Убечь от реальности. Цикл миниатюр, часть 3.

Автор: Grobik Этика товарных отношений

-Не подскажете, в какую цену телятина?
-Она бесценна!
-Что?
-Не продаётся! Вали на хер!!!
Ща топор возьму – рядом с телятиной ляжешь!

-Девушка, покажите пальто, вон то, бежевое..
-Бежевое вам не пойдёт. У вас трупный цвет лица.
А будете в трамвае садиться – а оно ка-а-ак на заднице лопнет!
То-то сраму будет!

-Здравствуйте, я ищу книгу известного фантаста..
-И как, нашёл?
-Эээ… вот я и хотел попросить вас мне помочь…
-А люлей? А по сопатке? А глаз на жопу?

-Официант! Меню, будьте добры!
-ОТ-СО-СИ !!!

***
Сон про Осень

Залез женщине под юбку, нащупал трусцы и ка-а-ак дёрну вниз! Гляжу – трусцы жёлтого, грустного цвета. Стало быть, осень уже… Тоска-то какая долгожданная! Буду теперь долго гулять вечерами без зонтэка, даже в самый сильный ливень. Буду шлёпать по грязище, углубляясь гнилыми заборами в частный сектор, нюхать плесень павшей листвы, буду ёжиться. Ура! Я буду Ёжиться!!!
Буду встречать женщин, стягивать с них трусы и смотреть – долго ли осталось до зимы. А как встречу женщину в белоснежном исподнем, назову её своей Снегурочкой, срублю ёлочку, вставлю куда нельзя и завешаю мандаринами.
Но, не век же зимовать! Найдётся, наконец, и дама специального свойства, что будет нести на корпусе трусцы нежной травяной зелени – и набухнут немедля почки, потякут мутные ручьи, залупятся упорные подснежники. Сделаю я кораблик из пачки «Гастала», посажу в него зимнюю девку, отправлю в круиз. Посею лук, схожу на рыбалку, вылечу зубы. Научу соловьёв лаять, лягу спать.
Только заснул – гав-гав! Что такое?! Рукой шарю в темноте, чувствую – рядом женщина совершенно без трусов! Ах, ты ж, говорю, бесстыдница! А она мне – дурак, лето уже! Слышишь – соловьи лают?! Тут мне ка-а-ак чтой-та по лбу звезданёт! Глядь – яблоко. Спелое, наливное, красное, аж в глазах рябит. Ёпть! А бабёнка потянулась, почесала где чесалось, натягивает жёлтые трусы. Ээээ, куда?!!! – ору я. Что за спешка?! Осатанели вы что ли? Снова осень? Не снова, говорят мне, а уже. Кто это мне говорит?! Выглянул в окошко – стоят себе, три развала две кибитки – цыганский базар – трусами фарцуют! И трусы у них, ну какие хочешь! И белые, и зелёные, и жёлтые, и ещё какого-то цвета, я такого даже не знаю…
Взял я тут со стены аркебузу, зарядил прабабкиными серебряными зубами и как шмальну по этому стихийному торжищу!
Хрен вам теперь! Будет только осень. Осень и осень. И осень.

***
Дрессирователь

Я проснулся от ужасного сновидения пророческого свойства. Вижу я, как статный красавец Эдгард, брат Аскольда, один из братьев Запашных, знаменитых дрессировщиков – насилует тигра в задний проход. Тигр не простой, бенгальский, альбинос! Мяукать он уже не может, только сипло что-то причитает, глаза огромные, как у ребёнка, слёзы стынут в жилах! Эдгард молча двигает тазом, утирает потный лоб. И тут снится мне!.. Что я, собственной персоной, подхожу к знаменитому дрессировщику сзади, а ягодицы у него, смотрю – мои!!! Мохнатость, форма, колёр – всё моё! И отчего-то я Эдгарда меж своих ягодиц начинаю вожделеть. То есть, я мозгами к нему абсолютно хладнокровен – ну дерёт мужчина тигра, зачем мешать – а тулово моё во сне берёт и без сомнений входит артисту в зад. Немного он напрягся, оценил обстановку, пошевелился, выстраивая удобную траекторию, повернул ко мне голову и говорит: «Ну, вот так хорошо. Давай!» Тут я проснулся от внутреннего омерзения, гляжу – поверх одеяла на мне, в районе утреннего недоумения развалился мой наглый жирный котяра Брамс. Ах, думаю, какая выстраивается мистико-психоаналитическая связь! Целая философия! Простенькая, конечно, но за то какая цветопередача! Уж и тигра в жопу жаришь – куда больше-то?! Ан нет. Найдётся и по твою ректу мучитель. И самое неприятное, что это, скорее всего, будешь ты сам.

***
Больно вставлять пальцы в уши! Очень болит мозг.
Вчера хотел скромно выпить водки, а мне подсунули какую-то настойку на болиголове. Кажется, каждый глаз – с кулак! – не умещается в голове… Ну куда мне в космос с такой башкой! Мне бы кадушку с рассолом.

