Дареный конь

Автор: Вишневый сад В пятницу не пошел на работу, сославшись на плохое самочувствие. Я редко практикую подобного рода хитрости, так что думаю, мне правда поверили. В восемь утра я стоял перед первым, в тот день, магазином с подарками. Проблема выбора подарка, меня просто убивает. Я не знаю, что можно подарить своей девушке, ну вот хоть убейте, не знаю! Я ее сильно люблю, и поэтому подошел к выбору подарка основательно. Она должна запомнить его на всю жизнь. Это должно стать большим сюрпризом для нее. Хочется что-нибудь необычное и оригинальное. Или лучше купить книгу и не выебываться? Нет, книг она у меня не читает, только журналы, в которых я не разбираюсь.

К девяти утра силы мои были на исходе. Я зашел в первое попавшиеся кафе. Сидел, курил, и продолжал думать, что же можно подарить? Просидел я там примерно час, выпил три кофе, и так ничего и не придумал. Как мне казалось, я перебрал всевозможные варианты, и все было не то.

Ближе к полудню у меня разболелась голова, и сильно устали ноги. Я обошел десять магазинов, в которых не оказалось ни одного достойного подарка, для моей любимой. Ни одного! Что-нибудь оригинальное, приговаривал я себе, заходя в очередной магазин. Это должен быть большой сюрприз. К десяти вечера я добрался домой. Без сил, положительных эмоций, и подарка. Быстро вылакав полбутылки виски, лег спать. Меня пригласили на три часа дня, так что у меня будет некоторое время, что бы купить самый лучший в мире подарок для своей девушки, которую я так люблю.

Подъем в семь утра, проснулся без будильника. Через сорок минут я был уже в первом магазине. Потом был второй, третий, пятый, десятый. Произошло то же самое, то есть ничего. На часах четырнадцать ноль три, а у меня НЕТ, БЛЯДЬ, ПОДАРКА, НИХУЯ! Я начинаю нервничать. Первое, что приходит в голову, это сказать любимой, что я заболел, или меня сбила машина. На день рожденья не попаду, но так у меня хоть будет пару дней для покупки самого лучшего в мире подарка. Нет, так не выйдет. Отступать некуда, нужно срочно что-нибудь купить.

Не заезжая домой, еду сразу на день рожденья. Без подарка. Боже...

Смотрю по сторонам, новых магазинов не вижу. Мне кажется, что я был во всех, и ни одного не пропустил. Время показывает четырнадцать тридцать шесть, я уже практически на месте, но с пустыми руками, и это провал. Она звонит мне, спрашивает, скоро ли я буду? Потому как все уже на месте, и они ждут только меня. Мои ладошки начинают потеть, руки — дрожать. Я говорю, что буду через двадцать минут. Пока разговаривал по телефону, на автопилоте вышел из машины, перешел дорогу, и вот теперь стоял перед дверьми зоомагазина. У меня не оставалось другого выхода, я пообещал себе, что выйду отсюда через пять минут обязательно с подарком. По-другому и быть не может.

В магазине воняло говном, животной жрачкой, животными, и снова говном. Тут была куча всяких разных животных, а еще были игрушки, литература, клетки, горшки, одежда, и так далее. Времени у меня было в обрез, поэтому я решил действовать быстро и уверенно. Минуя несколько клеток c петухами, кошками, утками или гусями, попугаями, аквариумами и террариумом, я оказался в самом конце одного из отделов магазина. Поднял руку, что бы позвать продавца, когда тот пришел, указал пальцем на клетку, и сказал, чтобы мне заворачивали этого зверька.

В клетке сидела обезьяна, или мартышка, или шимпанзе, я в них вообще не разбираюсь. В общем, какой-то примат. Не сильно волосатый, с умным видом, сидел, и смотрел куда-то в даль. Умное животное, отметил я про себя.

Не задавая лишних вопросов, я расплатился с продавцом, взял примата за руку, и потащил в машину. Обезьяна вела себя спокойно, как будто с ним так поступают каждый день. Зевала, ковырялась в носу, и молча смотрела по сторонам. Довольно быстро я посадил его на пассажирское сиденье, пристегнул, и мы поехали. Парень (или подруга?) сидел ровно, молча смотря в окно. Пока мы ехали, я начал задавать себе вопросы, о которых, не подумал заранее. Чем его кормить? Как он будет чувствовать себя в двухкомнатное квартире моей девушки? Где он будет спать? Как его выгуливать? Что он вообще умеет? Как он ходит в туалет? По телеку я видел, что некоторые обезьяны курят и бухают. Что с этим? И все в таком же духе. Я посмотрел на него, он в этот момент повернулся в мою сторону, и положил свою не очень мохнатую лапу мне на плечо. Может он вообще пидор, подумал я, но тут же прогнал эти страхи. В пятнадцать ноль пять мы подъехали к кафе, в котором сегодня отмечали день рожденья моей дамы сердца.

