Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Сказка про рыбкуСказка про рыбкуАвтор: Рыбу Юра не любил. А может и любил, он об этом не думал. Не ел и все. Противное, тщательное ковыряние в расползающейся, мягкой, напичканной костями плоти, вызывало в нем раздражение.Ну, испачкаешь ты руки, извлечешь из-под кожи, очистишь от косточек маленький, жалкий, кусочек рыбешки. Положишь его в рот и не успеешь не то что насытиться, а даже ощутить вкуса этого малюсенького, тающего во рту кусочка, как нужно снова сосредоточенно ковыряться в следующей порции жизненно важного, напичканного фосфором продукта. Толи дело мясо! Поджаренный на сковородке с толстым раскаленным дном, огромный сочный свиной стейк! С коричневатой корочкой сверху и светлой сукровицей внутри. Что может быть лучше! Резанешь кусок мяска острым ножичком, кетчупа капельку, совсем немного, только чтобы подчеркнуть вкус свежепрожаренной парной вырезки и яростно, с удовольствием рвешь его зубами, пережевываешь, слюной захлебываешься и кромсаешь, режешь еще и еще. Может башкирская кровь предков, хлестала в Юркиных венах и требовала аминокислот и всплеска эндорфинов, но любой, самой вкусной рыбе Юра предпочитал мясо. Было у него, правда, одно, давнее, неприятное, рыбное воспоминание. Однажды, поддавшись уговорам заботливо ноющей матери, Юра не глядя, цапнул с тарелки кусок жареной, теплой еще рыбки и практически не жуя, проглотил его. В горле сразу закололо, запершило, заскребло. Единственная не выбранная мамой косточка, встала поперек горла, вонзилась с двух сторон в гортань и никак не желала разворачиваться и приобретать продольное пищеводу положение. Юрка проталкивал косточку хлебушком, горбушечкой, яблочком, а она сволочь все больней и глубже впивалась в мягкую рыхлую ткань. К утру боль не прошла, горло отекло, дышал Юра тяжко и с присвистом. Перепуганная мать повела сына в военный госпиталь к знакомому ЛОРу. Военный доктор, он же хирург, без излишних церемоний потащил парня в операционную и усадил в кресло между двумя солдатиками. Одному из них, захлебывающему кровью бедняге, удаляли гланды, а второму прокалывали гайморит. От кровавого месива военно-хирургических действий Юру чуть не стошнило, но в это время доктор решительно запрокинул его голову назад, впихнул ему в рот блестящий металлический разъем и, нырнув в распахнувшиеся внутренности, длинным пинцетом выудил из Юркиных недр маленькую неряшливую косточку. Горло у Юры еще долго саднило, он сплевывал комочки спекшейся крови и с той поры, на рыбу даже не смотрел. Кому нужна эта скользкая, опасная мерзость, если есть мясо. Жил себе Юрка, не тужил, питался мясом, девки на него не жаловались, а иногда даже благодарили за неуемную башкирскую потенцию, подаренную предками и животной тягой к мясным продуктам. Как так вышло, что на том злосчастном дне рождения Юра уселся прямо напротив огромного блюда с жареной рыбой, он не помнит. Да и вообще сам праздник в голове у Юры плохо запечатлелся. Водки было много, еды не очень и в какой-то момент веселого застолья Юра хлобыснул очередную рюмку и не глядя, закусил ее маленьким, заскорузлым от муки кусочком рыбы. Ну, кость в горле он почувствовал сразу. Но то, что пришла беда, он осознал только ночью, когда пошел провожать домой Вальку. Ни о каких поцелуях и их логических продолжениях думать Юра уже не мог. Горло пульсировало, вибрировало, жгло, саднило. Кость раскорячилась и мстительно впивалась в гортань всем своим рыбным веером. - Вот сука, Надо в скорую ехать. И какого я жрал-то, гадость эту. Знал