The Kids. Flsahback(1)

Автор: Гавноархитектор Предисловие автора.
Когда я прочитал первые креативы, присланные на конкурс, я невольно стал вспоминать свои 80-е. И понял, что воспоминания эти имеют странные свойства. Они похожи на флэшбэки: яркие пятна ощущений, подробности происходившего - лишь антураж.

СКЕЛЕТ
Я и мои друзья были очень увлеченными исследователями физического мира. Нас штырило постояноо. Кто-то выпросил у родителей убогий, шестидесяти литровый аквариум-все купили себе по аквариуму. В апогее изучения подводного мира мы соорудили скафандр и успешно погружали вадикова хомячка. А это дело не простое, скажу я вам. Мало того, что воплотить в жизнь предлагаемую принципиальную схему устройства задача наисложнейшая и требующая высочайшей точности в расчетах и при сборке; так еще и несознательная "водяная Белка" ставила палки в колеса всему КБ своим поведением. Но, не смотря на трудности, светлые головы нашли решения для всех задач.
Описание скафандра: прозрачный полиэтиленовый, герметично закрывающийся, пакет с двумя воздушными клапанами. К впускному клапану подключался компрессор, к выпускному - газоотвод, внутрь мешка запихивался хомяк, "люк задраивался", и можно было начинать погружение в пучину. Хомячок нервно, но как-то лениво, неохотно беспокоился в начале погружения. А вот когда он весь ушел под воду, на борту началась паника в стиле:"Титаник курит!". Хомяк в одно мгновение сделался ненормально буен, повредил оболочку и чуть не захлебнулся. Экстренная эвакуация из агрессивной среды спасла ему жизнь. Не смотря не то, что эксперимент был прерван, гордость переполняла наши сердца. Мы сразу поняли на сколько удачной была последняя попытка и какие недостатки в конструкции скафандра надо срочно устранять. Поняли, что аквариум слишком мал, и надо идти на пруд, но как тогда питать компрессор и что делать с паникой? Потом все это бурно обсуждалось. Мало во что я вкладываю чистый энтузиазм, но я уверен, что тот энтузиазм был высшей пробы. Это все происходило, когда аквариум, сам по себе, становился неинтересным. К тому времени, про рыбок, раков, улиток, лягушек и тритонов мы знали достаточно.

"ЮТ" мы просматривали с небрежностью профессионалов, потому как, то, что там предлагалось собрать, либо было совсем неудобоваримым калом, либо собрать "такое" было просто невозможно. Я вот сейчас думаю, что если бы хотя бы половина проектов "ЮТ" были реализуемые, то юные кулибины давным-давно тусили бы на Марсе в самодельных скафандрах, или, на худой конец, пялились бы на эту никчемную планету через самодельные же телескопы с метровыми зеркалами.

Как-то раз я зашел в гости к своему другу Вовке. Он чуть не парил от переполнявшей его гордости. И было чем гордиться. На его письменном столе был разложен набор «Юный химик». Я сразу понял, что это реальный шанс утереть нос Сахарову с его водородной бомбой. Самым главным веществом в наборе была сера, потому как она, согласно статье в БЭС, была важнейшим компонентом пороха, наряду с углем и селитрой. По первости порох у нас получался не ахти- воспламенялся не охотно, а его взрывоопасность была под большим сомнением. Стало ясно, что необходимо соблюсти пропорцию. У штатных весов, допустимая погрешность измерения была ~ 80%. Нужно было искать другой способ. И мы нашли его. Все компоненты смеси мы поделили на, сколь могли, равные кучки, получив, таким образом, нечто вроде единицы объема. Новый порох вспыхивал только в путь, но до конца взрывоопасным так и не стал. Зато мы были уверены, что он значительно прибавляет мощности уже проверенным взрывчатым смесям. Закончилось все трагически. Вова решил перевести сухую селитру в жидкое состояние, с помощью реторты и спиртовки. Селитра превратилась в желе, напоминающее что-то среднее между спермой и геномутогеном из американских фильмов. До кипения дело не дошло, колба треснула и раскаленная жижа расползлась по письменному столу. Вовины родители дали Вове пиздов и изьяли остатки "Юного химика", за испорченную полировку румынского письменного стола.
Через какое-то время, когда мы что-то взрывали во дворе, к нам подошел Петя(пацан старше нас года на три) и с достоинством показал нам балончик от сифона, пообщав если не Хиросиму, то Нагасаки. Мы регулярно что-то взрывали и всегда помнили о технике безопасности, а беспечный Петя хотел просто выебнуться перед малолетками. Итог: Петя сильно повредил себе кисть - ему оторвало один палец, остальные искалечило до неузнаваемости.

Биологию у нас вела веселая старушка. Она особо не парила нас всякими контрольными и дэ зэ, к тому же рассказывала всякие интересные вещи из жизни диковинных зверюшек.
Начался очередной урок, училка попросила внимания и показала нам скелет курицы, добавив, что этот скелет собственноручно изготовил наш же одноклассник(не помню как его звали) и презентовал его школе как наглядное пособие. Все были в шоке. У меня в голове гудела мысль:"Нихуясибе! САМ скелет сделал! КРУТО!". Судя по всему, весь класс думал одно и тоже. Училка, тем временем, без лишних запар, начала объяснять нам хитрости куриной конституции пользуясь свеженьким пособием. От этого становилось еще хуже. Кроме всего прочего, это был еще и настоящий, "действующий" экспонат. Училка нам объяснила, как это он так ловко изъебнулся: купленную на рынке курицу аккуратно разделали, стараясь не повредить суставы, потом как-то хитро отварили и, вуаля! Дарвин и Павлов позавидовали находчивости и остроумию нашего одноклассника.
Хуже всех вел себя сам юный дарвинист. Он внимательно слушал что вещает училка, и делал вид, что ему похуй на то, что весь класс ему дико завидует. Потом училка предложила нам всем измыслить что-нибудь подобное и заверила, что по нашим пособиям преподавать-одно удовольствие. Тут я наконец пришел в себя и рассмотрел сам скелет. Это был фрагмент позвоночника, с нелепо болтающимся килем и две макаронины лап, без «пальцев». Хуйня, а не скелет, по большому счету. Ребер, черепа и всяких других мелких деталей не было.
Но все это было не важно. Важно то, что я дня на два припарился на счет «догоним и перегоним», но ничего лучше чем куриный скелет мне в голову не лезло, потом начало казаться, что сраный дарвинист, каким-то неизвестным способом, похитил и раньше меня реализовал мою гениальную задумку.