Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - СонСонАвтор: Припадок спокойствия Надо мной живут люди. Странные люди. Они снимают квартиру, которая оживает после полуночи, и этим портит мне сон.Время близится к двум ночи. Я с трудом удерживаю голову, сидя перед компом. Просматриваю чушь в фейсбуке. Голова норовит упасть мне на плечо, чтобы на прощанье безвольно моргнув глазками, довольно и ритмично засопеть, но я держусь из последних сил, щиплю слабыми пальцами мочку уха, и уговариваю себя быть героем. Ведь скоро, очень скоро это опять начнется. Хлопает подъездная дверь. Гулкие мужские шаги и цокот женских каблучков на подъездной лестнице. Шум открываемой двери этажом выше. Пунктиром шаги по потолку. Что-то падает над моей головой, слышится женский смех. Злость моментально отгоняет сон. Началось. Это происходит каждую ночь. Новые соседи развлекаются в городе, а потом, когда весь дом уже погрузился в бессознательное, возвращаются и без выходных трахаются. Я бы ничего не имел против этого, если бы не два момента: первый - они делают это на поломанном старом диване, который своим скрипом способен вытащить меня из сна любой степени погружения, чтобы поставить перед необходимостью представлять сатирические и пошлые картинки про их упражнения; и второй - они делают это бездарно. Об этом я могу судить по ритму их движений. Монотонному и скучному, лишь изредка украшенному женскими всхлипами. Но так нельзя. Где конфликт, где интрига? Где взлеты и падения, где судорожные подвывания, и бешеная гонка? Их нет. Вместо этого: вжик-вжик, пауза, вжик-вжик. И так полчаса. Иногда я думаю, что они верующие, в особенно редкого бога люди, и этот бог не позволяет им много радости во время секса. Удовольствие им можно только небольшими кусочками, с соблюдением приличий, и только в его честь. Но сегодня будет не так. Сверху раздается скрип дивана, и чей-то "ох". Надеюсь он в неё попал. Поехали. Вжик-вжик. Я беру молоток, и легким постукиванием дублирую скрип дивана. Скрип через мгновение прекращается. По дому разливается тишина. Спустя пару минут скрип возобновляется. Вжик-вжик. Тук-тук. Соседи опять замерли. Новая попытка. Вжик-вжик. Тук-тук. Вжик-вжик. Тук-тук. Вжик-вжик. Тук-тук. Раздраженно скрипит диван, и кто-то с него спрыгивает. Хлопает дверь на площадке выше. Звенит мой входной звонок. Я иду к двери, и рывком распахиваю её. Передо мной стоит невысокий, полноватый, плешивый сморчок в спортивных штанах и затасканной майке, стоит и с удивлением смотрит на зажатый в моей руке молоток. Потом переводит взгляд на меня. Я, глядя прямо в его хлопающие поросячьи глазки, медленно и с наслаждением растягивая, произношу: - Тук-тук. Глаза его расширяются от ужаса, он бормочет "Извините", и пулей несется вверх по лестнице. Хлопает дверь, и до утра дом погружается в полную, мягкую, целительную тишину. Теги:
2 Комментарии
#0 17:59 08-07-2015norpo
Люди женятся ебутся, а нам не во что обуться. Вместо того, чтобы дрочить в интернете, лучше бы живую бабу себе нашел. Тоже мне онанисты за справедливость, я бы тебе этот молоток вогнал в жопу так, чтобы он там потерялся norpo - думаю что не загнал бы, думаю все было бы для тебя не так хорошо как ты себе представляешь, даже хуже... Припадок спокойствия, ну если ты только негр двухметровый с черным поясом по карате, а так бы открылась дверь и лопата вошла бы тебе в морду, ну а потом уже дело фантазии norpo, была бы возможность, я бы с тобой поговорил, а так продолжай рассказывать про лопаты ножи и прочую остальную чушь из твоих фантазий бгг, я и так с тобой говорю и обсуждаем мы твои дрочерские фантазии, сидит он там за компьютером, фейсбук листает, бабы нет, чужой секс раздражает, может ты кастрат? Или гомик, хотя нет, гомики тоже трахаются, ты что-то такое странное, типо овоща, ага, ты пенсионер и у тебя давно уже весит на полшестого, так бы и написал и фото своей соцкарты приложил, чтобы усилить градус негодования да нет norpo, просто мужики такое пишешь ты - не пишут, такое пишут только ссыкливые дрочеры, и про лопаты,и про негров с черным поясом. ты бы ещё старшего брата приплел, ггг ) к твоему сведению бабы у меня две, в ФБ сидят сейчас все, свои гомофантазии оставь для одиноких вечеров )) даже если бы я был пенсионером, я бы сделал из тебя котлету )) а так сиди, пиши, бумага все стерпит, чего там ... ))) хы, значит ты просто психически нестабильный, больной на всю голову качок? да ладно, расслабься, убивец, я тебе комментарии накручиваю, могу так весь день в тебя говном кидать, только намекни думай обо мне как о припадке спокойствия, со всеми отсюда вытекающими ) я о тебе думать не собираюсь - не обольщайся спасибо есть вариант вместо взаимного облаивания потрендеть за композицию, агрессия слишком привычна, однообразна и утомительна; впрочем, не настаиваю Думаю, сморчок и так бы догадался, что значит" тук-тук". О, норпыч,здорово те! А каг это ты так железно вычислил с ходу аутентичность главного героя креоса и афтора? А креос чо,дийствително откровенно слаб, героя этого произведения, судя по всему неудачника-мудачка-нищеброда, кот.