Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Большой Брат Часть вторая: «Снимайте пидорки, холопы, барин приехал».Большой Брат Часть вторая: «Снимайте пидорки, холопы, барин приехал».Автор: Макулатура Продолжение, начало здесь http://litprom.ru/text.phtml?storycode=5470- В сауну пустыми не ходят, надо бы в магазин зайти, у меня тут как раз один на примете. – объяснял я иностранцу. - О.К. (Как нехуй делать.) Прилегающий винный магазин одарил нас «Мукузани», «Ахашени» и еще одним «Кингзмараули», каркуновым и кучей прочей всякой поебты. Я тыкал пальцем, а гость из независимой страны расплачивался. Удивленный Роберт вопрошал: - Вай зе вайн из со чип анд зе бия из со экспенсив? (Какого хуя вино такое дешевое, а пиво такое дорогое?) - Мы ваще-то дорогие вина покупаем. Почем же ты пиво брал? - 35$ (1 003 руб. 45 коп.) - Это че за пиво такое и где? - Краткий перевод: Прихожу я в бар баб поискать, сажусь. Баб нет. Ну думаю, пивка для приличия закажу и пойду. Заказал, выпил. Приносят счет, там написано: 35. Че-то думаю мало для рублей. Спрашиваю у них: «В далларах?». Официантка помахала курятником, ну я и заплатил. - Да, охуенно. Мог еще спички по 0,3$ и сникерс за 12$. Вобщем наебывали Роберта все кто мог и на сколько могли. От магазина взяли таксо, добрались до сауны и пользуясь паузой я зашел за угол отлить. Когда вернулся, гость непонимающе кивал ебальником бритому охраннику. - Отдохнуть, говорю, приехали. Давай впускай нас в свою обитель греха и разврата. Бритая голова лениво открыла дверь волосатой рукой и мы оказались у «истоков земных наслаждений». Почему-то сауна у нас в городе является предметом послеобеденного понта: - Вот мы вчера с пацанами взяли чисто сауну, блядей, бухла. Прикинь я прямо в бассейне обблевался, Кила насрал в джакузи, а Ошпаренный кончил в салат, но бабы не заметили, думали что это типа майонез. - Ни че се вы оттянулись, а мы у подъезда пиво пили, …….теплое,… ярославское. Или например: - А мой-то меня вчера в кино пригласил. Я ему: да была я уже в кино в этом году, не жмись, давай в сауну поехали. Развела его короче. Пять часов зависали: вино, фрукты, даже 200г. коньяку купил, «Дербент» называется. - Везет тебе, а мой вчера в кабак повел, ничего интересного. 1500г. водки и 150г. сока. Не знаю уж откуда это повелось, но если появляются шальные деньги, народа от сауны не оттащишь. Что их привлекает больше: грязные пизды птушниц или возможность устроить 120-ти градусный пиздец своему сердцу, для меня загадка. Но вернемся к нашему повествованию…… Прием по началу был кислым. И их можно понять: какой-то ебнутый Янки и его бухой переводчик. Взяли аппартаменты, пива, кии, я втарил в баре пива. Роберт со словами: «Ватс, э сакс?» (Че за хуйня такая), подавился американским пивом «Миллер», калужского разлива. После чего объяснил, что такой мочи не пил никогда в жизни. Пришлось ему объяснить, что в России продают не пиво, а «пивной напиток», и если хочешь ПИВА, то бери чешское от 70руб. – пить можно, проверено. Минут через 20 я пошел к администратору, так как гость горел желанием ебли. Хмель гулял по голове, находя выход в общении с окружающими. Администратор сначала не поняла, что именно мне не нравится. - Вечер добрый. Чтож вы так иностранцев встречаете? Товарищ приехал к нашему губернатору, разговаривать об инвестициях в нашу область. Завтра у него прием, неудобно будет если на вопрос губы: «Как и где отдыхали?», он ответит, что в вашей сауне его плохо встретили. А лично мне все эти сауны уже надоели, за державу (типа) обидно. Ибло администратора резко изменилось. - Чтож вы раньше-то не сказали. Сейчас у нас вип-аппартаменты заняты. 