Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Муки любвиМуки любвиАвтор: Khristoff Кавер-версия старого рассказа, который был абсолютно куцым и неинтересным.Спасибо автору креатива "Я люблю людей", за идею. Автора не помню. Петр влюбился. Предметом его обожания стала молоденькая почтальонша Оля. Приятненькая рыжеволосая пышечка с круглыми щечками и ровным частоколом белых зубов. Петр, как ее увидел на почте, куда пришел как-то для оплаты квитанции, так сразу и влюбился. Ни в кого он так не влюблялся еще ни разу за свою, в общем, довольно унылую, лишенную острых моментов жизнь. А тут, словно молнией в голову шарахнуло! И весь мир теперь крутился у Пети только вокруг этой девочки с аккуратной прической и очаровательной улыбкой. Оленька, правда, его вовсе не примечала, да он и не давал ей никакого повода. Все стеснялся, да и просто так, с банальным «извините, как Вас зовут», к такой девушке и не подойдешь. Так и страдал Петя. Неделю за неделей. Весь истомился, похудел, стал бледным и нелишенным привлекательности. А подойти не решался, все боялся сбанальничать и тем самым загубить возможность, пускай и гипотетическую, на взаимную симпатию. Спустя чуть не год такой муки любовной, Петя понял, что ничего оригинального он, простой обычный человек, придумать не сможет. А потому он решился последовать примеру великих людей. Например – Ван Гога. Петр отсек себе левое ухо, сложил его в маленькую посылочку, снабдив запиской «Это Вам, любящий П.», и отнес на почту. Он надеялся, что Оля, получив записку и такой жертвенный подарок, все поймет и тогда он сможет открыться ей. Но, увы, толи Оля не оценила жертвы, то ли, что вероятнее, посылку принял другой сотрудник, который решил, что это чья то глупейшая шутка и отослал посылку обратно адресату с припиской: «прекратите баловаться!». И присел тогда Петя перед этой посылкой с протухшим ухом. Долго думал, что же любовь-губящая с ним сделала. И куда ему теперь одноухому идти, кроме как в петлю. Через некоторое время, он почувствовал жжение в районе отсеченного уха. Что же это такое, подумал Петр. Может, какой посттравматический запоздалый болевой шок? Странно все это. Проходя мимо зеркала, глянул на свою физиономию и натурально обомлел: за место отсеченного уха у него выросло новое, розовое такое, мясистое! Поудивлявшись такому свойству своего организма, Петр, тем не менее, безжалостно отсек и это новорожденное ухо – жертва, она и есть жертва! На следующий день он проснулся и первым делом приложил руку к голове в районе отсеченного уха. Поразительно, но ухо, как ни в чем не бывало, сидело на своем, природой определенном месте! Весь день Петр отрубал себе ухо и с изумлением наблюдал, как вырастало новое. Причем, с каждым разом все быстрее. Тогда Петр отрубил себе оба уха, но через секунду оба они выросли заново. «Господи, что же это?!», в отчаянии подумал Петр и повалился на кровать. Месяц он не появлялся на улице, все лежал на кровати и думал о судьбе и об своих ушах. Наконец, на исходе четвертой недели, Петя встал, пошел на кухню, разогрел сковородку и бросил на нее два только что отсеченных мясистых уха. Получилось очень вкусно. Как свиная вырезка, только нежнее и с более пряным вкусом. Недели две Петя питался только своими ушами. А спустя еще месяц, он взял кредит в банке и открыл кафе, назвав его «Оленька». Фирменным блюдом там были «свиные ушки» - аппетитные, с корочкой кусочки Петиных ушей. Конечно, он не говорил, что это его уши, а выдавал за свиные деликатесы. Производство росло. Вскоре Петя обнаружил, что восстановлению поддается не только уши, но и губы, щеки, пальцы. Из всех конечностей Петя готовил вкуснейшие блюда. Слава о ресторане стремительно разошлась по городу. В праздники и выходные народу было тьма, мест постоянно не хватало. Петя начал подумывать о строительстве сети ресторанов. И вот однажды, в его ресторане появилась Оля. Девушка впервые зашла туда, соблазненная рассказами подружек. Петя увидел свою богиню и сам бросился ее обслуживать. Ему хотелось поразить Оленьку, и именно сейчас он как никогда был близок к успеху. Еще бы – молодой преуспевающий предприниматель. К тому же Петя стал довольно известной фигурой в городе. В общем, в этот раз он не ударил лицом в грязь. Оленька была потрясена изысканностью кушаний и самим Петей с виртуозностью лучших поваров мира сменяющего перед ней блюда. Между ними проскочила, как говорят в таких случаях, искорка. С этого дня Оленька каждый день приходила к Пете в ресторан и с каждым визитом отношения между ними становились все теплее и интимнее. Наконец, праздничным днем, Петя решился сделать Оленьке официальное предложение стать его супругой. Но сначала, он хотел подарить ей что-то необычное. Что-то такое, что навсегда соединит их. Естественно, что в данном случае это могло быть только оригинальное блюдо. Петр приготовил своей возлюбленной собственные гениталии, которые отсек рано утром и замариновал в сукровице. Он раньше никогда не использовал их в приготовлении. Все свои части тела Петр так или иначе задействовал в кулинарии, а вот гениталии еще ни разу, все берег для особого случая. Блюдо очень понравилось Оле, а речь, которую произнес Петя, потрясла ее. Стоит ли говорить, что она давно влюбилась в этого славного парня. И, конечно, с радостью согласилась стать его женой. Счастливый Петя ложился в тот вечер в кровать и думал, что сам Господь подарил ему такую способность и благодаря ней, столь давно желанная Оленька скоро станет его законной супругой! Мог ли он еще год назад мечтать об этом?! Утром Петя с неприятным удивлением обнаружил, что отрезанные вчера гениталии ничуть не выросли. Ягодицы, носовые хрящи и обе руки отличным образом восстановились, щеки, по несколько раз отрезанные тоже были на месте, а вот ни пениса, ни яичек видно не было! Не появились они ни на следующий день, ни позже. День свадьбы приближался, а мужского достоинства у Пети больше не было. Одно единственное он скормил своей любимой, а взамен так ничего и не выросло. Раздавленный горем, Петя ранним утром в день свадьбы, бросился под поезд, не в силах пережить такого позора. При осмотре тела, эксперты позже обнаружили, многочисленные травмы несовместимые с жизнью. Пенис и яички отсутствовали. Оленька вскоре после трагедии переехала в другой город и стала вегетарианкой. Теги:
0 Комментарии
#0 14:04 18-05-2005Подружка
Опять страшненька.... Жжошь, афтар. Не знаю было это где-то или не было, но вещь ахуенная. Распечятал. Предсказуемо, но это не умаляит... кошмарр Кто же тот автор "Я люблю людей"? не Герман Литвинов? креатив так себе http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=3491 - про это говоришь, Кристофф? РыкЪ Нет. Тот так и назывался - "Я люблю людей" Там еще нескольео частей было. Точнее - три. Я написал четвертую. Говняную. Вот - переделал. беспезды знакомо звучит, хотя не знаю... Предсказуемо Не хватает жестокости сам блять и отрезал Конечно не зашкаливает, но нормльно. Нехуй тут пиздеть про скуку и предсказуемость! Креатив заебат. И с моралью всё в порядке. ОтлиЧЧЧно! Но что-то напомнило. Крео веселый, но предсказуемый. да, крео веселый, на претсказуемый, сагласен.. но все равно маладец, приятна патратил время на чтение, спасибо.. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|