Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Конкурс:: - Валтасаров пир(конкурс)Валтасаров пир(конкурс)Автор: Мене, Текел, Упарсин Двадцать лет тому назад я вошёл в кабинет к одной тёте. То была на зависть бодрая особь. Прочитав выписку из истории болезни, она поинтересовалась, что я пью. Я был честен. А как часто? Я вновь не соврал. Как с наркотиками? Да нормально, заверил я, всё по списку и обстоятельствам. Она поставила последнюю галку, и лучезарно улыбнувшись, сообщила, что жизни мне осталось года два. Или три, подмигнула пергидрольная сука, отметив немой восторг, захлестнувший меня сверху донизу. В смысле я тупо остолбенел.Трудно поверить, но я не пил где-то месяц. Коллеги стали привыкать к моему молчаливому присутствию за столом, а я под звон стаканов с тоской прикидывал, сколько литро/часов пристягнул к карме такой вот подлейшей пассивностью. В один прекрасный момент меня заебали подсчёты, и я потребовал двести. Отдам должное другам, налили не сразу. Убрав восемьсот, я упал, поднялся, и на всё насрав, прожил эти самые двадцать. Не скажу, что было легко. Похоже, что всякие пару-тройку лет в моей головёнке просыпался тот самый будильник. Тогда я лез в петлю, пилился, пару раз вгонял в себя конские дозы говна. Помню, что проставляясь я уехал так, что не мог дожать поршень. Вынув из жилы баян, мой алчный дружище догнал оставшийся децл, и сполз по стене. Я безразлично смотрел, как ему плещут по щекам, понимая, что вновь не судьба. Вообще, моя привычка догонять герман водкой вошла в историю. Это было странно и непонятно. Впрочем, благодаря этой странности, я и сумел свалив в глухой лес насухую переломаться. Провонявшее ангидридом бельё пришлось бросить в топку. Я очень, очень потел. Пил самогон и потел. Но не умер. Попутно я предпочитал незащищённый секс и бычил как мог. Меня безуспешно ломали менты, бандосы, нацмены и даже бойцы из РУБОПа. С последними произошла типичнейшая накладка, но допрос остался в памяти навсегда. Периодически меня укладывали на покой, я стал ходячим путеводителем по больничкам всех мастей. В одной меня резали, в другой промывали. В третьей держали привязанным, светили в глаза, а выйдя на свет, я ещё год давился любыми таблетками. Один за другом вокруг меня мерли люди. Из породы тех, что всегда были живы. Тот шагнул с крыши, или шагнули его, то не суть, так как всмятку. У другого сгнил митральный клапан. Раз, и квас. Сгнило сердце. А я думал, что дрянней меня не бывает. Синь косила народ подчистую. Две молодые, красивые бабы захлебнулись блевотиной. Это было даже не смешно. Скорей некрасиво и больно. Хоронить первую любовь и так удовольствие ниже среднего, а уж с такой предысторией и подавно. И однажды настал день, когда мне традиционно надоело жить, но хотелось бы понять, что таки с этим делать. В этот самый момент меня чудом свело с одним занимательным дядей. Он был толстым, умным и пьющим. Сочетание располагающее. Встретились мы на каком-то фуршете, помню, что там имел место пьяный в дугу мэр города, и его изобильная охрана порядком портила настроение честным людям. «Какое ж говно,- заметил бородатый и корпулентный мужчина, - эта ваша демократия». Говорил он сам с собой, но достаточно громко. Заинтересовавшись, я салютовал ему стаканом, он кивнул в ответ, и некоторое время спустя мы покинули сейшн, прихватив пару крепкого. Пили в моей мастерской, там же и рубанулись под утро. Предварительно пробубнив обо всём, начиная с кантовского императива и кончая расценками на блядей. Да, он был профессором, человеком широких взглядов, и, как ни странно, - попом. Когда коснулись моих сокровенных вопросов, он повёл себя нелогично. Вместо