Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - ГЛАМУР ВО ФЛЁРЕ (с) Ооооооо (ацкое чтиво в жанре иронического садо-мазо)ГЛАМУР ВО ФЛЁРЕ (с) Ооооооо (ацкое чтиво в жанре иронического садо-мазо)Автор: Тыковка Его звали Арнольд, но это было, разумеется, его ненастоящее имя. Он сам себя так назвал. У родителей, людей далеко не бедных и, в общем-то, и не глупых, фантазии в свое время хватило на обидно банальное имя Вася – в честь друга папы. Вася вырос в пригороде Киева. Окончив школу он поступил в Институт иностранных языков. Но проучившись два курса он был заманен в Москву знакомыми гастарбайтерами. Проработав пару месяцев на отделке коттеджа нового русского Вася решил что заработки в 200 долларов не для него и он решил найти иные способы существования.Да и имя… Только кто же с таким скучным именем будет знакомиться? Поэтом он и выбрал это броское, звенящее – Арнольд. Гораздо созвучнее его внешности, а с ней то, как раз все было в порядке. Короткая стрижка, мелированные в платину волосы, нагловатые карие глазенки, слегка вздернутый носик, вздернутые же небольшие, но исключительно гармонирующие с телом грудные мышцы, среднего размера бицепсы, в меру длинные ноги, и в меру, опять же, длинный язык. Женщины от сорока на таких и западают. Только ему они были до фонаря – несколько дежурных потрахиваний показали, что секс с такими тетками не для него. Но Арнольд нигде не работал и это был его единственный способ заработка денег в которых он крайне нуждался. Кому вообще может понравиться, когда тебя опрокидывают на спину – это в лучшем случае – минуту-другую энергично массируют член, а потом с силой вталкивают вглубь своего тела и начинают елозить, обдавая тебя зловонным запахом из влагалищ и неизменной Шанелью номер 5. Через пару минут, как правило, все заканчивалось, и довольная собой самка, сползал на кровать, громко пыхтя и втихую попердывая, отсчитывала Арнольду пару сотен. Иногда они требовали отлизать у них пещерки. За это он просил еще пятьдесят. Благодаря таким вот удачным «случкам», он купил себе много хорошей и дорогой одежды, приобрел симпатичную корейскую малолитражку. Не так давно одна очень богатая клиентка подарила Арнольду квартиру в тихом уютном районе Москвы, общей площадью 123,5 кв. метра.В общем, жизнь молодого мужчины, можно сказать, удалась. В свои неполные 24 года, он уже имел все то, к чему некоторые люди идут всю жизнь, но так и умирают в нищете. Единственное, что его немного тяготило – это отсутствие нормальной личной жизни. Не было у Арнольда никогда любви. Ну, не называть же этим романтическим и поистине волнующем словом – грязный секс с жирнопузыми богачками? Господи! И как его угораздило поехать по ленинградке в десять утра?! И ведь не было такой уж сильной необходимости выезжать настолько рано. Те, что на дешевых машинах, откровенно завистливыми, преисполненными ненавистью взглядами кричали ему: «Сука, сколько ты отлизал за эту машину?!». Не лучшие мысли читались в глазах владелиц роскошных авто. Плотоядной ухмылочкой опутанные лица, с которых как пот стекала похоть, казалось, они трахают уже, не выходя из своих машин. Твари, как они могут так думать о постороннем человеке, о котором НИЧЕГО не знают, кроме того, что видят?! Он возвращался из города Лобни, где был в гостях у З.И., старинной приятельницы. С нее то как раз и началось его восхождение. З.И. исполнилось уже семьдясят два года и секс с Арнольдом стал бывать все реже и реже. Стоит сказать что первая клиентка Арнольда сильно сдала за последний месяц. Ее вес стал достигать ста тридцати килограмм, и у нее была опухоль гипофиза, которая привела ее к акромегалии. У нее резко удлинились руки и ноги. А нос достиг умопомрачительных размеров. Но за ночь проведенные с ней она платила ровно тысячу евро. Кроме того у З.