Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - НаболелоНаболелоАвтор: Kravitz Проебись ты и провались со своей рекламной эстетикой Бегбеггер.Мне не до эстетики - я третий день рушу себе мозг за компом, в бесплотных попытках написать сценарий для телевизора с самой нелепой функцией на земле. Он – говорящий. Беспезды. Жмешь на кнопку, а он тебе какую-нибудь хуйню говорит, типа: Ну, как жизнь? Хочется сразу ответить: хуево, говорящая поебень, и все из-за тебя. Ладно, начинаю снова в сто первый раз: Современная квартира. На диване красивая пара – молодой человек и девушка, она улыбается, он берет со стола пульт ДУ. Ага, дело пошло! Телевизор включается и говорит: Привет!… Так, он сказал привет, ну и что дальше. Дальше… а дальше… А дальше - нихуя. Что за блятская функция! Напротив меня сидит Надька. Надька – везучая баба, она пишет ролик к детскому питанию Данон. Ах, мама джан, какой это заебацкий клиент, это пальчики оближешь какой клиент, я готов плакать о зависти. Я вижу как она с остервенением выбивает на клавиатуре тексты, разговаривая сама с собой: «Новый детский йогурт «Ростишка» со вкусом малины, ебыны рот, малины. Это маленький шаги, маленьких пизденышей, в большой мир…». Надька - клевая тетка, свойская, похую, что лесби… Но у меня телевизор, Ладно, злоебучий телевизор, ты у меня по-другому заговоришь. Я напишу ахуительный ролик, получу канского льва, огромные премии и другии нищтяки. Я сделаю это, мамой клянусь! Поехали снова: Молодой человек заходит в комнату, там телевизор… Ага, типа рояль в кустах. Неплохо. …телевизор. Молодой человек удивлен, он включает его. Телевизор произносит: привет! Молодой человек удивлен, очень удивлен, от удивления он садится на жопу… Блять! Блять! Блять! Это заговор. Это блятский заговор телевизионной промышленности против меня, они хотят чтобы я сошел с дистанции. Кому-то не дает покоя, что я получаю свою зарплату. Хуй вам, я пиздец какой наглый и злой, меня хватит на двух таких как вы и это минимум. Как я забыл – самовнушение! Вот где ответ. Главное убедить себя, что это ахуительный товар. Да, это самый ахуительный товар на свете. Я хочу, чтобы он немедленно появился у меня дома. Я не могу жить без говорящего телевизора. Ага. Вот я купил себе телевизор. Вот я дома, расхаживаю вокруг него барином, приговаривая: Ух, какая штука! Как я без нее жил. У, бля. Да! Включаю – говорит. Бля! Вот это да! Он говорит. Ахуеть. Так, так, дело пошло я люблю свой товар, я хочу его. Ролик у меня в почти в кармане! Сейчас. Квартира. Молодой человек с обожанием смотрит на новый телевизор. Звонок в дверь. Это друзья, они пришли посмотреть на это чудо техники. Все столпились вокруг него. Включают, он говорит: Привет! Так… Так. Ну и что дальше. Главное мысль не упустить. Телевизор говорит: Привет!… Все. Блять! Мама, за что? Чем я провинился? За что мне дали этот блятский девайс! Злоебучая цепочка потребления! Это ведь Я. Я, ебаны рот, диктую массам, что им покупать и носить. Это Я внушаю и управляю. Это Я! Я! Блять, как я заебался. Просто выдайте мне зарплату и все. Надька, пойдем курить! Теги:
1 Комментарии
#0 19:41 01-09-2004Karlo Ebonutso
