Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Княгиня и селезеньКнягиня и селезеньАвтор: Рабонах Однажды маленькая юная княгиня катаясь на коньках по льду заледеневшего пруда, наехала коньком на иглу, взявшуюся непонятно откуда и упав сломала ногу.Верные слуги ее тут же госпитализировали во дворец, а лекарь наложил повязки на ногу и прописал целебные отвары и покой. Княгиня лежала на постели и от нечего делать смотрела в окно на пруд. Там была незамерзшая полынья, в которой плавали утки. Особенно среди них выделялся один огромадный селезень, блестевший в солнечных лучах синим и зеленым переливом перьев. Он очень нравился княгиня своей красотой и размером. Но холода становились все более лютыми и утки одна за одной покидали пруд, улетая куда-то вдаль, а полынья зарастала свежим ледком. В одно утро княгиня увидела, что полынья заросла льдом полностью, все утки улетели, остался один тот селезень, который вмерз ногами в лед и был обездвижен как и княгиня. Княгине стало грустно видеть это красивое и гармоничное создание обезображенное зимними холодами и сердце ее преисполнилось жалостью, а глаза наполнились слезами. Ведь он был как она — так же обездвижен. Она хотела освободить гордую птицу из ледяного плена, но ничего не могла поделать, ведь она не могла ходить. И в ее голове созрел план. Княгиня распорядилась чтобы ей принесли ее лук и стрелы и стала стрелять в открытую форточку в лед перед селезнем, чтобы стрелы ложились в кучу. Когда стрел перед селезнем выросла огромная куча, то княгиня использовала зажигательную стрелу, и подожгла эти стрелы, которые раньше она выстрелила перед селезнем, чтобы зажечь их и чтобы лед под гордой птицей растаял от жара горящих стрел. Но юная княгиня перестаралась, выпустив слишком много стрел и от страшного жара гордый селезень запекся насмерть, и так и плавл мертвой тушкой брюхом кверху в растопленой полынье. Принцесса заливалась слезами отчаяния, а ее отец узнав про то сказал: видишь во что может обернуться благо, если ты не все продумала! Впредь будь осмотрительней. Слуги принесли печеного селезня и когда разрезали его, то обнаружили в нем огромное в пол-селезня яйцо, вот отчего селезень не мог улететь. А когда они разбили яйцо, то оно внутри было пустое, а в скорлупе была маленькая дырочка, как бы если ее проткнула изнутри игла. Спустя годы повзрослевшая княгиня вспомнила об этом случае с и попросила киевлян дать ей голубей, за то что они убили ее мужа, как бы в компенсацию и привязав к голубям ленточки повторила фокус с огнем, напомнив жителям о том что так делать было нельзя. И киевляне бегали в огне и кричали отчаянными голосами а она стояла на балконе и радостно смеялась, вспоминая свое детство и любуясь языками пламени... Теги:
-5 Комментарии
#0 15:03 17-12-2012Файк
Весьма просто и мило. Не очень понятно, причем здесь киевляне "Она хотела освободить гордую птицу..."( ?) пропало желание читать дальше... Вита ра. ты разожги свое желание и прочитай дальше сучка. Я для тебя тоже старался сучка. И незачем так орать. Дочитала. Не знаю что обсуждать. Утку - гордую птицу или княгиню с "оторваной башкой" ? Мошку ,Вита -ра,давай обсудим твою мошку. Рабонах, что то я запуталась с этой иголкой и дырочкой, которую как бы проткнула изнутри игла. Пахнуло Оскаром Уайльдом. Хорошо пахнуло. Посему - любо, Автор! Театр абсурда. Vitro не внемли - она колхозничек, притом - тупорылый, к тому же с яйцом, в котором дырочка х/з от чего. Бабанин,какой же ты всё таки не красивый( Рабонах вот смотри: птица - яйцо - игла. дальше: игла - нога - княгиня - огонь - конец. Точку бы здесь поставила. Ева, а что там обсуждать? мошка утонула. герой жив здоров. Не, ошиблась. Жив ...но ещё не здоров. Мошку жалко,а можно написать продолжение этой притчи,где например мошка высохла и ожила,а гг засох .. т. д..,а Вита-ра? спасибо Бабанин и Витара за то что прочли. Бабанин про Уайльда ты говнеца подпустил, ты гавнистый по жизни или прекалываешся? прекол не смешной. Ева в яйце котрое было в селезне хранилась кощеева смерть но игла проткнула оболочку и выпала на лед по пути ранив селезня отчего он нге смог взлететь и остался взмерзший в пруд. Ева, боюсь гг трогать... Потрогай... нежно-нежно... Похоже на легенду о княгине Ольге. Но, она поступила так не с киевлянами, а с древлянами. Насчет селезня всегда был уверен, что это самец утки. Откуда у него в жопе яйцо с иглой? И форточки в княжеском дворце - хуйня. Еще скажи - мусоропровод. Это селезень Кащея бесмертного. форточки я придумал чтобы княгиня не открывала окно ведь на дворе зима и она выстудила бы всю комнату. Там утка была. Ее селезень порвал. Или он яйцо потом себе в жопу переложил? ...