же, что так и будет. Рыбную карму отрабатывать придется,- проносилось в полупьяном сознании. Понятно, что в скорой Юру никто не ждал. Шаркающая, зевающая медсестра велела сидеть в коридоре и ждать доктора. Юра и ждал. Пока не стал заваливаться на скамейку, не захрипел и глаза не выпучил. На крик перепуганной медсестры примчалась молоденькая докторша. Фея! Снегурочка! В беленьком, перекошенном, неправильно застегнутом халатике. Белья под халатом определенно не наблюдалось. От вида докторши Юра слегка взбодрился, до операционной добрел сам. В пустом, полутемном зале операционной, девушка-врач попыталась проделать с ним то, что когда-то одним движением осуществил военный хирург, т.е. вставить ему в рот металлическую растяжку и посмотреть гортань. Но роста девушка была невысокого и дотянуться до рта долговязого Юрки ей было сложно. Решительным жестом она раздвинула его ноги, плотно вжалась в беспомощно выставленный пах и, касаясь прыгающей под халатом грудью, полезла к Юре в рот. От всех этих бесцеремонных манипуляций с его телом, Юра покрылся потом. Внезапная, пронзительная, жесточайшая эрекция настигла несчастного, травмированного пациента. Чем глубже в рот забиралась его почти обнаженная докторша, тем выше задирался ее халат. В момент, когда пинцет врача грубо схватил злополучную кость, Юру настиг приступ частичной асфексии. Почти задыхаясь от боли и блаженства, он задергал кончиками туфель и кончил себе в штаны. В изнеможении, Юрок прижался благодарно-опавшими чреслами к юной спасительнице и просипел: - А рыба это не так уж и плохо. Теги:
11 Комментарии
#0 21:16 03-11-2013Гудвин
алена - это какой-то порнорокер гг в подтексте явно вырисовывается главный козырь-----Юра был без зубов !)))) всё остальное размазано соплями ..жаль - из простой хуеты ты не сотворила блокбастер...а жаль) главное грамотное построение предложений. Сойдет для школьных диктантов. хоть что-то)))) одной рукой строчила опус сей алёна, вторая плотно вжалась в беспомощно выставленный пах... Юрий таки по-башкирски отблагодарил после Фею? или как? нормально значит так, для непонимающих, ггг Это экспромт, предназначенный для поднятия настроения утомленных ежедневным, тяжким мышлением авторов Литпрома. Кому не угодила, звыняйте. угодила, пиши. Жаль, что в штаны)) Ничо так. Легко читалось. алена, да не вопрос. за старания и за то, что прислушивалась к советам окружающих особо не газуя гг да и вполне себе в рубрике. Ой, Гудвин, миленький, спасибо. Я рассчитывала на скот, меня туда еще не посылали.ггг #8 мерси) с рубрикой Алёна с рубрикой Алёна алена, ну в скот ты еще постараешься, уверен. Алло, Гудвин спасибо. придется вспоминать мелкий рогатый и гужевой скот, чтобы Шв. угодить. ггг неплохая история, понравилось да мы руские хотим умереть. заибали вы, черти яростно плюсану к Гумбертам да ладно уж..чо там))) попытка, не пытка написать анекдот ...всё же))) Потому, как схема стандартная-размазывание предисловия до акварельных мазков, то естественно ждёшь концовку...а она путанная получилось.. или мне одной кость поперек горла встала?) \От всех этих бесцеремонных манипуляций с его телом, Юра покрылся потом. Внезапная, пронзительная, жесточайшая эрекция настигла несчастного, травмированного пациента. Чем глубже в рот забиралась его почти обнаженная докторша( ОНА В КУПАЛЬНИКЕ БЫЛА?!), тем выше задирался ее халат.(КАКИМ ОБРАЗОМ У НЕЁ ЗАДИРАЛСЯ ХАЛАТ, КОГДА ОНА ВПЕРЁД ЛЕЗЛА? ЗАДИРАЕТСЯ ОДЕЖДА ПОХОДУ СВЕРХУ ВНИЗ, А НЕНАООБОТ ИЛИ ЮРА ЗАДИРАЛ?))) В момент, когда пинцет врача грубо схватил злополучную кость, Юру настиг приступ частичной асфексии.