***
Мясо

Подруге подарили двух экзотических лягушек. Белые бразильские или аргентинские, короче, какие-то амазонские лягушки. Жрут мясо. Но мяса никто им не даёт. Тут кот жрёт максимум канцерное говяжье лёгкое, а уж лягухи как-нибудь перебьются крошками да фольгой. Вот, значит, сидят земноводные подарки на диете, одна выставила из воды затылок – я хотел пальцем постучать ей в ум – она метнулась, выскочила из воды, вцепилась мне в палец!!! Слава богу, палец великоват – не смогла откусить, свалилась назад в воду. А я — так аж подпрыгнул, перепугался насмерть! Хозяйка посмеялась, притёрла за мной, мы пошли пить какао. Потихоньку лягухи обжились в квартирке, стали играть в подвижные игры, спать наплаву, требовать включить телевизор, разглядывать мир из-за стекла. Через месяц…
Через месяц хозяева проснулись от странных звуков – что-то беспорядочно стучит, будто паралитик бьёт чечётку. Ночь, звёзды щурятся сквозь занавеску и что-то стучит. На цыпочках, наступая друг другу на ночные рубашки, по ледяному каменному полу прошли в трапезную залу – выглянули из-за колонны – подсвеченный аквариум пуст, изумрудная вода стоит ровно, по поверхности мелкая рябь, будто рядом вибрирует какой механизм. А на столе – как в саванах, мутно-белые амазонские лягушки херачат себе отбивные. Натурально, готовят похавать! Мука у них там, разделочные доски, молотилки для отбивных – как заправские коки лопатят пожрать по-людски!
Вот так и люди – нам дают самые полезные витамины, чистейшую водицу из горных ручьёв, кэрратин в гранулах и гарантируют сильнейшую эрекцию до гробовой доски! Нет же – мы всё равно хотим мясца с душком и немытых огурцов.

***
Бытовой фашизм

Может, я чего не понимаю… В книжном интернет-магазине натыкаюсь на такую позицию: Воробьевский Ю. «Аненербе — оккультный меч рейха». О, думаю, поди, интересное чтиво. Читаю аннотацию: пособие разработано по заданию Министерства транспорта Российской Федерации в соответствии с программой «Курса медицинской подготовки спасателей». Одобрено Медицинским управлением МЧС России, Управлением персонала и учебных заведений гражданской авиации Минтранса России. Стою и ничего не понимаю. Может, я слишком умный, чтобы понимать очевидные вещи, а может, совсем стал дурак…
Приезжает из нашей нынешней столицы старый приятель. Сидим, пьём водку, танцуем на столе, морально разлагаемся. Подходят новые люди, кто-то в шутку говорит «хайль гитлер». Товарищ наклоняется ко мне, говорит – сейчас в Москве принято отвечать «зип файль». Через полминуты до меня доходит. Смешно. Мы такие в провинции – нам тока пальчик покажи.
Я занимаюсь музицированием. Перед концертом моей группы приношу афишу директору заведения, где будем играть. Чёрное поле, вверху фирменная надпись «Группа 69», красная в белую точку, как мухомор. В левом нижнем углу маленький Гитлер, подняв руку, говорит, как в комиксе: «Я naturlich завидую тем, кто дожил до концерта группы 69!!!» Директор сначала смеётся, потом грустнеет, отказывает в размещении креатива. Это был плохой парень — говорит он. Пусть будет Пиночет, кто угодно, но не Гитлер… Ты что?! – крутит пальцем у виска. Ну, это несерьёзно, вы же понимаете, — убеждаю я. Это уже комикс, фетиш, бабл-гам! К тому же Пиночет не знает слова «натюрлихь». Что делать? – директор закрывает тему. Приходится креативить до полуночи. В результате на месте Гитлера висит шальная Мэрилин Монро, и текст: «Отсосу за 69 рублей, лишь бы попасть на концерт группы 69».



Афиша висела неделю. Три свадьбы и пять поминок отказались от этого бара из-за подобной афиши. Нонсенс. А ведь Мэри, не чета Гитлеру, не хулиганила по-крупному! Хотя, безусловно, совсем не по-христиански покинула этот мир.

***
В жизни каждого талантливого музыканта приходит такой момент славы, когда совсем не важно, что ты поёшь, как, о чём и в чём поешь. Ты уже сделал всё, чтобы понравится людям, клеркам и рожавшим женщинам. Теперь тебя хотят видеть голым.
Ты пишешь текст, рожаешь композицию, дрючишь аранжировку, и вот – выходишь на освещённый пятачок у рампы, собираешь чувства в узелок, поёшь протяжно и проникновенно – а тебе начинают нестройно орать из зала – штаны сними! Давай, давай, задолбал, сымай шмотьё! Покажи писюн!
Думаешь, зачем им писюн? Вот, песенка есть новая, ща сыграю – бац-бац, тра-ля-ля! А они ни в какую – писюн, говорят, жопа тоже интересна. Ну что же, думаю, писюн вам? Отчего же нет – достаю писюн и ка-а-ак лупану струёй по фонарям! Свет потух, щиток коротнул, подстанция сгорела. На кого попали брызги – превратились в засаленные порно-журналы за 72-й год. Песню мы допели unplugged.



***
Убечь от реальности

Да это ж просто! Но не смейте только меня в этом обвинять! Это не стыд, это почти гордость! Сбежать от реальности – это нужно уметь сделать красиво! Ехать в леса, фехтовать на мечах, пропадать на репетициях, ездить на идиотские гастроли, да просто – читать книги! Да, если умеешь читать. Смотреть фильмы! Однако, если есть телевизор или компьютер.
А что есть реальность? Чем меня попрекают? Говорят, хорошо тебе, оторвался и летишь! А дома линолеум топорщится, окна немыты, унитаз нечищен! Срамота. Мы на работе весь день, по этажам бегаем, на стройке мёрзнем, нервы тратим. А ты – на радио своём, рекламу пишешь, творчеством занимаешься, о херне какой-то непонятной разговариваешь. Вот я, наверное, сука. Сбежал от их проблем. Непростительно!
А, однако, подумаешь – а ваша стройка и беготня и конфликты с руководством – это тоже уход от реальности. Потому как доходчиво воспринять реальность может только тот, кто сидит на попе ровно и ждёт смерти. Только это реально. И стопроцентно неотвратимо. Всё остальное – просто бег. У кого-то трусцой, у кого-то галопом. Или заплыв. Иногда кролем, а зачастую под водой. Или прыжок. Но это мне страшно.