Средневековый демотиватор.

Автор: Yodli -Ну, слушай… Прошлой весной собрались у Ромы в кузне, Димычу железку выплющиваем — он у нас должен на городской ярмарке средневекового рыцаря изображать. Это у нас каждую весну на день города в замке Фестиваль Ремесел устраивается, так там на потеху публике мужики друг друга мечами лупят, девки пляшут на помосте, каких то бродяг казнят, короче, весело. Туристов — тьма тьмущая, граница рядом, сплошные немцы, чехи и мадьяры.

-А, так это в мае, вроде? -Витя спичкой в носу ковырнул.

-Точно, в конце мая, — уточняю,-….Словом, побольше жару в горне нагнали, Ромка по моим эскизам меч немецкий выстукивает, я прутиком изгибы корректирую, Димка уголь дробленый подкидывает, торопимся, пока Константиныч не нарисовался, он начальник кузнечного цеха, любит, зануда, как раз в субботу припереться, жопой чует, что мы мутим че то внеплановое. Только успели долы в лезвии продолбить, кто то в дверь шкребется.
- Бля…, наверно Константиныча принесло, — Димон шуганулся, — иду открою…. — Спокуха, пацаны! — кричит, — это Славик приполз, отбой тревоги.

А Славик, он у нас местный комбинатор — на папиных харчах репу отъел, ленивец редчайший, тяжелее кошелька в руках ничего не держал.
- О, Славик должок принес, неужто совесть в тебе проснулась.
- Да отстебитесь, пацаны, бабки в жизни не главное, тут такая фишка, -руками в воздухе круги рисует, -надо мне срочно кольцо накидное отковать. Я крутой аттракцион на завтрашний карнавал задумал — все просто ошизеют,- достает телефон, показывает кострукцию какую то с тремя дырками.
-Шо за хрень? -спрашиваем- ты че машину времени изобрел?
- Ну, вы долботрясы,- смеется, -это колодки такие, в средние века туда жуликов засовывали, типа, голова посередине и руки в сторон. Я такие в Чехии видел недавно — два евро — одно фото, прикиньте кассу. Пока вы тут, черти копченые, железки долбите, умные люди богатеют. И потеть не надо, эти ж европейцы, лохи, сами туда лезут фотаться.
- Какой то не гуманный аппарат,- говорю, -может прищемить чето.
- Да нихера не прищемит, Петрович-столяр все продумал, даже подушечку кожаную под шею, короче, не фиг завидовать, сошлепайте мне кольцо в кредит, а там разберемся.

-И че, сошлепали колечко?,- Йончи увлекся рассказом.

-Сошлепали…С утра пораньше прикатили в Паланок, Димыч доспехи рыцарские натянул, готовится к турниру, Рома наковаленку притащил, горн раздул — собрался подковки да розочки сувенирные выстукивать. Народу — тьма, гончары, ткачи всякие, кожевники плетки продают, сумки шьют, кузнецы монеты чеканят, ряженые шуты повсюду ходят. Гильйотину посредине поставили. Я просто по площади шарюсь, снимаю камерой всю эту движуху на память. Тут Славик прикатил с Петровичем, свою конструкцию раскладывает. Я поближе подтянулся, интересно же:
- Вот, Славик, яркий пример отсутствия мозга у человека, — показываю на его колодки,- тут же ни хера не продумано. Смотри, дырка для головы маленькая, будет шею давить, а для рук отверствия, наоборот, большие — руки выдернуть не фиг делать. Я же вижу, я пластанатомию изучал, сюда засунуться нереально, ставлю пиво.
- Херово изучал, дизайнер, смотри, все зашибись помещается, — бошку в дырку сунул, — и руки не выскальзывают, — руками в дырках шевелит.- Давай, чеши за пивом, пикасо хренов….
Тут Димыч подошел, кольцо кованое накинул, стоим любуемся:
- Ну как, Славик, удобно?
- Очень удобно,- говорит.
– Тогда, Димыч, неси фломастеры,- командую, -будем цеховую кассу поднимать. Роман, сколько денег этот червь скользкий тебе завис?
- Двести баксов, — оторвался Рома от наковальни.
– Йолкин дрын, долго придется стоять, хорошо что Славик кожаную подушечку предусмотрел.

Тот дятел креветкой скрючился, башкой в дырке вертит, смеется:
-Трындец, пацаны, вы юморные, …я сам шутник, но вы смешнее, — ржет дурень, — Ладно, повеселились и хватит, открывайте деревяшку, мне некогда.
- А ты куда торопишься, Славка? Спешишь Роману должок вернуть? Димон, давай фломастер коричневый сюда...

Я фломик взял, принялся у Славика на морде макияж наводить, сначала усы нарисовал, бородку клинышком и щетину добавил. Тот клювом вертит, изворачивается, пробует меня за фломастер укусить:
- Архитектор, падла, я, сука, вырвусь, раздавлю тебе голову, гнида!
- Не вертись Славик, рисовать мешаешь, но кричать можешь, нам реклама нужна. Оп-пля, пацаны, первые клиенты!

Из автобуса толпа туристов выпала и сразу к нам, че то по румынски лопочут, улыбаются, камеры повынимали. Славик рычит, с носа сопли текут: — Покалечу, нах…, самоубийцы, руки-ноги переламаю, твари!!! !
Даже раз так взвизгнул, что румыны в ладоши захлопали. Одна мадам от толпы отделилалась, к Славику подлезла, позирует мужу. Фоток нащелкали и десять евро дают.
- Во бля, нехилое начало, — радуюсь.
- На похороны себе оставь, — Славик сквозь зубы цедит.
- Ладно, пацаны, пошутили и хватит, иди Димка, выпускай быка на волю… хотя, стой, вон немцы идут. Хули думать, подсекай, пока клюет.

