Было дело:: - Стерто ебло

может, раньше было, но за четыре года на Литпроме не видел столько посвящений одному человеку. вот и очередной дурак

жопошник

был бы человек, а так жопошник, а жопе я как поэт писать буду и должен))) пилите гири, читайте в кайф.

Дать бы вам всем молотком по голове

это похоже последствия нашествия мимозы... вирус попал)

швейк вот хорошую формулу изобрёл, я даже завидую

честно говоря я вас реально тут всех люблю, вы мне напоминаете всех моих друзей из прошлого, покойничков пересиженных, тот же рамс постоянный, кубло змеиное, но мне очень в кайф с вами, вот искренне, меня даже кумарит без вас идиотики)))

Да пошел ты нахуй, идиот

кайф)))

Я вчера как раз молоток купил. Как знал.

Нормальные пацаны никогда не покупают молотки. Молотки надо пиздить на работе!

а чо не украл? совсем стал европейцем?

во! гггг

Я тоже был шокирован таким скотским поступком сотрапезников

Он всех нас предал

Сегодня молоток купил -

А завтра Родину пропил!

давайте ага. молотки будем покупать. бумагу для принтера. я всё понимаю но берега должны какие-то быть.

я вот сегодня не смог заставить себя купить пармезана. хотел и не смог.

я вчера купил. но есть не буду. засушу.

тока дома увидел что он по косарю за кило. теперь это экспонат.

я тоже когда прайс увидел, решил принять его за молоток

У меня на работе пармезана нет. Поэтому я не заморачиваюсь. Юзаю степплеры

Либерализм прогрых внушительные дыры в душе русского человека, который пошел в магазин за молотком

прогрыз

Простите меня.

Я даже не могу себе представить этого человека, шагающего в магазин, чтоб купить молоток. Он должен пробираться дворами и багроветь от стыда при виде нормальных людей

А на кассе! Вы представляете его на кассе! С молотком!

Я еще купил вагонки и рабицы сетку. Буду выпас для курей строить.

И красок. Наличники красить.

Да лучше б ты вообще не рождался на свет, изувер!

ну уж вагонку не спиздить это просто неприлично. куры ж засмеют.

Я просто честный человек, не то, что вы, прохиндеи.

ты так во всём признаешься, остановись

я классический такой несун был. на заводе - инструмент, на строительном рынке - строительные материалы, конечно же, на Мосфильме спиздил костюм 20-х годов и сапоги такие же (потом очень удачно пропил это дело), сантехником - прокладки и кран-буксы. даже когда в молодости санитарил немного в больнице по ночам - ёбнул там банку клея БФ-3, судно и верёвки, которыми вяжут больных. БФ мы в студенческой общаге с горем пополам тогда выпили, а остальное.. ну до кучи хули. в судно, кстати, было удобно блевать, когда кто-нибудь перепивал из студентов неопытных

мне было стыдно. я не хотел красть, но не красть на работе я не мог. пришлось пожертвовать собой и оставить какую-либо работу

Судно еще живо???

думаю, что да. в студенческих общагах наследие ценится и передаётся от старших товарищей младшим. как талисман что ли гг

Сразу видно, что Дмитрий не зря коптит это небо. А вот, будь я телкой, сотрапезникам после истории про молоток вообще бы никогда не дал

Я раньше тоже воровал. Последнее, что украл, это доводчик, который с одной работы украл и повесил на другую.

Судно, пожалуй, будет вторым в моем рейтинге мужской отваги. Первое бессменно занимает мой знакомый, который в 90-х работал грузчиком в мясном магазине. Мяса тогда не было. Ему пришлось спиздить огромную букву "М" с фасада магазина.

Он ходил с этой буквой "М" подмышкой и все на него уважительно смотрели. Телки просто писались от восторга

Дмитрий, а ты пустое судно спиздил хоть?

мало того, оно было новое. это как раз привезли всякий инвентарь в больницу и меня с одной бабулькой-санитаркой отправили это дело разбирать и сортировать. бабулька, кстати, тогда ёбнула резиновую грелку и краску белую. ушлая стерва была

а кто-нибудь пиздил гипсовые урны на площади Исскуств, чтобы потом выкинуть их в канал Грибоедова? нет?