живёт в каких то трущобах и имеет плохой сон из-за половой ебли соседей с верхнего этажа,афтору следовало как то обосрать и унизить,а лучше в эпилоге креоса воопще жестоко умертвить. аутор.. да тебя просто по старинке нужно кастетом по ебалу оприходовать по всей рахитознай бульёнессе и квартиру твою отжать с вытекающеме ... диктуй адресс хлюпалово ебаное блять быгыгыг... или как в Эдипе - герой узнает в соседе отца, вот была бы драматическая основа - Папа? - выдохнул он изумленно, уронив молоток. - Ты... С верхними соседями ваапще не рекомендуется пикироваться, ибо можно огребсти много неприятностей от заливки хаты водой до помещения им какого источника неприятного звука в вентиляционную шахту.Кароче способов насрать нижнему можно том целый написать. А вот в описанном случае к примеру у миня, то тут писят проц.получил бы в гудок,или просто спустил бы собак. Да, афтор, извиняюсь, Вам есть 18 лет? В курсе, что на сайде имеются ограничения по аозрасту? иараторий думаю ты не придешь, будешь думать что тут правосеки тебя живьем съедят вместе со снегирями, и ведь так и будет )) можем встретиться на крещатике )) римантасс - говорить гадости на незнакомых людей - плохо )) ояебу выперд ебанай... можешь встетится разви что с моей салупой на крещетике... Я кстатте афтор ничто такого не сказал гадостного ещо, но раз Вы с Украины, это канеш хорошо, я же не знал.Тем не менее Вы напесали полную х...йню. счас ромку рак рака хохла нашего лектора блеать инкерманнага из коллапса заменжую на тебя полупокер убогай сука... завольцетишь через дупло акрававленное ,что с ебала йермолка фригидная слетит как с гаучо скальпы кастанедавскае сука!!! ограниченая блять дичь ты суканахуй! ггг дебил ты, припадок, действительно нописал говно.. Бога еще приплел к нему... а теперь своим хохлорылом бычишь... ты не охуел ли, правда? может и говно написал, спорить не буду стертыч, тут дело такое,,, и я не бычу, смотри выше я никого не трогал... но если написал гавно, то лучше сказать - эй ты, ты написал гавно, а не то что тут повываливалось... ну тыже знаешь... нельзя с читателем сраться... он прав всегда...даже если не прав самое странное что читатель переносит на автора то что читает от имени автора... и судит пеши от "он", и не будет казаться, даже если о себе пишешь...гг может ты и прав... гг И это, слыш афтор,ты не хами особо то. Ты точно не бабо? римантасс - я ко всем людям хорошо отношусь, ну почти ко всем... и думаю что ты не хотел меня подъебнуть Крео - говно конечно, а вот ебаццо - круто. Даже не ритмично и очень ранним утром. Круто ебле уделять время и внимания пусть несогласные множаться почкованием проблемчик к ебаца претензий быть не может но если ебаца со скрипом на весь дом, то это нарушает правила социалистическаго общежития (это в опусе) навеял это молоточный стук по плинтусу в три ночи, тараканов чтоли он там в пол вбивал Случилось тут на прошлой неделе со мной такая история. Тополиный пух. Жара. Конец июня. Душно. Я стою в очереди в ларек за батарейками на одном из минирынков города Витебска. Передо мной в окошке что-то покупает бабуля, за ней женщина с трехлетним ребенком. Ребенок бегает рядом и в один момент открывает приоткрытую из-за духоты дверь в этот самый ларек. Женщина подхватывает ребенка и толкает дверь на место. Казалось бы безобидная ситуация. Продовец, молодой парень начинает злобно орать что-то маловменяемое: - это вам не магазин, сюда заходить нельзя. - это ребенок, простите, я лишь закрывала дверь. - я вам говорю нельзя трогать дверь!