Марти и киски

Автор: Никита Ларин Я уроженец умопомрачительной страны,
где над жизнью всех господствует лотерея;
до нынешнего дня я думал о ней не больше,
чем о непостижимом поведении богов или своего сердца.
Х. Л. Борхес, «Лотерея в Вавилоне»

Президент страны будет избираться путём проведения
обычной денежно-вещевой лотереи среди всех граждан.
Осторожно, модерн-2, «Из ди-джеев – в президенты»

а).

Марти сдал на сигнализацию магазин, закрыл дверь на ключ и направился по весенней улице в сторону дома. Ему было 28 лет, в прошлом году он бросил учёбу в аспирантуре, так и не защитив диссертацию, ради того, чтобы взвалить на свои плечи руководство семейным бизнесом. Двадцать лет назад отец Марти переехал жить в этот город с Урала и открыл маленький магазинчик с большим ассортиментом: от батареек и лампочек закаливания до холодильников. Отца не стало – Марти пришлось самому взяться за управление торговой точкой.
Дела у сына шли гораздо из рук вон хуже, чем у отца. Товар постоянно или терялся в пути, или вместо граммофонных игл присылали кур породы род-айланд, которых задарма потом приходилось спешно реализовывать на ближайшем колхозном рынке, или поставщики стремились кинуть его, или цыгане проворачивали удачные махинации по изъятию наличности из кассы. Марти отличался спокойным и покладистым норовом и, сопя носом, продолжал нести свой крест, не вступая в контроверзы со своими обидчиками.
Да и, если положа руку на сердце честно признаться, не интересовала нашего героя торговля ни батарейками, ни лампочками закаливания, ни граммофонными иглами, ни даже холодильниками. Его подлой страстью была игрушечная железная дорога с паровозиками, станциями и поездами, подаренная на пятилетие отцом. По вечерам Марти выстраивал целые города из коробок вокруг своей железной дороги и правил поездом, как настоящий машинист. И так целыми миллионами моментов времени, пока не засыпал прямо на полу. Отец, когда ещё был живым, видя страсть Марти, отправил его учиться в Лицей железнодорожного транспорта; но в первый же день новенький был увлечённо избит своими однокашниками и более туда не возвращался.
Ещё Марти с детства очень нравилась сказка английского математика о юной девочке, и он долгие лета писал её продолжение под названием «Алиса в Закавказье».
Но сегодня Марти был рад и душевно успокоен. На завтра выпадал важный государственный праздник – День Правильных Нравственных Ценностей и Великого Мартовского Приплода, ежегодно объявляемый выходным1. В этот день жужелица Геннадий должен вылупиться из личинки, и оттого в сторону какого предмета он поползёт первым делом, зависит дальнейшее будущее. Если в сторону бело-золотого платья, то это значит, что лето наступит через две календарных недели Лун, а если направиться к небольшому кусочку антиматерии – у одного из жителей Земли исполниться самое одно из перечня заповедных желаний, плюс он получит годовой запас варёной сгущёнки. Марти с киндергардена помнил такую считалочку и повторял её про себя всю дорогу домой:
Жужелица Геннадий
Любит носить платье
Хоть и мужик
Желанье даст вмиг
Перед сном Марти трижды предался душеспасительному рукоблудию, а затем, подобно всем жителям Союза Стабильно Справедливого Развития написал своё желание на оторванном клочке обоев. Парадокс, но делать этого совершенно ненужно, потому что могло исполниться любое желание, подчас промелькнувшее и не оставившее после себя даже шлейфа, как это делают кометы, которые почитаются как следы сакрального духа, некогда посетившего грешную землю и собравшего рекордный урожай озимых. Все желания, подуманные и высказанные сознательно или бессознательно, автоматически попадали в Wishlist, - так именовался перечень заповедных желаний на втором государственном языке.
С погодой творилось что-то неладное: ночь была ясная и звёздная, а утро внезапно приключилось пасмурным. Массивная челюсть неба тягостно нависала над городом с населением 680 тысяч человек, согласно прошлогодним ревизским сказкам. Дикторша инфивидения сухим, как аспирин, языком сделала глубокое сообщение о том, что жужелица Геннадий вылупился и направился в сторону кусочка антиматерии. После чего картинка на дисплее сменилась аляпистыми музыкальными клипами с танцующими и поющими k-pop корейскими девушками. «Свезло кому-то», - подумал Марти, прожёвывая сандвич с сосиской и плавленым сырком «Печень нефтяника».
Остаток дня протагонист данной истории посвятил строительству города из коробок и руководству движением игрушечного поезда по железной дороге. Пока не уснул прямо на полу. Даже забыл трижды предаться мастурбации на сон грядущий, хотя это законодательно требовалось делать всем несемейным гражданам. Опять очередной штраф выпишут.

