Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Домовой ВалераДомовой ВалераАвтор: Юраан - А хочешь, я тебе нечистую силу покажу, Витёк?- Это нахуя? - Так, чисто поржать. У меня за шкафом этот… домовой живёт, прикинь? Не пизжу. Валерой зовут. - Гыыы! Он чё, тебе представился? - Иди в жопу, я сам его так назвал. Прикольно: я – Вован, а он пусть будет Валера, нормуль же? - Хуле прикольного? Если б Аристофан или там Сальвадор, тогда да. А Валера – скучно и обыденно, как Михалыч любил говорить. - Да-а-а… Михалыч хороший был мужик. Страшная смерть… Ну давай, не чокаясь. На крохотной хрущевской кухне наступила тишина. Только глухой стук возвращаемых на стол стаканов, хруст огурца и тяжелое Витькино дыхание. У него с легкими что-то, сипит постоянно, кашляет, а курить не бросает. Ну да и хер с ним, у каждого своя дорога на погост. - А чё, Вован, - отдышавшись, пропыхтел Витёк. – И давай! И показывай… питомца, блядь, своего. Валеру-хуеру, нечисть зашкафную. Вован почесал пузо под несвежей майкой и каким-то не своим, почти женским голосом пропищал: - Вале-е-ерик! Иди сюда! Витёк хмыкнул, собираясь поржать над товарищем, но тут из-за древнего синего шкафа высунулась короткая, почти детская ручонка. Почти – потому что была густо покрыта рыжеватой шерстью на манер собачьей. За рукой показалось такое же лохматое плечо и любопытная мордочка. Помесь сморщенного лица лилипута с рыльцем енота. Такое и нарисовать-то сложно, не то, что словами описать. - Чё хотел, алкашина? – неожиданным басом проговорило существо, вытягиваясь полностью. Росту в нем было не больше полуметра. Компактная такая херня, вся в меху. - Еба-а-ать… - чуть не сполз с табуретки Витёк. – У него чё – хвост? - Блядь ты осёл, Витя! То, что оно пиздоболит не хуже нас с тобой – это тебе похер? А вот хвост сразу заметил. - Слышь, Вован. Наливай, а? Я по трезвянке не могу на него смотреть, - жалобно откликнулся Витёк, таки откинувшись назад. Не упал, конечно, – сзади была стена. На таких кухнях везде сзади стена, не промахнешься. - И мне! – деловито сказал домовой, запрыгивая прямо на стол. Как он только пепельницу и банку с паштетом не сбил – непонятно. Артист, ёбана. - Стакан возьми, Валера. В шкафу был… наверное, - Вован снова почесался. Не спрыгивая со стола, существо ловко развернулось и приоткрыло шкаф. Витёк поднял руку, то ли чтобы потрогать его, то ли сразу дернуть за короткий пушистый хвост, но из-за приоткрытой дверцы прозвучало: - Ну-ка не балуй, хуилка! Витёк отдернул руку и зачем-то вытер её о штанину. - Говорящий… - выдохнул он и вот теперь уже удивился. - Да о чём с вами, мудаками, говорить? – Валера нашел стакан и, крепко держа его обеими лапами, вернулся к беседе. Стакан был размером почти с его голову, что нечисть совершенно не смущало. - С нами? – в голос заржал Вован, наслаждаясь видом прихуевшего Витька. – Да о чём хошь! Вот разольем, расскажешь о семье своей, о жизни. Тебе похуй – а нам для пьесы. В смысле, интересно. Для поддержки разговора. Попиздим, оно и веселее, чай, не похороны. Домовой деловито налил себе треть стакана. - Ну, хуй с вами! За встречу! Витёк нервно дернулся, но протянул дрожащей рукой свой стакан. Звякнуло. Выдохнули. Выпили. Валера по плечо залез в банку с огурцами и цепко подхватил самый толстый. - Руками-то не лазь, ёбана! Вилка есть, - пережевывая хлеб, невнятно сказал Вован. – Никакой культуры, сука. - Пошлвжопп, - еще невнятнее откликнулся домовой, смачно хрустя огурцом. Впрочем, смысл и направление были понятны. Маленькие глазки домового мгновенно налились кровью, от чего вертикальные кошачьи зрачки стали ещё уже. - О какой вам жизни рассказать, подонки? – проглотив огурец, уточнил Валера. – О половой или об общественной? - Ну-ка нахуй не умничай! – строго сказал Вован. – Про баб давай. У вас бабы-то есть, за шкафом? Витёк был непривычно молчалив. Даже через двести грамм водки до него как-то доходила вся странность происходящего. Чертей бывало, ловил, но сугубо индивидуально. А тут один глюк на двоих? Херня получается… Значит, всё реально. Но, блядь, не бывает такой реальности! Не бы-ва-ет! Небывалая