\\( ТАК ОТ ЧЕГО ОН КОНЧИЛ ? ОТ КАЙФА ЧТО БОЛЬ ПРОШЛА ИЛИ ВСЁ ТАКИ, ЧТО СЕСТРИЧКА ЯЙЦА ОТДАВИЛА? АГА ВСЁ ТАКИ ОТ БОЛИ, НО ДРУГОЙ?))) Мужики тя просто любят наверное, но юмореска получилась мыльным пузырём))) а жаль...хотелось тоже поржать, но не получается) да, гумберт хорошо выступил. написано не ахти. не стоит вообще цепляться за жизнь. не важно, где вы находитесь. ёбни себе в висок - и больше не пишы Гудвин, я серьезно Как раз сейчас рыба в духовке томится гумберт, а что это меняет в принципе? я думал это эротика. а тут юмор. вотжэж блядь какая нехорошая да.. я бы в комиксах посмотрел этот юморок #21 Алена Лазебная тебе..о нет! я барзенкову завидую...вот кого не переплюнуть...ДА! я не переживаю тут да, эротика. ссуки вы. вот что У меня был похожий случай, но то был дантист - Аня. Я тонул в ее внимательных глазах, а она сохла по пульпиту да не пизди уж. у тебя одни проктологи. так швейк башкир чтоли? я хотел сказать, что смысла в это общении нет. кто такой титанушшкин? гандон какой-то А какой мне смысл врать? У нее кабинет в нашем дворе. Котяра может проверить, если что. Охуенная делка тёлка, т.е ага. а когда я спрашивал про врача ты сделал вид, что она патологоанатом. подлец ты усатый. Гумберты практически угадали гг 37 23:02 03-11-2013Гудвин так швейк башкир чтоли?(с) вот так рушатся идеалы,ггг Ну, в каком-то смысле, я точно башкир да.. рыбка эта не так уж и плоха... ггг молодец Алена смехуёчки вам всё. а россию в реальном времени просираете. ну. ладно. это ваш спорт Нет. Россию просрали тарантула с ягодой. А мы ее возвращаем да, тарантула, ссука, бросил, ресурс, в самый важный момент да, тарантула, ссука, бросил, ресурс, в самый важный момент Прочел. Очень, даже нормально. А как для Алены так прогресс на лицо. Сидит, небось, тарантула теперь, жирует за наш счет, барыши подсчитывает не иначе, как из житейской гордыни тарантула в питер прилетел токо что где- нибудь в одессе. да и ладно. я просто так. из - зависти, ясен хуй тарантула тогда взъелся на перебинтованных голубцов, а про позвоночники - как-то само по себе проистекло В Питер??? Не иначе за моим позвоночником( Ты, Гриня, передай, что зла на него не держим. Скажи Швейк мол очень сокрушается по отсутствию. так это ты, швейк, паука с ресурса выжил? да он вряд ли со мной пересечётся. к дочке думаю. Ну не совсем я. Башкиры его выжили Башкиры, томминокеры и лангольеры. Ополчились на него и выжили. Я то против был. но разве они меня послушают 23:26 03-11-2013Титанушкин Башкиры, томминокеры и лангольеры(с). и тентакли в моноклях. захотелось накормить Юру и некоторых.. рыбой фугу, причом даже не совсем правильно приготовленной Алена, замечательно. Умеешь ты оживить любую ситуацию. Визит к военному врачу описан так тонко, несколько штрихов и фобия оправданна и понятна. И молоденькая врачиха - противоядие от фобии, тоже очень хороша. Прелесть что за рассказ. ++++ Эротические фантазии автора меньше бы отдавали душком протухшей рыбы, то есть провинциальной вульгарщиной, если бы автор меньше не пристраивала для удлинения текста ненужные прилагательные, например - "неряшливую " к "первой" вынутой кости и т.