И. была неоперабельная опухоль матки и из ее влагалища несло гнилью и запахом сероводорода. И вот тогда он впервые задумался о будущем. С детства он мечтал жить во Франции, в Нормандии. Однако все деньги которые он зарабатывал уходили на одежду, обеды и ужины в дорогих ресторанах. Тогда Арнольд решил жениться на француженке. Нашел подходящие тематические сайты в Интернете, повесил туда свою анкету и принялась ждать. Скоро посыпались ответы и предложения. Немного поковырявшись в этом неожиданном изобилии, Арнольд отобрал себе анкету некой Ирэн – жгучей полногрудой брюнетки 20-ти лет. Образование высшее, живет в Лионе. Решив, что это вариант, Арнольд написал письмо. У них завязалась переписка, а потом, Ирэн пригласила его к себе в свой замок на берегу моря. Арнольд вдавил педаль газа в пол и его хищный «гольф» стремительно бросился вперед не оставляя никаких шансов медленно ползущим по шоссе БМВ и ЛендКрузерам. Через десять минут он уже входил в вестибюль аэропорта Шереметьево 2, оставив машину на охраняемой стоянке для особо важных персон. Да, деньги, которые регулярно он получал, максимально облегчали повседневную жизнь. Пройдя таможенный контроль он на несколько минут задержался в баре где заказал себе двести грамм водки. Аэробус компании Эр Франс взмыл вверх точно по расписанию. В салоне первого класса было по обыкновению пусто: жадные французы предпочитали летать эконом классом, а у наших денег на это не было. Конечно, иной раз встречались богатые русские, которые швыряли деньгами налево направо, но такие все-таки чаще пользовались личным самолетом. Арнольд попросила принести ему вина – надо было успокоить нервы. Эти вечные пробки ужасно на него действовали. Стюард, молоденький француз, дежурно улыбнулся, и поспешил выполнять заказ. А он принялся рассеяно смотреть в плексигласовое окошко иллюминатора вниз, туда, где раскинулась цветным ковром его страна. Огромная, спящая беспробудным пьяным сном. В глубине души он любил Украину и Россию, но понимал что им не по пути. -Ваше вино, месье, - прервал его мысли голос стюарда. Это было его любимый коктейль «Водка-Шабли». С того самого раза, когда он его впервые тогда попробовал на одной зажигательной вечеринке. Да и не только его – многое тогда было впервые. И вино, и групповой секс и первый секс с двумя дамами-банкиршами и их собачками. Отхлебывая маленькими глоточками чудесный кроваво-красного цвета напиток, Арнольд потихоньку успокоился, и хорошее настроение вернулась к нему. А вместе с ним и зверский аппетит, ведь встал он в пять утра и с тех пор маковой росинки во рту не держал! Он нажала на кнопку вызова, и через мгновение появился все тот же юноша, ослепительно улыбаясь. -Я проголодался. Не могли бы Вы принести что-нибудь покушать? -Разумеется, месье! Вот меню. Я подойду попозже? – юноша достал из кармана красивую глянцевую бумажку. На титульном листе было выбито золотыми буквами: «Меню для пассажиров первого класса». -Нет, я уже выбрал, пожалуйста, мне баночную фуа-гра из настоящих устриц с фасолью и гусиный паштет. -Хорошо, сейчас принесу. Чего–нибудь еще? -Нет, спасибо. А впрочем, принесите мне еще стаканчик «Актимель-энерго»! -Сию минуту, - стюард неслышно удалился, оставляя Арнольда на едине с его мыслями. Через пять минут принесли еду. В отличие от эконом класса здесь ее подавали на красивых серебряных подносах, что очень удивило Арнольда. Поев нежнейшее фуа-гра, и едва пригубив паштет, он решил вздремнуть – лететь еще оставалось прилично. Он заказал еще двести грамм водки, и выпив залпом, уснул. Через час, может быть два, его деликатно разбудил все тот же стюард. -Мы прилетели. Ваша машина ожидает Вас у трапа. Это было новшество, только недавно введенное компанией Эр Франс – пассажиров первого класса встречать на автомобиле компании и сопровождать до таможни. Очень удобно! Через пять минут, он уже был в аэропорту Шарль де Голь. Пройдя быстро таможенный и паспортный контроль, он вышел на улицу. В аэропорту его встречал личный шофер Ирэн, Людовик – шестидесятилетний элегантный мужчина с пышной растительностью на лице в неизменной кепке и сером макинтоше – на улице лил дождь, что в январе было в порядке вещей во Франции. -Бонжур, месье Арнольд! Как далетели? – учтиво спросил Людовик (с небольшим армянским акцентом), принимая у него багаж. -Хорошо, спасибо, Луи. Как дела в стране мод? Как Ирэн, она дома? -Спасибо, здесь все также по-прежнему прекрасно и спокойно. Госпожа ждет Вас в замке. Очень скучает. Говоря это, Людвиг споро закидал вещи в багажник «Роллс-ройса» и учтиво раскрыл заднюю дверь машины, позволяя молодому человеку пролезть в великолепный салон, отделанный крокодиловой кожей и деревом. -Месье желает чтобы его сразу отвезти замок? – спросил шофер, уже заняв водительское место. -Да, пожалуй. У меня немного болит голова, наверное, позволил себе лишний стакан в самолете. -О, нэт, поверте мне – лишнего стакана много не бывает! – Людвиг грустно улыбнулся в пышные усы и тронулся с места. Автомобиль, взревев могучим мотором, устремил их по узким парижским улочкам. Мимо мелькали роскошные салоны и бутики. Арнольд выхватывала взглядом из праздношатающейся толпы молоденьких французов, отмечая, что нынче модно в сезоне. К его удовлетворению, тот наряд, который он выбрал себе перед отъездом в «Тверском пассаже»- сиреневенькую маечку Дольче Габбана и черные джинсы Ливайс- были как нельзя кстати. А черные туфли на вызывающе длинном каблуке отлично подчеркивали его длинные ноги. Наряд довершали изящная шапочка из тончайшей замши голубого цвета, белые носочки Найк и наручные часы «Сейко спортура», которые он купил год назад в интернет магазине. Машина, между тем выехала на Елисейские Поля, открывая чудесный вид на Эйфелеву башню. Затем, не задерживаясь в пробках (это вам не ленинградка!), пересекла Монблан и устремилась по шоссе из города, по направлению к Льежу. Недалеко от этого старинного французского городка и находилось фамильное гнездо Ирэн – огромный замок в готическом стиле, построенный в 14-м веке монахами-иезуитами. С виду он был несколько мрачноват, и когда машина по подвесному мосту въезжала в сводчатые ворота, Арнольду сделалось немного не по себе. Однако внутри замок оказался очень даже милым. На большой зеленой лужайке перед главным зданием пестрели клумбы с экзотическими фиалками. Два фонтана источали свежесть, и дарили умиротворение. По большому фруктовому саду, гордой поступью ходили павлины, кусты боярышника были безупречно пострижены, и как показалось гостю, напоминали диковинные фаллические символы. Арнольд невольно улыбнулся. Луи припарковал лимузин на асфальтированной площадке возле дома, открыл дверь, и учтиво предложил Арнольду выйти. Выбравшись из роскошного чрева роллс-ройса, Арнольд обернулся, и впервые увидел ее. Ирэн стояла на крыльце, опершись на голову каменного льва, и казалась еще прекраснее чем на фотографиях. Высокий лоб, тонкие, правильные черты лица выдавали ее принадлежность к знатному роду, уходящему своими корнями во времена Хлодвига-завоевателя. Неземной красоты белозубая улыбка сияла на ее лице. Арнольд двинулся навстречу своей избраннице. Девушка обвила его шею рукам и они слились в долгом поцелуе. Арнольд не видел, как Луи, наблюдая на эту сцену тепло, по-отечески улыбнулся и довольно потер руки и промежность. После дежурных вопросов и ответов о превратностях долгого путешествия, новоиспеченные влюбленные отправились в дом. Двери им открыл карлик Жан. Маленький смешной человечек с головой напоминавшей картофелину неправильной