реальность шумно выдохнула, поскребла лохматый бок и потащила из мятой пачки «Явы» сигарету. - Спички где? - В Караганде. Северный Казахстан, - привычно заржал Вован, но вытащил из кармана зажигалку, щелкнул и протянул Валере дрожащий язычок пламени. - Благодарствуем… - чинно отозвался домовой и выдохнул тонкую струйку дыма. – Ну про баб, так про баб. Сидевший тихо Витёк вдруг захрипел и схватил за горлышко почти пустую бутылку. По руке его потекла струйка водки. - Ещё есть, - не поняв друга, отмахнулся Вован. - Не-е-е-т тебя! – зарычал Витёк и ударил домового бутылкой по голове. – Нет тебя, тварь ебучая!!! Брызнула какая-то бурая, почти коричневая кровь, зажженная сигарета описала полукруг в воздухе и упала на стол. Тельце Валеры покачнулось и уже без всякой звериной грации упало под стол. - Вот ты мудак, - печально протянул Вован, поднял сигарету со стола и аккуратно затушил в пепельнице. – Положи бутылку. Витёк растерянно посмотрел на окровавленную бутылку с прилипшими волосками рыжеватого меха, потом на друга. - Я его чё, того? - Того, этого… Как есть мудак ты, Витька! Это ж нечисть. Убить ты его не убьешь, а обидел крепко. Теперь я и не знаю, чё будет. Витёк шумно сглотнул, почему-то очень аккуратно поставил бутылку на стол и заглянул вниз. - Лежит, не дёргается… - Пустую со стола убери, ёбана. Не дёргается. Успеется ему ещё… подёргаться. Вован встал, сам забрал бутылку и поставил её к мусорному ведру в череду таких же пустых. - Ты в курсах, еблан хрипатый, как бесы получаются? - Какие нахуй бесы? - Как у Достоевского, блядь! Обычные бесы, черти всякие. - Ну, я допивался пару раз, они сами… - Пошел ты нахуй, я не про глюки. Я про настоящих. - Володь… - жалобно проблеял Витёк. – Да не бывает их, настоящих… Вот те крест, пиздеж это всё и провокация. Вован двумя пальцами поднял обвисшее тельце домового, вытащил из-под стола и показал Витьку. - Видал? Из-за таких ебаноротов, как ты, бесы и получаются. Прибил мелкую нечисть? Ей дохуя не надо, можно и бутылкой. Михалыч своего, говорят, голыми руками придушил. А потом оно чё? Потом оно изменяется и становится… Тельце мелко затряслось, с него начал опадать мех, словно прореживаемый невидимой машинкой для стрижки – ровно, прядями. Показались полосы морщинистой коричневой кожи, словно надувавшейся изнутри пузырями. Увеличившаяся голова обзавелась двумя кривыми рожками. - Пизда нам, Витёк. Не успеем вторую выпить, - мрачно сказал Вован и с громким шлепком об пол отпустил тельце бывшего домового. Оно уже увеличилось наполовину и явно росло дальше. - Патэр имон о эн тыс уранис. Аяссито то онома су. Элсэто и василиа су… - забубнил перепуганный Витёк. - Ёбаный ты эрудит… Не поможет уже. С пола вставало уже что-то размером с годовалого медвежонка. Здоровенная рогатая голова, оскаленная пасть с зубами и два горящий угля глаз. Шерсть торчала пучками, почему-то делая облик бывшего домового еще ужаснее. - Про баб-то поговорим, терпилы? – зарычал Валера, протягивая здоровенные когтистые лапы к Витьку. Стол, на который наткнулся оживший домовой, с хрустом разломился пополам и отлетел в сторону. На пол обильно посыпались окурки и банки. - Во имя отца, сына… - бубнил уже по-русски Витёк, оседая на пол. Из-под него виднелась расползающаяся по линолеуму лужица. - …и святого духа! – глумливо проскрежетал домовой и откусил ему голову. Кровь брызнула во все стороны, словно из распылителя. Вован медленно переместился спиной ближе к плите и наощупь открыл все конфорки, одну за другой. - Курить есть? – выплевывая недоеденный кусок Витька, спросил Валера, шумно чавкая. - Ага. Есть. Ты тока это… не волнуйся. И бутылка еще есть. - Доставай. Щас этого дожру, посидим нормально. - Посидим, Валерик, посидим… Не волнуйся только. Домовой оторвал кусок мяса от плеча Витька и продолжил чавкать. - Хуле мне… Сам виноват, ёптыть. Через полчаса бабушки, сидевшие на лавочке в середине двора, подскочили от гулкого хлопка. На пятом этаже вылетел кусок стены с окном, посыпались стекла, звонко взвыли сигнализации сразу нескольких машин. Из пролома вместе с языками пламени и столбом дыма вылетела чья-то фигура и мертвой куклой тяжело рухнула в палисадник. - Вот и Вовка отмаялся… - тихо сказала баба Зина, перекрестившись. – Алкаш был тёмный, да всё душа живая! - Да и хуй с ним, - откликнулась матершинница Зойка из сорок второй квартиры. – Небось, бесы под руку толкали: пей да пей. Вот и допился. Свинья грязь найдет! Валеру только жалко… Где-то за домами нарастал вой сирен пожарных машин, полиции и, наверное, «скорой помощи». Теги:
