Тайские заметки. Часть 14. 2011 г.

Автор: Grobik ***
Собаки лежат на дорогах с такими лицами, будто бы они познали суть вещей и живут теперь чисто по инерции. Часто покрыты жутчайшими лишаями и коростами, они равнодушно существуют параллельно людям, заходят в прохладные магазины, лежат, где попало и наплевательски передвигаются по дорогам – будь то районные закоулки или трёхполосные шоссе. На собак никто не сигналит, машины и мотоциклы просто останавливаются и ждут, пока тварь неспеша отковыляет в сторону – а она и не спешит нисколечки, вот ведь как!

***
Поселились подальше от центров развлечений и туристических променадов – на Кхао Тало, за шоссе Сукхумвит. Последнее, кстати, является одной из самых длинных улиц в мире – оно тянется от Бангкока на юго-восток, до границы с Камбоджей, километров на четыреста. Квартира однокомнатная, но большая, два балкона, благодаря чему очень хорошо продувается сквознячком – а это в тайском климате огромнейший плюс. Внизу – кальянная, и кухарка-кхмерка очень вкусно готовит. В меню указаны также окрошка, борщ и оливье – смешно и противно, но есть люди, которые не могут отказаться на чужбине от благ кулинарных сих. Радует, что в районе нет русского турья.

***
Сегодня видели на Южной улице возле торгового центра русскую пару. Узнаются издалека – она в платье ностальгических расцветок и в целлофановой шляпе, он в майке-борцовке, заправленной в китайские шорты, натянутые по грудь. Носки и сандалии, конечно же, форева. Не провинциальность тому виной, а уже особый склад опорно-мыслительного аппарата.

***
Вчера зашли поужинать в любимую столовку. За соседним столом три бандита и тайка-проститутка. Лексикон и манеры земляков обдавали смрадом. Куда же скрыться от родины?

***
На улицах нет лысых тайцев. Также, никто не выражает чувств бурно и открыто. Никто не ругается, не спорит и не толкается за место под солнцем – но никто и не целуется, не обнимается и не лезет друг другу в трусы. Влюблённые на людях максимум держатся за руки – всё остальное оставлено за ширмой. Я не могу совладать с собой – целую свою женщину тогда, когда хочу и могу. Но при этом чувствую себя неловко, как человек, показывающий на площади жопу.

***
Стал остро стыдиться своего брюха, насиженного в квартире перед компьютером. Вся прелесть брутального образа, навязанного рекламой пива, исчезла. В России я мог проканать за байкера & викинга, благодаря усам, пузу и любви к чёрным майкам с нордической символикой. Здесь же, как раз в стране байков, это кажется неуместным. Хочется плавать и выходить из прибоя, поигрывая прессом, подёргивая ягодицами, как норовистая лошадь. Завтракаем мы с Натальей Александровной фруктами, причём иногда завтраки случаются в районе 5-6 вечера. Часто так и ограничиваемся одним приёмом пищи. Любимое блюдо – паляще-острый салат сом там из свежей папайи с пальмовым мёдом, жареным арахисом, помидорами, чили, лаймом и сушёным крилем. Ананас по-тайски – сапарот, папайя – малако. Самый вкусный суп – том ям на кокосовом молоке с креветками, лимонником и галангалом.

***
Есть несколько кафе со шведским столом. На раздаточных подносах предлагаются блюда готовые, но их не много. В основном, лежит куча ингридиентов, из которых сам можешь соорудить себе салат или что-нибудь ещё. Мы тупо мялись и не знали, что с чем едят. Видел, как тайка, не сомневаясь ни в чём, накладывала картофель фри в тарелку с кусками арбуза.
Было решено пробовать то, что больше похоже на съедобное. Официант водрузил на стол устройство из космоса – керамический мангал в алюминиевом кожухе, а сверху крышка сложной формы. В углубление наливается вода, и в ней можно варить, а выпуклость посередине крышки просечена мелкими отверстиями – через них идёт жар, и можно жарить. Мы начали жарить рыбу, но она быстро подгорела, оставшись сырой. Довариться она тоже не успела – я съел её раньше. Остальные продукты мы обильно приправляли остро-сладким соусом – чтобы ничего не было понятно – и ели их, поражаясь собственной храбрости. В салате я долго хрустел чем-то полупрозрачным и гадал, что же это за полузнакомый овощ? Оказалось, что это маринованная кожа с куриной лапы. Стало немного блевотно, но виду я не подал. Наталья Александровна осваивала толстую прозрачную вермишель, которая хрустела на зубах, будто засохший канцелярский клей.
Было бы забавно открыть в России подобные заведения. Приходишь – а тебе предлагают на выбор шинкованную капустку, морковь, картошку и куриный супнабор. Ставят на стол спиртовку и кастрюлю с водой – и начинаешь сам варить себе щи. И платишь за эту счастливую возможность. Очень свежо.