- орал продавец - у меня тут товар! - Воспитывать детей надо! - орала бабуля - Вызываете милицию! - орал я, пытаясь вступиться за женщину - Следствие покажет, кто тут халоп. Вон камеры висят. - Они не работают. - орал продавец - И клоунадничать не надо, у нас тут и так клоунов хватает... Резюмирую. Когда мозгов (или сил)не хватает поставить в свой Ларек Нормальную систему кондиционирования и вентиляции, чтобы не приходилось приоткрывать дверь, виноватыми остаются Невоспитанные трехлетние дети. Когда мозгов и сил не хватает продвинутся по вертикали, люди начинают грызться по горизонтали между собой. И когда вас заливает сверху, вы начинаете стучать по батарее соседям справа, а нужно лишь сделать нормальную гидроизоляцию межэтажного перекрытия. Или в вашем случае шумоизаляцию. Что не принципиально. А то начинают уроки давать так ебись, так не ебись. Дальше будешь орать в форточку. Не паркуй, у меня под окнами машину - мне блистить! Хватить жарыть по начам Лук - мне пахнеть! И из окна всех сцаками обливать. проблемчик мне лично пох, я описал ситуацию, а не выложил свое жизненное кредо... я разговариваю с людьми по разным поводам, и обычно понимание возникает... такое ощущение складывается что писать надо о себе только, это ж хуйня тогда будет... По комментариям сложилось впечатление, что в крео представлена жизненная позиция автора. Если текст не о себе - то все норм. Простите великодушно. да пожалуйста у меня был реальный случай, который как обстоятельство потом скомпилировался в этот рассказ: у соседа жутко скрипела дверь, просил его что-то с этим сделать - он не знает как, вместе доковыряли Пиздец повылезали с нравоучениями. Автор, если ты готов стать мишенью для атак слабоуравновешенных людей, то делаешь все правильно - отвечаешь и оправдываешься. Не забудь, в этом случае, приспустить штаны Швейк думаю ты прав, смысла в этом нет, объяснять надо текстом а не комментариями Как по мне, обсуждение всего лишь показало, что не стоило мелкий бытовой случай оформлять рассказом. Получилось - /что вижу, про то и пою/(с) Дружище, ты нормально излагаешь. Но не в этом крео. Имхо Спасибо Шева) Знаеш чо падумал Припадог, ты какой то атипичный украинец, ты вон смотрю нервически осуждаешь половые сношения, волки у тибя в тушах измеряются. Ты случайно не с Ужгорода, там я когда тусил лет семь назад, миня чуть венгры не прирезали за савсем безобидную пикировочку. Ну и они главно вот тоже оправдывали свае агрессивное поведение недопустимостью спариваания со мной одной местной биксы. римантасс - я не осуждаю спаривания, я за (хотя что касается текста, то раздражителем там был не факт, а скрип) я знаю про что ты говоришь когда говоришь что волк благородное животное, но к рассказам надо относиться как к рассказам, не более, это не личная жизнь, и даже не жизнь знакомых, это ситуации и люди которые могли бы в них оказаться... а насчет венгров или кого еще, неадекваты есть везде... по себе знаю...) они делают это бездарно(с) бггг вот тут я выпал в осадок. Прецтавляеццо картинко - ЛГ, заходит в комнату к ибущщимся, смолотком вруке и орет - не верю! бездарности! харизму мне дайте, харизму! Еслебы в этом направлении развернуть сюжет, получилсо бы неплохой стёбный проскот Mavlon - а когда у них хорошо получаецца хлопает в ладоши, а они встают и смущенно кланяются Еше свежачок Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... Нашёл груздей я штук семнадцать
А может вовсе не груздей Грибами я решил питаться - Позвав изысканных друзей Поев груздей, друзья как птицы - Вонзились в чёрный потолок Василий стал дурЁн как пицца Олег раздулся сколько мог Семнадцать скомканных деталей Проникли быстро сквозь рассвет Открылись стены, с ними дали, И гор прекрасный силуэт А за горами, зачумлённый , Стоял огромный город Минск И таял в нём я окрылённо И кругл, и гладок был как диск<... Две пощечины…Именно столько получил сегодня студент третьего курса Сергей Лихачев. Одну пощечину ему дала судьба, когда он не вовремя вошел в мужской туалет, дабы спокойно искурить нечто, завернутое в потертую газетную бумагу. Зашел покурить, а увидел свою любимую женщину в крепких, отнюдь не скромных объятиях пятикурсника Скворцова, слывшего первым ловеласом факультета. Любимая женщина объятиям не противилась, и даже была немного раздражена тем, что Лихачеву так не вовремя вздумалось покурить....
Сквозь тоcку и головную боль,
я привычно брёл в родной "Магнит". Вижу на земле пакет лежит с порошком и надпись "Соль". И в обед, когда готовил я еду соль попробовал на кончике ножа, тут же прибежали два ежа и в окно влетело какаду.... Один мой друг ушёл в астрал
И там изрядно подзастрял Проходит час, за ним другой А он обратно ни ногой Летает где-то в одного А тут волнуйся за него Но в целом, судя по лицу Весьма приятно подлецу Его пытались тормошить Сперва пугать, потом смешить Был даже нашатырный спирт Его безмолвствием побит На третий час, открыв глаза Он вздрогнул, пукнул и сказал Четыре слова за труды: Пиздец сушняк.... |