а гг засох. Ожившая мошка плакала над ним и своими слезами оживила его.Он живым и подвижным. Так она б потом могла кондишен на тепло поставить, если в комнате похолодало. Рабонах, сюжет абсурд, абсурдней наверно и не бывает... только по мне так одного звена не хватает ... кащея... а то игла его "гуляет" где непопадя, а он чего, на златом чахнет? Рабонах: спасибо "Бабанин про Уайльда ты говнеца подпустил". Что за люди: ему комплеме сделали, сравнив с Уайльдом... Или ты сразу о своей ориентации вспомнил? Так я же не об этом... Я о стиле повествования и изложения! Бля, вам всем что, команду дали: "Фас"?! Тебе-то я каким боком?.. Вычеркиваю тебя из своего списка толерантности. Проебал момент, когда хотел тебе понравиться! Сорри, В/Л. Извини Бабанин что плохо подумал потому что надо мной часто в интеренете издеваются и я стал подозрителен и злой. ...."видишь во что может обернуться благо, если ты не все продумала!" вот спасибо тебе Рабонах за это предложение. Ой, забыл, что предыдущая энциклика адресована Е-ВЕ, а то опять неправильно поймут. Шо за дятлы: пишут кондово, а комментирует еще хуже. Как жить дальше, х/з. и привязка к Киеву(оранж) как месть сработала, только убери "гордую" птицу - это же понятно что "утка" и она своё дело сделала. Ненавижу когда ко мне относятся толерантно. Это не развивает.Так что Бабанин,не парься)Всё ок! Да ладно, нормуль. Пацаны не поняли друг друга. А обидчиков - пизди, они это любят. Включи мужика! Креос и вправду лиричный (с некоторыми нескладушками, но это -...). Eвa: Ненавижу когда ко мне относятся толерантно. Так что Бабанин,не парься) А я люблю, когда ненавидят, как я к ним отношусь. Так что - парься! И не подумаю ,Бабанин) Начинай ! Прочитал и пожалел, что не накуриваюсь. Подозреваю, что в этом произведении есть грани мне не открывшиеся. Eвa: И не подумаю ,Бабанин) Начинай ! Ладно, прощаю. Улыбаюсь... Радуюсь. Не парься, Е в А..! Бабанин, ты когда на работу устроишься? Если про крео нужен отзыв, то по мне хуйня-хуйнёй. Швейк: Бабанин, ты когда на работу устроишься? Не берут, сцуки. Говорят, что я - некоммуникабельный. Ач то поделаешь, если на собеседываниях я через две минуты начинаю задумываться, куда деть труп "собеседника". Спасибо за заботу! Может быть, тебе не нужно собеседование. Просто тупо суй резюме кадровику под нос и сиди набычившись Напиши рассказ про то, как ты искал работу. Там можно будет обсудить линию поведения поёбнулся мир весь йобань Спасибо Швейк. я не согласен. Автор, тебя, увы, не спрашивают. Такая техника и сюжет хороши для милых штучек. А ты нарисовал какую-то скучную шараду, требующую пояснений Швейк извини что так вышло но мнению своему я верен ведь я не могу ошибится. И княгиней Ольга стала только по замужеству, поэтому маленькой из княжеских форточек ничем пуляться не могла. Из рабоче-крестьян она была родом. Так что, автор, свалил ты в кучу все. Швейк: Напиши рассказ про то, как ты искал работу. Да лучше с тобой и с Хучем отправиться на мое собеседование к... Инне К. Интересно: кто кого? А потом описать разговор в четыре ствола! Гусар это же хорошо). Да, Бабанин Я как-то не решусь с Инной К. стволами меряться Гусар разбил эту хуетень в пух и прах. Не говоря уже про спижженную идею. Может быть, у тебя нет костюма соискателя? Вдруг ты приходишь на собеседование в бадлоне и конверсах Швейк: Да, Бабанин Я как-то не решусь с Инной К. стволами меряться Не будем малодушничать..! Я - дуэлянт, а Вас я нижайше прошу выступить в роли секундантов (или врачей). Представь на мгновение: мы с Инной сквозь платок... "стреляемся", вы описываете и засылаете на ЛП. Ты - в выигрыше при любом раскладе. Шева ты вообще не понял смысла коментариев. мне нечего тебе ответить не говоря уже про спиженную идею Боюсь, Бабанин, если ты бросишь И.К. перчатку, то она ее поднимет и отшлепает тебя этой самой варежкой Швейк: Боюсь, Бабанин, если ты бросишь И.К. перчатку, то она ее поднимет и отшлепает тебя этой самой варежкой Пожалуй, ты - прав. Глупая затея. Она может еще и по пизде тапочком настучать - с нее станется! как интересно... По-моему, Бабанин снова влип гы Ты - тоже, не радуйся. Иннино "как интересно" - это ко всем. ГГГГГГГГГЫЫЫЫЫ! рассказывайте, мальчишки, что у вас тут? кто первый дерзнул упомянуть мое имя всуе? Рабонах не пишет плохо. Запомните эту простую мысль Вы все киевляне Намбер три - это третья реинкарнация Захара? про уточек Про Оскара Уайльда ржал, конечно. Еше свежачок Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... |