вот то-то и оно

с буквы М ржал

Вот же бабули были! Не то что нынешние. Грелка это тебе не две пачки масла!

покупайте кубанские молотки отличного качества!

тока у нас, вы можете найти, твар высшего качества

товары можете найти*

Урны тоже почетно. Особенно гипсовые

честно признаюсь, что этот акт очищения совершал мой отец с приятелем. их эстетическое чувство было оскорблено. и подогрето портвейном. трудились полночи, но площадь спасли

главное не красть тяговые двигатели с козловых кранов.. мало того что они тяжелые, и не работают от 220 вольт, так еще, и кран может упасть на население микрорайона

да простит меня Почта России, грешен, но я постоянно пизжю там каталоги подписок на газеты и журналы. просто так пизжю. стою в очереди и отвязываю верёвочку. потом выкидываю их. в урны, кстати

Сегодня еще одна заведующая школьным бассейном рассказывала им подарили живого крокодила. Так тот сдох от бюрократического беспредела. Он, короче, почти сразу сдох, но его успели поставить на баланс. Ну и полгода хранили мертвого крокодила, а после делали дефектную ведомость для списания - описывали неисправности, согласно которым он не подлежит восстановлению.

Обюрократились. В былые времена этот крокодил давно бы уже плавал в пруду на даче у местного сантехника

И был бы жив-здоров!

я вообще считаю что работодатели должны поощрять несунов и всячески их поддерживать.

потому что времени на это дело уходит немного а пользы от него целая гора. в том числе и работодателю.

Автор - литературная свинья, которая научилась вышивать бисером заповеди мудаков

у меня был товарищ он жил около хозяйственного магазина и длительное время от скуки пиздил там молотки напильники и ножовки...и всё это красиво, по размеру развешивал у себя на чердаке...на спиженых там же крючочках...а потом он повзрослел и пошел работать в МЧС...водолазом...

Я тоже работал водолазом в спасательном отряде. Но зубы золотые у утопленников не вырывал. Но хотелось.

Если какое мудло подойдет к прилавку с молотком в руках, то бдительная до пиздицов продавщица, нажмет кнопку под прилавкам , и хуй кому он потом докажет что хотел купить этот молоток , нет таких долбаебов. И чтоб, не быть постояльцем заезженных нар , молотки надо пиздить! и продавщиц тоже.

У меня на работе лежат два топорища , я их давно уже спиздил, и они мои , просто мне, лень их погрузить в багажник, поэтому они еще на своем месте ,на работе. Но уже мои , и нахуй мне нужны не понятно.

..было это так:



2002 год. Прошлое. Весна. Черновцы.



...бутылка водки + десять колес зеленого трама...



Сначала я вспомнил, что я и есть некоронованный король Анголы и начал созывать вассалов. В проходном дворе их оказалось не много. человек восемь. Молодые. Неорганизованные, но уже знакомые с моими припадками собственной значимости пацаны со двора. А шо им? "Дубрик" мочит - мы деньги с павших собираем.

Через двор проходило трое явно чужих людей. Мы стали их бить. Один убежал.

Потом я пошел домой. Поплыл точнее...

По дороге взорвал папиру с планом. К не-короне добавилась ирония. И истерический смех над окаянным сущим.

Я шел домой.

Никого не трогал. А тут перед домом увидел людей, явно знакомых и именно меня дожидающихся. Это потом оказалось, что оперативник по фамилии Череп и четыре курсанта, просто проверяли поднадзорных. Но я то, сразу понял, что меня окружают...

Кое как я на морозе зашел в дом. Не долго думая, взял в руки молоток и вышел на встречу своим страхам.

Первый удар без слов был нанесен Черепу по голове. Молоток соскользнул по виску, через ухо к плечу и сломался в ручке. Оперативник издал звук подстреленной уточки и прилег в траву. Понимая, что я совершил ужасное, я повернулся в сторону курсантов и закричал дурным голосом про анальное изнасилование. Их строй дрогнул. Враги побежали в разных направлениях.

Я тоже испугался и побежал домой, где взял два кухонных ножа, лезвиями по 20 см. внутрь, а потом вернулся, чтобы догнать покинувших поле боя и причинить им понимание и прощение.

Череп уже полу-стоял. Я подошел к нему и попросил сдать оружие на чистом матерном. Он отдал телефон сименс и 1300 гривен.

