Да вовсе не креатив

Автор: Андрей-ка Я не буду говорить с тобой по телефону. Мне не нравится это с тобой. Ты кричишь и бросаешь трубку. Постоянно. Сколько тебя помню. И вот опять снова. Ещё слёзы, упрёки, нервы, позы, скандалы, крики, психи, расходы. Сама знаешь, на мою психику склоки дурно влияют, я не выдерживаю такой нагрузки, срываюсь тоже. Житуха и так не сахар, нет времени на тёрки о том кто правее. Да ты! Всегда ты. Всё изменилось? Нет. А место для праздника в душе? Это по твоемому любовь? Раздражаешься постоянно. Кому от этого хоть какая нидь польза? Закономерность: ты доводишь любую мелочь до крайности. Потом, как по сценарию. Ты всё бросишь, как обычно, соберёшься и отчалишь. Проходит время. И последняя, заключительная фаза: мы обсуждаем концовку в канун твоего отплытия. И почему - то по телефону (!) Причём правила одни: ты права, а я во всём виноват. Надоело. Надоело. Надоело. Без тебя так всё спокойно. Но стоит тебе хоть как-то объявиться и всё опять с ног на голову. Я почему-то должен бросить все дела и зашустрить вокруг тебя, только потому, что тебе вдруг скучно? Нет, не должен. Нервозные флюиды ты распространяла. Бросила всё и ушла тоже ты. Теперь звонишь! Что ты хочешь? Ты представить себе не можешь, как ты порой удивляешь. До невозможности самой. И бросить тебя не могу, потому что нет у меня никого кроме тебя. И не хочу. Но канитель эта бесконечная. Порой мне кажется, что так было всегда. Тормозов у тебя нет. И давай - 200 по встречной. А если все так будут делать? Обсудим по телефону? Неееет.
О чём все эти наши разговоры, и зачем, ты не помнишь, о чём говорила 5 мин. назад. Факты искажаются, с темы на тему перескакиваешь, ценности потеряны, или попросту поруганы. Ты хоть раз думала о смысле наших отношений, пока мы были вместе? Тебе всегда плевать на всё, что не делает твою жизнь комфортной, беззаботной и бесконтрольной. Сплошные вводные. Но как доходит до дела, то находятся сразу тысячи причин, которые мешают делу, или наоборот, дают возможность бездействовать. И всегда одна причина всех твоих неудач: это конечно же я. А может всё - таки Пушкин? Ничего хорошего не помнишь? Просто не верится. Зато свежо все что "самое важное", как будто я родился и жил ради того, чтобы встретить тебя и испортить окончательно твою и без того непутёвую жизнь. Просто пепелище какое-то. Так что нет, не по телефону. Это только усугубляет наше непонимание друг друга. Да и слишком уж это всё приелось. За 4 года по телефону я с тобой наговорился вдоволь. Вот где мне это уже сидит. Одно и тоже. А сколько времени вот так, с этой трубой, часами бесполезно потрачено "буся перестань", "буся не надо", "буся люблю", как ты говоришь "залуплю". Точно. Такой смысл ты и видишь. И даже в том что сама себе навыдумываешь обвиняешь почему то опять меня. Как тебе нравится это состояние, ненависти на расстоянии. Нахамить, поплакать и бросить трубку. А знаешь, не все так делают. Многие используют телефон ради удовольствия пообщаться. Или так, с пользой для дела. Ну и о чём можно говорить, когда ты начинаешь с упрёков. Хочешь послушать мои извинения? А где хоть одно твоё? За все эти годы? Святая? И ошибок не делаешь. Может свои, не так заметны? Нет, ну поразительно - ты всегда права. Может, конечно, всё так и есть, но так не бывает, поверь. Спроси у людей. Об этом и в книжках написано. Почему я не могу получить эту простую мирскую радость, когда любят просто за то, что ты есть. Когда в доме царит атмосфера доброты уюта и заботы. Когда просто не возникает