б).

Наступило послепраздничное утро, и снова надо было идти на ненавистную работу. Марти словно пойманное насекомое лягушкой барахтался в липкой слюне сна, и всё никак не мог выкарабкаться на поверхность реальности. Он просыпался на доли момента, чтобы перевести будильник на десять минут вперёд, потом на пять, потом ещё раз на пять, а потом на пятнадцать. Пока все лимиты не были исчерпаны, и Марти не пришлось ретиво вскакивать и скоропалительно собираться, как бухгалтеру Фантоцции из одноимённого кинофильма.
Перед самым уходом он открыл окна, как это требовалось по новым нормативам СанПиНа и Биллю о противодействии ворам-домушникам. Открывшаяся взору картина поразила его. Весь двор его дома, а также соседние дворы, прилегающие улицы, крыши строений, зелёные насаждения, заборы учреждений, скамейки, автотранспортные средства были обляпаны наикрасивейшими женщинами детородного возраста как столовская скатерть элементами еды.
«Наш мессия… Спаситель… Как он красив, посмотрите… Что за выправка, что за осанка… Я хочу от тебя детей… Он – второе пришествие Виталия Милонова… Няшка…Слава семейным ценностям…», - разом раздалось со всех сторон.
Марти был обескуражен и напуган, словно кот пылесосом. Первым его инстинктивным желанием было незамедлительно закрыть окна. Однако несколько девиц уже залезли по пожарной лестнице на этаж проживания Марти, и руками помешали осуществить его желание. Правда, в результате их действий, им пришлось упасть и значительно покалечить свои милые личики.
- Что п-п-п-происходит? - мямленье Марти потонуло во всеобщем гуле.
Толпа расступилась, и на первый план выкатилась фембот Большая Бутчиха Берта (БББ) по прозвищу Бюджет, ражая девка, работающая промышленным магнитом на автотракторном заводе «Лоэнгрин». Она подняла вверх свою пудовую руку, обдав собравшихся подмышечным запахом, в котором сплелись ароматы гнилого картофеля и тяжёлых дум о духовном пути правды народной, что означало приказ толпе немедленно замолчать.
- Ну, давай, племенной осеменитель, приступай к своим гендерным обязательствам. Желания загадывать ты мастак, теперь давай расхлёбывай заваренную кашу, - сказала БББ.
- Что п-п-п-происходит? – как заевшая пластинка повторил Марти.
Но теперь его вопрос прозвучал loud and clear. Роль переговорщика взяла на себя БББ.
- Сам-то хоть не коси под дурачка. Загадал, значит, желание всех баб переотснашать красивых, а теперь по тормозам даёшь. Все остальные, кроме нас, красивых, и тебя, недомерка, исчезли. Даже обрюхаченные уже на Мартовское Событие. Давай доставай свой агрегат и приступай к возрождению человечества.
- Н-н-н-ничего п-п-п-подобного я н-н-н-не загадывал, - продребезжал Марти.
Бабья толпа насторожилась, но действий, которые могли быть расценены как негодование или попытка покинуть место нахождения, не предпринимала. Её молчание было подобно трансляции балета «Лебединое озеро» по инфивидению, передаваемой обычно перед принесением в жертву команды по лакроссу, победившей во Всеобщем чемпионате. Тогда, все жители Известных Просторов делали судорожный вид, что не понимали происходящей ситуации, а наедине сами с собой замирали, ожидая услышать имена новых игроков сборной и гадая о грядущих переменах.
Кустодиевским басом решительно заговорила БББ, поднеся кулак к самому лицу оторопевшего Марти:
- Принимай баб, сукин сын, коли дают!

