Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - наказаниенаказаниеАвтор: Привоз Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:- В Христа веруешь? Аарон Израилевич замер. Мало того, что он совсем не рассчитывал помирать, так ещё и тот свет оказался вдруг христианским Раем. - Из еврейских мы, — проблеял нерешительно он, — Колено Давида. - Обрезан хоть? – заинтересовался вдруг Пётр. – Фамилиё как? - Кацман, — ответил Аарон Израилевич и полез уже было спускать штаны в доказательство своей богоизбранности. - Кацман! – посмотрел укоризненно на него Пётр и погрозил пальцем. Аарон Израилич немедленно покраснел в ответ и поспешно застегнул ремень на штанах. Апостол ещё немного покачал головой, осуждающе поцокал языком об нёбо и окунулся в изучение формуляров. - В общем, Кацман, для еврейских в этом году квота исчерпана, — спустя час объявил Пётр, изучив толстенную папку инструкций-указов, — Поставлю вас в очередь на октябрь, а пока переждите в Чистилище. Заодно и очиститесь. Кацман усиленно вспоминал всё, что читал про Чистилище. Название это звучало зловеще и пугало Аарона Израилича грядущими муками очищения. Интересно, как? – подумал он, но тут апостол выдал ему направление, что-то отметил в книге и указал рукой в какую сторону двигаться. По воскресеньям в Чистилище давали выходной. В принципе, режима как такового тут и не существовало, считалось, что души, попавшие в очищение, почти безгрешны и неопасны. Быстро освоившись тут, Аарон Израилич через неделю взял увольнительную, решив слетать привидением в Биробиджан. Навестить родственников и дать знать, что с ним всё в порядке. Дома фотография покойного висела на видном месте – посреди стены. Кацман удовлетворённо сдул с неё пыль, подышал на стекло и протёр портрет локтем. С изображения он смотрел на себя строго и даже немножко трагически, будто наперёд зная о случившемся позже несчастии. Жены уже не было, она, наверное, убежала с утра на рынок, а дочь, начиная с пятницы, как всегда шаталась неизвестно где. «Малолетняя проститутка», — в сердцах подумал Аарон Израилич, усевшись ждать за кухонный стол. На стареньких часах с кукушкой пробило девять утра. В половине двенадцатого ночи за входной дверью послышался смех. Щёлкнул замок, в коридоре послышалась возня. Кацман, отсидевший за день всё, что возможно, вскочил и полетел на свет шестидесятиваттной лампочки. Повернувшись спиной, его вдова страстно целовалась взасос с каким-то грузином. Аарон Израилич задохнулся и обмер. Волосатая рука грузина задрала юбку вдовы и искала что-то в трусах. Трусы были новые, кружевные, Кацман таких и не видал на супруге. Несмотря на большую разницу в возрасте и свою молодость, жена Аарона Израилича, в части касаемой нижнего белья, всегда одевалась скромно. Консервативно, как ханжески считал он. К тому времени как Кацман немного пришёл в себя и прекратил пялиться на кружевные трусы, грузин развернул молодую вдову к себе спиной, наклонил и изготовился уже совершить непотребство. Сознание Аарона Израилича вновь помутилось. Женщина стонала в блаженственном предвкушении, вид её был настолько распутен, что привидение Кацмана вконец двинулось рассудком и, повинуясь безотчётной ярости рогоносца, яростно впилось в обнажённый левый сосок. Распутная вдова взвизгнула, выпучила от боли глаза и, увидав перед собой покачивающийся в дымке силуэт вонзившейся в грудь плешивой головы покойного мужа, схватилась за сердце и от неожиданности умерла. Пётр устало ужинал и просматривал видео смерти вдовы. Кацман с женой стояли поодаль, друг на друга не поднимали глаза и ждали приговора. Сам Пётр задумчиво перематывал диск, не зная какое принять решение. Женщина не попадала под статью Прелюбодейство, так как была уже месяц вдовой, а сам Кацман не вписывался в параметры Не убий, так как на момент инцидента был уже трупом. Но Петру нестерпимо хотелось сослать в Ад обоих. Гуляющий в это время у стен Рая, прощённый всадник Понтий Пилат словно прочитал мысли Петра. - Верни их обратно в мир, — хитро прищурившись, шепнул на ухо апостолу прокуратор. – И запрети разводиться. Сами себя накажут. Пётр сначала неободрительно посмотрел на Пилата, который вмешивался не в своё дело, а затем задумался, осознавая предложенный римским наместником совет. Глянув грядущее, Пётр обмер от восторга предстоящего наказания. Улыбка незамутнённого счастья озарила его лицо. - Дарую вам долгую жизнь, — очень важно и торжественно сказал он супругам и как только те испарились, захохотал что есть сил. Теги:
-1 Комментарии
#0 18:27 23-04-2012X
Привоз, это ты сам написал? да Хуйня чота. Очень хорошо. Юморист) Мне понравилось Колена Давида не бывает. кт моралес, не бывает. а ещё не бывает рая, пиздежа перед его воротами и прочих декораций. аарон израилич и тот блять выдумка. то, что не бывает рая и пиздежа перед воротами никто не знает. Только предполагает. Или не предполагает. А вот то, что не бывает колена Давида, это совершенно точно. а одного Аарона Израилевича я знаю лично. Нормальный парикмахер. а вообще, тегзд так себе. Анекдотец ни о чем, автор явно пишет о незнакомой теме. Пальцы после мацы облизывают(хотя хуй там знает как можно запачкаться мацой, Понтий Питлат чота там с какого-то перепугу советует Петру). Кроме того стилистических ошибок более чем до хуя.Знание матчасти троечка. Уверен? Рая нет? Точно? Может поживём — увидим? кт моралес, эка тебя зацепило и понесло ))) мира, точно нет. но можно и пожить ) Привоз, я автору в Фейсбук написал с тем же вопросом. залогинься, ответь. х, во-первых, нахуя, а во-вторых, ты явно не на тот акк фб написал, в моём нет письма. эти буквы были опубликованы в моём жж. нужно подтверждение — велкам в жж, dimk-dims ник про рай в данном случае — ну, не знаю а вот ад… нате пжлуста… да есчо на долгие годы слова суки, это жизнь, сынок ))) не буду хвалить принято. там и нашел первоисточник. Сорри, просто Гугль дал репостов до горизонта. х, ничо, бывает. особенно когда буквы пиздят без копирайта суки. интернеты, чо строго у нас тут с этим. х, вы бы поле в форме отправки текста сделали для указания ссылки первоисточника, если буквы уже где-то публиковались. и вам проще будет, и авторам да чото нащот нюансов жития Святой братии у афтора не очень таг. римантаз, зато у читателй есть чёткое представление нюансов загробной жизни, ага. что, в общем-то, автора и оправдывает афтор, ето, ники тут неочень таг следует каверкать, ибо нащот твоево можно устроить соревнование. Ты кстате не хохол? не, мне понравилось, лёгкое, ненапрягающее чтиво. риматаз, нее, я хотел ник паровоз чтобы всех паровозить, но сука т9 всё испортил. а чо, твой ник означает чото осмысленное? беги)) не, чотам, мой щитай ничо и не значит. А нащот твоево, ну чо тут какие наналогии, да накидайть, то можно много будет, в рифму там иле вот согласно тваим пажеланиям, пависилится тоже. У миня афтор, чо пока нащот тя особова креатива нету, пока ты столбиш ник Передоз.Каг нормално будит, ты ниабижешся? Да вот чо вапрос тут повис еще-ты чо заправдошно хохол то? Клевое наказание. Респект автору. веселый анекдотец легкий текст, весело про Римму в комментах римантаз, ну чо ты как спросонья и на новые ворота тупежь! говорю же, хохляцкий привоз — наглая и беспардонная выходка моего т9! не хохол я, нунихахол! (оправдываеца) а передозом быть нихачу, ну никак ваще нихачу. нене, понимаю, что римантазу дружыть с передозом было бы весело, как болеку и лёлеку, но даже не уговаривай. включай свой креатиф, думай ещё, мне нужно звучное имя как у парахода титанег. а пока думаешь, ответь, как романтег и паэт: это правда что у всех рифмоплётов хуй маленький? r777, трикстер, ирма, х, мира, михх, спасибо ребят Да пажалуй тя и Передозом чото и не назвать. Ибо каг именовать организма, интересующегося аш с утра сразу, размерами хуя? Щас чото придумаю звучное и вазможно даже и в рифму слову Передоз.Падажди чутог токка. да ничо кстате… понравилось. да и похуй на давидовоколено. хех! хорошо! ... "поцокал языком об нёбо" -> просто "поцокал языком" поднял настроение таки! Позитивно-таки! Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |