Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про спорт:: - Запах женщины.Запах женщины.Автор: Практолог О, да, мой друг. Сегодня я ни с того ни с сего вспомнил об этом волшебном запахе.Этот запах не перепутаешь ни с чем. Если ты не педофил, любящий ебать малолетних девочек или, того хуже, мальчиков. Если ты не дающий в жопу педрило и не ебущий в жопу дающего педрило. Если тебя не возбуждают собачки и кошечки, машущие своими хвостами и ты не ебёшь ещё какую божью тварь о четырёх лапах. Если ты уже давно не ебёшь собственную подушку, исходя при этом судорогами и конвульсируя своими тощими мышцами, и, при этом промахиваешься струйкой мутновато-белой жидкости мимо приготовленный на этот случай тары. Если с твоего лица давно исчезли подростковые прыщи и каждую весну твоё ебло не расцветает буйным цветом, а утренняя эрекция уже не так напрягает. Если ты знавал женщин много и разных. То, ту поймёшь, о чём идёт речь. Если ты испытал чарующее действие этого запаха хоть раз в жизни, то ты понимаешь, о чём я хочу сказать. Нет, это не пахнущие месячные твоей молодой учительницы-практикантки, запах которых ты жадно втягивал своими ноздрями каждый раз, когда она проходила мимо твоей парты, в то время, когда все остальные благополучно писали диктант. А потом, на переменке, вы со своими друганами-оболтусами звучно ржали и отпускали неприличные колкости в сторону своих одноклассниц. Нет, это не запах затхлой немытой пизды твоей первой подружки, которой ты приткнул в маминой комнате по голодухе в пубертальный период твоей непропорционального развивающейся жизни. Нет, это не чавкающая пиздень безликой пьяной девки, которую подогнали «пацаны с района» в тот день, когда ты вернулся из армии. Которую потом, обпившись портвейна, вы пустили по кругу. Правда она об этом ничего не помнит, т.к. к тому моменту представляла из себя безобразную кучу мяса, в которую можно было с таким же успехом тыкать не только хуи, но и что другое. Это та чувиху, которой таксисты порвали рот, когда давали всем миром на клык, помнишь. Нет, это не запах мокрой щели той шалавы, с которой вы высасали баллон дешевого пива и, которая дала тебе в беседке детского садика под молодым месяцем в ясном летнем небе. Нет, это всё не то. Я о другом запахе. Кто не понял – тот пошёл на хуй. Это запах кончившей женщины. Женщины, которая только что извивалась в твоих объятиях и, крича, царапала твою кожу своими ухоженными когтями. Это скрипящая влага её лона. Пошли все на хуй, кто не понял, ещё раз. Гуру Практолог. Теги:
0 Комментарии
#0 17:19 16-05-2005Коиторий Удивлеев (Е.А.)
А если ты кончил ей в жопу, а она после этого сразу обасрала тебе хуй? Каков запах? гыыы. Такое интересное "предисловие": Если... Если... Если... Если. Читатель уже ожидает момента ловко подрочить, а автор как-то неубедительно заканчивает: мол запах кончившей женщины. ну и хуле? почему ты о нем вспомнил? чем он прекрасен (или что ест та женщина)? как сильно пахнет? А то блять вы любите хуйню писать какую-то: если, если, если и пиздетс - конец креатива. Наверняка, блять, автар писал парвой рукой, а левой дрочил, быстренько кончил и писать ему надоело. В пизду в общем, учи синтаксис, орфографию. ... СКРИПЯЩАЯ ВЛАГА ЕЁ ЛОНА... силён, сцуко! У меня токо портупея скрипит. "Если ты знавал женщин много и разных. То, ту поймёшь, о чём идёт речь. " Херасе... Не, мне не понять наверна... На воспоминания о ебле в беседке под луной подрочил. А креотив нормальный, видно что от души написан. Зря вы на автора накинулись, критиканы хуевы. ? Рыбовод, не люблю людей в портупеях. Никогда не понимал, что заставляет людей добровольно надевать на себя эти всякие формы-сбруи. Мож объяснишь? Выбор рубрики порадовал, бес пезды и без кортинок. Подружка, опечатка, беспезды, "ту" замени на "ты" и всё встанет на свои места. Хотя, у тебя врядли, бу-га-га. Ебаторий, про таких как ты там не написано, извини. Не, чтобы все встало на свои места - нужно фсе буквы заменить в твоем крео... Есть такая тема... А мне понравилось. Коротко и ясно. Подружка атажгла! Советы постороннего: 1) не пубертаЛЬный, а пубертаТный; 2) вариант с фетишизмом - недостоверный: ибут обычно не свою подушку, а ЧУЖОЙ предмет (вот я сейчас - часы Ролекс своей ... начальницы (сорри, часы кончили и упали на клавишу ENTER, но не пахнут, сцуко...) 