Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - Экзистенция для балалайки с оркестромЭкзистенция для балалайки с оркестромАвтор: Роман Михеенков - Ты зачем, урод нерусский, у человека балалайку отобрал? За каким она тебе?- в голосе лейтенанта полиции Сержантикова за усталостью и равнодушием прозвучало удивление.В ответ мятый таджик звякнул наручниками. Хозяин балалайки тягостно вздохнул. Накануне милиция мутировала в полицию. Сержантиков заплатил за переаттестацию немыслимые даже по его меркам деньги. Поскольку его основной доход уже несколько лет складывался из «стольников», отобранных у нелегальных мигрантов - «чебуреков» при проверке документов, полицейский мог оценить уровень собственного благосостояния исключительно в этом эквиваленте. По ночам, пытаясь заснуть, он считал не слонов, не овец, а именно «чебуреков». Морфей принимал его в свои объятия примерно на сороковом, а больше в день у лейтенанта и не получалось. Размер взятки за переаттестацию равнялся размеру выручки при проверке документов на заполненном стадионе во время футбольного матча «Азербайджан – Таджикистан». Но взятка того стоила. Кроме того, подошёл срок повышения в звании, ему пожаловали дополнительные звёздочки на погоны. От беспрестанных взглядов на свежеобретенные пентаграммы, у полицейского похрустывали шейные позвонки. Душу и плечи грела мысль, что представляться по уставу теперь будет куда приятнее, «лейтенант Сержантиков. Ваши документы» звучит солиднее, чем «младший лейтенант Сержантиков. Ваши документы». - Руски гаварит нет,- в двадцатый раз пробормотал обладатель таджикского паспорта и лязгнул наручниками по батарее. Похожий на персонажа пластилиновой анимации, он оказался не в том мультфильме. Его лепили для таджикских гор, а совсем не для московского обезьянника у трёх вокзалов. Из-под квадратной тюбетейки с потускневшим от времени узором на полицейского и балалаечника взирали глаза инопланетянина с дружественной планеты. Как это существо могло угрожать человеку ножом? Как занесло его в холодную январскую Москву? - То есть, знакомство с русской культурой ты решил начать с музыки,- лейтенант слышал эту шутку по телевизору и теперь рад был ввернуть её к месту. - Господин полицейский, а сколько времени я здесь у вас проведу, а то у меня концерт,- дрожащим голосом поинтересовался владелец балалайки. Испуганный балалаечник протянул дрожащие пухлые ручки к мрачному, как гроб сказочного существа, футляру с инструментом. Если бы полицейский положил музыканта на свой стол рядом с футляром, их можно было бы перепутать. Тощее тельце без плеч в черном пальто в сочетании с треугольной головой и примятыми вороными кудрями очень напоминали экзотический для таджикского разбойника футляр. - Пока сложно сказать. Я этому чебуреку переводчика вызвал, допросим его, потом будем следственные действия производить,- на одном зевке проговорил лейтенант, в сотый раз оглядел погоны и улыбнулся. - Я же всё написал в заявлении, вы меня допросили, можно я заберу инструмент и пойду. Если понадоблюсь – вызовете повесткой,- голос служителя муз был настолько неуверенным, что его можно было принять не за потерпевшего, а за обвиняемого. - А инструмент – вещественное доказательство. Вы его забрать никак не можете,- полицейский приоткрыл чехол, провёл пальцами по струнам. Балалаечник подпрыгнул и бросился к столу: - Ради всего святого! Аккуратнее! Это же музыкальный инструмент! - Сядьте, потерпевший!- гаркнул лейтенант и захлопнул чехол. - Осторожнее, прошу вас! В этом инструменте вся моя жизнь!- прохныкал балалаечник насморочным тенором. - Видишь, рожа твоя чучмекская, ты на святое руку свою кривую поднял!- Сержантиков взял футляр, приложил к плечу, как ружьё, навёл его на таджика и изобразил выстрел. - Руски гаварит нэт,- задержанный от испуга зажмурился. - Что же вы делаете, товарищ лейтенант!- взмолился балалаечник. - Да ладно, что с ней сделается, ты бы лучше сыграл что-нибудь, пока ждём, Танечка долго будет ехать. Воспоминания о Танечке – переводчице из ведомственного бюро переводов – вызвало приятную эротическую волну, пробежавшую мурашками по телу. Когда мурашки зарылись в коротко стриженый затылок, Сержантиков понял, что сегодня он, наконец, решится пригласить переводчицу на свидание. Уже почти два года он специально подбрасывал «чебурекам» в карманы наркотики, чтобы приглашать Танечку для перевода допросов, но сделать первый шаг не решался – она была старше по званию. Но теперь они оба лейтенанты. Сейчас или никогда. В грёзы любви лейтенанта Сержантикова безжалостно ворвались звуки балалайки. Балалаечник шустро извлекал из угловатого инструмента неблагозвучную мелодию. - Это что?