желание треснуть любимому человеку щёткой по голове. Либо я не заслуживаю, что по сути нелепо, либо ты не знаешь о такой жизни. Откуда берётся эта напряжённость, нервозность? Эти наплевательские разговоры на повышенных тонах. Это ощущения себя лишним, а часто пустым местом в своём собственном доме. И это постоянное чувство вины, более или менее. На работу как на праздник, с работы на войну. Когда уже не к чему придраться, ты, искусственно создаёшь проблемы, втягиваешь в эти бесконечные споры, чтобы потом вершить надо мной своё судилище, посвящая в подробности всех наших родственников, друзей, соседей, животных и насекомых. Потом долго себя жалеешь и успокаиваешь неизвестно где. И всё ради того, чтобы создать ситуацию «SOS». Тебя ублажают мои шаги на встречу и тебе приятно осознавать, как я мучаюсь, терпя все тяготы и лишения, постигающие меня после твоей очередной скрапостижной самоэвакуации. Я уже 10 раз повесился, 15 раз застрелился, и всё такое. Ну да, я не должен был так делать, и все не должны как то так делать, и все любят мамбу и серёжа тоже. Зачем пытаться находить виноватых в своих неудачах. У тебя была 1001 возможность, если не больше, изменить жизнь к лучшему. А хватает лишь на то, чтобы упаковать в такси, а потом разложить на полки миллионы своих шмоток. Обожаешь переезды? И сладкое ожидание, когда всё само падёт к твоим ногам. И ты и я, мы знаем во что это всё потом превращается. Я не могу терпеть твою постоянную раздражительность. Это моему терпению приходит конец, а ты думаешь, потом, что твоему. Всё перестаёт, когда я перестаю. Неужели ты так и не поняла? И нет ни тебя, ни меня. И вот ты опять позвонила. Это как знакомые аккорды старой песни. А для чего? Для того чтобы очередной раз сказать, как сильно ты ненавидишь меня? Да знаю. Пустые разговоры по телефону. Когда, чтобы я не говорил тебе, ты на своей волне. Терпеливо выжидаешь момент поймать меня на словах, вырванных из смысла. И пользуясь любой ситуацией... Задрало! Тебе никогда не надоест издеваться и манипулировать моими чувствами. Для тебя это просто - брать пока дают, а нет - требовать в ультимативной форме. Иногда закатишь обиженку, когда слезу пустишь, а какой разок припадок ярости тебя посетит. Ты всегда была такой. Я даже по началу находил это забавным, пока твой юношеский максимализм не перерос во взрослый терроризм. И ты не перестанешь. Так же твоя скрытность, высокомерность, и наконец лживость не дают мне покоя. А я ещё и ревнивый. Ты ведь никогда не пропустишь возможность сравнить например мои чувства с гораздо более подходящей в данное время, мимолётной случайностью: "А ты, а вот мне там, кто-то там, что-то там сказал, сделал"
Если хочешь, давай будем переписываться, конечно. Мне показалось, ты опять хотела что-то возразить? Понять меня ты никогда не хотела, не умела, не могла. И трубку бросаешь до сих пор, по привычке. Наплевать на меня, как впрочем, на всё моё. И не подумай что мне это уж так необходимо, после работы, вместо сна сидеть до 7 утра и подбирать слова, дабы объяснить, как сильно мне не нравятся разговоры с тобой по телефону и не только. Больше я не позвоню, я стёр номера всех твоих телефонов, так мне всё это сильно надоело. Я уже так делал, чтоб вдруг, как ты, с дуру, спьяну не набрать. Не знаю чего ты добивалась своими сегодняшними звонками, но настрой на работе был конечно же подпорчен, да и сон опять пропал. Может именно этого? А завтра мне снова на работу, уже сегодня. А тебе то что? Это ведь это моё здоровье, мой бизнес, моё