бурной агитации за счастье в Господе, божий служитель весело рассмеялся. Потом пригубил, закусил, и рассказал любопытную историю. Оказалось, что в своё время, под завязку набившись книжной мудростью, этот персонаж упёрся рогом во всем известную стену: есть ли жизнь после смерти. Если нет, то зачем это всё? А если есть, то что делать? Ясен хуй, что вразумительных книжных ответов не нашлось, и на помощь пришёл пошлый опыт. Поверите, или нет, но этот грузный пассажир с ярко выраженной наклонностью ко спиртному, целое лето спал на подоконнике при открытом окне. Залудив в одну харю полбанки, а то и поболее, будущий сотрудник Господа всю ночь хрюкал и ворочался на шестом этаже, эмпирическим путём проверяя провидение на вшивость. От подобных экзерсисов на предмет теории игр поседел бы Паскаль, несомненно. И что, спросил я, к чему вы пришли, отец, по итогу? Да я никуда не пришёл, ответствовал он, а меня вот посещать изволили-с... И как-то очень по-Карамазовски захихикал. Оказалось, что в тонком сне, том, что под утро, к нему приходил старый буддийский монах в жёлтых одеждах, и молчал, улыбаясь пьяным вопросам. Так а как же вы нынче, отец, спросил я, жолтое каратэ вроде как совсем не ваш профиль. Он махнул рукой, что неважно. Старик посоветовал спать по-людски, и он послушно перебрался на диван, а дальше само всё и вырулило. Теперь священствует в одной глухой деревеньке, женат, есть и дети. Всё утряслось, Слава Богу, но... Знаешь, сказал он мне, вот уже и бескровные жертвы приношу, и дыхание славит Господа, а монах поутру нет-нет, да заходит. И что ж это значит, заволновался я, всё напрасно, ответов нет, и где ваще Истина?! Истина, говорит, в том, что человек слаб, и живёт одной лишь надеждой. А если надежды нет, то нет жизни. К сильным монах не приходит, им нечему больше удивляться, нечего спрашивать, нечем жить. Поутру мы расстались, изрядно выпив пивка. Он поехал себе на приход, а я впал в привычное ницшеанство. С тех пор прошло много лет, порою я наезжал к нему в деревеньку. Помогал чем мог. Повидал всякого. Недавно узнал, что он умер. Помянул. Летом я впал в тоску, оттого, что вновь побывал в одном кабинете. Тётя была молода, и не слишком цинична. С наигранным, думаю, сочувствием, она выдала мне очередное резюме. Увы, схожее с тем, что и прежде. На сей раз прогноз обещает быть верным. Пить я не стал, но всерьёз задумался, не поехать ли кой-куда, чтобы сдохнуть не совсем бесполезным двуногим. А вчера ночью мне приснился... Нет, не монах. Мне приснился какой-то содом, шабаш, бал сатаны. Уникально неприятная мерзость. Почему-то я понял, что это Валтасаров пир, и что вот сейчас наступит минута скорбного охуения и немоты, и она наступила, когда огненными знаками на стене невидимая рука выписала приговор, три убийственных слова: «БАК, Чернобыль, Йеллустоун». Я проснулся, и понял, что подыхать ещё рано. Будет обидно пропустить столь масштабную премьеру. И благословясь потопал за пивом. Аминь. Теги:
-2 Комментарии
#0 00:19 11-10-2014Седнев
БАК, Чернобыль, Йеллустоун гг + снога алкобайке с елементами самодеятельного морализаторства?.. .. и почему лг приснился бак а не гавнобак... Чота тягомотно. Минус тыцну)) таки взял высокую ноту коллайдер в финале - заепца! блатота..ггг кстати, коладыр и черноболь - это фигня конешно, по сравнению с еловым стоуном и тем, што еще будет в технике-науке... а с какого, собственно, хуя это на конкурс? сегодня 11 октября, а труды на конкурс принимали до десятого включительно ( см. соответствующий тред в откровениях). так что это вне конкурса должно быть. поясню. это одно из двух, что пришлось редактировать. пришли вовремя. ну и соответственно вопрос: а что не нравится? охуительно. про попа особенно. у меня был знакомый, бывший гитарист у Леонтьева. он потом в религию ушел и стал отцом Андреем. Синячил по-черному. Ну там просто было - остатки, что прихожане принесут (кагор) он допивал. На рыбалке мы спирт пили, обычно. И Отец Андрей, поддавши, всё хотел кому-то морду набить из соседей.