- брезгливо поморщился полицейский. - Паганини «Каприс», это для скрипки написано,- не останавливая почёсываний инструмента, представил виртуоз автора. - Понятно,- Сержантиков попытался снова вызвать в воображении образ лейтенанта Танечки, но звуки балалайки не позволили ему этого сделать. - Потерпевший, а чего-нибудь приличного сыграть можешь? Музыкант остановился, закрыл глаза. Вдруг его пальцы замельтешили по балалайке с утроенной скоростью. Сержантиков нахмурился. - Ты опять? - Бах «Шутка»,- сквозь сжатые зубы объявил виртуоз, поглощенный исполнением. - Я знаю, у меня в мобиле играет,- лейтенант извлёк из кармана сотовый телефон, завёл мелодию,- учись, потерпевший, моя мобила круче звучит. - Могу еще Шнитке…- балалаечник остановился, подумал, что за исполнение Шнитке отсюда его могут и не выпустить. - А «барыню» не можешь? Это ж балалайка. Или пидоры и до балалаек добрались?- возмущение полицейского звучало, как обида за державу. - Почему сразу пидоры?- робко поинтересовался музыкант, чтобы нарушить неловкую паузу. - А как еще? У меня тут в переходе метро один пидор на баяне Моцарта играет. Постоянно его гоняю. Говорю, сыграй «барыню», я тебя и трогать не буду. Так не может! Говорит, что в институте им Моцарта задают. Даже «чебуреки» на бандурах играют свою музыку, а не Моцарта,- раздражение Сержантикова неожиданно ввергло его в патриотический экстаз. Он поймал себя на мысли, что прикованный к батарее таджик ему симпатичнее балалаечника, от чего еще больше расстроился. Лейтенант набрал полные лёгкие воздуха, чтобы произнести речь о поиске духовных ценностей, но успел произнести только «твою мать». В этот момент в отделение впорхнула Танечка. Она лишила Россию сформулированной национальной идеи, а лейтенанта Сержантикова надежды на личное счастье. На её хрупких плечиках сияли по три звёздочки старшего лейтенанта. Не звёздочки - гвозди в гроб любви Сержантикова. - Добрый вечер,- бархатный, обволакивающий голос переводчицы расстроил Сержантикова окончательно. - Здравствуйте,- буркнул хозяин отделения. - Поздравляю с новой звёздочкой,- продолжила обволакивать Танечка. - И вас с повышением,- прозвучало, как тост, после которого не чокаются. Как красиво звучит таджикский язык, когда на нём говорит старший лейтенант Танечка. Девушка переводила задержанному вопросы Сержантикова, тот что-то лопотал в ответ, и она диктовала лейтенанту ответы. Как же мешают эти чебуреки с балалаечниками, или это её третья звёздочка мешает? Могли бы сидеть вдвоём в ресторане, говорить о переаттестации, потом пригласил бы её к себе. - Спросите его, зачем ему понадобилась балалайка,- не думая о смысле вопроса, обратился Сержантиков к Танечке. - Говорит, подумал, будто это что-то вкусное или ценное,- рассмеялась Танечка, выслушав лопотание задержанного. - Я хочу пригласить вас в ресторан… товарищ старший лейтенант,- неожиданно для самого себя произнёс Сержантиков. Танечка поняла не сразу. Она начала переводить слова лейтенанта, остановилась, повернулась к Сержантикову… В кабинет влетели старший сержант Мздоянц и Кокос – специально натасканная на поиск наркотиков овчарка. - Физкульт привет!- бодро поздоровался Мздоянц. Сержантикову подумалось, что, если бы не форма полицейского, у старшего сержанта вполне можно было бы проверить документы и поиметь стольник. Даже больше, один его нос потянет на стольник. Кокос подошёл к балалаечному футляру, сел рядом и громко залаял. - Фу, Кокос!- скомандовал Мздоянц, но пёс продолжил лаять. - Чего это он?- для поддержания разговора поинтересовался Сержантиков. - Странно… А ты в коробочку-то загляни, Кокос просто так не брешет,- почуял запах взятки Мздоянц. Из чехла извлекли тщательно свёрнутую бумажку. Когда её развернули, в кабинете запахло марихуаной и еще более серьёзным сроком для задержанного. По столу рассыпалась травка. - Опаньки! Да тут где-то на пять кораблей,- обрадовался Мздоянц, имея ввиду количество травы, по объёму равное пяти спичечным коробкам. - Спросите его, откуда у него трава,- безучастно попросил Сержантиков. - Я согласна,- хитро улыбнулась Танечка и перешла на таджикский. ххх Мздоянц утащил Кокоса обнюхивать прибывающих на очередном поезде с некогда братского юга. Пёс напоследок основательно облаял