|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Бомбей-бугиБомбей-бугиАвтор: Raider
[ принято к публикации 18:20 09-12-2004 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1688]
- Куда, сцука! Стоя-ять!! Это неслось из окна консульской тачки, с ревом носившейся по ночным улицам Бомбея и распугивавшей напрочь охуевших индусов. Выездная мини-туса Литпрома в составе Raider'a, Loser'a, одного очень преданного московского втыкателя, а также нескольких сотен втыкателей местного разлива сожгла Бомбей дотла. "Индия и контркультура - альянс без хуйни!" - скандировали толпы тусовщиков. И песдец. В час ночи по индийскому времени со свистом колес автомобиль российского генерального консульства, залихватски подрезав какую-то конченую телегу (реальную телегу с лошадкой!), вкопался у самого фешенебельного отеля Бомбея - Taj Mahal Palace. Сунув пару сотен рупий обалдевшему от счастья швейцару в чалме, пьяные и удолбанные в хлам кокаином хуяторы проследовали по коридору, увешанному фотографиями знаменитых постояльцев типа Д. Леннона и Р. Гира, в самый блатной ресторан города. Поссав по дороге в позолоченные писсуары (пизжу, конечно), компания уселась в центре зала за огромный стол с гостеприимной надписью "reserved" и, послав на хуй пытавшихся вежливо протестовать индусов, заказала пива, водки, жратвы и коктейлей. Во избежание дипломатического скандала расторопные индусы немедленно доставили все вышеперечисленное. В течение следующих пары часов официанты проникались духом контркультуры, дружно и старательно пели "Катюшу", учили слова "песда" и "сцука" и всем (!) персоналом, включая управляющего (!!), учились открывать пивные бутылки китайской зажигалкой. Особенно отличился видный малый с исконно индийским именем Иван. На вопрос о происхождении своего имени он ответил, что его бабушка была португалкой, чем еще больше запутал и так пьяных в лоскуты ребят. За проведенный мастер-класс хуяторы удостоились аплодисментов и халявного пацанского подгона в виде какого-то ебанутого местного блюда.
В три часа ночи по индийскому времени с пересечением трехсот восемнадцати сплошных линий консульский автомобиль влетел в узкий черный переулок так, что из-под колес брызнули во все стороны бомжи, петухи и прочая пиндейская шваль, и, ебнув хуйпроссышькак припаркованный на середине улицы конченый Fiat примерно 54 года выпуска, остановился. Три абсолютно белых человека в шортах и майках с надписями "VODKA. Connecting People", "Литпром" и "МакДоналдс. I'm loving it" вывалились из машины с криками "ебали мы и джавахарлала!". Куда мы приехали? Мы приехали в бордель… В одной из стен, глухо тянувшихся пол обеим сторонам переулка, угадывались очертания сдвижной решетки. Стук по решетке привел в действие мутную фигуру, неподвижно сидевшую по другую сторону. То есть внутри. Фигура отодвинула решетку и замерла вновь. "Бля!" - продумал я. Войти ТУДА означало добровольно покончить жизнь самоубийством. Никогда, поверьте, никогда в жизни сам Индиана Джонс не зашел бы туда даже за коробкой граалей, контейнером ковчегов и тремя центнерами священных рубинов. Джеймс Бонд бежал бы оттуда без оглядки даже под страхом отлучения от англиканской церкви, кастрации и высылки в Израиль. Мы - зашли. Решетка закрылась за нами с обреченным скрипом. "Все", - подумал я, - "это песдетс". Фигура, на поверку оказавшаяся маленьким человеком в одном носке и грязных шортах с миккимаусом, снова замерла. Перед нами круто наверх уходила широкая деревянная лестница, покрытая изъеденным кем-то очень голодным красным ковром. Под лестнице спала дряхлая бабка, одетая в рубище. По лестнице периодически прошмыгивали и срывались вниз крысы, тараканы, ящерицы и прочая живность. Падая на лежащую бабку, они живо юркали в различные отверстия в полу. Верх лестницы освещался тусклым светом, сигнализируя о наличии двери на ее верху. Приглушенные голоса, раздававшиеся за этой дверью, свидетельствовали о том, что наверху кто-то есть. Loser уверенной походкой ломанулся вверх по лестнице, скрипя грозившими вот-вот провалиться ступенями. Мы, растерянно озираясь, несмотря на наше гигапьяное состояние, поспешили за ним. Ступеньки