Девочка-тинейджер, позвони на пейджер

Автор: Никита Ларин Девочка-тинейджер, позвони на пейджер
Позвони на пейджер сбоку на ремне
Девочка-тинейджер, позвони на пейджер
Позвони на пейджер, вспомни обо мне.
Валдай, Девочка-тинейджер, 2000 год

О случившемся Иван Петрович, водитель такси, 56 лет, догадывался ещё до своей смерти на званном суаре в зале собственной квартиры. Помимо того, что он был изобретателем и рационализатором в окончившейся жизни, и всегда не преминул пропустить лафит нашатырного спирта для очистки рассудка в последнюю субботу июня; кроме того, наш поднадзорный герой обладал экстрасенсорными паранормальными способностями. Открылись они у него… да, да, в августе 1989 года, в день, когда они вместе с женой смотрели по центральному советскому телевидению передачу с участием известного тогда всей стране доктора Алана Кашпировского, а в Англии был проведён знаменитый эксперимент с человеческой свечёй. Внезапно резко они вместе (с женой, а не с А. Кашпировским, как может первоначально создаться впечатление), как по команде заклинателя стаканов с водой, выключились и проснулись только уже после окончания эфира телевещания гимном Советского Союза. Наутро с Иваном Петровичем стали происходить странные вопиющие события, открывшие ему глаза на его дар.
Отверзнув очи с первыми лучами солнца, Иван Петрович любознательно поводил ноздрями и почувствовал запах жарящихся куриных яиц. Это событие явилось катализатором вступления почетного рационализатора в диалог со своей женой:
- Пупочка моя, снова яишенку пережарила?
- Я только что выключила газ. Действительно она слегка подгорела, но как ты, любезнейший Иван Петрович, сумел предвидеть то, что так должно было случиться?
- Пирожочек, ты с самого первого дня нашей совместной послесвадебной жизни готовишь её на завтрак и каждый раз слегка пережариваешь. Скажи мне вот ещё что, драгоценная моя, соседствующий с нами Толик заходил уже днесь?
- Этого просто не может быть! Ты, любезнейший Иван Петрович, снова изволил в самую точку догадаться! Пятнадцать минут минуло с его визита…
- Просить приходил о том, чтобы ты, несушечка моя, сходила в аптеку и купила ему три пузырёчка «Корвалола», ибо более в одни руки не отпускают.
- Я просто отказываюсь в это поверить! Ты, любезнейший Иван Петрович, снова изволил предсказать прошедшие события, буквально сработав как историческая наука! Трижды повторившееся не может считаться совпадением, и я с полной ответственностью декларирую, что ты, любезнейший Иван Петрович, экстрасенс и Вольф Мессинг одномоментно!
Так у Ивана Петровича был диагностирован его необычный дар предсказателя. Правда, в основном он мог предсказывать уже после происшествия события, что называется постфактум. Например, когда террористы захватывали школьный автобус на Кавказе или в гастроном завозили говяжьи потроха, И. П., бывало, говорил, он-де так и думал или предощущал, что такое произойдёт. И ему верили, списывая запоздавшее прорицание на чрезмерную скромность и очко-интеллигентность доморощенного провидца. Тем более, И. П. был человеком во всех отношениях был приятным. В данное время он работал над проектом как раз и навсегда покончить с пустыми полками в магазинах и разрешить продовольственную проблему. Его изыскания в области диетологии, биополитики и народной медицины привели к идее создания человеческой пищевой цепочки. К анусу субъекта А пришивался рот субъекта В, к анусу субъекта В пришивался рот субъекта С, к анусу субъекта С пришивался рот…и так далее, пока все жители СССР не выстраивались в Единую Пищевую Цепь (ЕПЦ). Продовольственные товары поступали в рот субъекта А, в пищеварительной системе субъекта А они затем перерабатывались в питательные продукты жизнедеятельности, поступающие сквозь анус субъекта А в рот субъекта В и так далее по установленной схеме следующим субъектам. По расчетам Ивана Петровича поливитаминов и минеральных веществ, путешествующих по ЕПЦ, хватит для насыщения жизненных потребностей всех субъектов ЕПЦ. Проект нашёл одобрение в верхах и даже Конторе Глубокого Бурения, но дальше этого дело не продвинулось, а потом всплыл уже на Западе, в закромах киноиндустрии, как и все разработки и ноу-хау, плотно удобренные кровью наших отечественных учёных.
Да, точно, рассказ же предназначался отнюдь не для этого. Но Иван Петрович настолько колоссальная личность, что можно часами пересказывать его житие, как устно, так и письменно.
