Собеседование

Автор: Уасся Ни у кого не бывает такого чувства, когда первый раз приезжая в незнакомое место, ты жопой чувствуешь, что отношения вот с этим местом тебе предстоят долгие и упорные? То есть я не хочу сказать, что меня поразило молнией или, что я целый час оцепенело смотрел на серое 25-этажное здание на Русаковской улице в городе Москве, но, клянусь, выйдя из метро и сразу же увидев будущее место своей работы (а это я понял сразу, не знаю почему), внутри у меня что-то ёкнуло.
Перехожу улицу, нахожу служебный вход в здание, показываю паспорт охраннику на входе, поднимаюсь на третий этаж. Заглядываю в свою бумажку, так… мне нужен Дмитрий или Марина. Заглядываю в кабинет. В кабинете оказывается тот самый Дмитрий. В голове почему-то начинает играть Roxette, причём непонятно какая песня, но я точно знаю, что это Roxette.

- Дмитрий?
- Да.
- Добрый день, меня зовут Александр. Мне на два часа назначено.
- А, Александр. Так… Дмитрий ищет моё резюме у себя на столе. – Присаживайтесь.
Мы жмём руки
Дальше Дмитрий, оказавшийся начальником Службы приёма и размещения гостей (вот как это, оказывается, называется) рассказывает мне про гостиницу. Честно говоря, многое из им сказанного я тогда не понял: франчайзинг, фронт-офис, икс отчёт и так далее… Всем этим и ещё великому множеству других сленговых словечек я научился впоследствии. Но сейчас я думал об этом меньше всего. Я думал о том, что у меня есть работа. Забегая вперёд, скажу, что не сразу я оказался на том рабочем месте, которое впоследствии поменяет всю мою жизнь, а именно Ресепшен, официально Стойка Приёма и Регистрации Гостей, по-английски Front Desk или просто Деск, как называет его между собой сотрудники любой, даже самой совковой гостинки. Лично слышал, как тётки пред, а может уже и послепенсионного возраста в гостинице «Советская», что на Белорусской говорят друг другу: «Зинаида Иванна, выйди-ка на франт дэск». Прибавьте к этому ужасающего звучания сыктывкарский акцент и неописуемый словесами советский стайл и впоследствии прочтения вы поймёте, что мне весь этот перфоманс как серпом по яйцам… Ну да ладно, я отвлёкся… Сейчас же, а если быть совсем точным, то с 4-го июля 2006 года (на эту дату было намечен старт тренинга персонала, сам же отель открывался в сентябре) я являлся сотрудником бизнес-центра гостиницы. Как я понял, правда, из несколько мутного объяснялова Дмитрия, это будет что-то вроде большего интернет-кафе со всякой прочей мутью. Нормально, короче…

Спускаясь по лестнице в метро, вспоминая только что состоявшийся разговор, я два раза ударяюсь головой о слишком низкий бетонный выступ (больно, сука!), потом, проходя через турникет, я прислоняю карточку и, не дождавшись зелёного сигнала, прохожу. За это турникет, видевший, по-видимому, ещё первых рабочих-метростроевцев, играет какую-то шарманочную мелодию и со всей дури хуярит меня железными прутьями по ногам (видели такое, скажем, где-нибудь в Германии? То-то и оно…) Вслед мне несётся милицейский свист, на поверку оказывающийся бабкой со свистком в специальной конуре возле турникетов. Вообще, миллионы моих поездок на метро оборачиваются для меня (уверен, что и не только для меня) миллионами мыслей о том, зачем нужны вот эти полоумные старухи (гораздо реже старички с синими носами), в чью функцию входит только свистеть, нажимать кнопку турникета (хотя очень проворно, кстати) да на многих станциях крыть безбилетников такими хуями, что мною уже упомянутый боцман Балтийского флота немедленно взял бы всё услышанное на карандаш. В метро как обычно вечерний пиздец, в вагон я воткнулся лишь со второй попытки… Но вы знаете, что странно? Когда на Комсомольской к этому же вагону неспешно проследовал бомж (или бомжиха??), места стало хоть отбавляй! Хотя из вагона никто не выходил!!! Из окон что ли все на пути повылазили? Не знаю… Я же, слава Богу, ехал в другом конце вагона, принимая одновременно ароматы чьей-то немытой подмышки, чьих-то крайне опасных для слизистой носа духов плюс крепчайший трактористский пот да и много ещё чего… Но всё лучше, чем… Сами понимаете, в общем.