вывела нас на небольшую лестничную площадку, украшенную приоткрытой дверью, из-за которой брезжил свет. Открыв дверь, мы оказались в следующем измерении. Мир вокруг наполнился суетой, гвалтом, запахом специй и карри и толпой снующих туда-сюда людей, которым до нас не было совершенно никакого дела. Длинный светлый коридор пестрел всевозможными индусами всех полов, возрастов и размеров. Чересчур рано постаревшие индианки с пятком детей подмышками и кастрюлями на головах, индусы в чалмах и без, с залихватскими усами, в заляпанных майках и трениках с вытянутыми коленками, шамкающие беззубыми ртами бабки в рваных цветастых сари, дедушки на колясках с толстыми дымящими трубками, зажатыми во рту, - в общем, там были ВСЕ. Все они базарили друг с другом, передавали туда и сюда какую-то жратву, тарелки, кастрюли, газеты, велосипеды, стиральные машинки и искусственные фикусы. Короче, совершенно самозабвенно занимались полной хуйней. Одна из дверей на правой стороне коридора вдруг распахнулась, и из нее вышел умеренно важный индус с усами и толстой жопой. По его виду сразу стало ясно, что он - наш человек. В смысле, содержатель борделя. Признав в нас клиентов, пиндей широко улыбнулся и пригласил нас войти туда, откуда он только что вышел. Переглянувшись, мы последовали за ним. Приключения только начинались… (продолжение следует) Raider. Теги:  3 
Комментарии
Положение спасет фотоатчот из борделя, во всех падробнастях Хуясе фступление. На фотке - НЕ АВТОР. заинтриговал беспесды 5 балллов из трехЮ 10 из 5 и 8 из двух. классссс, очень позитивный крэо, ждёмс продолжения не по детски Зоебись написано! хуярь, как гриццо, продолжение! Ржал как опкуренный. про бордель особенно порадовал--все так и було! Вова блясцуканах кончай меня палить. мне здесь еще до весны работать, а ЧК не дремлет. и на фотках я больно стремный получился--не пости, а особенно где моя машина с дипномерами... бля пиздец умора! улыбался. написано залихвацки. ждем продолжения Во-во, Белкин, не говори, что ты из России. А то неудобно как-то. И, кстати, я вовсе не мажор: на фсю эту хуйню (фключая норкотеки) было потрачено не больше пары сотен баков. ну нах этот азиацкий экстрим. а креотив улыбнул. То ли еще будет... :) Ждите! Хороший креатиф, а державу зря позоришь сцуко. Заебца!!!!!!!!!!!!!!! жду продолжения!!!! гыыы)) а я думал вы будете ссать не писсуары а в горшки с пальмами или типо тово вот же жесткач. класс. 2 бырь В Бомбее я не был. Да и вообще в Индии. А вот на Яве был. Джакарта - это такая ДИЧАЙШАЯ помойка, что страну опозорить там просто не удастцо при всем желании. Думаю, Бомбей (за исключением элитных районов) не лучше. Блин, перечитал - и поймал себя на мысли - это РЕАЛЬНЫЙ песдец, куда они попали. Лично я бы туда, в эту жёпу индийской жызни, даже под наркотой не полез. Лихие Вы ребята, Райдер сотоварищи. Райдыр, чё так мало выложыл то? *Х Жди, севодня будет ищо :) Я не мажор, я госслужащий. райдер,не зажимай ничего.всё выкладывай. Была интересна, афтар,пешы ещо ! АВтор жжот, Белкин и Герман, взявшись за руки, идут на хуй. Нос у парня хорошо ветер ловит Ссал кипятком, блянах. Лавейкин и Кристоф молодцы. Опережая события, хачу пасаветовать аффтору - прадалжительно атмачивай хуй в марганцоффке (раствор чтобы бы темно-бордового цвета). Кожа, канешна, аблезет, но ничиво, с носа врачи пересадят. Выражаю ноту протеста мудакам, позорящим гордое лицо Российского госслужащего в братском городе Бомбее. Буду звонить куда надо, шоб ихний олл инклюзив вам пришёлся не по вкусу. Продолжение, судя по фсему, будет на индусском языке.. ну ёпт - где-же бляди ? а ? Всех гавназавистняков (они же КээСы или косые) поймать после работы , накачать водкой ...заставить ..плесать и арать песни... после отправить в Бомбей на разгрузку овощей... Быдло, оно и в Индии быдло. Хуйарь истчо. Да...По сравнению с этим удобрение местной растительности - хуйня ;) А ванночки с марганцовкой вряд ли помогут... Еше свежачок
Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно....
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
вопщем типа бугага, но даже не улыбнуло, золотая молодеж оттягиваеццо, хуйня