Толстый немец привел двух телок белых, сиськи восьмой номер, похожи как две капли воды, видать сестры. Как принялись Славику харю с двух сторон дынями своими зажимать, а немец счастливый только щелкает. Лишь б не задушили, думаю, день только начался, жалко терять такого артиста. Фотосессию закончили, двадцать евро дают. Поперло, мужики!

Только хотели Славика освобождать, приперся Евгений Яношович, куратор фестиваля:
-Ну как тут у Вас ребята, все в порядке? Вижу возле Вас людей много, наверное, что то интересное придумали.
- Да вот, Евгений Яношович, демонстрируем средневековые методы воспитания преступника. Он, по легенде двести золотых луидоров кузнецу задолжал, Будет стоять пока родственники не выкупят.
- А че это он у вас злой такой? Веселее надо быть, праздник все таки.
- Так это артист специально нанятый, всю ночь перед зеркалом репетирорвал, тексты учил. Макияж себе даже сделал, все по взрослому.
– Бля-я-я…., вырвусь, порву нах…, шакалы!
- А вот матерные слова надо из текста убрать, -говорит, -телевидение снимает.

Отвалил куратор, а сзади уже очередь собралась — всем хочется такую картинку на память иметь. Одна мадьярка в кожаных шортах пробилась, плетку вынимает, видать только купила, Славику в зубы вставила, позирует. Тот выплюнуть не может, мычит че то. Я еще фломастером ему на лбу «SLAVE» написал. Венгерка пятьдесят евро в руку сует и на славкину задницу показывает, мол, дайте плеткой пошлепать мальчика… Йоханый карась, да мы бы и за пятерик разрешили бы, а тут полтос…
Только Славик плеткой по попке получил, чех какой то с топором в костюме палача пришел, минут пятнадцать позировал.
- Слышь, Димыч, как думаешь, сколько денег этот чешский палач отвалил бы, если б мы дали ему Славика казнить. Сто евриков отстегнул бы?
- Черт его знает, надо спросить, хотя, я б и сам ему тыкву отфигачил.
- Если что, телефон мой,- говорю,- Славику на том свете он не нужен.

Но чех то ли мараться не захотел, то ли деньги зажал, не сложилась славкина казнь.
Ближе к обеду народу поуменьшилось, по пивнушкам разбрелись.
- Ладно, Димыч, иди отстегивай бродягу, никогда не подумал бы что садо-мазо такой приход дает, сто восемьдесят евро набралось, остальное он сам принесет.
- Я вам, твари, венки на могилу принесу, — рычит Славик.
- А че я его буду отстегивать, -Димыч говорит, -он же меня убъет сразу.
- Не убъет, ты с мечем и в доспехах, если кинется, проткнешь ему печень скрамосаксом.
- Ты, дизайнер, первый умрешь, -Славик глазами вращает, — в мучениях сдохнешь.
- Видишь, Димыч, мне опасно к нему приближаться, он совсем облик Славика потерял, Канибал Лектор какой то сделался, так что я валю отсюда. Пусть его вон тот молдаван в красных штанах освобождает, он уже полчаса на славкину задницу пялится. Славик, ты как относишься к альтернативному сексу?
- Э-э-э, пацаны, подождите, — голос у Славы ослаб, — не уходите, я это… погорячился малость, вы меня отстегните и я пойду себе потихоньку, никого трогать не буду, честное слово.
- Как думаешь, Димыч, поверим преступнику, искренне говорит?
- Поверьте, поверьте, — стонет, — и деревяшки эти себе заберите, видеть их не хочу. И вообще, пацаны, я в туалет хочу и пить тоже хочу, отпустите, не то помру от жажды и цистита. Я исправился, уже хорошим стал. ..
- Ладно, Вячеслав, поверим, но сначала снимем короткое видеобращение блудного сына к отцу, читай по тексту.

Камеру достал, снимаю, Славик бубнит по бумажке:
- Дорогие папа и мама, всю прежнюю жизнь я был неблагодарным сыном, ленился, книг не читал, работать не хотел. Теперь я исправился и готов стать на путь праведный. Отныне никаких казино, тусовок и проституток. Никакого онанизма и порнухи. Начинаю новую жизнь. Ваш любящий сын, Вячеслав.
- Ну, вот и молодец. Отстегиваю...

В понедельник зашел в кузню к пацанам, те довольные, смеются, эту штуковину перевоспитательную в цех притащили, ходят руками щупают. Только планку откинули, Константиныч заходит:
- Что лодыри, опять в субботу уголь жгли, на всякую муйню переводили?! Уволю всех нахер! А это что за дрянь тут у вас стоит?
- Да, это Константиныч, -поясняю,- такой демотиватор средневековый. Работает безотказно. Вчера дал положительный результат.
- Демо… чего? Шо за мудотня, как работает?
- Да тебе не подойдет, у тебя кисти рук маленькие, а голова большая…… я же вижу, я пластанатомию изучал.
- Херню ты изучал, дизайнер, смотри как все помещается, и не выскальзывает ни фига.

Ну, тут Димыч кольцо кованое накинул:
-Пацаны, он сам туда засунулся, все видели....
Yodli
*(фрагмент)