ПОЕЗДКА К ДЕДУШКЕ

Автор: Ренсон Ну почему, почему я не могу никуда дохать без каких либо дурацких приключений? Почему там, где другие просто садятся в транспорт и преспокойно прибывают в пункт назначения, я обязательно влипаю в какую-нибудь хуйню, цепочку накладывающихся друг на друга идиотских случайностей и нелепых происшествий. Может у меня на лбу невидимыми чернилами написано "еблан"? Такая пометочка от бога, чтобы жизнь малиной не казалась? Как бы то ни было редкие мои трипы проходят без косяков. Хочу рассказать о типичном случае моей дорожной непрухи.
Дело было лет семь назад, когда я еще был студентом одного из московских вузов. На летних каникулах я в какой-то момент оказался совершеннейшим нипришейкпиздерукавом, так как все мои дружки разъехались кто куда по городам и весям и только я один, как последний далбайоб торчал в душной студенческой общаге и околачивал хуем местные груши, причиной чему являлись охуительно дорогие билеты до моего родного городка и полное нежелание убивать на посещение оного самые пиздатые месяцы лета. Кое-какое бабло я к лету себе все же подкопил, не на средиземноморский курорт, конечно, и даже не на Анталию, но в пределах совка оторваться было очень даже можно.
Поэтому я решил, что было бы пиздато съездить на юга и даже приобрел путевку в какой-то там ебучий санаторий. До этого самого ебаного санатория оставалось еще дней восемь-десять а московская жара, когда никуда и не сходишь толком, а только потеешь как конь, да хуячишь пиво, как потерпевший, настолько меня подзаебла, что мне захотелось пораньше съебаться с мегаполиса. А именно, съездить навестить своего дедушку Касыма.
Да да, Касыма, такое у него было имя, как у того эпизодического ваххабита из "Белого солнца пустыни", которого замочил геройский Верещагин. Я вообще татарин по национальности. Чистокровный. То есть мама и папа у меня татары, и все остальные родственники тоже. Вся моя охуенно многочисленная родня родня живет и размножается разумеется в Татарии, преимущественно в городе Лениногорске. Только я их ни хуя не знаю, так как родился и вырос на острове Сахалин, в самой, блядь, северной его части. Лишь один раз, в двенадцатилетнем возрасте родители меня привозили в этот сраный Лениногорск и показывали родину предков. Я мало чего помню из той поездки, кроме того, что какие-то уебки навешали мне конкретных пиздюлей, когда я неосмотрительно решил в одиночестве прогуляться по вечерним улицам этого гостеприимного городка. Но дедушка мне тогда понравился. Прикольный был старичок. Распиздяй, похуист и бабник, несмотря на хуеву тучу прожитых лет.
И вот, значит, захотелось мне вдруг резко его навестить. Загнется ведь скоро, падла гнутая, думаю, надо хоть перед смертью старого пердуна проведать. Пусть, думаю, порадуется, глядя, какая пиздатая ему смена растет. Ну и заодно другие все родственнички пускай тоже не расслабляются там особо. Хотя на них на всех мне было в общем-то глубоко похуй.
Справедливо полагая, что Казанский вокзал по-любому должен как-то быть связан с Татарией я попиздячил на него, нашел в электронной справочной Лениногорск и купил билет на вечер того же дня, после чего направился в общагу, собирать вещи. В лоховозе мне встретился чувак с параллельной группы, который как раз был с тех краев, куда я собрался, из соседнего городишки с названием Бугульма, от которого до Лениногорска час хуярить на автобусе. Ему я сообщил о том, что собрался навестить любимого дедушку и сегодня вечером уже отчаливаю, в ответ на что он показал мне свой билет на поезд до Бугульмы датированный следующим числом. Вид этого билета меня удивил и слегка насторожил, так как стоил он в три раза дешевле моего, несмотря на то, что я покупал себе плацкарту по студенческому билету, а у чувака было купе без всяких скидок. Ну ни хуя, зато влет доскачу на скоростном экспрессе, обнадежил себя я.
Собрав вещи, я двинул на вокзал, нашел свой поезд и вагон.
- "В Лениногорск?"- поинтересовался проводник- "один будешь доезжать…". "С хуяли загуляли?" -подумал я- "неужели никому туда больше не надо? Что значит "один будешь доезжать", когда туда сутки езды всего?". Впрочем эти вопросы я задавать никому не стал, а стал пробираться в свою купешку. Через некоторое время поезд тронулся, я распихал свой шмурдяк по полкам и начал знакомиться с близжайшими пассажирами, которые все поголовно оказались толстыми тетками лет сорока. Слово за слово, хуем по столу, ебнули мы по пятьдесят и я рассказал отзывчивым женщинам о цели своего путешествия.
- "Дедушки-дедушками,"-подключились тетки- "да только и девушки у нас в Лениногорске имеются. И очень даже нехуевые. Ты гляди, дело молодое,может, мы тебя там женим даже? И вообще, тебе у нас в Казахстане понравится, красиво у нас и охуительно.."
-
- "То есть в каком-таком на хуй Казахстане, когда я еду в самый что ни на есть Татарстан?"- не въехал я.
-
- "А вот у поезда есть, видимо, другое мнение, потому что он прет именно в Казахстан, а распрекрасный город Лениногорск, куда ты так рвешься, находится в самой его, Казахстана, жопе. Трое суток езды..."
Тут до меня наконец дошло что произошла трагическая ошибка и я еду вовсе не в том поезде и не туда. Просто Лениногорск (ебаный Ленин, опять я пострадал из-за Ленина) на карте СССР существовал вовсе не в единственном, блядь, экземпляре (как я потом выяснил, был еще и третий Лениногорск, на Кузбассе, что ли? А еще Ленинск, Ленинск-Кузнецкий, Ленино, Ленинокумск и Ленинабад). Просто до моего Лениногорска поезда напрямую не шли, вот его в справочной и не было. Этим объяснялась и охуенная цена моего билета. Я направился к проводнику и объяснил ему, что в результате небольшого недоразумения я срочно должен покинуть поезд.
"Никаких проблем, брателло,"- дохнул мне в ебало перегаром проводник,-" через три часа первая остановка: сходишь, садишься на электричку и пиздуешь обратно в направлении города-героя Москва.". " А как насчет, бабла за билет, вернут?"-поинтересовался я. "Хуй тебе в клеенку завернут"- ухмыльнулся веселый проводник. - "ни хуя ты не получишь, мальчуган."
Поинтересовавшись, не проезжаем ли мы по дороге в Казахстан хоть краем мимо татарии я получил ответ, что завтра, в три часа, мы совершаем остановку в Казани.
"Заябись",- подумал я-"Татария вроде республика некрупная, как-нибудь доберусь до места".........
.......................................................................
Глубокой ночью меня разбудил все тот же хохмач-проводник
- Эй, братуха, подрывайся, а то сейчас свою татарию проебешь.
- Блядь! Ты же говорил завтра в три.
- А сейчас сколько? Три, блядь! Три утра. Завтра, блядь, наступило.
Слегка охуев от такого поворота событий я начал спешно собирать раскиданные по всей купешке вещи. Выскакивать из поезда пришлось уже на ходу, а моя любимая ветровка так и уехала в далекий Казахстан.

Первым делом я ломанулся в кассы дальнего следования, в надежде стрясти с министерства железнодорожного транспорта хоть какие-то балабасы за неиспользованные двое суток дороги. Круглая тетка в очках чуть ли не полчаса чего-то подсчитывала на компутере, после чего выдала мне какуюто бумажку, типа чека, на которой было указано, что компенсация за билет мне положена в размере 0 рублей 00 копеек. Ни хуя не пизжу, эту бумажку я сохранил для патомков. Обозвав тетку жирной блядью и выяснив, что ближайший поезд на Бугульму отправляется лишь в восемь вечера я приступил к осмотру здания вокзала, в поисках места, куда бы кинуть кости.

А, надо отметить, что город Казань, хоть и является миллионером по количеству проживающего в нем населения, но имеет вокзал совершенно микроскопических размеров, тесный, как пизда пятиклассницы. Разумеется абсолютно все сидячие места оказались занятыми спящими мудозвонами. Поэтому я сдал свою сумку в ячейку (я первый и последний раз в жизни воспользовался ебучей ячейкой), а сам отправился висеть до утра на улицу, дабы утром прямым ходом отправиться на автовокзал, так как зависать до восьми вечера в столице басурманской республики у меня не было ни малейшей охоты. Еще в поезде я по дурости приобрел ведро слив и, так выбросить их мне не позволила моя врожденная жадность, прикупил к ним бутылок пять пиваса и пару газет в качестве информационной поддержки.

Так я и коротал время до утра поглощая килограммами злоебучие сливы и ознакомляясь с основными событиями в мире в компании бомжей, гопников, малолетних блядей и прочих неблагонадежных элементов. Когда, ближе к утру, началась массовая ментовская облава на оных, то меня едва не приняли вместе со всеми. Видимо виною этому был мой слегка припанкованный прикид в виде рваных джинсов и футболки АНАРХИЯ. Да, знаменитая борода тоже имела место быть. Не без труда отмазавшись от мусоров я обнаружил, что на часах уже восемь утра, сразу же поймал мотор и двинул на автовокзал.