На Юго-Западной толпа вынесла меня на стрёмную заплёванную остановку общественного транспорта, на которой среди бесконечного множества автобусов, троллейбусов, маршруток и таксистов со злыми рожами я запихиваюсь, пардон, раком, в газельку номер 330, едущую практически до моего дома. Спустя полчаса я наконец-то в Солнцево.

***
Вечером того же дня я, Димон, Вас и Тихон торчим возле нашей родной школы. Знаете, вроде школу закончили уже давно и вроде есть места для распития более приспособленные и приличные и даже энное количество денег, способное приукрасить процедуру борьбы с проклятым змием… Но… 10 лет времяпрепровождения в одном и том же месте, и, следовательно, доскональное, я бы даже сказал тотальное, знание школьного двора и прилегающей к нему округи плюс воспоминание первых «взрослых» посиделок (пьянками их с теперешней, студенческой колокольни назвать язык не поднимается) въелись в сознание, по ходу дела, очень прочно. Много НЕ чешского и НЕ немецкого пива вкупе с социально доступным винишком плюс нехитрые харчи вместе с бутылкой «Тархуна» (из чего его делают?) – вот и всё, чем мы пробавлялись сегодняшним вечером.
- Мать тачку в Major’е заказала. Через месяц привезти должны.
- Чо за бричка, Димон?
- Мазда 3. Чёрная, на автомате. Дима одаряет нас торжествующим взглядом.
- Так мать себе или тебе машину взяла?
Этот вопрос заставляет его немного потухнуть, пару секунд он прикидывает чтобы нам получше соврать..
-Ну, оформлена она на неё будет, но я вам бля буду, она её вообще не увидит!
Мы прячем ухмылочки в заплёванный, опять же, пол (ну не виноват же я, что москвичи… хмм… ну ладно, горожане под ноги себе харкают?), так как знаем, что Димина мама не доверяет ему не то, что машину водить, а домой после 22:00 приходить. Хотя признаюсь, что в этот момент во взглядах моих друзей, да и в моём, я думаю, тоже читалась некая зависть, ведь собственных колёс не у кого из нас не было. Единственное, отец Тихона давал ему практически по первой же просьбе свою видавшую виды Жигули «четвёртой» модели, которую ему, как инвалиду, бесплатно предоставило наше приятное государство. Лучше бы он этого не делал, конечно. Дядя Лёша, совестливый мужик, ходил за машиной постоянно, поддерживая и так не безупречную (хмм…..) продукцию отечественного автопрома в более или менее адекватном состоянии. Тихон же, не будь дураком, выбросил родные кованые диски или по-народному «кастрюли» белорусского производства, вместо них приладил китайские, типа «литые» башмаки, после которых машина перестала слушаться руля, вместо глушителя повесил трубу размером с пиздатый водосток, ну и так ещё, по мелочи… Ну это бы ладно, хер бы с этим со всем… Вот если бы ещё тормоза на МКАДе не отказывали… После той поездки Тихон приехал с трясущимися белыми губами, молча лёг под машину и начал ожесточённо стучать молотком по днищу. Через 2 дня тормозила как влитая.
Но это я отвлёкся…На данный момент времени Дима чувствует себя королём. Ещё бы! Он при тачке, да и ещё весь такой модный, в футболке с надписью «Ничо Святова» от какого-то новомодного отечественного дизайнера (очередной пидор, наверное…). Говорит, 400 евро отдал (мама отдала, на самом деле), плюс ко всему модные узкие туфельки (Armani? D&G? Versace? пошивочный цех №3 города Иваново?) и такие же модные узкие джинсы (Armani? D&G? Versace? пошивочный цех №3 города Иваново?). Но мы привыкли к его понтам, так как чувак он, в сущности, неплохой.

