Ода свадебному платью.

Автор: Вики Зорина Повод надо мной постебаться.

Не сочтите за словесный понос сей рассказ, но пролистав свои фото, я наткнулась на фотку под названием: “отрыв башки” или “ебическая сила красоты невменяемой”. И сразу в голове всплыл, как говно в проруби, тот знаменательный день.
Полгода назад я с упоением начала выбирать свадебное платье…. Брак третий, а хули…. Третий раз, как в первый класс…. С учётом того, что первый раз я выходила замуж в Челябинске, городе суровых мужиков, в трико с вытянутыми коленками и майке в
загадочных для простого обывателя пятнах, так как Загс был на ремонте и мы припёрлись с утреца и сильного бодунища только чтобы узнать время регистрации(вопрос нахуя наряжаться то?), и я стояла, как чучундра перед шпалоукладчицой Люсей, перевязанной наискось красной лентой, силясь понять с какого перепугу нас вдруг объявили мужем и женой)… Но не об этом речь, это отдельная история. Второй брак-это вообще отдельная сага не для слабонервных…. Так вот, если в первые разы всё катилось к ебеням собачьим, в этот раз я не могла отказать себе в удовольствии поиметь свадебное платьицо! Забив на мнение окружающих шнягу размером с коромысло, мол девке тридцатник, а всё никак не угомонится, я нашла свадебный салон (могу лишь сказать-потрясный) и рванула туда, как в жопу раненая рысь на встречу мечте. Уже в салоне, оседая пятой точкой на мягкий диван, я тихо охуевала от выбора ассортимента. Меня била мелкая дрожь, глаза разбегались в разные стороны, мысли путались и текла слюна, как у собаки Павлова. Я хотела всё и сразу. Но залупу мне на воротник, муж мой не олигарх и надо было взять ток одно… И вот моя рыжая наглая морда узрела ЕГО!!! В наличии платья не было и оставалось только ждать. Я поняла, что сбылась мечта идиотки и вроде всё уже решено, но хозяйка салона попросила не спешить с заказом, потому что она уже заказала такое для себя и вот вот должна получить…. При том, что будет моего размера…. Я торчала от восторга, как слива в шоколаде, тихо млела от счастья, что скоро добыча будет в моих лапах))))
И потянулось злоебучее ожидание…. Хуже некуда, чем ждать и догонять, но хули делать? Я ждала. Всё бы ничего, но у меня поджимало время. А платье потерялось на просторах маленькой евгейской родины. И кто-то ещё пиздит про почту России? А зря грешите болезные…. Наша не лучше. И я, насрав на мечту далёкого голожопого детства, заказала другое платье, о чём потом ни грамма не сожалела.
Вуаля… Фокус покус… Когда я пришла на примерку своего платья, меня обрадовали, сказав, что мечта моя, ёб её мать, таки наконец дошла до адресата. И это три месяца спустя….Моё дикое возбуждение прошло, но я пиздец как хотела его надеть. И я ЭТО сделала… К слову сказать, со мной в салоне была сестричка. Увидев меня, она сползла сракой на пол и забилась в тихой истерике. Не поняв столь бурного весёлого хрюканья с её стороны, я обернулась к зеркалу…. Ахуеть-не встать. Ебучие рога и пися тёти Сони…
Слово ПИЗДЕЦ никак не отражает мной увиденного. Я была в ступоре. Видос был ещё тот, а ощущения, как будто слон насрал мне на кокошник. А в голове звучала пиздатая песнЯ малоизвестной группы Фактор-2, хит блядь 2003-2004:
Шалава — лава — лава — лава
Опять на улице облава.
Шалава — лава — лава — лава
Шалава — лава — лава — лава
Какая ж ты шалава.
Добавить блядский макияж и причёску “меня всемером вздрючили на сеновале”, и всё, приплыли. Автостопом на Хабаровск, как нехуй делать. Домчат, я в этом не даже сомневаюсь…. Анна Семенович и Маша Распутина в одном флаконе. И тут я поняла, что пройтись маршем по историческим улочкам столицы Чешской Республики “а-ля сиськи наголо”, мне как то не улыбалось. В таком наряде я максимум могла по-шустрому проскакать аллюром по подворотням, иначе в худшем варианте в таком платице жители Праги меня либо забросают яйцами, либо выебут за первым попавшимся углом, не спросив имени-фамилии или же просто дадут пизды да и не той, что с волосами… Я бы точно затмила гастроли цирка Шапито. Решив не рисковать своим и так нефонтанирующим здоровьем, послала нахуй такую мечту…
Так вот, милые девушки, смотрите трезво на выбор платья (нажираться будете на свадьбе, а не на примерке). Не надо стремиться выглядеть проблядью на своём торжестве и доводить жениха до диареи своим сногсшибательным видом…. Не забывайте учитывать нюансы своей фигуры. А то есть такие кадры, что хочется рыдать над вашей фантазией прыщавой юности…Мол оно (платье) должно быть всё в стразах и оборочках, в итоге вы выглядите, как беременная гусенечка или ужравшийся в зюзю бегемотик(привилегия таких нарядов распространена у нас в Израиловке, но это уже другая печальная повесть “о минете в туалете”)
Цените классику дамы!!!!
P.s лично я сделала правильный выбор и была королевой, а не шлюхой в самый прекрасный день в моей жизни.