Теперь вернёмся к тому, что предчувствовал И. П. своим даром, или, как он по-сократовски предпочитал именовать его, даймонией. Иван-Петровичева даймония явственно свидетельствовала о близлежайшем изчезновении пузырчатой полиэтиленовой плёнки, применяемой для упаковки материальных предметов. Так и свершилось, но уже на сороковой день спустя после того, как пифий преставился. По смерти, когда Иван Петрович стал существовать в модусе сна газетной вырезки о терракотовых терактах, у него появился многочисленный набор времени для дум, касаемых ужасающих последствий депривации лопанья пузырьков полиэтиленовой упаковочной плёнки. Мы не будем вторгаться в творческую лабораторию современного оракула и гения, но скажем прямо, что выводы им проделанные оказались удручающими. In brevi, теория, до которой допетрил Иван Петрович заключалась в следующем:

Тысяча миллиардов в три на двадцать третьей степени лет назад на Землю высадился сбежавший из межгалактической тюрьмы на астероиде Тифон опасный преступник по фамилии Расторгуев. Земля в то время была тоже не пальцем сделана – на ней находилась колония пиратов и контрабандистов, называвшихся маккоями, которые состояли на службе Его Президентского Величества Президента Галактики. Расторгуев поначалу прятался в Уральских пещерах и по изернету созывал со всех просторов своих бывших подельников. Все они как один назывались бобами и были похожи на фасолины и горох. Между бобами и маккоями, руководимыми генералиссимусом Валленштейном, началась миллиардлетная война, шедшая тридцать лет с переменным успехом. В конце концов, из Центра прибыла специальная комиссия с расширительными полномочиями, назначенная Его Президентским Величеством Президентом Галактики. Три дня и три ночи комиссию поили, кормили, возили на охоту и поили, а потом она сделала заключение о необходимости заточения душ бобов в тела прочих живых млекопитающих существ, населяющих Землю, и размещении душ маккоев в пузырьках полиэтиленовой упаковочной плёнки. От греха подальше.
Но Расторгуев и его бобы-изуверы не бросили своих амбиционных вожделений захватить Землю. И они нашли лазейку, через которую можно было выбраться из их темницы. Располагалась она у основания туловища млекопитающих, у некоторых, например, даже под отростком, называемым хвостом. Тогда бобы с громом и вонью à la letter стали вырываться на свободу. Но они просчитались – млекопитающим под названием «человеки» профильным ведомством Его Президентского Величества Президента Галактики было высочайше дозволено с помощью конечностей, называемых руками, ослобождать души маккоев. Сделано сие было для удержания баланса сил на планете Земля.
И теперь, когда конечности, называемые руками млекопитающих живых существ, называемых «человеки», были отстранены от ослобождения душ маккоев, коварные планы Расторгуева были как никогда близки к своей реализации! Души бобов и Расторгуева заполнят всю земную атмосферу, и тогда погибнет всё живое!

Нужно было срочно действовать. «Что же делать? Что же делать?», - в полосатом волнении Иван Петрович расхаживал кругами и даже в приступе остервенелой задумчивости откусил себе зубами значительный кусок нижней губы. Вначале кручинился по этому поводу; потом вспомнил, что всего лишь сновидением является и отрастил себе новую нижнюю губу. Правда, призадумался о посторонних вещах, и она получилась у него из гречневой крупы с тушёнкой, а не из плоти человеческой.
Первая мысль, которая стала бороздить как молния мозг Ив. Петр-ча, состояла в следующем: нужно срочно выбираться из снов и становиться живым для предотвращения глобальной катастрофы. Без наличия инструкции о том, как действовать в данном случае, Иван Петрович решил поступать согласно наполеоновской максиме, растиражированной столетие спустя моим знаменитым земелей: «Сначала в бой, а там посмотрим!» и побежал вперёд, попутно вопя и срывая с себя одежды. И кусая встречных младенцев.
Но вдруг ему резко пришлось прекратить своё движение, во избежание столкновения с возникшим на его пути эрегированным хуём Марти (Э. Х. М.). ЭХМ выглядел нелепо забавным: яички постоянно выпадали из мошонки, и ему приходилось подбирать их руками, становясь похожим на персонажа уродского мультфильма «Никелодеона», демонстрировавшегося раньше на ТНТ, который всё время ходил и держал в своих руках свои глаза. Только вместо глаз ЭХМ деловито придерживал яички.