30 минут подождите я их освобожу. Чем еще могу помочь? - Иноземец спариваться намерен. Пойдемте девушек ему что ли посмотрим. В кафе-баре мне показали девушек средней наружности, одна из которых употребляла «анаком». Войдя в образ я объяснил, что мне такое даже стыдно предлагать. - Ничего-ничего, через пол часика, я вам их всех соберу. А мы тем временем играли в бильярд и пиздили о жизни. Внезапно открывшийся свободный английский помог мне выяснить массу интересного о госте: В конец подзаебаный родителями мармонами (секта такая), Роберт решил посетить Россию, предварительно послав этих самых родителей на хуй. Работает он совсем не доктором, а пиздил про это так как боялся попасть в заложники, сказав, что занимается бизнесом. И что про визит к губернатору я выходит угадал. О том, что ему похуй на америку, и что живет он вполне русскими ценностями выпить-поебаться. И много чего еще пока не сообщил что хочет пожрать. - Царь трапезничать желает! – чуть не заорал я администратору. На вопрос чего хотелось бы поесть, Роберт с трудом выговорил: «Биорсч». - Извините, но борща у нас нет. - Как это так НЕТ? – поинтересовался я. - Ну уж пожалуйста не побрезгуйте, у меня домашний есть. Только в обед сварила. Через 20 минут мы ели привезенный из дома борщ, а Роберт удивлялся, когда узнал почему к нам изменилось отношение. - Делишас!!! – говорил Роберт, вытирая рот салфеткой и показывая на борщ. - Хоум мэйд, бля – отвечал я. С дэвушками ситуация изменилась также коренным образом. Видимо кто-то резко прекратил работать ртом, кто-то выпрямился из позы членистоногого, но стало их больше раза в четыре. И только из уважения к закону я скажу, что им было больше 18лет. Гость из кап. страны долго не хотел понимать почему я не хочу брать себе дэвушку, а я не мог перевести ему поговорку: «Прыг, скок, я веселый гонокок», также то, что ебать деревяшку меня просто не прет. Но в пизду противоречия. Себе Роберт взял крашенную блондинку, мне (со словами «презент, презент») не крашенную брюнетку. Но тут вдруг посерьезнел и спросил: - Как думаешь им есть по 21 году? - Кончено, говорю, по 25 с гаком………..(будет лет через 8) - Как ты думаешь их родители знают чем они занимаются. - Как пить дать, вот та женщина на входе, это их тетя. (Говорил я с серьезным ебальником, так как до этого интурист стращал меня тем, что бывает в штатах за совращение несовершеннолетних). После непродолжительной беседы Роберт стал целоваться с жертвой мелирования, отчего я охуел и сделал ему пару знаков. Он вроде понял, но через 5 минут попросил от его имени пригласить данную мадам завтра в Суздаль. Перевести-то данное предложение я перевел, но вот её ответ: «Конечно.Я согласна. Во сколько?» я интерпритировал Роберту как: «Итс импосибал.Щи из вери бизи тумороу» (Нахуй надо.В Суздале ты подрочишь). А ебался наш гость как мужчина: почему-то на бильярдном столе и предварительно закрыв дверь на замок. Я в это время плавал в бассейне и грел жопу в сауне, думая о судьбах мира и о том, что по ходу заболел. P.S. Расплатившись рубле-баксами я повез Роберта в круглосуточную аптеку, за трихополом и мирамистином, так как после таких «поцелуев» шанс привезти домой «сюрприз из России» весьма реален. Мы стояли у витрины аптеки и пиздили с продавщицей, а Роберт забыв о том, что он больше не врач пытался вспомнить латынь. Данную продавщицу я увижу через 3 дня при еще более ебнутых обстоятельствах, но об этом в следующий раз. А рабочая неделя действительно пошла, вышел я только в пятницу. Еще долго щмыгал носом и пытался отучить себя переводить фразы людей на пендосский. Теги:
0 Комментарии
#0 22:45 30-11-2004НИЖД
ниасилил нихуйа Гы. Смеялсо, хуярь дальше! Смеялсо, хуярь дальше! 2klark_ Продолжение хуй будет. Сирожа полуженился. Смеялсо, хуярь дальше! темы йебли розкрыта паверхнастно ниасилил Да заибись...хуярь Весело. Афтор живёт интересной, насыщенной жизнью. Давай брателло, хуярь! Еше свежачок Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... |