формы. Взглянув на него, Арнольд не удержался, и прыснул в кулак. Жан нахмурился, но тут же просветлел, встретив многозначительный взгляд Ирэн. Ее глаза словно говорили: «Подожди, малыш Жан, придет и твоя очередь смеяться». Вслух же она сказала: «Жан, будь добр, покажи гостю его комнату, а я пока переоденусь к ужину», и, одарив Арнольда своей роскошной улыбкой, скрылась в легком сумраке средневековья. Комната Арнольда находилась на втором этаже, из нее открывался великолепный вид на озерцо, где среди ярко-желтых кувшинок плавали белые лебеди. Низкий подоконник позволял наблюдать за этим великолепием, даже не вставая с кровати, чем Арнольд не преминул воспользоваться, и вскоре, убаюканный зрелищем, погрузился в глубокий сон. Разбудил его стук в дверь. На пороге стоял Жан. «Госпожа просит мсье спускаться к ужину», сказал он тоненьким голоском. Арнольд снова не смог удержать смеха. -Прости, Жан. Жан сжал малюсенькие кулачки, и быстрым шагом, переваливаясь с боку на бок скрылся в одной из многочисленных комнат. Еще на лестнице Арнольд уловил запахи дорогой изысканной кухни. «Фуагра, луковый суп, королевские креветки с лимонным соусом», безошибочно определил Арнольд. Ирэн сидела за столом в красивом вечернем платье, с глубоким декольте, практически обнажающим ее безупречную грудь третьего размера. Лифчика не было в помине, и обласканные шелком, сквозь платье проступали твердые острые соски. Арнольд сел. Жан уже налил шампанское в бокалы, и стоял в стороне, готовый явиться по первому зову. -На брудершафт?- игриво пропела Ирэн. Арнольд согласно кивнул головой. Они поднялись, сплели руки, и пригубили искрящийся напиток. Арнольд потянулся к губам Ирэн, но вдруг почувствовал что мраморный пол уходит из под его ног, в голове зашумело. На миг все вокруг стало ярким, словно очерченным по контуру черным фломастером, и вдруг погасло, будто кто-то нажал на пульте кнопку «off». Арнольд безвольно опустился на стул, и упал лицом в нетронутое фуа-гра. Ирэн и Жюль довольно переглянулись. Очнувшись Арнольд не сразу сообразил, что прикован стальной цепью к стене сырого подвального помещения. Во рту у него был кляп в виде резинового шара на кожаных ремешках. Боковым зрением он заметил стоящую все в том же платье Ирэн. Он что-то хотел сказать, но вместо этого издал нелепое жалобное мычание, чем вызвал дикий смех карлика, который появившись ниоткуда, грубо сорвал с его Ирэн платье и разорвал на ней трусики. И тут, о ужас!!! Арнольд увидел болтающийся меж безупречных ног Ирэн огромный половой член. На этот раз мычание Арнольда имело удивленно-вопросительную окраску. Карлик снова захохотал. -Да-да, мой сладкий, проворковала Ирэн, глядя на Арнольда. Трансвестит. Тебе это о чем то говорит? Арнольд закрыл глаза и сокрушенно опустил голову. В это время Жан подошел в Ирэн и, благодаря своему росту, не нагибаясь стал сосать ее член, который мгновенно затвердел и принял угрожающие размеры. -Хватит, Жан, - повелительно сказали Ирэн, после чего «поднырнула» под стоящего на четвереньках Арнольда, и легла на спину. Затем, оттянула резинку трусов Арнольда и извлекла его вялый член и жаркими губами обхватила головку. Она сосала упоением, то заглатывая его целиком, то полностью освобождая его от объятий своего жаркого ротика. Вылизывала языком, проходя по всему стволу, а временами ласкала только головку, нежно щекоча дырочку уретры. -Тебе нравится, дорогой?,- спросила она прервавшись на секунду. Арнольд заблеял. Смех карлика в очередной раз эхом растворился в сводчатых закоулках подземелья. Старания ее не прошли даром, и вскоре Арнольд кончил прямо ей в рот, тряся головой. Ирэн всё проглотила, подняла голову и посмотрела на Жана, член которого налился силой, и оказался более чем внушительных размеров. «Сантиметров двадцать