Сказать, что она удивилась, это ничего не сказать! Судя по всему, подарок получился удивительно оригинальным и запоминающимся, как я и хотел. Моя любовь не смогла сказать и слова, она просто стояла с открытым ртом, и смотрела на это чудное создание. Обезьяна смотрела на нее, потом на еду на столиках, потом на большую плазму, по которой показывали видеоклипы, потом опять на нее. Нихуя себе, тихо говорили гости за ее спиной. Как эта штука тут оказалась?

Моя любовь сказала, что бы я тут же съебывался с этой хуйней отсюда, и отвез ее обратно, где взял. Моя шутка, про дареного коня, которому в пасть не заглядывают, ее не рассмешила. Сказать, что я расстроился, это ничего не сказать! Еще как! Но тут произошло непредвиденное.

Отчего-то лопнул праздничный воздушный шарик, и примата, просто понесло. Быстро запрыгнув на стол, мартышка начала все крушить. Сбрасывать тарелки на пол, стаканы, какие-то салаты и жрачку. Добравшись к большой тарелке с фруктами, она схватила банан, и кинула его в мою подругу. Ну, это уже чересчур, подумал я, и направился в сторону макаки, что бы ее успокоить и увести отсюда. Честно говоря, в тот момент я понял, что подарок получился не самый лучший. Потом были три прыжка, и примат с мерзким визгом набросился на кадык одному из гостей. Кровища брызнула во все стороны. Гость начал вести себя, неподобающе воспитанному человеку, начал носиться но залу, обеими руками державшись за шею. Громко кричал и не смотрел куда бежит, отчего со стола полетели столовые приборы, и бутылка красного вина. В комнате стало еще больше красного цвета. Кто-то вызвал охрану, позвонил ментам и в скорую. Остальные гости в панике начали метаться туда-сюда, кто-то спрятался под столом, кто более разумный, выбежал на улицу или заперся в туалете.

У одного из гостей оказался с собой травмач, которым он тут же и воспользовался. Не помню, сколько выстрелов он успел сделать, и сколько посуды тем самым побить, но смотрелось это эффектно. Далее обезьянка ловко выхватила у него пушку, и тут же пристрелила в голову. На помощь пришла охрана кафе, пара крепких парней, но и у них не вышло остановить нервного примата. Я аж удивился, где этот «подарок», научился так хорошо стрелять? По выстрелу в голову каждого, еще два трупа есть!

Бросив пистолет на пол, обезьяна опять забралась на стол, и стала пить вино из открытой бутылки. Осушив всю бутылку(ну может она не полная была, не знаю), зверек разбил ее о свою голову. Судя по внешнему виду, это придало ему еще больше злости и желания все тут разъебошить. Я успел заметить, что с макушки примата потекла кровь.

Когда приехали мусора, обезьяна была уже в говно. После третьей бутылки, она завалилась спать прямо лицом в салат. Было принято решение, связать ее, и засунуть в мешок, который нашли на кухне в кафе. Далее, отвезти в участок, для дальнейшего разбирательства. Видимо, почувствовав веревки на своем теле, мартышка резко проснулась, совершила прекрасный прыжок, и тут же начала расцарапывать лицо одному полицейскому. Потом быстро спрыгнула обратно на стол, в одно мгновение, схватив бутылку виски, и смачным таким ударом наотмашь, вырубила второго мусора.

Нет сомнений, обезьяна любила бухать, потому как четвертая бутылка с вином, ушла так же быстро, как и первая. Потом она решила отведать суши. Ела без соуса.

Когда этот шимпанзе закурил, я уже ничему не удивлялся. Затягивался он медленно и глубоко, по выражению лица было понятно, что ему это сильно нравится. Наконец, макака успокоилась.

— Давай тут все нахуй подожжем? – говорит мне примат на русском языке, правда, с украинским акцентом. Я стоял молча, не в силах выдавить и звука.

— Все, сука, приходится делать самому. – бубнила себе под нос обезьянка, поджигая шторы и скатерти.

Я все же растерялся.

– Сейчас мы с тобой, чувак, съебемся отсюда. У меня есть два билета до Суринама, полетим туда, заляжем на дно. А когда тут все успокоится, мы вернемся, и продолжим мочить пидорасов, АрРаРАр, ИИииИИииАаааИизж.