в).

И наступила жизнь у единственного оставшегося мужчины такая, о которой любой бы из исчезнувших его братьев по половым признакам мечтал бы. Марти жил как султан, окружённый одалисками. Но такое сравнение придётся расфиксировать из рассказываемой истории, в связи с тем, что оно нарушает Принятое Постановление о запрете использование культурных особенностей населяющих Страну Подлунного Света народов всуе. Также согласно этому мудрому документу не дозволяется жарить шерстяные носки в сковородах-вок и кормить яичной скорлупой ворон и голубей. Поэтому, возвращаясь к нашим баранам, в исправленном варианте фраза будет звучать следующим образом: Марти жил как мужик окружённый бабами.
Как его только не ублажали, ради получения нескольких капель драгоценной семенной жидкости в лоно любви!2 Такое количество девушек, пытающихся ублажить одного чувака, Марти видел только в порнографическо-образовательных материалах из Западного полушария, да и то не многократно, так как предпочитал выполнять долг на хентай и гуро. Его кормили хамоном с груди и поили стекающей со ступней пина-коладой, обмахивали веером, делали все существующие на сегодняшний день виды массажей, устраивали перед его очами гладиаторские (зачеркнуть) бои подушками pillow fights и конкурс мокрых футболок wet T-shirt contest, танцевали под трап танец пчёлок, и много как их ещё усилий прикладывали для достижения заветного результата.
И перестарались. Попереломали ему все коробки для строительства города. К вечеру случилась катастрофа. Две сестры-близняшки, Е и Бу, в буре половой лихорадки случайно раздавили игрушечную железную дорогу с паровозиками, станциями и поездами. Невозможно передать словами чувства, нахлынувшие на Марти. Чтобы скрыть наворачивающиеся на глаза слёзы от потери единственной драгоценной вещи, он дрожащим голосом объявил, что party is over, и попросил всех удалиться.
Но не тут-то было. Разгорячённые ожиданием менады (зачеркнуть) неукоснительно потребовали причитающегося им выполнения обязательств. Анемичное сопротивление Марти их только распаляло и подзадоривало. Наглые брюнетка Клара и француженка Николь в акриловом платье попытались сорвать с него подаренные покойной бабушкой на 25-летний юбилей вельветовые брюки коричневой расцветки.
Чудом Марти удалось вывернуться и спрятаться в шкафу с одеждой. Там его встретили сотрудницы бухгалтерии редакции «Jesus.online». У них созрел хитрый план дождаться момента, когда все уйдут, накинуться на Марти и всемером жестоко надругаться над ним. Хотя одинокими в своей задумке бухгалтерш из платяного шкафа назвать нельзя, как минимум, ещё девяносто девушек предприняли такие же попытки. Цирковая труппа гимнасток из Трансильвании спряталась в холодильнике, а дистрофичка Милена поместилась между секциями батареи теплоснабжения.
Марти ничего не оставалось, как выйти из шкафа и признаться, что он давно и архисерьёзно влюблён в свою соседку по таунхаусу Алису и только с ней поделится своим сокровищем.

г).