д. Но чувствуется, что кайф при написании автор словил, в это главное для нас, графоманов. #65 Отшельник литер А Вот читаешь иногда такие комментарии, в них столько апломба, такая уверенность в собственной правоте - а посмотришь, что же этот маститый литератор сам пишет, и охуеваешь от несоответствия ожидаемому. Вот за што я ценю иму, так за образованность и готовность знаниями делиться. А то ходил бы не зная, что такое заин бааин, как поц. #67 mayor1 Хочешь арабское? Кус Oхтак. Вставляют, как "блять" - везде. кус амак има, берегите ваш тухес Рассказ понравился. Алена удивила, если честно. кастинг уже провели по сценарию твоему: Има Спасибо большое. Хорошего настроения! Отшельник, Да ладно Вам), как по мне, так неряшливая косточка достойна отдельного кавера. ггг Спасибо всем прочитавшим и улыбнувшимся. Прочитал Иму - лоскутные одеялки из сто раз мною читанного у других. Прежде чем давить других ноготком, придавите свою самонадеянность. Я неопытный стихоплёт, но опытный читатель, доморощенное кривляние мещан(им и хуяки не помогут) отличаю от художественной литературы. Алёне честно сказал, что мне не понравилось. Но кураж есть в рассказе, а это уже не мало. 73 15:23 04-11-2013Отшельник литер А Фу, не по-мужски это, мелко. Мстить, обижаться, на даму... Немедленно просите прощения и Вам воздастся.ггг Даже на фоне Лазебной этот скудоумный пиздабол смотрится насекомым минтай надо есть. он без костей. или хек. Месть? Обида? Вы мне льстите. Я честно сказал о своём впечатлении. Если есть в тексте хоть один кем-то ранее использованный образ, это уже не поэзия и даже не графомания. И это не я сказал, а Поль Валери. Создание нового мира - цель творца, а не подсчёт слогов в строчке из расхожих слов. В музыке композиция из уже созданных мелодий честно называется ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ. Кстати, такая мерзость, когда мещяне благородные музыкальные итальянские термины используют для украшения в своей рифмованной пошлятине. На счёт моего текста, так это скорее молитва, зомби она не нужна, кому нужна - услышат. Титунушкин, парамедикат булькующий, насекомое - это благородное существо по отношению к инфузории. Лазебная, я краем уха слышала, что ты типа совершила серьезный прорыв в качестве присылаемого материала? Правду говорят? Есть смысл читать? И вообще: кому чего почитать-прокомментировать - обращайтесь, пока я здесь. Наталья я прочитал. ничего читать можно. только нету морали. - А рыба это не так уж и плохо. (с) - вот и мораль. Ну, как умеет... То, что Лазенбная перешла на софт порно - радует. Правда, есть замечания по композиции текста. Я предложила бы описанию кости уделить не 90% текста, а наоборот - 90% - эротика, 10% - описание извлечения кости из горла ЛГ и философских размышлений о нелюбви к рыбе. Ну и Лазебная не была бы Лазебная, если бы слово "асфИксия" написала без ошибок... Игры заскорузлых умов озомбевших титунушкиных, чьи "хуяки" только смешат, всё равно что собачонка бы вдруг затявкала "Хуяк, хуяк, хуяк." Всё, что мне понравилось в этой тусовке обывателей, это коммент Перельмана (фактически это уже самостоятельное произведение),несколько оригинальных метафор у Насти.пусть будет Ивановна и несколько интересных образов у Ху4. Но есть "нарыл" кого можно читать, и считаю, что мне повезло. В некоторых сайтах вообще смрадная пустота, одни упражняющиеся зомби в словесном секонд -хенде. Чу! Это косноязычное существо ставит всем оценки. #82 Наталья Туманцева Ха-ах! 90% про рыбу, это не ещё не беда!))) А беда грянула с этого момента:))) .....примчалась молоденькая докторша. Фея! Снегурочка! В беленьком, перекошенном, неправильно застегнутом халатике. Белья под халатом определенно не наблюдалось. От вида докторши Юра слегка взбодрился, до операционной добрел сам Словно Юра перепутал больницу с публичным домом, где дохтарши ходят без трусов...да и будет дохторша елозить на каленкажх?..