***
Если внимательно глядеть под ноги, и вообще, почаще смотреть на то, что происходит под тобой внизу, невольно восхитишься тайским унитазам. Казалось бы, что удивительного в ночной вазе – ан нет! Я не знаю, что это был за патент, но уверен, что российским сантехникам давно нужно его выкрасть. Унитазы здесь устроены так, что все нечистоты падают сразу в воду и смываются весёлым водоворотом, так что стенки не пачкаются ни при каким раскладе. Не нужно шустрить с ёршиком, задерживая дыхание. Не требуется даже оглядываться на содеянное – а это всегда меня очень расстраивало раньше – просто погадил и иди дальше вперёд, твори будущее и прогресс. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на зачистку унитазов.

***
В детстве я прочёл немало приключенческой литературы. Капитаны Гатеррасы, каторжные пираты, сумасшедшие Паганели и прочий авантюристский сброд. Из книг я узнал про овощ батат. Обычно писалось «сладкий батат». И вот, мы отведали его! Он длинный, смешной, фиолетовый внутри и по вкусу – сладкий картофель. Но смысл его пропадает, ибо в этой стране не знают солёной селёдки.

***
Магазинчики торговой сети 7/11 (Seven-eleven) попадаются чаще, чем этого требуют приличия. Это мини-марты, где можно купить всякую снедь, но в основном напитки, спиртное и мелкий перекус. Воистину, они – оазисы! Уже счастье зайти в такой магазин, где постоянно работает кондиционер, но совершенный пик оргазма – это открыть холодильник с прохладительными напитками, засунуть туда голову и полтуловища и постоять так минуту-две. Лучше этого – только секс.

***
Вся Паттайя как приют экспатов поделена между национальными диаспорами. Райончики перемешаны – где-то больше скандинавов, где-то в основном обосновались немцы и прочие колбасофилы, а где-то живут исключительно финны. Русских здесь не много, а скорее даже мало. А вот однажды мы с Натальей Александровной заехали нечаянно в такие переулочки, которые теперь называем не иначе, как «Объединённые Арабские Арабы». К нации этой я отношусь немного прохладно, кебабов наелся ещё в России, так что больше меня туда не заманишь.

***
Какое же счастье жить в стране, где никто ничего не знает про Холокост. Иногда встречаешь миловидных таек, которые мчатся на мотороллерах в шлемах с красно-бело-чёрными нацистскими флагами. Им не стыдно, слава богу. Не то, чтобы я не сочувствовал мировому жидовству, но как-то вот нравится мне свастика! Древний символ счастья, знак солнца – мне он глубоко приятен и мил. Гитлер же нацистский преступник, о да.

***
Передвигаемся мы теперь не своими ногами и не в маршрутных такси. Метро тут тоже нет. Население гоняет на мотороллерах – шустрые Хонды и Судзуки владеют дорогами Тайланда. Тайцы всегда глотают последние согласные звуки иностранных слов, поэтому название транспорта звучит ласково – «мотобай», без «к» на конце. Наталья Александровна – мой наездник и ездок, она очень вовремя ойкает, когда я засматриваюсь или задумываюсь, предупреждая нашу неминуемую гибель в качестве виновников дорожной аварии. Когда я резко поддаю газку, она судорожно хватается за мой торс или плечи. Было бы очень кстати проколоть соски, вставив в них большие крепкие кольца. Тогда она могла бы держаться за них, не опасаться нелепых падений и даже немножечко мною рулить.

***
Ещё раз про жопу – последний. Я вот, например, приехав в Таиланд первый раз, сразу окунулся в местную кухню – без компромиссов и жалоб. Кухня очень острая. На рынках и в кафе фарангов автоматом жалеют – всю пищу делают «not spicy». Но это не наш путь! Мы реальные культуристы! То есть, туристы за культурой. И везде мы говорим «пхэт-пхэт»! То есть – остро-остро… Тайцы удивляются, смеются, радуются – в итоге даже снижают цены и накладывают побольше. Но немногие выдержат такой жар в устах и жжение на губах! Иногда кажется, что Змей Горынович открыл где-то в Индокитае подпольный заводик по производству приправ, и в жратву тайцы добавляют его его фирменные вытяжки из огненной железы. На следующий же день вспоминаешь другого фольклорного персонажа – Юрия Гагарина и его первый полёт в космос. Действительно, такое чувство, что сидишь на унитазе, а у тебя внизу отходят первая, вторая и третья ступени. Реактивная струя обжигает края сопла.
Кстати, вытирать попу бумагой после этого – большая ошибка и маленькая казнь. Везде рядом с унитазами находятся мини-душики на длинных шлангах – ими удобно подмываться, да, в общем-то, для этого они и висят. Вот так играешь в пожарника с собственной задницей и думаешь… да ни о чём, на самом деле, не думаешь…

***
Тайская кухня, как я прочитал в одном из путеводителей, очень здорова, натуральна, проста, но – немного тошнотворна. Не знамо, что конкретно имела в виду автор статьи, а у меня есть свой рассказ. Однажды, когда мы приехали в Сиам впервые, мой друг Костя познакомил меня с одним удивительным соусом – познакомил, конечно же, без моего ведома и против моей воли. Когда мы доели салат, не смутившись его престранным душком, Костя радостно поведал, что мы только что отведали салатец на соусе из тухлой рыбы (пла ра – ферментированный соус из нескольких сортов рыб). Мы назло ему не стали тут же совать два пальца в рот, а проявили любознательную заинтересованность. Оказалось, есть такой жуткий соус – рыбу заставляют тухнуть в корыте, а потом распространяют среди населения. Когда кухарка распахивает бидончик с этим соусом – хочется сбежать, но в целом, внутри блюда, этот соус вполне съедобен, хотя и слишком пикантен.
Вообще, если не врут, то самым дорогим и ценным считается тот рыбный соус, в котором ещё живы червячки, которые образуются во всякой тухлятине. Учёные же говорят, что этот соус жутко целебен, так как в процессе гниения плоти рыб образуется столько всяческих редких и животворительных микроэлеметов и витаминов, сколько нет даже в марганцовке! При употреблении такого соуса в пищу дико возрастает иммунитет, крепнут кости черепа и начинает мучать постоянная эрекция.
Я вот попытался представить, что есть, возможно, где-то такое племя или нация или целое государство, где главная фишка кухни состоит в том, что всё должно быть тухлое. Не то, чтобы с душком или чуть пропало – а конкретно тухлое. Разложившиеся блюда приносят в ресторанах, мясо отстаёт от костей, овощи и фрукты продаются только после того, как начинают расползаться и гнить. Открываете холодильник – оттуда густым роем зелёные мухи – значит, мама приготовила чего-то вкусненькое! Свежее никто не жрёт. От свежих продуктов ещё фиг знает, чего подцепишь – то ли паршу, то ли понос. Свежее покупают только туристы, а местные отворачиваются и прыскают в кулак, всем видом показывая друг другу, какое это идиотство и лоховство – есть не тухлятину. Единственное, что местные позволяют себе кушать свежим – это раки. Вот раков они едят, только вытянув их из-под коряги – сразу в рот, с панцирем, с тиной. Очень здоровая нация, говорят в газетах! Иммунитет зашкаливает.

***
Следишь по кафешкам, столовым и фуд-кортам – что же едят туристы? Себя как бы уже к ним и не относишь – ты стараешься ассимилироваться, а их вкусы и поведение тебя забавляют и вызывают некую жалость, смешанную с презрением. Ты-то уже поборол в себе великонациональные шовинизмы и брезгливую предвзятость! А они даже и не пытаются.
Так вот – в основном, турьё лопает более-менее привычные вещи – макароны, картошку, мясо. Креветки, конечно – ведь это раскрученный морской таракан, а не какая-нибудь саранча, к примеру. Но тайский повар только в очень редких случаях не добавит в блюдо что-нибудь всё-таки национальное. И потому даже обычные макароны с креветками (что само по себе, по-моему, бред) приправлены какой-нибудь специфической подливкой или заправлены экзотическим овощем. А я жую себе яркие местные блюда, супы поглощаю, ростки бамбука заедаю острым лягушачьим фаршем и думаю – а ведь вернётся этот, к примеру, Серёжа к себе в город, и будет хвастать, как он лопал тут чёрте-что. А на деле россияне даже и не хвастают, а просто говорят, что жратва там туфтовая – трава одна и всякая непонятная хрень. А сие не есть правда.