балалаечника, приведя того в состояние тремоло. Допрос закончили быстро. Лейтенант даже не вникал в ответы задержанного. Он и вопросы ему задавал только для того, чтобы услышать нежный голос старшего лейтенанта Танечки. Полностью сознавшись в вооружённом ограблении, испуганный таджик так и не признал своего отношения к наркотикам. Да какая разница. Дописав протокол, отпустив вконец перепуганного балалаечника, Сержантиков и Танечка пошли в ближайший ресторан, которому отделение полиции трёх вокзалов давало крышу. ххх Танечка удалилась «припудрить носик». Сержантиков воспользовался её отсутствием, велел официанту принести еще одну бутылку красного и передать музыкантам, чтобы по его отмашке сыграли «Дым сигарет с ментолом». Странно, подумал лейтенант, а почему наркота была завёрнута в нотную бумагу? Таджик футляр выхватил и бежал, пока его не взяли… Когда же он успел?.. Вернулась улыбающаяся Танечка. Сержантиков махнул музыкантам. Зазвучала песня. - Я могу пригласить вас на танец, товарищ старший лейтенант?.. Теги:
9 Комментарии
нормально. плюс браво, Автор! ровно но вяло Естественно, читатель всегда прав, но это пока мой любимый рассказ. забавно получилось, прям как сговорились Как бы хорошо написано, но не интересно ниразу. При всем уважении к автору и его регалиям, но это постсятина. ПЕрвая фраза убила. Наповал. Я ничего не поняла. То есть музыкант тоже дилер? Шаткий наивняк выходит, когда богемный интеллигент, избегая фени, пытается передать атмосферу воров, легавых и наркомафии. Испуганный балалаечник протянул дрожащие пухлые(?) ручки(?) к мрачному, как гроб сказочного существа, футляру с инструментом. Если бы полицейский положил музыканта на свой стол рядом с футляром, их можно было бы перепутать(?). Тощее(?) тельце без плеч в черном пальто в сочетании с треугольной головой...? - это шо за мутант. не умеете врать, автор. Если ручки пухлые, то и плечи у вашего героя должны быть и быть далеко не худыми. интерес читать дальше пропал. я тожэ так делаю, када очень хочецо приписать другим сваё хоть и приходицо десить раз перечитывать, фсё равно нахожу к чиму придрацо а чо делоть-та? Пожоже на комедийный сериал про ментов. Какой-то слишком прямолинейный юмор. #10 + всё некак не могу справицо со своей натурой: тупой и зовисливой Можете хвалить, хоть жопу ему вылизать. всё одно скажу - у автора нет чувства слова. и он это чувство не приобретёт ибо это качество врождённое. ах вон оно чо чуйство слова, пиша о сержантиковых для сержантиковых а оно им надо? Совершеннейшее незнание вопроса...т.е это говно похоже на сценарий бездарного сериала про милицию...я честно не нашел ни чего смешного или даже забавного в этой писанине. Нельзя писать такие вещи не владея вопросом...перечислять нереальности ситуации можно бесконечно...но я даже заморачиватся не буду...одним словом полнейшая хуита... Образчик традиционного плоского детективного жанра в его наихудшем варианте - Руски гаварит нет (с) Не панимат мы сие. не,ну нормально, но и всё. хотя образно. так что я за. Еше свежачок Большой страны ночные города
Пустынны. Все попрятались по норкам. Дождь, или снег - погода, как всегда, Не Сан-Тропе, не Крит, и не Минорка. За каждым окошком кротики Жадно раскрыли ротики, Хочется им эротики, Но Эрос ушёл давно!... Вышел я летом посрать на опушке.
Колется в жопу хвои мягкотел. Спрятались разом лесные зверушки. Жаль, что бумагу я взять не успел. Класть с наслаждением кучу в лесочке Очень приятно. Кайфуешь и срёшь! Вспомнил твои я пизду, и сосочки, Жопы твоей шоколадный бриошь.... Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его побили ногами, но всё равно он остался доволен.
Иванов захотел сцать, но вокруг были люди.... Давным-давно на дне морском жила губка. Существовала она в мириадах течений финансовых и информационных потоков. Фильтровала, входящие в нее струи и питалась частичками экскрементов и разлагающихся трупов других обитателей водоема, выполняя при этом социальную роль, заключенную в очистке этого самого водоема от этих же испражнений и мертвечины....
Причины войны бывают разные, как и убеждения сторон. Я сам со многим согласен или не согласен, дело не в этом. Для себя я вывил простую формулу: главное в жизни – это жизнь, и всякая идея, противостоящая жизни, должна быть уничтожена. Я медик и понимаю, что в атмосфере витают миллионы вирусов, но мы убиваем лишь тех, что несут нам смерть....
|
Первая фраза очень понравилась.
Хотя сыро по могим параметрам))