походу это может быть тока практикантка....Да.уж..рыба увела мысли в сторону...как бы))) вааще-то это хуня голимая, но я всё равно похлопаю за такую витиеватость))))) хлоп-хлоп! Кнопка завидует успеху Алёны #86 Титанушкин ааа...я Титанушкин в кулачек не смеюсь....я делаю этот процесс так, что люстра порой качается. Да...ладно щас отредактирую свой рассказ про практиканту но это точно из пальца высосано...Можешь зайти в гости и пошлёпать меня по попке))) (но это точно из пальца высосано) во пля...НЕ опять забыла------но это точно не из пальца высосано..)))) Пришли мне сначала свою фотокарточку. И "кулачок" пишется именно так, как у меня Какие у меня успехи! Заскорузлый мозг инфузории титанушкина перестал выдавливать из себя хуяки. Этот раз. Ни в одной их последней напечатанной гнуси нет музыкальных терминов. Это два. Я горд собой! Послушай меня, существо. Ты на этом ресурсе смотришься коровой под черкесским седлом. И твое представление о том, что Перельман с Ху4ем недурные собеседники для тебя, ошибочно. Просто они тебя не заметили. И лишь поэтому до сих пор не послали нахуй. Можешь не отвечать блять, вы на полном серьёзе считаете, что эта пространная байка стоит обсуждения? Титанушкин, раз мы на ты, то слушай. Стукнись головой об стену, потеряй память, и перечитай свои стишки, "ты сам поймёшь, кто ты такой" - как в песне говорится. Тумааанцевааааа! Ховайсяяя кто может!!! Наталья, рада Вас видеть в неизменно добром расположении духа, ггг Боишься, полногрудая мерзавка? хошь просто от любви к литературе пару реплик? 1. Вступительная часть равна основной - это плохо. 2. Основная - недокручена. 3. вся эротика работает лишь в недосказанности, а тут всё грубее грубого физкультпривет Фигасе! А там есть основная часть??? ну да. с докторшей на голое тело. у ж не в этой сраной мойве цимес А мне показалось, что докторша лишь фоном для кости( ишь как задрали планку авторше вместе с халатиком ну я или Швейк не очень в этом смысле Да. В сиськах я не очень то силен. Рыбьего жира мало в детстве ел( хотя вцелом похож на лазебную Здравствуй, Алена. Грамматика у тебя фирменная, правда, так и осталась... Вот тебе стишок по теме: Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! И это... Если называют полногрудой - соглашайся, на порядок меньше будет придирок к тексту) Наталья, рада встрече). Спасибо за поэтический привет, я правда работаю над пунктуацией, но это был экспромт и хорошее настроение, не стала его(настроение) портить запятыми.ггг А асфИксия это непростительно, простите полногрудую красотку.) Есть рассказ одного современного украинского автора. Убей - не помню фамилию. Там у мальчика была травма ниже пояса, он жутко стеснялся этого и никакую девчонку не мог зацепить. И жила в этом городе девочка, которую в детстве чуть не совратил потный физрук, и еще она жутко стеснялась своей пизды, ну казалась она ей не стандартной. Само собой девчонка пошла в мединститут, чтобы до конца проблему изучить. Жили они в этом городе оба неебанные. Но однажды в ночное дежурство поступил именно тот самый мальчик с обмороженной пипской. Девочка решила его спасать растиранием, да так увлеклась. Мне твой креос понравился, Алена, но для картинки герою лучше бы в не штаны). Ирма, надо писать "нестандартная пизда", а не так как ты Я - глупенькая, могу писать как хочу. Ну это, если стандартная приняла на грудь неполную? Ирма, спасибо. В следующий раз никаких штанов. Что-то типа, только не туда, только не туда,- кричала Маша.ггг Еше свежачок не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... |