насмотрелся "Дятловых"... тха-хахахааа, БЕГБЕГГЕР! Кажется реклама так и не придумалась! Может циничнее надо было быть? (да не обращайте внимания, это я так.... мимо проходила ) телевизор нахрен молотком раздолбашить... Я, конечно, в этом не разбираюсь, но что, если так: ТВ тихо, но отчётливо произносит "Привет! Хау ду ю ду?" Молодой человек, нихуя такого не ожидавший, в ужасе орёт "ААААААААААА! Оно разговаривает!" Пульт вылетает из рук по красивой параболе. Ахуительно! будни копирайтера... знакомо, бля. Вспомнил "Путевоводитель по галактике", тему про говорящие лифты. Кравитц, минут за пять из пальца высосал? Вот так и сценарии к голливудским сериалам пишутся, Санта-Барбара например помню была, так там невооруженным глазом было видно, что сценаристы/режиссеры - ребята Добсоны или Бобсоны, черт их разберет, гнали мульку прямо по ходу съемок, не имея ни идеи, ни замысла, бес понятия вощем, о чем следующую реплику подавать... . Пойди на 600 серий наклепай что-нибудь вразумительное... Беспезды качественный текст. Блядь, Кравитц, слы, а этот ящик отсасывать в свободное время умеет? Напиши ещё чё-нить. тиливизер - зло и сатана. сжэчь! Чё то непокатило. че то как-то... хуйц знает Хорошо, но мало. Развернуть требовается. не мое " телетекст-сасет! теперь он заговорил" Можа кто тему какую подкинеть. Беспезды копирайт гарантирую и ротацию на телевидении. Крео заеьись вспоминается саус парк, где шеф нажал не ту кнопку на ду и телевизор стал хуярить людей лазарами нахуй. Бегбедег не актуален. Дрочево. Kravitz какую тему-то? про телевизор этот ебучий, чтоли? Ну да. Про телевизор. Пользуясь случаем, советую автору протолкнгуть есчо один атличный бренд: микрочипы для идентификации собачьего говна. В пакет с "педигри" кладуцца эдакие безобидные квадратики со вкусом говядинки. Когда собака их высрет, они начинают подавать сигнал на "Единый Центр Экологической Чистоты". В чипмонтируюцца данные об собаке и ее владельце. Питомец насрал в неположенном месте? Чип пеленгует место преступления и сводный отряд по борьбе с собачьим говном немедленно выезжает на место ЧП. А про телевизоры говорящие не пиши больше. Если не потянешьт тему с "чипами для какашек", то попробуй протолкнуть интимный бренд "вставляющее бидэ". Из раковины, над сливом, к обыкновенному бидэ приделан отличный, формоизменящий хуй. Невозъебанные дамы должны тебя озолотить. Еше свежачок Под колпаком воды
Станции стекло-бетонный аквариум, За колпаком воды Ветхозаветный океанариум. Треснет аквариум пить-дать, Сверху посыпятся капелюшки, Но не привыкли мы утирать Из под опухших носов сопелюшки. В изделия номер один Пакуем лысеющих головорожек, В изделия номер два Спускаем живительных капитошек.... Да, когда-то щёлкнет тумблер,
Сбив сознания поток. Засвидетельствуют: умер. Я узнаю, есть ли Бог. Ну а если не узнаю, То тогда и не пойму, Почему душа больная Так боится эту тьму. Если есть — подумать жутко О масштабности огня!... Не снятся мне синие горы,
И дОлы, не снятся, в туманах А снятся - друзья мои вОры, И деньги, мне снятся, в карманах Не снится, что утречком рано, Я встал, чтоб подругу погладить А снятся мне рваные раны, Желание, снится, нагадить Страдания неотделимы, От крепких телесных устоев Не снится - чтоб прямо, не мимо, А снится всё время - пустое Весь вечер провёл я, тоскуя Хотел чтобы море приснилось Приснились - два жареных хУя, В тарелку едва уместились Звенит тяжёлая монетка.
Идёт безбожная игра. ...Молчит дешёвая планетка. ...Кричит истошное — ура-а! Ведь у монетки той две части, и участь тоже не одна; твой аверс — это мир и счастье, мой реверс — горе и война. А жизнь — игра блаженства с болью, мышиной глупости с совой, игра жестокости с любовью, игра судьбы с самой собой.... |