На Лениногорск с автовокзала шел всего один автобус с недешевым,и кстати билетами, причем отходил он буквально через полчаса. Я домчался втридорога на другом моторе до вокзала и пулей метнулся в камеру хранения.
Ячейка ни хуя не открывалась! Найдя главного по этим ебаным ячейкам я обьяснил ему в двух словах ситуевину.
- Ты как код набирал-то? – спросил меня хранитель ячеек.
- Как, как... Нормально набирал, снаружи.
- А надо было изнутри, балда! Теперь пиши подробную опись вещей, оплачивай штраф и будем вскрывать ячейку.
- Какая на хуй опись, у меня автобус через двадцать минут уходит!
- А вот это уже твоя личная половая драма и малоебущий фактор– с непроницаемой бюрократической маской отвечал мне ячейщик.
К счастью я вовремя вспомнил, что в боковом кармане сумке у меня лежит паспорт. Страж чужих баулов вошел в положение, я отмаксал ему лаванды и ячейка была благополучно взломана.

На крыльях ночи я домчался до автовокзала, запрыгнул в автобус, который незамедлительно после этого двинул в путь и только после этого слегонца позволил себе расслабиться. Но это было еще не все! Главные засады ожидали меня впереди.

Автобус ехал аж восемь часов по тридцатиградусной жаре. Кондишка не работала. Рядом потели сопели и пердели еще тридцать восемь пассажиров. Вонь стояла страшная. Проснувшись в какой-то момент от тяжелого кумара я обнаружил что вдоль правого борта автобуса плещется вода. Оглядевшись, я увидел, что вода окружает нас вообще со всех сторон! Спросонья это наблюдение чуть не ввергло меня в дикую панику, но быстро выяснилось, что мы просто переплываем на пароме Волгу. Ни хуя себе, сказал я себе.

Из жратвы на редких остановках подавали только копченого леща в ассортименте от микродецелов до гигантов, да мелкий зеленый виноград. Так как, за последние сутки, я практически ничего не жрал, пришлось покупать то что было. Средних размеров лещ вкупе с виноградной гроздью совокупился в моем желудке с семью килограммами непереваренных слив и тремя литрами хуевого казанского пива.

Это вызвало катастрофические последствия. Первые раза три водитель хоть и морщился, но все же останавливал автобус по моим анатомическим нуждам, впоследствии же просто задернул шторку и не реагировал на мои мольбы о помощи. Именно в те моменты я и сочинил фундаментальную поэму «Водила-хуила». А хули мне оставалось делать, если этот пидарас находясь вне зоны моей досягаемости, отгородился от падоночьево мира и его проблем попсовыми мотивчиками местного радио, которое он специально включил на полную громкось, видимо догадываясь, что этим еще больше усилит мои душевные и физические страдания.

В общем, когда мы таки доехали до пункта назначения я тут же диким кабанчиком ломанулся в ближайшие кусты, где просрался так мощно и смачно, как никогда в жизни до этого. Обнаружилось отсутствие туалетной бумаги, в качестве которой пришлось использовать ебучие железнодорожные билеты, квитанция камеры хранения и прочую хуету.

Впрочем, не такую уж и хуету, так как на подходе к дому, прошустрив по карманам я понял, что бумажка с адресом дедушки безнадежно проебана. Я думал, что легко найду адрес по памяти, но вид восьми одинаковых шестиподъездных девятиэтажек охладил мой юношеский пыл. Где-то средний подъезд, средний этаж, квартира направо- вот и все, что я помнил из детства.
Пришлось мне, как последнему свидетелю иеговы, начать обход квартир с подходящими приметами.

Через два часа случилось чудо- я нашел дедушку. Дед у меня ветеран войны, на которой ему оторвало два пальца на ноге и жестоко контузило на всю голову. Вследствие этих причин и конкретных перемен в моей внешности по сравнению с двенадцатилетним возрастом, открывал дверь он мне очень неохотно. «Какой на хуй внук.? Ни хуя не знаю, кильманда! Бэсмелля рахмат рахим!» Что-то подобное мне пришлось выслушивать довольно долгое время. Дар убеждения, так часто выручающий меня на работе и обустройстве личной и половой жизни пригодился как нельзя кстати. Дверь открылась и меня впустили домой.
Похлопав деда по спине я сразу зарядил его новую бабушку, чтобы она напустила ванну, так как несло от меня к этому времени как от китайского бомжа, который умер в негритянской качалке.

Все свои вещи и белье я тут же замочил в тазу, а сам с головой нырнул в пенистый рай. Каково же было мое разочарование , когда открыв сумку в поисках сменных вещей я обнаружил, что банка кофе, которую я вез дедушке в подарок, от моих резких перемещений открылась и абсолютно все мои вещи, включая новый понтовый костюм- двойку были зверски перепачканы коричневым порошком.

Пришлось мне два дня шароебиться по квартире в рваной дедовской майке и огромных семейных трусах, пока все барахло подсыхало после стирки.
Вот такие пирожки.

Как-нибудь расскажу, как ездил во Владивосток. Вот это был пиздец.