- Я через неделю в поход ухожу. Тихон разом допил пиво и докурил сигарету, разом же закинул всё это б/у в кусты (походник, ёпт…)
- Ты же был только недавно?
- Это в Подмосковье мы ходили. Не поход, а так фигня. Мы бухали как сволочи, больше вообще ничо не делали..
- А сейчас куда?
- В Карелию. С байдарками, со всеми понтами на 2 недели.
- Тих, то есть ты хочешь сказать, что там вы пить не собираетесь? Вопрос Димы Васильева (Вас – производная от фамилии) бьёт Тихона, что называется, не в бровь, а в глаз.
- Будем конечно. Походник смущённо улыбается. – «Но ты, ёпт, не сравнивай: то засраный Подмосковный лесок, а то Карелия, туда на вертолёте лететь! Есть разница где пить?» Исчерпывающий ответ, на мой взгляд.
Вообще, вы знаете, я тут не хочу показаться каким-то московским мальчиком, для которого природа – это только летние днюхи на даче с малознакомыми людьми с цистернами бухла да с мангалом в поле (про который все в итоге и забывают…). Нет. Абсолютно. После закатанной в асфальт Москвы, после того, как в метро тебя чуть не порезали раскладным ножом из-за того, что ты наступил кому-то на ногу (тебе же при этом наступили чуть ли не на спину), после того, как ты 2 часа (это так, самая минималка) отстоял в пробке на Киевском шоссе в маршрутке с каким-то дагестанским нохчей за рулём, тебе безумно хочется убить этого самого абрека этим же самым раскладным ножом, прыгнуть за руль и умчатся на этой самой маршрутке (бывшая скорая, бывшая овощевозка…) куда угодно, хоть за линию горизонта, лишь бы ехать, ехать, ехать…
И если у вас, при вот таких вот раскладах, ещё и нет дачи или домика в деревне, пусть даже в 70-ти километрах западнее Калуги (50 километров по лесоповальному тракту, потом ещё 20 по чистому полю), куда вы можете просто приехать и подлечить свою голову, то вам, извините, пиздец.
Но я, сука, никогда, вообще никогда не понимал этих походников… То есть не понимал этих бородатых мужиков в резиновых штанах, с виду абсолютно диких, весь день лазающих по болотам, потеющих, как кони, к вечеру жарящих мухоморы на костре (разожжённого с помощью специального средства, кстати, а не как положено гмм… походникам) и распивающих какую-то мутную, с виду похожую на техническую олифу, настойку: «- Серёг, во у тебя пиздатая, мягкая в этом году получилась!» Серёгина жизнь удалась. За уважение к своей бормотухе от этих обсаженных леших он Родину продаст. «- Так это я, мужики, на свинячьем навозе её полгода настаивал, ещё выпаривал потом. Поэтому-то она и ложится так мягко». Все дружно накатывают «дай Бог, не последнюю», крякают, после суют мухоморы себе в бороды в качестве закуски. Ах да, совсем забыл! Ещё гудят песни под раздолбанную гитару. Если это не какой-нибудь этапный шансон, а, скажем, Владимир Высоцкий, то, на мой взгляд, ещё не всё потеряно.

Но нашего Тихона всё это дело прёт, ходит он в походы очень часто, начиная с самых молодых лет. Человек привычный…
Таким образом, за разговором и за распитием горячительного время переваливает за час ночи, и мы решаем расходиться, чему лично я несказанно рад, так как безумно хочу спать. И всё бы ничего, но, отойдя от школы буквально на несколько метров, мы прямо лоб в лоб сталкиваемся с НИМИ…
Я заранее хочу попросить прощения за то, что, возможно, слишком подробно останавливаюсь на описании как бы это лучше выразить, не покривив душой…. мировоззрений (пусть так) этих опасных пассажиров моего повествования, но каждый судит со своей колокольни, а, извините меня, когда почти половина генофонда нации олицетворяет собой нижеследующее, то, как не написать об этом?
- Эээ, слы… тормози давай!
