Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Большой Брат Часть вторая: «Снимайте пидорки, холопы, барин приехал».Большой Брат Часть вторая: «Снимайте пидорки, холопы, барин приехал».Автор: Макулатура Продолжение, начало здесь http://litprom.ru/text.phtml?storycode=5470- В сауну пустыми не ходят, надо бы в магазин зайти, у меня тут как раз один на примете. – объяснял я иностранцу. - О.К. (Как нехуй делать.) Прилегающий винный магазин одарил нас «Мукузани», «Ахашени» и еще одним «Кингзмараули», каркуновым и кучей прочей всякой поебты. Я тыкал пальцем, а гость из независимой страны расплачивался. Удивленный Роберт вопрошал: - Вай зе вайн из со чип анд зе бия из со экспенсив? (Какого хуя вино такое дешевое, а пиво такое дорогое?) - Мы ваще-то дорогие вина покупаем. Почем же ты пиво брал? - 35$ (1 003 руб. 45 коп.) - Это че за пиво такое и где? - Краткий перевод: Прихожу я в бар баб поискать, сажусь. Баб нет. Ну думаю, пивка для приличия закажу и пойду. Заказал, выпил. Приносят счет, там написано: 35. Че-то думаю мало для рублей. Спрашиваю у них: «В далларах?». Официантка помахала курятником, ну я и заплатил. - Да, охуенно. Мог еще спички по 0,3$ и сникерс за 12$. Вобщем наебывали Роберта все кто мог и на сколько могли. От магазина взяли таксо, добрались до сауны и пользуясь паузой я зашел за угол отлить. Когда вернулся, гость непонимающе кивал ебальником бритому охраннику. - Отдохнуть, говорю, приехали. Давай впускай нас в свою обитель греха и разврата. Бритая голова лениво открыла дверь волосатой рукой и мы оказались у «истоков земных наслаждений». Почему-то сауна у нас в городе является предметом послеобеденного понта: - Вот мы вчера с пацанами взяли чисто сауну, блядей, бухла. Прикинь я прямо в бассейне обблевался, Кила насрал в джакузи, а Ошпаренный кончил в салат, но бабы не заметили, думали что это типа майонез. - Ни че се вы оттянулись, а мы у подъезда пиво пили, …….теплое,… ярославское. Или например: - А мой-то меня вчера в кино пригласил. Я ему: да была я уже в кино в этом году, не жмись, давай в сауну поехали. Развела его короче. Пять часов зависали: вино, фрукты, даже 200г. коньяку купил, «Дербент» называется. - Везет тебе, а мой вчера в кабак повел, ничего интересного. 1500г. водки и 150г. сока. Не знаю уж откуда это повелось, но если появляются шальные деньги, народа от сауны не оттащишь. Что их привлекает больше: грязные пизды птушниц или возможность устроить 120-ти градусный пиздец своему сердцу, для меня загадка. Но вернемся к нашему повествованию…… Прием по началу был кислым. И их можно понять: какой-то ебнутый Янки и его бухой переводчик. Взяли аппартаменты, пива, кии, я втарил в баре пива. Роберт со словами: «Ватс, э сакс?» (Че за хуйня такая), подавился американским пивом «Миллер», калужского разлива. После чего объяснил, что такой мочи не пил никогда в жизни. Пришлось ему объяснить, что в России продают не пиво, а «пивной напиток», и если хочешь ПИВА, то бери чешское от 70руб. – пить можно, проверено. Минут через 20 я пошел к администратору, так как гость горел желанием ебли. Хмель гулял по голове, находя выход в общении с окружающими. Администратор сначала не поняла, что именно мне не нравится. - Вечер добрый. Чтож вы так иностранцев встречаете? Товарищ приехал к нашему губернатору, разговаривать об инвестициях в нашу область. Завтра у него прием, неудобно будет если на вопрос губы: «Как и где отдыхали?», он ответит, что в вашей сауне его плохо встретили. А лично мне все эти сауны уже надоели, за державу (типа) обидно. Ибло администратора резко изменилось. - Чтож вы раньше-то не сказали. Сейчас у нас вип-аппартаменты заняты. 