3) и нехуй к таксистам ревновать: рот рвется от авитаминоза, а не от таксистов. Сложилос впечатление, что автор задался целью охуенно изъебнутся. И вот хуярит он хуярит, и мысль то свербит "изъебенусь, изъеьнусь" и вот, но не выразить ее никак. Уже и всех опустил, типа, все вы педофилы некроцефалы и никого то не ебали, и все дела. И все, и уже политься бы мысли изъебской, ан нет. Застряла мысль в извилинах и все. Потужился автор еще пару минут, а потом от досады послал всех нахуй и свернул крео по быстрому, хуйни какой то в конец прикрутив. Типа, бритая песда и сбоку бантик. Практолог, превет! костян, превет! Остальным, кто не понял, я уже всё написал. Подружка, как только буквы до конца выучу, сразу всё поменяю по твоему совету, обязательно. Щикатило, не выёбывайся, а то сам выглядишь не в лучшем свете. 1.Пубертатный периед - период общего ожирения организма. Пубертальный период - говоря языком, понятным для тебя, период воздержания либо неполноценных половых связей. Обычно наступает у подростков в возрасте от 12 до 17 лет. Иными словами, когда ебать уже можешь, а никто не даёт. Или рад-бы дать, но ты сам не знаешь как взять, имеешь весьма расплывчатые понятия что и как делать, в следствии природной застенчивости и, как правило в таком нежном возрасте, полном отсутствии опыта в отношениях с противоположным полом, а так же сильной неуверенности в себе по ричине дисбаланса гармонов в молодом, растущем организме. 2. Фетишизм, производная от слова "фетишь" - предмет обожания, вожделения. Ебать часы начальницы, пусть даже и "Ролекс"..., не совсем понятно. Потом, как часы могут концить, упав при этом на клаву?!?!? Может новая модель для фетишистов, которая кончает синхронно с владельцем? 3. Кто здесь говорит о ревности вообще и к таксистам в частности. А вообще, когда наберёшься немного жизненного опыта, после прохождения пубертального периода, то узнаешь, что авитаминоз здесь совсем не при чём, а рты у шалав рвуться совсем по другой причине. Эх, молодёжь...! ПУБЕРТАТНЫЙ ПЕРИЕД - ПЕРИОД ОБЩЕГО ОЖИРЕНИЯ ОРГАНИЗМА это песдес 100% "Salve, Caesar, Inpubertas te salutant..." (с) моё ржу не могу остановицца. весю на стенку ПУБЕРТАТНЫЙ ПЕРИЕД... всем жирнякам буду показывать категорически не согласен с автором в одном. что бы женщина кончила ее нада выебать или, как минимум, "отработать" руками, телом, языком. в результате процесса она уже пахнет не только собой но и партнером, - его запахами, спермой, слюной, ну и так далее...гыыыыыыыы. получается совместных запах. запах ебли (секса). описываемый запах женшины имеет место быть до соития. то есть непосредсвенно перед ним в процессе предварительного "тесного" общения и преварительных ласк ребят - вы охуели. Кузин правильно сказал. Практолог, ну аффтооооор, ну е мае! Ну два раза тебе сказали ПУБЕРТАТНЫЙ, блять, а ты заладил - пубертальный, пубертальный!! Пра фетишизм ты тоже лоханулся, чувак. Потому что фетишизм - это када трахаешь предмет, который символизирует сексуального партнера. Т.е. судя по твоему определению ты ебешь сам себя...