Краткое описание соседки Алисы: рост 68 дюймов; с округлыми плечами контрастировали острые линии лица; часть её белоснежных пышных волос было собрано в наивный хвостик. Взглядом зелёных глаз она словно набрасывала петлю, которой пыталась притащить вас к своим припухлым губам. Марти она напоминала её тёзку из мультфильма 1951 года студии Уолта Диснея, который он смотрел ещё в античные времена существования интернета. Сейчас такой художественный материал обязательно попал бы под действие Ясных Как Солнце Разъяснений к Закону о защите лика детей от его публичного и массового демонстрирования и распространения в качестве развлекательного контента.
- Вот с этим изделием чулочно-носочной фабрики родного села Уховёртово предлагаете мне сделать, что? Товарищи, вы в открытый космос без скафандров что ли вышли? Его в Красную Армию не отправят, не то, что я себе в своё другое место пущу. При таком раскладе я лучше стану деятелем эстрадных искусств или чёрной металлургии, - такова была ожидаемая реакция соседки Алисы на официальное предложение Департамента по вопросам размножения и преувеличения населения Ассоциации Наиболее Оставшегося Гендера (сокр., АСНОСГЕН) вступить в половую связь с Марти во имя продолжения человеческой расы.
Не подействовали на Алису и увещевания о почётной судьбе стать Матерью человечества и о преференциях, связанных с утверждением в таком почётном статусе. Но не пришлось вместе с тем долго приунывать и кручиниться Марти – помочь добиться взаимности взялись самые позитивные и гиперактивные деятельницы выше упомянутого Департамента в лице сестёр-близняшек Е и Бу, наглой брюнетки Клары и француженки Николь в акриловом платье. Естественно, не даром – между участниками соблазнения было заключено Соглашение о последующем не-обходе полового сношения между всеми подписавшими сторонами.
Перво-наперво Марти приодели по самым новомодным выкройкам сезона: брюки-дудочки с завышенной талией, позволяющие демонстрировать продукцию белого цвета трендового носочного комбината, галстук-селёдка, комсомольский жакет и оксфорды успокаивающего цвета на ногах. На голове бриолином зализали причёску дактейл. В случае если что-то пойдёт не так, обещали давать ему подсказки по изернету. Посоветовали, чтобы смотрел почаще в глаза своей визави, побольше слушал и глубокомысленно повторял её фразы, но как можно меньше пытался шутить, - у него получалось бы это невероятно глупо.
Романтический приём пище в фастфуде завода по шифровке секретных тайн Марти безудержно провалил. Алиса напрочь отказалась поддерживать светскую беседу, и ему пришлось брать огонь целиком на себя. Не найдя лучшей темы, он завёл разговор про свою работу и стал пересказывать смешные истории из «Листка санитарной правдивости».
- У меня такая интересная работа, я машинистом на поезде работаю. Много земель интересных повидал. Даже в космосе открытом пару раз был. На паровозике… паровозе, то есть, своём ездил… выходил как-то. Это только говорят, что там темно и неуютно, мне очень понравилось и даже совсем не страшно…
- Угу…
- Скажи, что ты помогаешь людям, голодающим и сиротам –
- Дура, у нас нет, голодающих и сирот –
- Сама дура -
- Залей ей про какой-нибудь героический подвиг –
- Однажды я спас партию кур… соколов, попавших в капкан, большой такой, его обычно на медведей гималайских ставят. Они были голодающими сиротами. И потом утвердил ориенто… оринта… орнитологизмический приют, где я вырастил их. Они совсем маленькими были, материнским молоком кормились. Я им стал новой мамой и кормил их собственноручно… этой… гр… гру…
- Угу…
- А вот этого лучше бы и не говорил –
- Лучше скажи ей, что она сегодня очень красивая и накрашенная –
- Лучше засоси её или за грудь схвати, девки это любят –
- Это так ты обычно с мужиками отношения заводишь? Ну, ты и dirty whore… -
- Я тебя сейчас убью, тварь! –
- Девчонки, сообщения в изернете вообще-то всем передаются. Я прекрасно вас слышу, - вмешивается Алиса.
- Знаешь такой анекдот: плывут как-то два апельсина по канализации, а один из них не апельсин и смеётся над другим…
- Стоп! Немедленно остановись –
В этот момент на Марти сверху падает оцинкованное ведро, наполненное кошками, к хостам коих привязаны колокольчики для донок; сами же пушистые отростки над анальным отверстиями животных связаны между собой. Нескольким котам удалось приземлиться на лицо единственного человеческого самца во вселенной, и они яростно вонзили свои острые когти и клыки в нос и щёки Марти, желая по своей естественной привычке зафиксировать положение на условно твёрдой поверхности. Оставшаяся же кошачья часть тянула вниз более удачливых прыгунов. Боль Марти была нестерпима, жестами рук он напоминал Великого Прогрессора С. Хокинга, но рот его оставался мужчиной и не произнёс ни единого вскрика.
Наконец кошек удалось отцепить. Лицо Марти доказало существование де-эволюции: если первоначально оно напоминало взрослую особь колорадского жука (т. н. имаго), то спустя несколько моментов времени превратилось в красную мясистую личинку оного насекомого. Личинка предложила:
- Может, пойдём прогуляться?
- Может, тебе в госпиталь сначала? – ответила вопросом на вопрос Алиса.
- А, ты про это? – Марти показал на своё изувеченное лицо. – Ерунда, мне не привыкать. По моей работе мне сейчас часто приходится сталкиваться с хищными животными – ягуарами, тиграми, пантерами, шерманами, этими… как их… вомбатами. Царапают иногда, но любят меня сильно. Я укротителем хищников сейчас работаю.
- Угу… только мы с тобой вместе в соседних секциях работаем: я в литейном спа.
- Эээээ… Я пишу книгу, в некотором роде, про животных и поэтому подрабатываю в fair. Просто очень люблю зверушек там всяких. Кошечек, щеночков, пони, мишек, особенно, плюшевых…
- Особенно, кошечек, как я заметила.
Если оценивать по десятибалльной шкале Кузьмина для определения прогрессивности развития отношения свидание в заводском фастфуде на твёрдую единицу, то прогулка удалась за пределами измерений. Стыдно даже описывать. Упомяну только, что от треволнения Марти неоднократно заметно пускал ветры (разок, судя по последующим миазмам, даже с подливой), а на углу Маршалковской улицы и Аллеи Иерусалимские его слегка задел за руку экскаватор и вырвал вместе с куском мяса клок модного жакета.
Что сказать, долго ли, коротко ли бился Марти за чувства со стороны Алисы, да сердце девичье - не камень, ответило взаимностью. Как раз перед самым обедом, после прогулки по shopping mall, результаты которой открыли непреложный факт, что Марти, в силу понятных обстоятельств, является самым платёжеспособным существующим существом.
Чувства любви обуяли Алису, и она готова была отправиться хоть на край света за своим новым избранником3. На край света не пришлось, путь оказался близёхоньким – до соседней квартиры родимого таунхауса, где она обещалась помочь Марти отремонтировать его железную дорогу с паровозиками, станциями и поездами.
Счастливы были все, даже БББ незаметно пустила слезу своей возлюбленной по предприятию чёрной металлургии Тракторине Надюховне. АСНОСГЕН устроил праздничный салют и народные массовые гуляния во всех Обжитых Пространствах.