-4 Комментарии
+ нормальный алкохоррор По-моему тут цензорет каг бы + norm видел этот креатив на альтернативной литературе. под другим ником. в тексте ни ссылок, ни указаний на ал нет. паходу, место - в спижженом. Хуэрцог - Пуаро Что побуждает зарегиться ради одного камента, что что-то у кого-то якобы спижжено? Мир свихнулся а то мы тут не в курсе блять кто есть кто бгггг ггг... действительно.. хуэрцог-пуаро.... "ни ссылок, ни указаний на ал нет." небзди пуаро.. мы воров тут вмиг вычисляем Начало номалное потом хуетен пошла и слито все к ебеням в банальщину. Текст у тя Юран как перожог в кафетерии взял. Вроде с павидлом. Жрешь жрешь, а хуй. Наебали У нас зашибись типо контрразведка на рисурсе! "Что побуждает зарегиться ради одного камента, что что-то у кого-то якобы спижжено? Мир свихнулся" Ц. Все нормально с миром. Мир не свихнулся. Мир изменился. И с "якобы" - все ясно. Вопрос принципиальный. Касается авторского права. Завтра какие-нибудь американцы предложат за "Домового" полтора млн. долларов. С кем им заключать договор о покупке прав. С альтерлитом? С литпромом? Та российская сторона, которая пролетит мимо договора, и является обворованной. А значит, место - в спижженом. ты дурак? какие нахуй права, если человек на разных сайтах зареген под разными никами? это его право половое, тут у всех по тройке ников. договор блять о чём? бгггг ггг действительно дурачок.. а может личный враг... а может брошенная тёлка... ты зачем её бросил, Юрик? Я хуею, дорогая редакция © Это к вопросу о разных никах. Сдается мне, Антон сам разберется, я ли это или не я. Или не совсем я гггг Креатив, кстати, говно. Соглашусь. Сколько раз зарекался сочинять пьяным и вот опять (полуцэ) да все мы говно гггг "ты дурак? какие нахуй права, если человек на разных сайтах зареген под разными никами? это его право половое, тут у всех по тройке ников." Ц. Нет, я не дурак. Все просто. Под разными никами один человек продает одну "поделку" Ц. десяти разным условным литпромам. Еще проще. Ты продаешь квартиру по десяти нарисованным никам-паспортам десяти людям. От того, что ты нарисовал десять паспортов, десять квартир не появятся. Собственником квартиры, пользоваться квартирой будет один человек. А девять других? Ты - кто? Дурак? Нет. Ты наварил кучу бабла. Ты - жулик! Только в нашем случае речь идет не о вещи (движимой-недвижимой), а о праве. На интеллектуальную собственность. Завтра по Домовому снимут кино, которое заработает 1 млд долларов. Десять процентов положены собственнику идеи, рассказа, поделки. Это 100 млн. А за ними придет не один условный литпром. А десять. Но деньги получит один. Девять других будут считать себя обворованными. В России уже сейчас достаточно подобных случаев. С музыкой, клипами, стихами песен. Резник, Киркоров... Шизов, не тупи. Собственником идеи, рассказа, поделки после регистрации становится ресурс. А ты, как автор, остаешься с ником. Или кучей ников Я бы не стал обобщать. Бабы некоторые - ничего а ты кто, эрцог, чтобы мне предъявлять в тупости? я знаю, кто таков автор, и претензий к нему нет. вот какого лешего тебя тут вспучило хуже эяхуякля новозеландского - непонятно одни жулики кругом... стихи продаюь под разными никами.. одни и теже стихи блядь.. вот же скоты.. купишь вот так две книжки разных авторов, а в них одно и тоже.. пиздец сволачи "а ты кто, эрцог, чтобы мне предъявлять в тупости?" Ц. Пили вместе. Ты даже целоваться лез. Таки малую толику мне от $1 млрд. и снимайте, снимайте... Хоть кино, хоть, блеадь, хентай. Я тока никак не вкурю, мне везде как FV региться, чоу за ебанутая идея?! Очень слабый текст. Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|
говно короче