ну вроде как так получаецца, по твоей практологической логике. А вообще, чувак, кончай долбиться с шалавами у которых порваны рты! Нехорошо это! В целом, по существу, согласна с Кузином. кстате, не знание автором этого факта раждает сомнения, что он не гуру, а малолетний дрочер. а "скрипящая влага её лона" в такие моменты пахнет вытекающей оттуда спермой или смазкой презерватива и например продолжать оральные ласки или нухать свою сперму для меня сомнительное удовольствие. хотя, может быть, месье знает толк в тонких удовольствиях... хотя написано от душы Бугога. Пубертальный - это походу неологизм от брутально-пубертатный. Рыбовод, объясни практологу с подрушкой популярно, што такое фетиш, а то ани запутают друк друга. Парадовал ответом, Гуру Практолог! Спасибо за разьяснение происхождения слова "фетишизм" от глагола "ФЕТИШЬ" - сразу рифма напрашивается:"за базар ответишь". Так вот: 1) ибать часы начальницы - это песдато! Во-первых - присутствует элемент риска, запретности, что усиливает ощущения; во вторых - вешь сама по себе красивая и женственная; в-третьих - по окончанию остается иллюзия отмщения; в-четвертых, существует множество поз: помимо двух основных (ремешок затянут на члене, циферблат повернут к головке цифрами VI и XII соответственно), есть еще вариант для гурманов - с открытой крышкой (колесики щикотют) и для извращенцев - со снятым стеклом (тогда к делу подключается секундная стрелка и турбийон). А распознать оргазм партнерши можно по косвенным признакам: запотевшее изнутри стеклышко, бой минутного репетира, приходящие нарушения ритма вплоть до остановки часового механизма. В моем случае, часы самопроизвольно расстегнулись и в изнеможении упали на клавиатуру (как ибать клавиатуру - в следующем номере). Обладал бы талантом Рыбовода, привел бы здесь подробное руководство по ебле часов начальницы. 2) Мои скудные познания в области гистологии и биомеханики ротового отверстия подсказывают мне, что порвать взрослый рот членом даже очень большого диаметра можно только при соответствующем состоянии уголков рта, именуемое в народе заедами. Таковые появляются у лиц обоих полов при ряде заболеваний, связанных с обезвоживанием организма (см. холера), авитаминозе или токсических реакциях (вполне возможно, что Шалава просто переела трихопола). Если же ей порвали рот посредством одновременного вафления несколькими членами - то держись от этого таксопарка подальше: тереться хуями, даже в чьем-то рту - это АХТУНГ! (приглядываясь) Лукофка? КГ/АМ. Адназначна. Не пеши исчо. Сцука, скоко времени потерял, пока читал эту хуйню... Пошол дрочить. Щикотиллло 17:08 18-05-2005 Фетишь - глагол!!! Ржунимагу Крео ничотак, завязка и развязка есть, а кульминации - хуй. В итоге - КГ Пубертатный, пубертальный... Заладили нах! Вот псехолог Ефимкина говорит, что это синонимы Еше свежачок Чукотская сказка народная
И зачем вот, спрашивается, вышел Чукча в такую погоду ненастную из своей тёпленькой яранги прямо на улицу чукотскую? Что ему не сиделось, что это ему вдруг, вообще, приспичило? А всё очень просто оказалось – от постоянного ярангового сидения надумал Чукча совершить что-нибудь этакое и от этих надумок опасных у него в голове жарко стало, и нужно было обязательно выйти – сунуть свою башку во что-нибудь холодное.... Букмекер Пауль(осьминог),
угадал двенадцать сложных матчей , с этим осьминогом даже лох, справится с любою, блять, задачей! Он умен как мудрый Перельман, порешавший теорему века. Я за осьминога все отдам! (скоро матч Россия против греков).... С Володей мы ходили по Хибинам в лыжную тройку в 1986-м году. В этом походе я спас ему жизнь. Но, надо сказать, что предварительно я создал опасную для него ситуацию.
Мы поднялись на перевал Воркервуай. Я уже проходил этот перевал в 1980-м году. В описании перевала сказано, что в разные годы, в зависимости от климатических условий он имеет различный рельеф.... Тащат в сельмаг поутру бедолагу,
пыльные версты постылой дороги. Сталью капкана сжимают бродягу, жесткие рамки похмельной тревоги. Давят болезного будто вериги, тремор, озноб, невеселые мысли. Черти и белки в глазах забулдыги, все измерения словно зависли.... |