пять, не меньше»- даже позавидовал Арнольд, но вспомнив о бедственности своего положения, пустил слезу. Ну что же, Жан, пришла твоя очередь оказать гостю наивысшие почести. Долго умолять злопамятного, и жаждавшего мести карлика не пришлось. Он подошел к Арнольду сзади, и с силой вогнал свою дубину в его девственную дырочку. Арнольд издал звук взлетающего боинга, и зазвенел цепями. Если бы он знал, что Жюль ввел свою исполненную похоти плоть только на половину. В это время Ирен пристроилась к карлику, и таким же резким толчком ввела член между ягодиц карлика, тем самым завершив его проникновение в Арнольда. На этот раз боинг приземлялся. Через секунду Ирэн и Жан поймали ритм, и стали двигаться с размашистой амплитудой. Звонкие хлопки бедер по ягодицам, довольное похрюкивание и недовольное мычание, то и дело многовековую тишину подземелья. Друзья так увлеклись, что не заметили, как в низкую дверь, слегка пригнувшись, вошел старый Луи. Первым его увидел Арнольд, и заискивающе посмотрел ему в глаза, в его взгляде была скорбь, и мольба о помощи. Ирэн также заметила водителя, и прервав возвратно-поступательные движения, пропела: «О вы как всегда вовремя! Арнольд, познакомься!». -Ы-А-О-Ы- промычал сказал Арнольд. -Нет, вы не знакомы- игриво сказала Ирэн – «На самом деле его зовут Ашот, Присоединяйтесь к нам Ашот Каренович!». ПсевдоЛуи расстегнул брюки и взору Арнольда предстал член еще больших размеров чем у карлика, поросший отвратительными седыми кудряшками. Малыш Жан улыбаясь достал огромную плетку… Второй раз за сегодняшний вечер Арнольд потерял сознание… …В самолете, летевшем из Парижа в Москву, внимание пассажиров всю дорогу было приковано к странному молодому человеку, который, несмотря на настойчивые просьбы стюарда сесть и пристегнуть ремни, упорно настаивал, что он полетит стоя. На предложение стюарда выпить шампанского, и съесть фуа-гра, он ответил обильным рвотным спазмом. Теги:
0 Комментарии
#0 18:13 04-03-2005Спиди-гонщик
ужос какой хищный гольф - это пять Внатуре, ужос гыгыгыгыг рыдал, блиа ыыыыыыыыыыыыыыы ацкое чтиво! про меня нет... и слава богу, гыгыгы Про хохлоф есть! плагиат. в помойку ну нету в этом йобанном шереметьеве вотки, билять прочитал до конца. можно и жесче ыгыгыгыггыы Луковка, Тыковка, и много-много пидаров... УЖОС!!! Кристоф прав. давно читал на удаве Полетел сломя голову, даже как следует не познакомившись, повелся как маленький - вот и попался. А вообще, местами злорадство прорывается: с горячим хуем и смазливой внешностью можно получать не только удовольствия... жуть кромешная и ахтунк. и тема окаменевшых яиц не роскрыта нихуя. З.Ы. РЫДАЛЪ Вроде он купил корейскую малолитражку, потом вдруг гольф оказался, середина спизжена у Луковки , особенно: "А черные туфли на вызывающе длинном каблуке отлично подчеркивали его длинные ноги." Смеялся, концовка спизжена у Тарантиновского "Криминального Чтива", текст по сути вторичен и афтарша(в чем я сильно сомневаюсь) должна летать в самолетах стоя, и пытаться найти кондуктора или пробить билетики... Тьфу, хня какая-то на самом деле... Ее звали Изольда, но это было, разумеется, ее ненастоящее имя. Она сама себя так назвала. У родителей, людей далеко не бедных и, в общем-то, и не глупых, фантазии в свое время хватило на обидно банальное имя Светлана – в честь папиной бабушки. Только кто же с таким скучным именем будет знакомиться? Поэтому она и выбрала это броское, звенящее – Изольда. Гораздо созвучнее ее внешности, а с ней то, как раз все было в порядке. Пышные крашеные в платину волосы, нагловатые зеленые глазенки, вздернутый носик, вздернутые же небольшие, но исключительно гармонирующие с телом грудки, увенчанные острыми сосками, в меру длинные ноги, и в меру, опять же, длинный язык. Сучка, одним словом. Мужчины