д).

Relationships Алисы и Марти длились вот уже неделю и включали в себя:
• 19 просмотр фильмов из Неоскорбительного Индекса-19 по инфискрину;
• 16 эскимосских поцелуев;
• 5 прогулок по романтическим местам боевой славы;
• 69 походов в shopping malls;
• головные боли, эти дни, отсутствие настроения, усталость, траур по смерти кошки год или два назад, бельё разного цвета, аврал на работе, мысли об игрушечной железной дороге и книге у Марти.
Был день воскресенье, выпавший на майские иды. Десять вечера по Среднему времени. Марти и Алиса досмотрели 19-ый фильм под названием «Кубанские казаки» из Неоскорбительного Индекса-19 по инфискрину; Марти готовился отойти ко сну, Алиса готовилась получить нечто большее, нежели эскимосские поцелуи, от Марти. Департамент АСНОСГЕНа находился в полной боевой готовности в платяном шкафу жилища Марти.

Монолог правой руки Алисы
в стиле пьесы Бертольда Брехта (зачеркнуть):

«Я – правая рука Алисы. Меня зовут Соня. Вообще-то это не настоящее призвание, а временная подработка. Я хочу накопить немного денежек и открыть косметический салон, потому что это мое настоящее призвание. Утонченная и возвышенная натурка я. На остальное оформлю в банке кредитик, у меня там мч работает. Вот опять эта дурында работать заставляет. Полезла мной куда-то. Поскорее бы от неё избавиться уже. Так, темно и запашочек какой-то бээээ. Как я ненавижу волосы, постоянно эта имбецильная мною тыкается в своих толстожопых волосах. Ути, а кто это здесь у нас? Какая прелесть! Как зовут тебя, малышка? Дай я тебя поглажу, и эта сучка Алиска тоже тебя погладить хочет. Вот так. На приятную маленькую змейку похож, или на хоботок карликового слоника. Такая ути-пусечка и ласкушечка. И долго мы его будем гладить, мне уже немного поднадоело. Прекрасненько. Теперь она ещё Додо, свой рот позвала гладить мою малышку. Ненавижу этого полидурка! Приветики, Додо, как делишки?».

