Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - Медовый медведьМедовый медведьАвтор: Levental Кто-то верил в торжество справедливости, кто-то - в неизбежность войны, а Терентьев верил в медового медведя. Верил он не то чтобы крепко, но всё же и не фальшивил, как многие. Однажды, в сентябре, Терентьев сидел в своей комнате, писал на компьютере письмо в Македонию, то и дело поглядывая на стеллажи с книгами. Они, эти пыльные и болтливые книги, мешали ему сосредоточиться, мешали жить и писать; мешали ему сосредоточенно жить, пиша. Терентьев поднялся из-за стола и в припадке какой-то космической беспомощности от того, что исключалась возможность за один присест, как бы амплитудно, взять и прочитать все эти книги, надёжно хранивших вспученное эго писавших их, сиганул на стеллажи. Именно тогда, впервые, к нему пришло осознание существования медового медведя. Собственно, Терентьев о медовом медведе не знал ничего конкретного: ни какого он цвета, ни какого нрава, ни зачем он вообще нужен. Но это было и неважно. Так шли дни, месяцы, полугодия. Терентьев ходил на работу в суд, плодотворно трудился, выносил много суровых - и что уж греха таить - несправедливых вердиктов, совершенно позабыв о своём озарении. Второе проявление медового медведя в жизни Терентьева случилось 9 мая 2011 года, когда провожали на пенсию старого выжившего из ума судью по фамилии Лермонтов. Лермонтов, подняв рюмку, выдержал мхатовскую паузу и, пуская слезу, сказал, что уходит навсегда. На что Терентьев как-то сразу нашёлся сказать: «Ничего, ничего, Иван Ильич, мы с вами, как Гитлер и Геббельс, восстанем из пепла». Третье проявление случилось на следующий же день. Терентьев шёл в магазин за свиной рулькой, и на его голову плавно приземлилась футболка с пандой, которую выкинул из окна болгарский писатель в порыве непонятно чего. Терентьев стал надевать футболку по выходным, когда выезжал в центр города. В маршрутке нередко над ним подсмеивались люди. Если человек, который подхихикивал, была симпатичная девушка, то Терентьев имел обыкновение говорить: «Вы, наверное, смеётесь над моей пандой?». Последнее, четвёртое, проявление неведомого медового медведя, произошло год спустя, когда ни с того ни с сего Терентьев подумал, что умрёт только в том случае, если услышит слово «диплодок». Это слово было редким, так что Терентьев планировал жить долго. Он подошёл к киоску с мороженым и купил сразу два. А съев их, купил себе семечки и сщёлкал их все, за один присест. На подходе к дому он увидел двух маленьких мальчиков-брюнетов с синими очами. Их звали Саша Венгеров и Саша Венгеров, они были браться. Саша сказал Саше: «Саша, а давай играть в динозавров. Чур, я - диплодок». А в 1986 году, когда болгарскому писателю было 4 года, вышла песня Жанны Агузаровой – «Старый отель».Теги:
-2 Комментарии
#0 12:47 17-08-2014Гриша Рубероид
Так шли дни, месяцы, полугодия (с). до лет-то чё не дотянул. что за остановка такая на полугодиях. так-то ничё. Патология какая-то. А что такое "свиная хрулька"? Очаровательная, бесхитростная ахинея. местами гыкнул. в целом - рубрика здравствуйте, товарищи. вижу, не снимаете калош. а у меня ковры, и вы можете их обмарать. мне лапти хлопотно расшнуровывать. с ковраме с твоими.. Лебовски смотрел? вот такая же хуйня будет Неподдельный оригинал. Недурно заплел для человека с нормальной речью и не сдвинутыми мозгами. Некоторым словам добавлен новый смысл: амплитудно прочесть. У меня тоже был медведь, но из марципана. Вообще все как-то по душе и Жанка тоже. Автора хочется беречь и лелеять. хз.... простая, привычная белка, гораздо насыщенней и богаче, во всех проявлениях, чем этот рассказик про медового мишку.. Вот вам пожалуйста гений.Пойду гонять своего медового мишку.У него под шишкой шишки.Мож меду даст какого. нормалъ Еше свежачок Ненулевая вероятность, электросудорожный стол.
Переродившаяся святость, успокоительный укол. Благоприятные прогнозы, кино на белых потолках. Смесь витаминов и глюкозы в слезах, дрожащих в уголках Закрытых глаз его, и снова один и тот же глупый сон.... *посвящается Андрюхе
Испорченные мысли есть у мух Кружащихся над почвой плодородной И мыслей не одна, их больше двух Испорченные мысли - благородны! Такие мысли есть и у людей У трактористов, например, со стажем У бывших депутатов, и вождей, И у людей в пятнистом комуфляже Испорченные мысли - у меня!... Муравья и Стрекозей, впыжик Чижику.
Возлежачьи полицеи бесстыжие. Шот «Боярского» с утра опа-опачки! По Фонтанке посерёдке, по тропочке, По асфальтовой воде голопятками. Бьёт чечётку в бороде Зевс осадками. Шахматисты по слонам и разъехались.... Проснулся в семь. Одним ударом прихлопнул назойливый будильник. Взял с прикроватной тумбочки топор, повернулся к мирно сопящей жене и одним ударом отсёк ей голову. Постельное бельё моментально из бирюзового превратилось в алое. В комнате стоял отчётливый металлический запах крови....
Я появился на свет не имея конечностей, которыми обычно дети тянутся к своим родителям и к свету. Тянуться мне было не к кому, и не к чему. Меня оставили в роддоме, помятуя о том, что я стал плодом чужого эгоизма и чрезмерной любви к алкоголю. Почему-то меня определили к умственно отсталым.... |