на таких и западают. Только ей они были до фонаря – несколько дежурных потрахиваний показали, что секс с мужчиной не для нее. Кому вообще может понравиться, когда тебя опрокидывают на спину – это в лучшем случае – минуту-другую энергично массируют грудь, а потом с силой вталкивают вглубь тела отвратительную сардельку и начинают елозить, обдавая тебя вонючим запахом из подмышек и перегаром из заросшей пасти. Через пару минут, как правило, все заканчивалось, и довольный собой самец, сползал на кровать, громко пыхтя и втихую попердывая. - а епта текст полная компиляция Фиго...тьфу Луковки, творчества нет, ахтунг... Aborigen! А мы просто сестры. Я младшая. Она уехала во Францию и оставила свой ноутбук. А там я нашла это. Вот и решила написать используя ее наброски. А несколько досадных ошибок, которые закрались в текст- всего лишь недоразумение. Ничего себе! Это же откровенное воровство! И никакой сестры у меня нет и не было никогда. Я одна у родителей росла. Противно стало, прочитав этот опус. Одна похабщина да вырезки из моих произведений. На Западе, вас бы засудили адвокаты за такие фокусы! согласен с Луковкой. Только, милочка, не пиши больше про танки, лучше про устриц, фуа-гру и Шабли всех оттенков радуги. А про танки не надо! Луковка- как это нет? А я? Я кстати много что нашла в втоем ноутбуке. И поклоннику твоему письмо выслала с твоими художествами. Хахаха кто кого-то очень жестко подъебывает, вспомнил, что есть тут такой тык, оли это он, толи над ним кто-то жестко глумится... Есть тут подобные любители жуткого порева, rak_rak например. Не в Тверском Пассаже магазин Cristoff. Хахахаааа - отличная подъёбка! Автору респект. ЗЫ Сейка-спортура - о таких вроде ктото на литпроме шибко мечтал? Про Кампотца, гыгыгы. Автор - ты ахуенен. учись, Лукофка бля Арнольд-Альберт-Эмаунд игры пидарасов на литпроме. тьфу билять Доктор, восхищаюсь твоим ТИТАНИЧЕСКИМ трудом !!! Это ж надо было прочитать всю луковку, выполнить инверсию, выдумать карлика (ну хорош карлик беспесды) и Ашота Ароновича. ГДЕ ИНВЕРСИЯ АТИПИШНОВА СИФИЛИСА ??? Рыбовод- ну вот, чють что так сразу доктор. 2рыболов какой доктор? это я всех придумала. не знаете, молчите лучше я тож на ДВА подумал. тока нахуя об этом песать то? А-ХА-ХА-ХА-ХА!!! Я то читаю, думаю че за хуйня, блядь знакомое. Сестра Лукофки, ой пиздец! Лукофка, да нахуйя у тя красть - ты что, солнце! Бля, смешно! Прочел первый абзац, дальше не стал. Понял что труд Тыкофки был напрасен. Хотя мож каму нравица. Ржал што песдетс... Вальдемар носчет хорошей не знайу но с чувством йумора у неё паходу порядок. С утра почитал - на весь день хорошее настроение. Нет у меня никакой сестры. Нет и никогда не было! А вы все сексуально озабоченные придурки, которых никто никогда не любил, кроме дешевых несчастных проституток. к тому же и воры все. ну да - главное что воры все. литература по хую всем. 2 лукофка Пидар, базар фильтруй. Giggs, вы просто придурок! Мне искренне жаль ваших родителей. Должно быть, они очень страдают, что дали жизнь такому отребью. Луковка, ты - бездарность. Луковка я бы гордилсо такими роцтвенниками, как Тыковка. Факт. Perlyuk Луковка - бездарность. А вот ея роцтвенники - таланты. Факт. По чеснаку говорю, от душы. Полпот Тыкофка - рулез! гыгыгы PolPot, вот уж спасибо! Сам гордись ТАКИМ отребьем! Эээээх, Луковка, Луковка... Луковка, я бы гордилсо, да вот не пришлос. Perlyuk Ща позвонил дохтуру ДВА- думал это он замутил. А вот и нихуя. Видать медицынских терминов насовали штоб на него подумали. Матерая, сестрица то. З.Ы. Тыковка - рулез, факт! usususus PolPot че то мне кажецца што я знаю эту Тыкофку. Как ты думаешь, я прав? Perlyuk при случае Алексу привет передовай. Не хочу его беспокоить - ну сам понимаешь. 