Трактат о Пизде. Часть 2.

Автор: Бабанин ТРАКТАТ О ПИЗДЕ.
Часть 2 (патетическая).
Там где принижается роль Пизды, начинается слепое обожествление женщины! Если женщина сосредоточенно молчит, значит, с ней в этот момент разговаривает Пизда. Мужчинам лучше не вмешиваться: получишь пизды и от одной, и от другой. Все, что в этом мире не связано с прихотями Пизды, не имеет для женщины ровным счетом никакого значения. Мерелин Монро еще тупее, чем я предполагал, ведь именно ей принадлежит глупейшая фраза: «Лучший друг девушки – бриллианты»! Женщина несвободна от своей Пизды, а той не нужны никакие бриллианты, ей нужна плоть, человеческая плоть в немыслимом количестве, гораздо большем, чем она может в себя вобрать. Именно поэтому она предпочитает законсервированную до поры плоть — мужское семя! Вот истинная цель Пизды: вобрать в себя как можно больше, а вернуть маленькую толику, да и то под давлением мужчины. Рождение ребенка для Пизды – не более, чем средневековый обычай очищать желудок прямо во время пира, дабы с новыми силами продолжить трапезу. Но донор спермы настаивает на рождении ребенка, наследника, и Пизда неохотно соглашается. Хотя ребенок – тот же самый «бриллиант», удерживающий постоянного донора спермы на расстоянии вытянутого клитора! Хорошо, — соглашается однажды Пизда, — но тогда уж лучше сына! Дочь – это соперница, которая очень скоро станет алчно пожирать мужское семя, которое могло бы предназначаться матери. Отсюда тихая вражда между матерью и дочерьми, за редким случаем, когда мать идентифицирует Пизду своей дочери, как продолжение своей собственной!
Пизда очень ревнива и не допускает конкуренток в свои владения, вот почему женщины неохотно соглашаются на групповой секс, когда мужчины в меньшинстве. Зато как они ликуют, когда выпадает возможность насытить свою Пизду семенем нескольких несчастных! Не буду вас подталкивать, но вы, наверняка, знаете, как проверить сий постулат. Попробуйте так и так, но при этом внимательно следите за поведением вашей избранницы, точнее, ее Пизды, ведь в момент соития женщина, как никогда, не принадлежит себе ни на йоту, целиком превращаясь в механизм по сбору спермы для утоления векового голода Ее Величества Пизды!
Той же причиной объясняется нежелание многих женщин заниматься экзотикой: анальным или оральным сексом. Пизда не допустит, чтобы мимо ее «носа» пронесли жирный кусок.
И уж конечно же, главная «головная» боль Пизды – мастурбация мужчины в ее присутствии! В такие моменты она выказывает небывалое изумление, переходящее в ярость.
А касательно «бриллиантов» (под этим определением я подразумеваю все материальные блага жизни, а не только пресловутые камешки!), так это гарант того, что семенем хотя бы одного мужчины (того, кто поднес столь щедрый подарок) она может самолично распоряжаться в любое время суток, года и жизни. Мужчина, сделавший такой серьезный подарок, далеко не уйдет, как зверь, оставивший в капкане лапу! Все очень просто!
Представляю себе выражение лица своего читателя… Именно читателя, а не Пизды – у той на «лице» сейчас гримаса ужаса разоблачения в сочетании с тихой радостью, что ее наконец поняли. Этот самый читатель представляется мне слепым рыцарем, готовым за свою «Дульсинею» убить автора или, на худой конец, набить ему морду! Знакомая реакция – всю жизнь с ней встречаюсь в лице обиженных мужей. Хочу вас разочаровать: и у вашей любимой женщины Пизда не является исключением и хочет сразу всего. Проблема любовных многоугольников и супружеской неверности не так уж драматична, если однажды в ней разобраться и попытаться понять. Это очень тяжело для непросвященного ума, но, в принципе, возможно.
Изменяет не женщина – это единственное, что вам надо уяснить из Трактата. Женщина никогда не изменяет, она вообще не способна на самостоятельные поступки. Все делает Пизда, но она не может изменять по определению! Чем с большего количества цветущих бутонов она будет собирать сладкий нектар, тем ей лучше! В оптимуме одной отдельно взятой Пизде хватило бы, пожалуй, всех ныне живущих на земле доноров. Но мужчины — эти примитивные дураки! — все испортили, придумав моногамию! Им, видите ли, нужна уверенность, что наследством со временем будет распоряжаться именно их отпрыск, а не бастард от залетного Пипкина! Пидарасы – другого слова не подобрать! Вот и приходится Пизде лавировать между врожденной полигамией и навязанной ей моногамией с обетом верности в придачу. Ведь эти уроды – мужчины — могут развернуться и, почуяв измену, уйти к другой Пизде. Абсолютно такой же, между прочим, только более хитрой и изворотливой.
Так что, господа, перестаньте ревновать своих клонов, которых по инерции мы продолжаем называть женщинами, к таким же педерастам, как и мы с вами. Бесполезно! Для них мы все на одно лицо и наша ценность заключается лишь в способности закрывать глаза на сцеживание прочих доноров – то, что Пизда называет «чисто женским кокетством»!
Не собираюсь доказывать революционную мощь своего Трактата, но попробую предложить вам один тест, доказывающий первичность Пизды над женщиной: постарайтесь окликнуть и поговорить со своей суженой в момент, когда она стоит, прислонившись той самой пресловутой Пиздой к работающей стиральной машине, – зрелище не для слабонервных! Я такое уже испытал, теперь ваша очередь! Тему для разговора рекомендую «простенькую», например, преимущества раннего Камю перед поздним Сартром, или «голубой» период в творчестве Пикассо – Пизда любит все незамысловатое! Ха-ха-ха!
Единственный результативный способ «договориться» с Пиздой о мирном сосуществовании, дождавшись, когда она в очередной раз утолит свой голод и расслабится, – это поговорить с ней! Я не шучу! Более действенного рецепта лично я не знаю, а уж поверьте, что в Пездах кое-чего смыслю. Когда она, сонно чавкая и зевая, раскроется, лягте рядом и говорите, как с себе подобным. Ведь кратчайший путь к Пизде лежит через… Пизду, а не через женщину, как это ошибочно принято считать. Договориться с Пиздой можно только напрямую, без посредников, иначе получается испорченный телефон: та, кого мы называем женщиной, что-то напутает; Пизда неправильно поймет, огорчится, и тогда вам, простите… пиздец! Реальный.
А тут все напрямую, визави, тет-а-тет, мано-а-мано, с глазу на глаз, лицом к «лицу». Говорите о любви – ничто другое ее так не успокаивает и не возбуждает. Уверяю, что разговор будет недолгим, и очень скоро вы будете втянуты туда, откуда когда-то были исторгнуты, но зато получите передышку и некоторое время будете ходить у нее в фаворитах. А это удлиняет жизнь мужчины и придает им уверенность в истинных ценностях мира. Желаю вам удачи! Все, я запутался. Как говаривал товарищ Гамлет: «Довольно! На этом я спятил!» Отныне о Пизде либо хорошо, либо никак, как о… Пизде!»
аботы нет! А что есть? Все остальное!!!»