- Здравствуйте, эрегированный половой пенис Марти! – дипломатично приступил к коммуницированию Иван Пиотрович.
- И тебе, очкастый, зига! Хули здесь шакалишь, жополаз? – с места в карьер рванул ЭХМ.
- Есть у меня некоторое количество дел, которые надобность имею совершить, уважаемый эрегированный половой пенис Марти, - уклончиво и со всей учтивостью ответил на вопрос ЭХМ ИП.
- Так-то меня ваще-то Джон Берроуз именуют, но ты ко мне можешь обращаться просто Король. Повторяю, какого хуя тебе здесь надо? – Королю с внешностью эрегированного полового пениса не следует так часто употреблять слова, производные от наименования «хуй».
Тем временем коммуникация стремительно развивалась.
- Дела… - снова уклонился от прямого ответа Иван Петрович.
- Дела у прокурора, бля. Въебу, блядь, по чреслам тебе щас, если, бля, не ответишь! – Король делал словесные намёки на свою готовность потерять терпение, но пока только потерял в очередной раз свои яички, закатившиеся за шифоньеру.
- Вам не будет стоить ни копейки заметить, что мы с вами, уважаемый Король, умерли или никогда совсем вовсе и не жили. Ныне же мы заточены во сне газетной заметки, но мне надо необходимо выбраться из него во имя спасения всего живого мира от нависшей над ним всенеприменнейшей угрозы гибели, пострашнее проблемы двухтысячного года, - как на духу выпалил Иван Петрович.
- Вам не будет стоить ни копейки…тьфу, блядь, умник какой нахуй! Попиздил фразочку в герценовских «Былых дум» и считаешь себя солью земли. Мудло ты очкастое, а не соль ёбанной земли! Не может один человек уйти, если другой его любит и прочие пирожки с котятами, - Король булькающе засмеялся и затряс половой головкой. – Ты не пройдёшь, мудень, - вот чё я тебе на это отвечу. Забирай свои раскиданные тут шобоны и уёбывай туда, откуда припиздовал.
Иван Петрович закономерно возмутился, снял очки, лизнул их, но случайно измазал гречневой с тушёнкой губой. Пришлось снова облизнуть их, попутно возмутившись в двойном размере, отереть краем трусов и водрузить после всех злоключений на лицевую часть организма.
- Смею заметить, я окажу неимоверное сопротивление, ибо дело спасения человеческой расы возведено мной на недостижимый пьедестал сиськи… - не успел докончить сообщения Ив. Пе., будучи перебитый Королём.
- Блядь, я тебе сейчас въебу, ты доебёшь меня, пидр ебучий! Раскидаю тебе по-твоему, по-пидорско-ботанскому. Никита Ларин считает, что нет ни начала у жизни, ни конца у неё. Это не геометрическое понятие, чтобы иметь ограничительные пределы. Все заключения о существовании смерти – спекулятивные умозрения о terra incognita нашего опыта. Как раньше люди считали, что Солнце, сменяясь на Луну, умирает на ночь, так и сейчас заблуждаются по поводу окончания своего земного пути. Мы, как упомянутое небесное тело, статичны и пребываем всегда в одной точке, и бесконечно проживаем одну и ту же жизнь. Никита Ларин назвал это явление «парадоксом Судзумии-Нагато», по именам двух протагонисток ранобэ «Меланхолия Харухи Судзумии», переживавшим 15532 раза летние каникулы. Конечно, с видоизменениями, эпифеноменами жизни, которые классифицируются нашим когнитивным аппаратом в качестве эффекта дежа вю. Реальности не наслаиваются друг на друга, а переплетаются текстурами. Теперь понял, почему отсюда не сбежать?
Иван Петрович задумался. После задумия сказал следующее:
- Но я текущего момента никогда не изволивал переживать. Я же трезвоумённо и твердопамятно уверен в том, что я, покорившись обстоятельствам, испустил дух. Тем паче, сии выкладки Никиты Ларина входят в контроверзу с философией вселенной его же монографии «Умри, чтобы проснуться».
- Правда – ложь, но в ней намёк… - Король булькающе засмеялся и затряс половой головкой. – Уёбывай отсюда, или опиздюлишься опять.
Иван Петрович в очередной раз задумался, и, казалось было, произвёл впечатление желания развернуться и удалиться восвояси. Но каким-то искросекундным движением ударил Короля ногой в ботинке по тестикулам (яйцам), которые, кстати сказать, занимали порядка 50 % от общей площади тела ЭХМ, и продолжил своё стремительное движение в деле спасения человечества от нависшей угрозы.