Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Любовный кАвадрат, часть втораяЛюбовный кАвадрат, часть втораяАвтор: Макулатура Продолжение давно начатого рассказа.Первая часть здесь: http://litprom.ru/text.phtml?storycode=5902 Небольшое лирическое отступление, с элементами выебона: С данным «клубом» меня связывают давние воспоминания. Почему-то каждый раз, когда я там появляюсь, заканчивается это моей дисквалификацией посредством привлечения охраны. Так на первом курсе я имел честь посвящаться в студенты. Почти никого не трогал, тихо-мирно пил 80% бальзам «Московия», разбодяженный водой из под крана 50/50 и тут я оказываюсь на сцене, в руках микрофон и надо что-то говорить. Ну и начал я как диссидент в запасе проводить политику партии. Вся студенческая пиздобратия хлопает, типа ни хуя себе ты Макулатура темы задвигаешь, правдой маткой по ебальничкам. Но у кого-то (не будем показывать дулом) было другое мнение. Чувствую я на своем плече настойчивое такое похлопывание. И что удивительно, волшебное слово «отъебись» не помогает. На этот случай у меня припасено спецсредство – «а пизды?» называется. Но здесь и оно не проканало. Настойчивым приставателем оказался охранник. В микрофон я успел еще пару фраз сказать сказать типа «Демократия в опасности. Цензура добралась и до данной отсосочной. Свобода слова – пиздешь для приезжих», пока меня под белы рученьки… в общем пока мне со сцены не помогли спуститься люди в камуфляже. Тут же партизанское движение организовалось под лозунгом «Освободите Вилли!!!» тьфу-ты Макулатуру тоесть. Доводят меня до выхода и спонтом : «Ну че в РОВД поедешь или спокойно съебешься?».(На разойтись я сразу согласился и разошелся, ну то есть расходился (с)). Но понтов у этих двух охранников как-то вдруг резко поубавилось, когда ко мне толпа пацанов человек 30 вывалила. Говорю охранникам: - Ребят, ну нахуй вам потасовка, давайте все по мужски решим - А как это? - Да очень просто. Я назад захожу, но больше на сцену не лезу и микрофон не трогаю (это я лукавил конечно). - Добро, но ты за вход еще раз заплатишь – сказал один из охранников, на что услышал «Ты че охуел мусор, какие деньги?» от моей группы поддержки. Ладно думаю, посольку я за вход ваще хуй когда платил один раз не …., ну не мент короче. - Сколько? – спрашиваю. - Ты че не знаешь чтоли? 35 рублей. - Не вопрос, держи полтинник, я пошел. - Погоди – сказал обиженны охранник. Я не официант, мне чаевых(!) не надо. Я тебе сдачу сдам. Тут началось комик-мим-маски шоу «мелкие деньги», пять рублей у него конечно не оказалось. После чего под дикий ржачь и выкрики «уебанцы хуевы» 5 рублей (по рублю и 50 коп.) мне собирала вся охрана данного чудесного клуба. Злополучную сдачу я выкинул в урну, чем снискал овации смотрящих за этим спектаклем и недобрые взгляды охраны. В общем до хуя чего интересного было в данном месте с говорящим названием Fuckel. Всегда здесь встречалась 20-30 случайных знакомых и пара-тройка неслучайных. Но че-то я запиздился. Так вернемся к нашим баранам – то есть ко мне и Сироже, а также другим персонажам того февральского вечера: При входе в «клуб» кассир объявила смехотворную сумму - 50 рублей за вход, а сам вход встретил нас плакатом «Бенни Бенайс» (так кажется) с датой её здесь выступления. Надо будет её менеджеру посоветовать не ограничиваться Факелом, у нас тут еще полно всяких гламурных мест на вроде ДК поселка Лесной и сельского клуба при станции «Новая жизнь». Заходим мы в данный развлекательный комплекс и сразу что-то не то чувствуется. Ни одного знакомого ебла, бухие малолетки и мы, как два динозавра-старпера. Пиздец картина: Ловеласы на пенсии. На сцене тоже хуета-хует: объявляют конкурс на самые волосатые ноги. Я ору: Жители братских республик без очереди, а Сирожа предлагает провести конкурс на самую волосатую пилотку. Конкурс заканчивается, и в нашу послерабочую жизнь опять вливается блядский пиар. Оказывается, что спонсор сегодняшнего быдляка пиво клинское и все кто его заказывают, получают подставку (картонка такая, не знаю как правильно называется) на которой можно стереть защитный слой и выиграть какую-то поебту. Взяли мы пива, смотрим столик свободный – жизнь налаживается. Но налаживалась она от слова «лажа». Нас к своему изумлению обнаружила девушка-повар, которая видимо думала, что Сирожа уже дома с горя нажирается паленой водки, в связи с их разрывом. Играли в детстве в хоровод? Я лично нет, но тогда довелось. Бывшая Сирожина пассия в обществе двух подруг начала этот хоровод водить вокруг нашего столика. Покачивая бедрами и делая вид, что нас не замечают - любовные игры страусов, не иначе. Все смешалось в моей голове: её полуодетые подруги, декольтированные топики и набедренные повязки типа «юбка», цикличность их движений слева-направо и наоборот. Еще немного и я бы блеванул на стол, как космонавт после раскручивания в центрефуге. Сирожа сидел и вращал глазами также охуевая от происходящего, пока наконец дамы не приземлились. После 5 минут орания друг другу на ухо (там громко, что пиздец), бывшие влюбленные пришли к какому-то консенсусу и обреченно улыбаясь Сирожа проорал мне «кажись помирились». Перемирие оказалось зыбким и продлилось минут сорок, через которые данный табун дэвушек уехал клубиться в другой клуб. - Сирож, мы бухать будем или как? – спросил я безутешно глядя на часы. - ПАЛЮБОМУ!!!! И понеслась. Степень своего освинения я осознал, когда бывшая милой до этого барменша, не стесняясь, протянула мне кружку, поставленную на уже с кем-то до этого сыгравшей подставкой от «клинского». В том, что Сирожа тоже в дым мне помогла разобраться мадам с комплекцией спившегося сумоиста, с которой он беседовал на животрепещущие его рассудок темы, размахивая когтистыми лапами. - Ну че, давай уже по домам – неуверенно предложил я. - Ага. Только такая тема: мне баба одна звонила в гости звала. - Ну ладно. До завтра тогда. - Погоди. Хуйня в том, что она с вдвоем подругой. - Сирож, мне не до гостей. Глаза слипаются и в башке большой симфонический играет, после этой трансотеки. - Да не парься. Ты будешь спать, а я ебаться, просто она меня просила с другом приехать. - Ладно, поехали. (ту би континуед) Теги:
2 Комментарии
#0 16:44 18-05-2005Stranger
Ну, чо сказать? Хуярь ишшо! текст не художественнен. ценности никакой. ниосилил (может концовка охуенная, но мне этого не узнать) Да бля... как сказали бы на удафкоме - афтар, выпий йаду нах. Не с начала, не до конца. Осилил по диагонал - Удавком стайл, только хуже, т.к. ниачём. Не надо продолжения. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|