Я поворачиваюсь к Тихону, который всё понял уже раньше меня. Я замечаю, как в правом кулаке он зажимает зажигалку.
- Это… ёба… Есть пару рублей?
Когда 2 тёмные фигуры подходят к нам совсем близко, я пытаюсь отогнать от себя пьяный туман и рассмотреть их как следует…
Слово «гопник» в русский язык пришло от аббревиатуры Г.О.П. – Государственное Общежитие Пролетариата, существовавшее в Питере в годы революции. Для тех, кто хоть немного знает историю, не секрет, какого рода персонажи составляли костяк революции: бывшие\нынешние солдаты, матросня, заключенные, вышедшие из тюрем, праздношатающиеся и так далее и тому подобное… Единственным увлечением «строителей новой России» были драки, стрельба и лузгание семечек. Нынешние представители «рабочей молодёжи» ушли от своих прототипов очень недалеко…
Этих двоих, неспешно подваливающих к нам с видом приблатнённых фраеров (локти расставлены, спина сутулая, походочка колесом, как у Будённого в коннице) я, конечно же, знал. Это были братья из моего дома, жили во втором наркоманском подъезде. С рождения были наречены Иваном и Виктром. Касаемо возраста, ответить затрудняюсь, ибо мы им можно было дать как по 19, так и по 27 лет… В нашем дворе ходили легенды, что в своё время Колян и Любаша (люди, подарившие Российской Федерации двух прекрасных сыновей) были большими начальниками и уже с рождения братьям было уготовано безоблачное будущее, чуть ли не Йельский университет и высокие кресла. Но тут въебал Горбачёв, потом въебала перестройка, потом Горбачёва въебали, и в один прекрасный день Колян и Любаша (а их называли только так, даже собственные дети) обнаружили себя не совсем трезвыми дворниками, прикреплёнными к местному ЖЭКу №16. В Новой России каждый день в 5 утра бывший партийный начальник, а ныне простой дворник Колян с матюгами и всёиспепеляющим похмельем шёл разгребать блевотину. Любаша же отправлялась мыть лифты. С Йельским университетом пришлось повременить…

Внешний вид наших новых друзей заслуживает вообще отдельной главы в каком-нибудь социологическом многотомнике, но я постараюсь вкратце… Итак..
Иван: спортивные штаны Abibas (я клянусь!), заправленные в грязные носки. Поверх носок остроносые блестящие ботинки на каблуке. Туловище прикрывала нелепая джинсовая куртка, явно с чужого плеча, надетая на голое тело.
Виктор же имел прикид ещё более выразительный: пацанский «кожан», перешитый, по-моему, из палаточного тента, имел несколько дырок, причём некоторые из них были явно сделаны ножом… Дальше шли шорты (!!!), больше смахивающие на не совсем свежие семейные трусы в горошек, на ногах же обретались вьетнамки, причём без хлястика. Каким образом они держались на ступнях, для меня большой секрет и поныне.
Прибавьте к этому абсолютно дебильное выражение лица, запах водочного перегара и дешёвых сигарет и постоянно посылаемые ими плевки по всем четырём географическим направлениям (причём они это делали практически не раскрывая рта) и тогда вы, может быть, поймёте о чём я говорю.
- Да не ссыте вы, нам тут реально пару рублей не хватает…
- Никто тут не ссыт! Денег нет у нас… Тихон никогда не любил гопников.
- Слы, ты чо бессмертный?? Чо ты так базаришь, я не понял? Мы же просим всего рублей ну двадцать, тридцать! Выручите, по-братски просим.
- «Просили же всего пару, а теперь уже тридцать!» Робкий голос Димы Васильева раздражает братьев ещё больше…
- «Тебе объясняют, нет бабла! Чо я его тебе, высру нахуй??» Это опять Тихон.
- Можт тебе, сука, воткнуть в голову сначала, а потом обыскать? Всё что найду, моё!
Иван и Виктор мерзко ржут.
- Ты мент что ли, меня обыскивать?
Я вижу как Тихон смотрит на Ванину переносицу. Значит, бить приготовился туда.