23 - го конечно звонил, поздравил и все такое. Ну в общем, привет ему и наилучшие пожелания. Khristoff Я ее не знаю. Знаю одно - это не я. Бля буду - если чо пусть Спиди - гонщик подтвердит. Да? Ну тогда я тоже не знаю. ( звонит Спиди) Полпот Обязательно!(насчет Алекса) ну я. Рыкъ!!!!??? гыгыгыг! малаца! Perlyuk Рыкъ отжог! Я с утра, едва разлепив глаза, ржалЪ в голос, чесно. РЫКЪ - МОЛОЦЦА! ususususus честно, это не я. гыгыгы, вот теперь мучайтесь сомнениями. Рыкъ ебали мы и сомнения эх, выпимши уже изрядно! с наступающим тебя, Лукофка! ты - чья-то муза, а это многого стоит. почти как фуа-гра (Выпивает за здоровье Алекса, Спиди, Перлюка, ДВА, Крота, Зеппа, Редколлегии и всех Литпромовцев, а также Питона и Тайлера) За Вас, господа! Полпот Perlyuk! в смысле, алаверды!!! (отдельно выпивает за здоровье proso. хоть он и .... н важно.) все гениальное - просо. гыгыгыг в смысле НЕ ВАЖНО бля, в дверь звонят. ушо роскрывать тему ацкой ебли. Всем счастия! (Perlyuk - пью за тебя!) Полпот Давай, братец. Удач всяческих! этот знает. беспезды. пасибо, Перлюк. Пока сопутствует, удача то. Того и тебе желаю (хм. начинаеццо вторая часть темы ебли. раскроем....) Ебош!!! будто хуй марки бош!!! я плачю. у нас тут звучит сказка про муровья и стрэкозу в дагском перекладе под кафкасскую этнику. - Ты всо лэто пэл? - Пэл! - Мух ебал? - Ебал! - Тычинку нюхал? - Нюхал! - ТАК ИДИ НАХУЙ!!! гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыггыыгыггыы плачю! Полподт, отпыхтиш, выходи на связь. Perlyuk тиолка уехала. решыл заняццо любовью.с чювствами. позвонил старой подружке по универу. вроде едет. пьяная в жопу. да и хуй с ним. выебу. это носчет "выходи на связь" "старые подруги", отдельная те ма. ностальгическая ебля, что может быть лучше! подозреавю слезы. пошел поздравлять дессяток-полтора встречных барышень, пожелаймне улачив бою плачю уёбобываюи плачю (под Die Fahne hoh попивая чинзано) охуеть а не 8 марта PolPot- смотри что у меня есть. http://iopt.sitecity.ru/lalbum_1602090309.phtml?p_ident=lalbum_1602090309.p_0603092509 Кстате ПолПот- Чинзано у тебя из Рейнской долины? ДВА В АДНОЙ Тю.Да это ж я! блядь, я не понимаю, чо, пожрать фуа-гра (из устриц, блядь?) и выхлебать актимель - это чо, показатель роскоши, чтоли? фуагра из устец *ржот гольф карейская иномарка, которой завидуют (братухе расскажу, пусть порадуется, что он оказываеццо на кореце ездит) а так улыбнуло Бля Гольф никогда не был корейской малолитражкой... Баба... Да-а-а, девочка ты видно не летала в первом классе!!! Мечтать не вредно конечно!!! С каких это пор, мягкий и послушный консервативный немецкий Гольф стал вдруг хищным-то, а, не подскажешь. Да-а-а, я был в Париже 2 раза и поверь мне там пробки вообщем-то бывают (знаешь, как-то нереально по узеньким улицам-то и без пробок!!). Машина к трапу, хм... интересно. А Абориген - это супер, Текст охуительный... Ржал во весь голос, пиздато оттянулся афтар, кто бы он ни был. лукоффки... тыкоффки... подозреваю, что хрень. Еше свежачок Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия - Собака соседа о девичью ножку Взялась потереться немножко. Собака - огромнейший дог. Тяжелый процесс, от и до - А де’вица наша терпела, покуда На ногу не кончил зубастый Иуда!... Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
от летнего зноя взопрел бережок.
там девушка писю меж ног бережёт. пися сладка, и охота за ней сильно заботит местных парней! а девушка плачет. ей, бедненькой, мнится! когда от желанья свербит поясница, и зуд внизу живота восхитителен, ищет она своего похитителя!... Гуляли девки с добрыми глазами В саду довольно осенью пустом. К парням они не приставали сами Глядят на них спасибо и на том. Но бесконечно утомились шляться Парней достойных пробуя найти. И на себя примерив роль паяцев Решили над мужчинами шутить.... |