Праздничная история (на конкурс)

Автор: Тимофей Ну что мужики, метет за окном сегодня весь день, морду в окно прям не высуни. Значит, приближается он, весенний женский день. Крайне не люблю этот разгул несвежих цветов (воняют и на вкус говно) и поздравлений (нет, ну каждый год, как на заднице по пластинке кататься). А в первую очередь не люблю этот «праздник» за историю, приключившуюся со мной год назад.

В моей семье я, как известно, старожил. Ну, или приживалец, как зовут меня остальные. Обжираю я их, видите ли, тунеядец на обеспечение. А кто за домом следит? Кто воедино скрепляет всю семью, когда они в унисон орут на меня до хрипоты? Кто, спрашивается, в конце концов, никогда не моется и тем самым отваживает от дома любых гостей? Именно я – Тимофей! А вообще, думаю, что хотят они меня со света сжить за улучшение жилищных условий. Вот помру и точно, заберут себе то кресло, где я вечерами дрыхну. Как пить дать заберут. Надо бы завещание оставить, что не передрались наследнички. Все-таки каждый уважающий себя кот должен вносить в семью гармонию и порядок. Ну, по своим субъективным меркам. Ладно, не о том сегодня речь.

Так вот, значит, давно я в этой семье живу, с самого своего рождения. И каждую весну как-то незаметно для меня проходило 8 марта. По молодости-то я еще орать ходил к двери. Ловил на лету тапок, брошенный в ответ на мое «доколе» в область верхней «ля», вгрызался и драл его четырьмя конечностями на законных основаниях. А потом постарел, мимо тапка стал промахиваться, огреб им как-то по морде и ходить к двери перестал. Да и что там хорошего, на улице-то в марте – гадко, мокро, число собачьих какашек стремится к количеству ям на проступившем асфальте. Тоскливо вобщем. И вот, год назад, возвращается наш глава семьи (с позиции его эго, которое больше даже, чем мое пузо) домой, выдыхая пары крашенного коньячного спирта. Тащит в руках здоровенную бандуру, накрытую белой простыней. Никогда не понимал, почему все оттенки от грязно-бежевого до откровенно серого именуют белой простыней.

Пристраивает эту бандуру на столик возле стены, а простыню при этом не снимает. А пахнет из-под нее, как из раковины по четвергам, только из раковины запах терпкий, стойкий, а здесь ускользающий, вызывающий паралич нижней челюсти и тремор задней доли хвоста. А главный наш, счастливый такой, меж ушей чешет и говорит «Поздравляю тебя тоже с праздником! Будет тебе полный кошачий феншуй!» И ржет. Я сначала обидеться хотел, вплоть до тотального уничтожения его ботинок ночной химической атакой. А потом он простыню сдернул и там… мелкие, золотисто-красные, гибкие… снуют, поблескивают, мордой в стекло тычутся. Рыбки! Медитировал я вечер напролет, даже кресло свое занять забыл. И ведь на один зуб наколоть их только, мельче чипсов. Но эти вот их мелькания, вплотную к носу в самой мерзкой из форм материи, которую только можно придумать, – в воде, раздражают до мышечных колик.

Словом, феншуй- не феншуй, а решил я устроить себе ночью праздничный ужин. Ну а что, весна и преклонный возраст при их сложении ведут только к неуемному обжорству. Логическая цепочка была проста. Если рыбок не достать на глубине, значит нужно, чтобы они всплыли на поверхность. Канал дискавери все-таки сильно расширяет кругозор у тех, кто не ходил в мир дальше балкона. И потому, прикинув наскоро законы Ома, плотность молекул воды, удельный вес рыбок, высоту собственного прыжка и последствия от падения в воду работающего бытового прибора, решил я столкнуть в воду лампу, которую в целых эстетики и подсветки оставили на полке над аквариумом. План был безупречен. Старательно подбирая пузо для прыжка, я уже предвкушал, как буду вылавливать быстро дервенеющих рыбок из обернувшегося ловушкой укрытия. Все шло как по маслу. Лампа наклонилась и стала падать. Длины шнура хватало, чтобы нанести внезапный электрический удар.

Но кто?! Кто придумал в этих мелких лампах делать мраморные основания?! Раздавшийся вслед за падением треск и грохот был сравним с последствиями успешного ядерного испытания на вражеском полигоне. Вслед за шумовой атакой в мигающем неровном свете стеклянным веером взметнулись вверх осколки. Локальное цунами дотянулось до полки, изрядно лизнув лапы. В шоковом состоянии я срочно ретировался с поля боя. И спрыгнул аккурат в лужу, предательски скрывающую острые иглы битого стекла…

Орали на меня долго, полночи. Следующие полночи мне мазали лапы какой-то гадостью. Я стоически терпел, изредка топорща шерсть и издавал горловые звуки, чтобы понимали, что перед ними существо живое и крайне чувствительное. Рыбок я больше не видел. И вообще считаю, что для настоящего мужика нет ничего лучше большого куска жареного мяса, честно стащенного со стола. А праздник этот на дух теперь не переношу. И если вас, мужики, кто-то с 8 марта поздравить захочет, вы мою историю вспомните и бегите сразу. Лучше в форточку.