводнявших в то время город, и были залегендированы.
Прибыв на пр. Ветеранов мы с Жориком заняли наблюдательную позицию на лестничной площадке одного из ломов, а Игорь с Антоном пошли на встречу с информатором, уточнить детали его предстоящей встречи с наркодиллером. Мобильные телефоны в то время были скорее экзотикой, чем простым средством связи, поэтому естественно у нас они отсутствовали, ввиду их заоблачной стоимости, и связаться заранее с информатором возможности не было. Мы смотрели из окна как проходит встреча и ждали, когда наши коллеги нам дадут отмашку, что бы переместиться к запланированному месту задержания.
Однако спустя некоторое время на площадку, где находились мы, поднялись Игорь и Антон с грустным видом.
- Облом сегодня получился! Дилер не придет!
Сказал наш начальник и добавил несколько непечатных слов в адрес необязательных наркодилеров и дебилов-информаторов.
Его монолог был нами одобрен, а так же расширен списком красочных эпитетов, относящихся к наркодилерам, ворам и прочим несознательным элементам, затруднявшим работу по их поимке не желанием являться во время на встречу в указанное место с партией товара. Особую озабоченность по поводу низкой трудовой дисциплины наркосбытчиков высказал Жорик, на состоянии нервной системы которого, наверное, сказалось недавнее автомобильное приключение. Он разразился особо бурной и громкой тирадой.
Как раз во время его гневного монолога двери лифта на лестничной площадке распахнулись и из лифта вышли две цыганки с тремя огромными раздутыми баулами, с которыми обычно ездили челноки. На баулоносных цыганок, естественно, ни кто внимания не обратил и разговор тек дальше естественно сворачивая на тему, что день все-таки испорчен и нужно его как-то продолжить дабы снять нервное напряжение.
Цыганок, уже подошедших к дверям своей квартиры, наверное, обидело это невнимание и они поставив сумки подняли крик:
- Что вы тут стоите? всю лестницу окурками забросали! Все парадные зассали! и т.д.
Насладившись своим гражданским поступком и накричавшись всласть, цыганки, открыли входную дверь, на последок крикнув:
-Сейчас вызовем милицию!
и попытались зайти в квартиру, но баулы, как и они сами, были довольно объемными и процесс их втягивания в квартиру немного затянулся.
— Я их где-то видел!- Сказал памятливый Жорик
-то-ли задерживали их, то ли просто на улице !
Пустится в дальнейшие воспоминания Жорик не успел. Глазастый Игорь, что-то разглядел в баулах.
- Тётки, милицию вызывали? -крикнул Игорь, перескакивая через лестничный марш и засунув ногу в закрывающуюся дверь.
Через секунду его нога была освобождена тараном из трех тел, которые по инерции пролетели лестничный марш, площадку и выбив входную дверь, вместе с ней приземлились на цыганок с их баулами внутри квартиры. Этот таран образовался не из-за того, что мы как спецназ многократно на тренировках отрабатывали приемы проникновения в помещения, а потому, что бегущий по лестнице вниз Антон оступился, а так как бежал он последним, что бы не упасть был вынужден упереться мне, бежавшему вторым, в спину, придав мне дополнительное ускорение,. Вдвоем мы догнали Жорика, за которого схватился я, а конечным пунктом движения Жорика была приоткрытая входная дверь цыганской квартиры.
Единственный, оставшийся стоять на ногах Игорь вбежал в квартиру и под завывания цыганок и их многочисленных родственников, выскочивших из комнат на грохот, открыл баулы.
-Ой до смерти убили, соколики!, ой да за, что! — голосил цыганский хор.
— Бинго! -( только по- русски ) заорал Игорь, подсовывая нам, распростертым на полу и цыганках, под нос горсть маковой соломы, извлеченной из баула.
-До приезда следователя, всех в квартиру впускать, ни кого не выпускать! – скомандовал нам Игорь, связываясь с дежурной частью ГУВД.
Мы водрузили сорванную входную дверь на место и начали впускать всех звонящихся в дверь, соответственно ни кого не выпуская.
Однако через считанные минуты мы поняли, что поступили опрометчиво, оказавшись в квартире с таким количеством цыган и цыганок, что буквально было негде повернутся. Очевидно «цыганское радио» работало намного лучше наших средств связи.
В таком положении, мы могли только держать баулы с маковой соломой, что бы их не утащили под шумок, многозначительно засовывать правую руку себе за борта курток, как бы пытаясь вынуть пистолет, когда эта толпа особо активно начинала нам предлагать покинуть их квартиру, выражая свое недовольство очень не литературными выражениями.
Наконец в сопровождении двух телохранителей явился сам цыганский барон, маленький плотный человек с огромным круглым кулоном из золота, висящем на животе на золотой цепи, толщиной с колодезную. Казалось, что вес данного украшения так сильно его тянет к земле, что собственно, телохранители нужны ему, что бы помогать передвигаться.
Поднятием руки вверх, он мгновенно навел порядок и тишину в рядах своих вассалов, приказал подать чай в комнату для него и для нас и начал переговоры.
— Да, хозяйка квартиры Мелания виновата, что держит у себя эту дрянь! Так за это мы ее накажем сами! Зачем Вам напрягаться, отвлекать занятого следователя от работы!
Давайте лучше попьём чаю, а потом вы поедите домой с хорошей денежной премией за хорошую работу.! Ну например 20000 долларов!
Для того времени это была гигантская сумма и предлагая ее, барон не сомневался, что имея такую зарплату как у нас, от его предложения отказаться нельзя.
Для верности он добавил:
- Если мало, забирайте и солому! Только уходите!
Естественно каждому из нас нужны были деньги, но и каждый из нас понимал, что это деньги за смерть, которую несут наркотики. Мы переглянулись и за всех ответил Игорь фразой Жиглова из фильма «Место встречи изменить нельзя», которую он долго репетировал и ждал подходящего случая :
- Вор должен сидеть в тюрьме!
Барон покачал головой и сказал:
- Вы честные, но глупые люди, не возьмете вы, возьмут другие !..................