Вот тут я и потерял контроль над собой. Я показал Черепу танец с ножами и прочел монолог о том как могут заебать оперативники на свободе человека с не стабильной психикой только освободившегося со своего первого строгого режима.

Череп внял и заплакал. Потом аккуратно, бочком лег на брюшко и застонал. С его головы сочилась кровь представителя правоохранительных органов.

Краем глаз я заметил непонятное движение сбоку. Обернувшись, увидел пучок курсантов в составе 4шт. Их клювики молили о прощении и пугали возмездием за содеянное. Я истерически возопел и бросился к ним. Курсанты побежали.

Двое из них, (знаю о этом из обвинительного заключения, "объебон" в проф. кругах) спрятались в новый мусорный бак "альт-фатер" а один скрылся во дворах, корректируя уже выехавшею на место происшествия опер-группу. Еще одного я долго гонял по району, пока не зажал в магазине "Продукты" где он забаррикадировался с помощью швабры и уборщицы.

Стоя перед магазином в полной безысходности, устав от собственного страха и фальши, с огромным чувством вины, я стал понимать, что мне ****ец. Развернувшись, я опустил голову и пошел домой. Вдали по улице Русской, ко мне ехали санитары в форме. Я увидел "бобик" и приспустил дворами до дома. Мне стало одиноко и тесно. Я захотел спать. Дома, помнил я, был еще трамм и пакет травы.

Подходя к дому, я увидел, что ничего не поменялось, Череп лежал спокойно, краски не поблекли, по прежнему светило полуденное солнце. Просто на моей улице стало больше открытых окон и торчащих с оттуда внимательно заискивающих лиц. Это был аншлаг. Они же три месяца ждали, подумал я, а до этого еще четыре с половиной года предвосхищали: "вот стасик освободиться, тогда и посмотрим".

Я зашел домой. Положил ножи в шуфлядку. Зашел в кухню и включил газ. Открыл все комфорки. Закурил и залез в шкаф спальни, где и уснул с зажигалкой и сигаретой в руке. Знаете, бывают такие моменты полного пре-поручения себя - в кулаки и ноги Высшей Силы. Силы более могущественной, чем наша собственная.



Проснулся я ощутив полет. Полет закончился на чем то мягком и родном. Потом я услышал, а через секунду и увидел диалог двух черных пятен:

- Вася бий його по голови, вин отямывся.

***к!!! ***к!!! - я сука поплыл.

- Вырубыв? - Та ни... - Бый ще раз!!! ***к. ***к.

- И тут мне стало чувственно и обидно: я закричал: - вы меня не вырубите пидорасы, я под трамадолом!!!

Черные пятна задумались и понесли меня куда то вбок. Очнулся я уже в вечернем обезьяннике первомайского РОВД.

Открылась дверь. Передо мной стоял раненный в голову боец со знакомым и несколько перекошенным лицом. Лицо сказало:

- Ну что же ты, натворил, Стасик, ну что же ты... Животное, сука, я тебя съем, я тебя на всю жизнь, ты покойник, мой папа генерал...Тебе ****а!!! И т.д.

Ну, с тем, что мне ****а, я свыкся еще в 17 лет, когда мне сказали, что мне жить в следствии тяжкого вируса года полтора или пол, неизвестно. Но страшно стало. Очень даже. Вспомнил маму... Мама пришла когда меня уже увозили с места происшествия и плакала, бежала за бобиком. Бессмысленно молила о прощении, почему то именно ее. Потом у нее обнаружили рак груди, но она сделала себе операцию и приехала ко мне на свидание в зону с семью сумками жратвы. На суд только не пришла. Не смогла.

Через три дня, меня повезли к прокурору. Так как потерпевшие мусора - дело вел прокурор. Он был большой и красный. Спросил меня все подробно и потом началось. Дело в том, что так как поступок был полностью неадекватный, то и пояснения в письменной форме я давал такие же.

Писал как есть: Череп латентный гомосексуалист. С первого дня моего освобождения, он приставал ко мне и просил дать ему в рот. Мотивировал это тем, что я мол привык мужичков чпокать на лагерях, шо с меня убудет? А тут и крыша и т.д. Я мол отказывался а потом они решили отсосать у меня силой, вот я и возбудился.