30 минут подождите я их освобожу. Чем еще могу помочь? - Иноземец спариваться намерен. Пойдемте девушек ему что ли посмотрим. В кафе-баре мне показали девушек средней наружности, одна из которых употребляла «анаком». Войдя в образ я объяснил, что мне такое даже стыдно предлагать. - Ничего-ничего, через пол часика, я вам их всех соберу. А мы тем временем играли в бильярд и пиздили о жизни. Внезапно открывшийся свободный английский помог мне выяснить массу интересного о госте: В конец подзаебаный родителями мармонами (секта такая), Роберт решил посетить Россию, предварительно послав этих самых родителей на хуй. Работает он совсем не доктором, а пиздил про это так как боялся попасть в заложники, сказав, что занимается бизнесом. И что про визит к губернатору я выходит угадал. О том, что ему похуй на америку, и что живет он вполне русскими ценностями выпить-поебаться. И много чего еще пока не сообщил что хочет пожрать. - Царь трапезничать желает! – чуть не заорал я администратору. На вопрос чего хотелось бы поесть, Роберт с трудом выговорил: «Биорсч». - Извините, но борща у нас нет. - Как это так НЕТ? – поинтересовался я. - Ну уж пожалуйста не побрезгуйте, у меня домашний есть. Только в обед сварила. Через 20 минут мы ели привезенный из дома борщ, а Роберт удивлялся, когда узнал почему к нам изменилось отношение. - Делишас!!! – говорил Роберт, вытирая рот салфеткой и показывая на борщ. - Хоум мэйд, бля – отвечал я. С дэвушками ситуация изменилась также коренным образом. Видимо кто-то резко прекратил работать ртом, кто-то выпрямился из позы членистоногого, но стало их больше раза в четыре. И только из уважения к закону я скажу, что им было больше 18лет. Гость из кап. страны долго не хотел понимать почему я не хочу брать себе дэвушку, а я не мог перевести ему поговорку: «Прыг, скок, я веселый гонокок», также то, что ебать деревяшку меня просто не прет. Но в пизду противоречия. Себе Роберт взял крашенную блондинку, мне (со словами «презент, презент») не крашенную брюнетку. Но тут вдруг посерьезнел и спросил: - Как думаешь им есть по 21 году? - Кончено, говорю, по 25 с гаком………..(будет лет через 8) - Как ты думаешь их родители знают чем они занимаются. - Как пить дать, вот та женщина на входе, это их тетя. (Говорил я с серьезным ебальником, так как до этого интурист стращал меня тем, что бывает в штатах за совращение несовершеннолетних). После непродолжительной беседы Роберт стал целоваться с жертвой мелирования, отчего я охуел и сделал ему пару знаков. Он вроде понял, но через 5 минут попросил от его имени пригласить данную мадам завтра в Суздаль. Перевести-то данное предложение я перевел, но вот её ответ: «Конечно.Я согласна. Во сколько?» я интерпритировал Роберту как: «Итс импосибал.Щи из вери бизи тумороу» (Нахуй надо.В Суздале ты подрочишь). А ебался наш гость как мужчина: почему-то на бильярдном столе и предварительно закрыв дверь на замок. Я в это время плавал в бассейне и грел жопу в сауне, думая о судьбах мира и о том, что по ходу заболел. P.S. Расплатившись рубле-баксами я повез Роберта в круглосуточную аптеку, за трихополом и мирамистином, так как после таких «поцелуев» шанс привезти домой «сюрприз из России» весьма реален. Мы стояли у витрины аптеки и пиздили с продавщицей, а Роберт забыв о том, что он больше не врач пытался вспомнить латынь. Данную продавщицу я увижу через 3 дня при еще более ебнутых обстоятельствах, но об этом в следующий раз. А рабочая неделя действительно пошла, вышел я только в пятницу. Еще долго щмыгал носом и пытался отучить себя переводить фразы людей на пендосский. Теги:
0 Комментарии
#0 22:45 30-11-2004НИЖД
ниасилил нихуйа Гы. Смеялсо, хуярь дальше! Смеялсо, хуярь дальше! 2klark_ Продолжение хуй будет. Сирожа полуженился. Смеялсо, хуярь дальше! темы йебли розкрыта паверхнастно ниасилил Да заибись...хуярь Весело. Афтор живёт интересной, насыщенной жизнью. Давай брателло, хуярь! Еше свежачок Морг небольшого районного центра С., застрявшего между Волгоградской и Ростовской областями, давно уже оброс слухами и небылицами. Пожалуй, о таком даже в передаче "человек и закон" не расскажут, а любитель ужасов Стивен Кинг нарочно не придумает.... Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... |