Матерился, кстати, как нормальный мужик. Только каждую стопку вотки крестил. И у него штук пять-шесть детей было. Потом он с одной питерской поэтессой в Англию свалил с гитарой на концерты за бабками. А потом у него жена умерла и остался он один с детьми. и из храма выгнали за пьянство. похоже, Антон, ты это и написал. Сильно. если б я был гитаристом у Леонтьева, я б не только в религию ушёл и запил, гг 18:39 11-10-2014Дмитрий Перов - не, там было чисто профессиональное взаимодействие. там с головой проблемы у чела. или болезни? х.з. они с женой регулярно ездили в места, где арбузы растут и чистили почки. типа жрали арбузы и сцали целый день. вот такая развлекуха - кто больше нассыт. хе, я как нибуть напишу мемуар, как крестилсо. это будет номер вообще в прозе - один из фаворитов для меня. Только я не могу голосовать =, т.к. есть стишог в хуите не, не! голосовать не имеют права лишь те, кто вообще весь в хуете тут нужна четкая позиция редаков, однако. потому как от Гудвина был другой посыл. все хуетисты сцут. вообще смишно, если ордена нет - ты говно. я бы хотел послушать мнение Дионисимы. Прикольно же. Или там иголочке. Хуле, чел старается, у него болезнь может от дискриминации вознмкнуть. короче, давайте резюме по голосованию.э нах. это какбэ призыв к мосгам редакционной компашке. опять. 25 но замечательно с листа только прекрати писать больше похоже на наброски местами изумительно ты мой. кумир. гриша мне лично с выбором всё ясно Сначала угадал кто, потом глянул в каменты. Обрадовался, что не обознался. Чемодан, вокзал и в дамки. Заебись текст. Мудрый Чижов. Началось кумовство, бггг. Лев, зачем ты споил кота? По-началу подумалось: вот ОНО - но нет. Интересные мысли, но склеены никак. И вообще, довольно таки странно, что именно этот автор выбрал такое затертое лекало, как "Исповедь неудачника". А был ли Леонтьеф у гитариста? я ушла срать кирпичами за ближайший бархан. не ждите. Еше свежачок На старой, панцирной кровати,
балдею словно в гамаке. (Представил, что я в Цинциннати, с бокалом " Chardonnay" в руке) Вокруг тусуются мулатки, поёт попсу Celine Dion. Прекрасный голос!Томный, сладкий, прям в плавки проникает он.... Володя разлюбил Катю. А если точнее, то он и не любил ее никогда. Женился он на Кате из-за Катиных борщей, уж очень вкусный борщ Катя варила. А Володя был Катин сосед, в коммунальной квартире они жили. Выходил Володя утром из своей комнаты и, первым делом, проверял Катин холодильник, стоит ли уже там кастрюля с борщом.... - Если ты меня сейчас не отпустишь, я скажу дяде полицейскому, что ты меня за писю трогал,- произнес субтильный юноша неопределенного возраста и ещё более неопределенного рода занятий. "Летний вечер теплый самый был у нас с тобой" - напевал себе под нос проходивший мимо юноша, который был КМС по борьбе без правил.... Коля был Витей. А Витя ссал в штаны. И срал.
И вот настало лето. По погоде это было лето, а на самом деле зима. Так оказалось. И тут Вован пришел. И стали они соображать на троих - сеновал строить. Но это было непросто. Где же в городе построить сеновал?... Теплело лето, вечер прел,
На сеновале из ракушек Ты учинила беспредел От самых пяток до макушек. Но переменчив в рае ад, И полюс медленный в астрале Перевернул весь "под" на "над" В холодном бешеном мистрале. Из сна соткá... |