время. Или только твой институт имеет значение? Моя мечта уже две недели только бы поспать. Освободился пораньше, думал хоть в час лягу. Вот решил таки накатать о тебе, чтобы знала, что я тебе не мальчик на побегушках. И по щелчку не приезжаю. Не звони мне, я не стану отвечать. Ты уже сама не знаешь, чего ты хочешь. И не пиши оскорбительные смс на телефон - не трать мою батарейку. Если есть тема, и хочешь её обсудить, пиши сюда. В коменты. Живу прекрасно без тебя и без всего этого. Уже отвык от твоих упрёков. Стоит тебе уйти, и со временем я опять начинаю чувствовать себя человеком, а не козлом отпущения. А какие планы были! Семья, дети, Мельбурн… Что было, то было. Жаль конечно, но все сдохнем рано или поздно, и все твои типа проблемы, не проблемы вовсе, а ты не понимаешь. Просто обыкновенная истерика.(Я хочу!!! Я не хочу!!!) Твои претензии достанут кого угодно, а ты только это и готовишь, вместо ужина, каждый день. Так и не понял, что тебе всё - таки нужно? Замечательно то, что звонишь только для заката очередной истерики. Впрочем мог бы и не удивляться. Когда тебе хорошо ты никогда не звонишь. "Думай что хочешь" тоже больше не проканает, т.к. теперь я сам думаю что хочу, и вовсе не обязательно из того, что ты предлагаешь. Я теперь сам и прислушиваться к твоему мнению мне вовсе не обязательно. Эгоистка избалованная. Если бы не твой характер, но тема о грибах во рту (кабы) сбила всё, о чём хотел подумать. Копишь свою ненависть, с ума сходишь и видишь сама, с каждым разом всё хуже и для тебя. Ты же знаешь, как аукнется... Понимаешь, если ты орёшь, то шёпотом с тобой уже никто разговаривать не будет. Но видимо тебя это только заводит. Надо было родиться королевой. Поправляла бы свою корону. Все тебя бы просто терпели. Не тот случай. Не хочешь холеть и лелеять своё счастье, правильно, давай порви его на части, попинай ногами и теперь забирай с собой- оно всё твоё и было.
Так то милая Лолита. Я тебя по - прежнему люблю. Захочешь - напишешь. Будет время - отвечу. И забудь "вынь да положь". 100 лет не виделись и вдруг пристаёшь в наглую "ты любишь меня?". Да. Я очень удивлён, что тебя это ещё интересует. Может просто надо чего? Может деньги? Так ты не стесняйся, не надо ненавидеть меня ещё и за то, что я их зарабатываю. Бумаги для тебя никогда не жалел. Странно конечно всё это. Столько лет прошло. Не смогли ужиться вместе, разошлись, значит так тому и быть. Знать веселье кончилась, пора домой. Сама решаешь в какую тебе сторону.
Просто всё хорошо, когда от общения с людьми получаешь только положительные эмоции. А плохие пусть достаются тем, кому они нужнее.
Многие люди обо мне хорошего мнения. Общаясь с ними, у меня появляется желание делать только хорошее. Я такой человечище, ты себе даже представить не можешь. Столько жизненной силы: горы свернуть могу. И почему прессинг такой с твоей стороны, не пойму. Ушла, живешь там себе, ну и живи. А я уж, как ни будь, без тебя проживу. Не впервой. А про любовь можешь не беспокоиться. Теперь я люблю свою работу. Мне очень нравится, когда материализуются мои мысли. Удовольствия больше, и пользы. Желаю и тебе найти свою работу. Во первых с папиной шеи чуть соскочишь, а во вторых будет где выплеснуть часть лишней энергии, чтоб в дом её не тащить. После всех наших последних событий, беспокоить тебя не собирался и не собираюсь, всё так, как ты сама хотела, всё ради твоих нервов и твоей самой архиглавнейшей темы твоей жизни - учёбы. Главное - чтобы тебе было хорошо. Прощайте телефонные войны.