Дальнейшие события развивались стремительно, как в односерийной развязке затянувшегося сериала. Через полторы тысячи моментов времени поднять половое чувство до уровня, пригодного к совершению зачатия пузожителя(ей), Марти был осмеян и выгнан из собственного жилого помещения с фразой: «Выметайся вон с моей жилплощади, маменькин импотент!».
В ту же ночь работницы Департамента АСНОСГЕН в лице в лице сестёр-близняшек Е и Бу, наглой брюнетки Клары и француженки Николь в акриловом платье, придя к заключению, что Соглашение о последующем не-обходе полового сношения между всеми подписавшими сторонами не будет исполнено одной из подписавших сторон, разнесли соответствующую прискорбную весть по Исполиновой Империи.
От женской любви, как известно, очень часто всего один лишь шаг до ненависти по дороге в тысячу ли (всё зачеркнуть). На Вселенском Межгалактическом Пленуме АСНОСГЕН под председательством Большой Бутчихи Берты был рассмотрен животрепещущий вопрос о том, как лучше отомстить Маленькому Прыщу (так был изменён из Маленького Принца титул Марти в рамках хода данного заседания).
- Перед нами стоит две основные задачи, первая из которых включает в себя продолжения существования нашего расового рода, желательно, только особями нашего гендерного вида. Как происходило в фильме «Секс-миссия», производства ПНР, кстати, недавно внесённого нами в расширенный Неоскорбительный Индекс-21. Вторая касается непосредственно Маленького Прыща, устроившего нам bad vibe. Мы должны чётко и твёрдо держаться традиций, завещанных нашими предками, и не можем упасть перед ними лицом в грязь. Предлагаю, и искренне надеюсь, что вы меня в этом полностью поддержите, поступить с Маленьким Прыщом так, как делали наши матери и бабушки, а именно прибегнуть к отсечению необходимого нам для целей нашего доминирования и властвования членовидного отростка. Или, проще говоря, к кастрации. Исходя из этого, мы сможем использовать нужный орган в нужном нам направлении, - цитируются в пресс-релизе слова БББ.
Предложение было единогласно принято при отсутствии воздержавшихся. В ходе розыскных мероприятий Марти был найден через двенадцать тысяч моментов времени под новым мостом имени Дж. Вашингтона через Волгу. Непролазная майская ночь освещалась мириадами факелов и горящих крестов, бывших в руках у толпы разгневанных женщин, под водительством Большой Бутчихи Берты.
- Ну что, граф Нестоякио, по-хорошему со своей фитюлькой расстанешься, или нам её придётся по-плохому, по самые яйца, отчекрыжить? – дипломатично начала дискуссию БББ.
- Не понимаю, о чём вы, Берта…
- Всё, ты – покойник, вялый член. Никто не смеет называть меня Бертой, кроме моей возлюбленной по предприятию чёрной металлургии Тракторины Надюховны. Для тебя я, залупа щучья, БББ или Большая Бутчиха Берта, не иначе. Чекрыжь ему, девоньки!..
- Погодите, противные мои. Вы всё не так поняли, это ошибка. Мне просто было стыдно признаться, но теперь я готов выйти из шкафа. Да, я самый что ни наесть мужеложец и содомит препоганый.
- Вот врать не хорошо, дяденька! Ты не деятель эстрадных искусств и чёрной металлургии, - в один голос сказали сёстры-близняшки Е и Бу.
- Sauf vous, не осталось представителей вашего гендера, и мы не сможем проверить или опровергнуть ваши слова, - добавила француженка Николь в акриловом платье. – A propos, вы и Соглашение не исполнили, за что грозит la castration.
Женский круг плотно обступил Марти. Проявив смекалку и знания мышебоязни у противоположного гендера, ему удалось сбежать и найти схрон в Бизнес-соборе традиционных вероучений. В главном приделе, недалеко от хоров, над алтарём диалектической коммерции, он увидел маленькую кафедру, обшитую белым пластиком. Марти, наверно, не заметил бы её вовсе, если бы она не освещалась светом светодиодных ламп. На ней стояла священнослужительница культа, маленькая, подстать кафедре; увидев её Марти неловко улыбнулся и попятился вон из Собора.
- Ты Марти? – грозно произнесла священнослужительница.
