|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - МалярМалярАвтор: gerain73
[ принято к публикации 19:31 17-09-2018 | Лев Рыжков | Просмотров: 1128]Рядовой Женька Бобыкин по прозвищу Боб, музыкант-тромбонист, был оставлен в качестве дневального в наряде по казарме. В нагрузку старшина оркестра поручил ему присматривать за молодым пополнением, то есть за мной и Максом и увел оркестр в полном составе на плац. В это время проходило построение полка. Жека решил своеобразно использовать свободное от игр на тромбоне время. Он поставил у окошка казармы Макса на «фишку» (наблюдать за входом в казарму), а сам схватил полиэтиленовый пакетик, нахуярил туда оранжевой краски которую спиздил у рыжего старшины оркестра прапорщика Васильева. У запасливого прапорщика в каптерке было полно всякой краски. Боб запихал свою дурную башку в пакет и принялся активно втягивать ноздрями ядовитые испарения от краски. Солдат дышал как дайвер под водой, который плавает с маской и трубкой. Постепенно глаза воина становились красными от ядовитых испарений растворителя входившего в состав краски. Взгляд бойца всё дурнел и дурнел. Злой коварный дурман завладевал мозгами Боба. Разум с каждым вздохом краски улетучивался из дурной башки солдата. Боб ждал прихода цветных мультиков и через некоторое время уже ни хуя не соображал. В какой-то момент открылась дверь в оркестровую комнату в которой я спал на лавке и заглянул Макс с ног до головы измазанный оранжевой краской. - Макс, ты чего так накрасился! – спросил я у него. -Да этот Боб, полный долбоеб! Мозги у него поехали! Он на меня банку с краской опрокинул, а сам с диким воплем в окошко выпрыгнул! - ответил товарищ. Вдруг мы с Максом отчетливо слышим: - П-о-о-о-о-лк! Сми-и-и-и-и-рно! – доносятся в открытое окно казармы команды подаваемые заместителем командира полка. - Равнение на право!- продолжает c надрывом орать подполковник. Резко разносятся в воздухе звуки встречного марша, который исполняет наш духовой оркестр. Видимо подполковник вышагивает навстречу командиру полка. Внезапно марш обрывается на половине такта. Офицеры встретились на плацу. Производится доклад заместителя командира полка. Кэп принимает рапорт. Но к огромному несчастью именно в этот момент долгожданный кайф накрывает токсикомана Боба. Приход хорошо дал в голову воина. Боб дико заорал и сиганул в открытое окно казармы: - А-а-а-а! Бля-а-а-а-ть! Я тебя сейчас сцука догоню! – кричал Боб какому-то чёртику невидимому для глаз других нормальных людей. Затем Боб петляя как заяц понесся в сторону плаца, размахивая над собой словно флагом, полиэтиленовым пакетом наполненным оранжевой ядовитой краской. Солдат выбежал весь измазанный краской на середину плаца, на котором проходило в настоящий момент построение полка, и остановился неподалёку от командира полка принимающего рапорт у своего зама. Старшие офицеры конечно немедленно узрели это чудное явление природы. - Схватить этого цветного одноразового пидараса и подвести под мои ясные очи! – приказал командир полка. Тут же пара военных выскочила из общего строя офицеров штаба и метнулась к стоявшему в самом центре плаца и ни хуя ничего не соображающему Бобу. Офицеры схватили обнюхавшегося балбеса под белы руки, и мигом представили это чудо-юдо непосредственно пред командиром полка. Внешний вид Боба произвел на кэпа очень сильное впечатление. Доставленный для получения пиздюлей воин глупо хихикал и блаженно улыбался. Видимо в башке солдата из дивизионного оркестра чёртики уже крутили какой-то мультфильм. Боб был босиком. Из одежды на солдате присутствовали только галифе с пристёгнутыми подтяжками, перекинутыми через голый торс. Начиная с торчащих ежиком волос на голове и заканчивая голыми пятками, обдолбаного в дюбель солдата покрывали яркие мазки оранжевой краски. Глаза Боба вращались как бешенные. Они практически вылезли у него из орбит. Взгляд солдата был абсолютно бессмысленный. В руке боец судорожно сжимал полиэтиленовый мешок наполненный оранжевой краской и порывался поднести пакет к своему носу, чтобы ещё раз нюхнуть дурманящего воздуха. Краска крупными сочными каплями капала из дыры в пакете на асфальт плаца. Капли ложились аккурат рядом с носками начищенных до блеска хромовых сапог стоящего перед Бобом командира полка. Кэп с брезгливым выражением на лице, заложив свои руки за спину, внимательно изучал стоявшую перед ним фигуру солдата-распиздяя, представленного пред его ясны очи командира полка. - Чья это мерзкая хуйня? – злобно рявкнул полковник и брезгливо ткнул пальцем в сторону горемыки Боба. – Кто командир этого инвалида бронетанковых войск? К командиру полка строевым шагом продефилировал дирижер дивизионного оркестра, старший лейтенант Соколов. - Старлей! Приказываю немедленно отправить этого крашенного гандона на губу. Объявляю ему десять суток ареста! Следующий раз прикажу сварщикам заварить этого пидараса в бочке с краской. Он будет там сидеть десять суток, и нюхать краску пока его тупая башка не лопнет. А вашему старшине оркестра и конкретно вам старлей, я объявляю выговор, - произнёс гневную тираду полковник. Представление закончилось. Цирк уехал. Полк построенный на плацу долго угорал от дикого хохота. ...Наконец командир полка принимает рапорт от своего заместителя. Оркестр продолжает играть под левую ногу полковника. Приблизившись к строю, полковник останавливается. Снова, всхлипнув на не начатой ноте замирает и дивизионный духовой оркестр. Командир полка, не отнимая руку от козырька фуражки, от фланга до фланга обводит глазами строй. Затем над притихшими рядами проносится его приветствие: – Здравствуйте, товарищи курсанты! –Здр-р-ра-ви-я же-ла-ем то-ва-р-р-ищ пол-ков-ник! - после глубокого вдоха перекатами гремит полку. Эхо тысячи голосов взлетает над строем и не помещаясь над площадью, несется дальше над казармами. Звучит команда: -Вольно! Офицеры убирают руку от козырька фуражек а, солдаты ослабляют одну ногу. Полк слушает дальнейшие распоряжения командира и начальника штаба… Вскоре подъехал комендантский КАМАЗ, вызванный дежурным по полку офицером. Боб раскрашенный оранжевой краской как попугай и с крепко сжатым в руке полиэтиленовым мешком с краской, в сопровождении старшины оркестра, поехал на гарнизонную гауптвахту отбывать полученные десять суток ареста… Теги:  -1 
Комментарии
#0 19:32 17-09-2018Лев Рыжков
Нормально. Но финал подсдулся. из серии, как я посрал. Еше свежачок
Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно....
Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи....
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