Сначала красный прокурор все это записывал, но потом как то несколько местами побелел и дико так с обидой и ужасом в нотках срывающегося голоса заорал вопрос:

- А шо ж ты падаль пересиженная, мусору в рот не дал?

- Понимаете, ответил, я, давя испуганный хохотунчик и смешливый ужас, если дать мусору в рот, начнется армагедон, и все погибнут, вы, что не знали о этом?

Он сначала как то умолк. Потом пристально посмотрел на моего адвоката, на стоящий рядом конвой, на меня с синим любом дельфина, успокоился и продолжил:

- Так и писать?

- Так и пишите, ответил я, и закрыл глаза.

Меня повезли на дурку. Я добился своего.

Признали частично вменяемым. Эмоциально-нестабильным. Конечно же подсудным. Но до суда у меня не было ни одной очной ставки. Начальник Опер-части Людвиг Йосипович, лично принес мне стакан сухого мака и сказал:

- Видкажешься вид абсурду, сгною. На, трымай подгон. Молоток, гы - гы - гы...

Статьи 186 187 и две части 345 ой, первая и вторая. Кстати первая звучит как угроза убийством, и я долго доказывал, что не кричал: - Убью. Что другое кричал, но меня даже на суде никто не слушал. Просто подошла судья Савчук и уверенным тоном сказала:

- Придурок, минимум по одной статье, меняешь показания подписывая вот здесь и на хрен домой в свою зону.

Дали мне четыре года. Запрос прокурора по совокупности был одиннадцать лет. Эво оно как.

Это кстати, только одна из моих страшных историй, но по моему она реально номер один.

Да, няшечки фейсбучные?

надо теперь дров где то спиздануть.

чуть шо так это за ваши мифические молотки рассказик, додики)))

гражданин, что у вас за няшки и додики? вкупе со смайликами? это так принято у вас в Европе?

а вот если бы какая-нибудь девушка появилась на кассе с серпом? Кстати куда делись серпы? дикий дефицит

это все от страха Антон... Страх и секс. Ну и в Одессе многих гавриков называют додиками шобы они не забывали мишпуху которая их породила и кормит.

а чо ни как нельзя этого недоделанного уебать? смайликом по еблу....

у бабуле моей серп на заборе весит, надо спрятать пока не спиздил кто.

Заз...серп в условиях оголтелого капитализма идеологически очень не правильная вещь....срывают от народа...чтоб не будить генетическую память

а вообще ну вас с вашими коментами, зарекаюсь... пишите сюдой, там я хоть лица ваши увижу (возможно)гы, коли не стерло молоточками достижений)))

https://www.facebook.com/stanislavdombrovskiy

смотрите аккуратнее сайт то американческий, глядишь папка попку то порвет на крестик то старославянскый...

#67 Ну и в Одессе многих гавриков называют додиками шобы они не забывали мишпуху которая их породила и кормит.





это ты про паращенку

раньше плохо было директриссам рынков, об этом даже фильм снят. Там руководительница заявляет:: " Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?"

с ума вас свести шо хуем в лоб потыкать, просто, опять комменты править начнете, дикушки камолые))) все, Антон, гляди не возбудись, это последний мой комент. Принимаю бессилие перед силой создателя и смотрящего за запахом какашки.

да...раньше грузчики на прод складах рулили всем...

Жаль, очень жаль, что последний камент. Очень было ново, свежо, оригинально.

ну нет так нет, переживём

я если чо уже начал....

Мне похуй на смысл идеологии, я и слов таких не понимаю , а вот раньше, с помощью этого серпа, деда мой крапиву косил, нынче нашумевшим курам . а сейчас что?

#71 - "смотрите аккуратнее сайт то американческий.." нувот кто этому клоуну внушил такую розовою хератню, спрашивается.. я до сих пор не верю, что так глобально, можно затрахать говном всяким, мозги... или они у них никчемные, или в суп добавляют какого черно-зельзя...

#71 это врождённое , это надо признать и узаконить, как пидорасов

Простите геев

Ну, так-то, по совокупности прочтений, афтр небесталанный, но с гнильцою.

Веселов тоже не без таланта.....но ведь пидар же...неисповедимы пути Его....

А ить врет же автор про последний камент! #74

на весь уклад ложит

а это нехорошо