Марти хотел сделать вид, что ничего не слышал, но как-то совершенно неловко повернулся и поскользнулся на каменных плитах Собора. Удержать равновесие тоже не получилось, и он растянулся на холодном полу. Ничего другого не оставалось, как вступить в диалог.
- Неужели ты за два шага уже ничего не видишь? – прокричала сверху свещеннослужительница.
Окрик прозвучал гневно, но это был голос человека, который видит, как другой падает, и нечаянно, против воли, подымает крик, оттого что и сам испугался.
- Да, моё имя, действительно, Марти. Откуда Вы меня знаете?
- Ты – идиот, Марти. Ты единственный мужчина в Стране Безграничных Невозможностей. Хотя, некоторые обстоятельства последнего времени позволяют усомниться в приведённом факте.
- Вы уже всё знаете…
- Сейчас вопрос заключается не в этом, а в том, что ты собираешься делать, Марти?
- Дальше скрываться. Вы понимаете, что без органа гендерного отличия, я вряд ли смогу продолжить жизнь свою. А жизнь, как известно, - самое дорогое, что принадлежит любому живому существу, - Марти тяжело вздохнул.
- Ты слишком веришь в свои силы. Всегда скрываться невозможно, - наступит день, когда они тебя достанут.
- Но мне это грозит смертью, а на неё я не особо согласен.
- Послушай, ты считаешь слишком несправедливым всё, происходящее с тобой. Но это не так. Во введении Книги о вечном счастье и говориться, что путь на лужайку каждодневной эрекции открывается через Ворота позитивных мыслей с сорванной с петель дверью, покрытой раскалённым гудроном. Посетитель в веригах и власянице пришёл из дальних краёв к раскрытым вратам, но Стражник не разрешает ему зайти в них и насладиться внутренней вздымающейся мужской силой. «Тебе нельзя туда, о, чужестранец, но учти, что препятствий чинить я тебе не буду, - молвит привратник. - Только знай наперёд, что ты вызовешь сим поступком своим громокипение гнева и злости во мне, а я очень могущественен, и месть моя будет страшнее фильмов с Сергеем Светлаковым». «Что же мне делать, Стражник», - вопрошает путник. «Ты можешь взять на плечи эту дверь и держать её до скончания твоей никчёмной жизни, или попытаться войти, забыв про мой запрет», - отвечает ему привратник. И вот Посетитель водружает на свои плечи дверь. Плавящийся гудрон прикипает к его спине, боль проникает ему под самую кожу, и кровавый священный пот выступает на челе несчастного. И так он держит свою ношу десятилетиями, постепенно свыкнувшись с ней, пока не оказывается, что это вовсе и не дверь, а труп замороженного 343-х килограммового гавайского музыканта Израэля Камакавиво’оле. И боль Проситель чувствовал не от страшного жара, а от переохлаждения. Тогда он решает умереть, так никогда и не почувствовав распрямляющей члены мужской силы. И перед смертью страждущего восклицает Стражник: «Безумец! Почему ты даже не попробовал отряхнуть с рамен своих тяжести твоей, наложенной мной? Почему ты не прошёл и не нарушил запрета моего, ибо ты даже не ведал, что ждёт тебя там?». Что ты думаешь, Марти, можно извлечь из поведанной мною истории? – спросила у Марти служительница культа.
- То, что я должен посмотреть на случившиеся события с другой точки зрения, и попытаться добиться требуемого результата? Я должен расхлёбывать кашу, которую сам заварил, как в самом начале говорила Большая Бутчиха Берта? Но я слишком слаб и не уверен в своих силах… Поможешь ли ты мне? Я чувствую, что ты желаешь мне добра.
- Это не так, Марти. Ты - мудак, и у тебя не стоит! Я просто тянула время, чтобы сюда успели подоспеть мои согендерницы, - злобно рассмеялась священнослужительница.
Словно отвечая её смеху ехидины, со скрипом отворились массивные дубовые двери Бизнес-собора традиционных вероучений. «Взять его!», - сливаются в единое целое прилетевшие с разных концов храма выкрики священнослужительницы и Большой Бутчихи Берты. Марти погружается на дно чёрного моря исступлённой толпы. Раздаётся приятный звук ломающихся костей. Марти захлёбывается в волнах множественных ударов ногами в область живота, грудной клетки и лицевой полости. Из Марти вылетают лужи крови и обломки зубов на охладевшую плоть каменного пола Собора.