И быть бы уже драке, но в этот майский вечер было не суждено…
- Пацаны, вот сотка у меня есть последняя. Возьмите.
Наш модник испугался, я так думаю, не того что во время драки будет больно, что разобьют нос и что пойдёт кровь, а самого слова «драка», когда ты не знаешь своего соперника, не знаешь, что у него на уме, не знаешь, обколотый он или нет, достанет ли кастет или будет драться лишь до первой крови. Здесь я его абсолютно понимаю.
В этот момент Тихон осуждающе посмотрел на Димона. Было видно, что ему хочется подраться, но гопники тут же преобразились, увидев мятую купюру, довольно заматерились, почесались и, сказав нам на прощание что-то типа «Чо вы такие дерзкие!?», свалили в сторону ближайшей палатки.
Во время всего разговора Вас стоял белый как скатерть, так как в отличие от меня, Тихона и, наверное, даже Димона, в жизни он не дрался ни разу, предпочитая спортзалу компьютер. Поэтому финал в мирном ключе обрадовал его неслыханно… Эта ситуация, конечно, несколько подпортила нам настроение, мы скомкано попрощались и отправились по домам.
От школы до моего дома идти было ровно 5 минут, да и физическое моё состояние было, прямо скажем, не очень, но в тот вечер я очень чётко осознал одну проблему: если существуют вот такие люди в нашем государстве, значит это кому-нибудь нужно? Ответ: это нужно самому государству. И это не шутка. Второй вопрос: почему возникают и живут в наших городах такие вот юноши (девушек, кстати, тоже хватает)? Потому что нет ИДЕИ! Я родился ещё в Советском Союзе, но очень плохо помню те годы, но в силу получаемого мною образования прекрасно знаю, что, несмотря на все косяки советской власти, огромная её заслуга состояла в том, что существовала идея. Она преподносилась по-разному: для детей значки октябрят, пионерские организации, для людей постарше комсомол и построение социалистического общества. Понятно, что на исходе советской власти почти всё население страны уже воротило от «заветов великого Ленина\Сталина», но, на протяжении, на минуточку, почти 70 лет истории, это была очень действенная мера по воздействию на «неблагополучных» (умные и хваткие люди при любом строе будут жить припеваючи). Душеспасительные разговоры с районным участковым, учителем, бригадиром на заводе, принудительное устройство на работу (щас видали где-нибудь такое???), детские комнаты милиции, наконец!!! Я уже не говорю о том, что все районные алкаши стояли на особом учёте. Что мы имеем в начале XXI века? Идеи, в общем-то тоже есть, да не одна. Лозунг «Бабло! Бабло! Бабло!» хорош конечно, но всё таки больше адресован опять же умным и хватким людям из Советского Союза, которые в лихие 90-ые, следуя заветам раннего Ленина «грабили награбленное». Если же с баблом туго, то прокламация «Бухай! Бухай! Бухай!» как раз для тебя (они и звучат похоже). Вот это уже интересней! Неудачи на работе, с друзьями, в личной жизни? Иди ебани и ни о чём не думай! Вот краткий (хотя и зашифрованный) посыл современной медиа нашим русским иванам. Пипл схавал и теперь добрая половина Рассеи нещадно пьёт, нигде не работает и, чтобы опохмелиться, вчетвером окружают второклассника Писю Камушкина, которому мама дала 17 руб. 50 коп. на булочку (это, поверьте, самый light из возможных вариантов). В Москве ещё худо-бедно можно с этим бороться, но что творится в провинции, мама дорогая!!! Молодёжь не просыхает, в редких перерывах (когда уже наблюдаются зелёные черти) дерётся друг с другом на ножичках, а про того, кто каким-то чудом не умер к 25 годам от цирроза и имеет в своём владении 16-летний «Жигуль», говорят, что пацан «идёт к успеху», а «фортанёт» или «не фортанёт» — хуй его знает…

Последние обрывки мыслей приходят ко мне уже в горизонтальном положении, я чувствую, что проваливаюсь в чёрный сон, и последнее, что приходит на ум, это что день сегодня всё-таки неплохой.