Седуксен

Автор: Щикотиллло Лёха Соловьёв был хуёвым врачом. И не только буквально (по специальности – уролог), но и фигурально: руки его росли из жопы. Последнее стало очевидно ещё в институте: голова Алексея варила неплохо, и теория давалась относительно легко, но как только дело доходило до практики – сразу пахло бедой. Пустить пациенту хлористый мимо вены или разбить банку с резус-отрицательной кровью четвёртой группы было для Лёхи обычной историей, а к более серьёзным манипуляциям старшие коллеги старались его вообще не подпускать.
В медицину Лёха пошёл нехотя, по настоянию отца – шишки из ГУЗМа, который любил повторять: «Учись, сынок! Будешь хорошо учиться – станешь хорошим врачом, будешь плохо – станешь главным врачом».
Ни с поступлением в вуз, ни позже с трудоустройством у Соловьёва-младшего проблем, понятное дело, не возникло. Распределился Лёха в урологию седьмой градской, которой заведовал друг отца Зиновий Бершадский. К тому ходили лечиться от несуществующей болезни – хронического простатита – и власть предержащие, и состоятельные предприниматели и вся ореховская братва. Дядя Зяма в своё время убедил Лёшу выбрать именно эту специальность — «деньги в кармане и пальцу тепло» — не подумав, что ему самому же позже придётся расхлёбывать последствия этого пиара и брать криворукого отпрыска под своё крыло.
Профессор учил его азам «подсаживания на палец» состоятельных пациентов так:
- Веди себя, дгужок, как пгоповедник в цегкви. Ведь все гелигии, учения, системы, йоги-шмоги как постгоены? Всегда из тгёх частей. Спегва человеку надо понгавиться, войти в довегие, влезть в душу и нащупать там тонкие стгунки. Чтобы он почувствовал, что ты его видишь всего насквозь. Потом, когда убедишься, что он тебе довегяет – хуяк! – гезко испугать, да так, чтобы тот от стгаха сиканул в тгусы. Геенна огненная – пгостатит, угетгит, импотенция, басплодие, вся хегня… И когда увидишь, что он не на шутку пегебздел – клиент твой: пегеходи к тгетьей части: укажи ему единственную догогу, блядь, к хгаму. И эта, блядь, догога пголегает чегез твой палец и его анус. Учти: особенно с блатными нужно быть убедительным и деликатным, ибо тоггануть дуплом для них – стгашный стгесс! Поэтому – спегва – в душу, потом – в жопу! А то у нас тут один интегн не пговёл соответствующей психологической обгаботки и оггёб по ебальнику пгямо в пгоцедугной.
Вопреки наставлениям завотделения, своей традиции Лёха не изменил и весьма быстро доказал свою жопорукость: с пациентами у него традиционно всё получалось через жопу и жопы стали жаловаться Заведующему. Ошибочно полагая, что проблема состоит лишь в Лёхиной неопытности и желая не допустить оттока ореховских к соседям-конкурентам из 79-й больницы, Дядя Зяма решил временно отлучить своего подопечного от прямого контакта с пациентами и совершил роковую ошибку: перевёл его работать на «Простатермер» — дорогостоящий израильский прибор для прогревания предстательной железы через анус электромагнитными волнами. Полгода назад это чудо техники, а точнее – очередной урологический разводняк – был втридорога закуплен Зямой через его израильского родственника на спонсорские деньги «Якуталмаза». Эта курочка несла золотые яйца: процедура стояла в прейскуранте хозрасчётных услуг отделения на верхней позиции, да и попасть на неё можно было только за солидное пожертвование во благо отечественной урологии в лице Зиновия Бершадского.
На деле прибор оказался весьма капризным, компъютерная программа постоянно сбоила. Кроме того, его эксплуатация требовала постоянной закупки расходных материалов, главным образом катетеров с термодатчиком на конце, которые вводились в уретру для контроля температуры прогрева простаты. Они стоили по 50 долларов за штуку и были одноразовые. Но спонсорские деньги кончились (вернее, их большая часть уже покоилась на безымянном счету на предъявителя в каком-нибудь банке Апоалим или Креди Сюисс), поэтому дефицитные и дорогие катетеры после каждой процедуры вымачивались в перекиси водорода, потом в спирте спирте и вводились в следующий, ничего не подозревающий пенис. И несмотря на все эти технические трудности, «Простатермер» работал в режиме нон-стоп на пределе своей мощности.
Если бы не хронический алкоголизм старшей медсестры Галины Ивановны, непосредственно проводившей процедуру – Лёха, может быть, так никогда и не получил прямого доступа к пациенту и продолжал бы цокать компъютерной клавиатурой на пульте управления Простатермером. Но какая-то невидимая высшая сила каждый раз склоняла Галину Ивановну к ванночке, где вымачивались катетеры и, та, презрев брезгливость, по нескольку раз за дежурство тайком отхлёбывала спирт и доливала туда воды. Когда, в результате такого «медведь обратно»* содежание спирта в ванночке снизилось до гомеопатической концентрации, профессор Бершадский заметил, что с катетеров перестал смываться вазелин. Он быстро разгадал тому причину, отлучил Галину Ивановну от заморского лохотрона и перевёл в операцонные сёстры (всё же опытный и проверенный работник), а процедуру поручил выполнять Лёхе, пока не подготовят новую медсестру.
И Алексей опять выступил в своём репертуаре. А может быть, ему просто не повезло. Дело в том, что керамический излучатель электромагнитного поля (это такая маленькая микроволновка, которая вставляется в анус) за полгода эксплуатации Простатермера уже несколько раз падал на пол, в результате чего на его пластмассовой поверхности появились сколы с оголёнными металлическими участками, изменившие электрические свойства излучателя. Если бы Лёха был внимателен и аккуратен, он, прежде, чем ввести излучатель в задницу пациенту, надевал бы на него презерватив. Но Галина Ивановна, всецело поглощённая своей абстиненцией, не провела инструктажа с молодым врачом, и это привело к закипанию слизистой.
Первый же сеанс работы Лёхи Соловьёва на простатермере закончился ожогами прямой кишки – причём, как назло, у РГВ**. Главврач, который уже давно косился на творившийся в отделении урологии Ад и Израиль, немедленно запретил Зиновию и его подчинённым хозрасчётную деятельность на территории вверенной ему больницы.
Дядя Зяма мог бы и дальше терпеть Лёхины художества, но с урезанием собственного хлебного пайка он мириться не захотел и позвонил Лёхиному отцу.
- Пгости, Сегый, но твой сын — Амбисинистег!
- Кто-кто?
- Да твой сын же, ёпта!
- Зяма, не пизди! Что такое амби… амбиси...
- А то, шо у него обе гуки левые! Вегнее, это не гуки, а анальные пгидатки какие-то. Он мне тут и пгибог, и все жопы спалит! Сегёга, я не могу его больше у себя дегжать – бгатва не поймёт… Устгой его в скогую – пусть годик на чумовозе поездит, на стагеньких бабках потгенигуется, а там увидим, к кому в клинику его пгистгоить. А лучше – сгазу пагня в коммэгцию послать.

(Окончание следует)

________
* У охотников есть убийственный коктейль — «медведь туда и обратно». Сначала берёшь кружку пива, начинаешь отпивать по глотку пиво и доливать водку – пока в стакане не окажется чистая водка. Это – «медведь туда». А «медведь обратно» — это наоборот: уже отпиваешь водку и доливаешь пиво. Говорят, осилить «обратного» практически невозможно.
** РГВ — известная в больничной практике аббревиатура, означающая «распоряжение главного врача». Но в нашем несчастном случае — это родственник главного врача