е).

В темнокожей руке одной из вакханок (зачеркнуть) виден оторванный Половой Пенис Марти. Он эрегирован. Иными словами, находится в состоянии готовности к зачатию. Дальнейшая смертельная борьба ведётся за обладания данным артефактом. Она длиться до тех пор, пока Половой Пенис Марти в одиночестве не выходит из Собора, напевая «Psycho Killer, Qu'est-ce que c'est?».
Всё остальные мертвы.

1. Во время этого Великого Дня всем гражданам Надисподней настоятельно рекомендовалось вступить в половое сношения с целью деторождения. Девизом праздника были слова животворящего деятеля древнего века Алексея Аракчеева: «Бабам ежегодно рожать, лучше сына». Через 12 месяцев следовал не менее великолепный праздник – День Тождества, к коему и приурочено было появление на свет зачатых детей. Поэтому второй девиз торжества звучал не иначе, как: «Роди сына ко Дню Тождества».

2. Приоритетным направлением третьей пятидесятилетки было существенное сокращение половых сношений между разнополыми особями, не ведущими к процессу деторождения. Можно констатировать, что поставленные Конгрессом и Сенатом цели полностью осуществились в жизнь. Для занятий непродуктивным соитием требовалась получение справки избранного из жилкомдрайвконторы на временное отключение многофункционального кремниевого чипа народного контроля, расположенного в правой руке. Количество избранных колебалось в пределах ничтожно малых чисел: от 85 до 90 % жителей Небесноприсной Страны Незаходящего Солнца. Предаваться мужеложству, лесбиянству и непроизносимым грехам законодательно разрешалось только деятелям эстрадных искусств и чёрной металлургии.

3. Все предыдущие одиннадцать избранников Алисы единовременно исчезли во время, названное впоследствии Швират Хакелим, т. е., иными словами, события, после которого Марти остался единственным человеком мужского гендера на поверхности.