Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Ночь, улица, фонарь, аптекаНочь, улица, фонарь, аптекаАвтор: Припадок спокойствия Андрей Петрович Кузькин возвращается с работы. Ему не комфортно оттого, что к худому животу его скотчем примотаны пять скользких брусков хозяйственного мыла, которые раньше лежали на полке каморки уборщицы, а теперь висят на нем, и жгут словно адова печать. Тело под ними зудит, а почесать нельзя.Вор из него получился жалкий, мелкий, начинающий. Жена который год пилит, мол ничего не несешь в семью, как все нормальные люди с работы, и он устал ей доказывать, что красть нехорошо, сдался. Ей конечно плевать, дуре толстожопой, что теперь он в глаза сослуживцам смотреть не сможет, и его стерильно чистая душа, загублена. Говорит, все так делают. Дура! Дура! У Кузькина пылает лицо, потеют руки, ему не терпится побыстрее добраться до дома. Может после этого она от меня навсегда отстанет, мечтает Кузькин, представляя, как пред округлившимися глазами супруги, вываливает на стол доказательства своей пригодности к семейной жизни. Брусок к бруску, один, второй, третий.. Скорей бы всё закончилось. И никогда больше, никогда! Стыд то какой! - Мущщина, подкурить не найдется? - слышит Андрей Петрович за спиной незнакомый голос, оборачивается, и вдруг все вокруг меркнет. Когда открываются глаза, их ослепляет фонарь висящий прямо над его лежащим на тротуаре телом. Постепенно к нему приходят формы, звуки, ощущения. Он различает двух мужчин шарящих у него по карманам. Ничего не найдя, один из них брезгливо пинает его носком ботинка, и попадает во что-то твердое. - Колян, а ну снимай с него сорочку. Мужики стягивают с Кузькина рубаху, он вяло сопротивляется, прижимая к телу согнутые руки, но без успеха. - Гляди, походу мы игиловца оприходовали, - смеется один из грабителей, и второй не удержавшись тоже начинает реготать. Картина и вправду живописная. На худом теле, словно пояс шахида, частокол брусков. - Ладно, харе зубы скалить. Берем что есть, и сваливаем, - говорит первый, и быстро освободив Кузькина от мыла мужики исчезают в темноте. Андрей Петрович ни жив ни мертв. Ему обидно. В полицию хода нет, ведь не скажешь, что у него отняли то, что он на работе украл. Дома тоже не пояснишь, что хотел наконец то это сделать, но не сложилось. Жена брезгливо ткнет в него пальцем, и скажет, даже такую мелочь ради семьи сделать не в состоянии. Испугался. Не мужик. Андрей Петрович заправляет рубаху, рассматривая вывеску круглосуточной аптеки. И ЭВРИКА! Он лезет рукой в носок, вытаскивает оттуда спрятанную от жены заначку, и несется в аптеку. Через минуту выходит оттуда, и засовывает под болтающийся на поясе скотч купленные бруски мыла. - Что, что, а мыло ради семьи красть я ещё могу, - с воодушевлением бормочет Андрей Петрович Теги:
9 Комментарии
#0 11:19 05-08-2016Антон Чижов
хехе мда. не умеешь жрать говно не бери большую ложку. я вот не умею на халяву прибарахлиться, только хуже получается и вместо доходов расходы. потому с некоторых пор и не пробую. я вот тоже* да уж, хехе так завод в аптеки мыло поставлял, или что? гг вопщето нестыковка получается.. с одной стороны наичестнейший человек, а с другой - деньги от семьи прячет в заначке Нащщот угрызений совести по поводу спижженного мыла афтор перегнул маленько, щас таких челов не водицца. Можно было как то по другому обыграть, просто не хочет пиздить и все. А так ничего - веселенько. Очам Жгучим. Прально, но это исправимо, можно просто пермию нес домой, про которую жена не знала. #4 каждый честный человек просто обязан прятать от семьи в носках заначку, гг Ага, адабряйю, Припадок! ЭВРИКА! -- пенное средство для ванн! (и такая жена Кузькина, фся в белом)) *украл у аффтара идею для рекламного ролека, гг* кругом одно ворье (с), гг даштотам далеко ходить -- вот ничьтожы сумняша скоммунижжен заголовок у аблока. кстати, ГГ меж прочим мудак, мокбы жане гордо вручить типа спизженый скоч, типа, вот те родная, у целях эппиляцые зоны мини-бикини-69, новейшая разработка, все дела.. скотч юзан, с вкраплениями растительности ЛГ, потому не комильфо, а жене достаточно было бы и пары пиздюлин, чего уж далеко ходить всё украдено до нас! (цы)) кстати, в процессе обсуждения поучительного ночьново рандеву из текста преступным манером поисчезали собственно "Ночь" и "Улица". Факт. "Фонарь" же и "Аптека" остались на своих местах. согласен, "Это просто вообще безобразие" (с) гг гг. А пацаны-то как обрадовались. вас читаю с удовольствием+ спасибо Колян, ты бы сам с него сорочку-то снял, ептыть, ггг спояса шахида поржал. Помню спирт пил в Киеве, который проносили в грелках без скотча. В какой-то общаге на правобережной. около танкового завода. Хуже только полихетовка была. Это спирт из банок, где черви беломорские хранились на дружественой кафедре. а я всегда думал что медики бухают круче всех ментам в подмётки не годятся бгг о них я забыл, гг Микроинфаркт + Клёво симпатичный рассказик, в традиции русской литературы про трогательного маленького человека, только местами автор выбивается из заданного настроения: " несётся", " с воодушевлением". или вот: " не комфортно", а можно было картинку другими словами нарисовать, типа: идти ему неловко, или, идёт бочком, или, идёт, неестественно вытянув руки по швам, словно боится потерять штаны)), короче, вариантов много. Да Мара, ну уж как есть, спасибо что зачли и отзыв, гг Как-то в ночном супермаркете наблюдада мужика покупавшего десять батонов хлеба и двадцать кусков мыла. -Далеко собрался?- кивнула я на прилавок. - Хе-хе. Неоределенно ответил интроверт. шахидовский пояс умилил в улыбке. Хорошо што гопнеки окозались политчески несознательными элементами. А тобы бедне Андрей Петровеч был бы уволен с работы за кражу мыла с подсобки, а гопота получило бы почотные грамоты и подарочные шахмоты от МВДэ за бдительность. Хорошый был б сюжетец гг Гопнеке не могут ходить в мвд, ноге не идуть, при любой политике, гг Заначка - как рояль в кустах, конечно. Надо было сначала про нее. Еше свежачок не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... |