Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ПровидениеПровидениеАвтор: Сабака - Представляете, мой кот жрёт драцену!!!- …И как много он ее съедает в день? - Пока не отсохнет рука… Эта чудесная история относится к разряду тех, которые, накапливаясь с годами хоть и по крупицам, все же дают четко понять, что промысел Божий есть. И мало того – ты имеешь счастье или наоборот несчастье, быть не то чтобы его свидетелем, но самым что ни на есть непосредственным щепом. Или щепком. Словом, избранным. Убедитесь в этом сами. Дело было так. Однажды посреди мало мне знакомого на тот момент культурного и индустриального центра Дальнего Востока - города Хабаровска (в простонародье Хабары) – мне очень сильно захотелось срать. Находился я на улице Ленина, которая была, да и есть, современной во всех отношениях – широкой, высокой, ЛЮДНОЙ. Кроме одного – сортиров на ней не было напрочь. По крайней мере, в пределах досигаемости человека с уже почти торчащим и норовящим выскочить из жопы «колом». Как раненный зверь (сабака – ептыть!), с испариной на лбу, натыкаясь на равнодушные глаза прохожих, я заметался из стороны в сторону и почувствовал, что еще немного и клоака моя не выдержит. Обосрусь я последи мегаполиса и буду опозорен на веки вечные!!! А жара, надо сказать, стояла необыкновенная. Если кто был летом в Хабаре, знает, какой это пиздец. Яйца, жопа, ноги под штанами, подмышки и даже мозги – все сваривается в этом зное в единый комок. Башка и так нихуя не варит, а тут еще подперло – синдром паники и все такое. Что делать?! Ну, что? Здесь опять же необходимо отметить мою, хоть и провинциальную, но интеллигентскую сущность. Дилемма не для среднего ума – обосраться или снять штаны и навалить посреди улицы в газоне, блядь? Вдруг я интуитивно сворачиваю во двор десятиэтажки и захожу в подъезд. Не знаю, точнее, знаю, но верю, что я хотел там насрать. Не в моих это правилах. Ссущих, а тем более срущих в подъездах скотин я ненавижу. Но одно дело, успокаиваю я себя сейчас, сделать это … от куражу, что ли. Совсем другое – когда ситуация безвыходная. В общем, я зашел в подъезд. Вижу (как сквозь сон) – лифт. Захожу в него. Нажимаю первую попавшуюся кнопку. Выхожу. Озираюсь затравленно… Дверь. Открыто. Мусоропровод. Рядом с трубой и люком – совок. Кладу его на пол, облокотив рукояткой на стену. Прикрываю дверь изнутри, хватаюсь за ручку одной рукой, снимаю, нет – сдираю! – дрожащей другой штаны, трусы и аккурат практически уже налету успеваю, как Иван Поддубный, направить говно точно в мишень. Т.е. в совок. В этот момент - я четко помню - запрещал себе думать о том, что делать, если кто-то из мирных, ничего не подозревающих граждан вдруг захочет выбросить мусор. Кричать: «Занято!»? В общем, я отдуплился. Вытер жопу носовым платком, все очень аккуратно выкинул в люк и совок поставил на место. Уже не спеша, вальяжно вышел из подъезда, подмигнул каким-то соплякам, посмотрел в синее небо, вытер успевшую остыть испарину, увидел приветливые лица хабаровчан и подумал: «Слава Богу!». Сабака. 2005г. Теги:
2 Комментарии
#0 10:17 21-07-2005Фениксс
С облегчением! Спиди кажется ошибся разделом... В хуету! Носовой платок отстирал хоть? Блять так и знал что ты с Хабаровска!!! И на мойгород тоже с таким ником.... А крео гавно...пиши лучше... Бля, крео был бы намного лучше если бы ты на улице насрал. А еще лучше в фонтан какой-нибудь. А так скучно. мой друг в поезде раз как-то срал,а уж блевал и не раз. слабенькая придумка,не достаточное выражение эмоций в ходе нехватки времени.Не описано гавно:какого цвета,формы,сильная ли была от него вонь и сколько его было вообще.Срать надо было не в подъезде-это банально,а, опять же,в транспорте,в мавзолее,на прилавок продавщице,в комнате любимой девушки,на худой конец врагу в ладошки.больше фантазии. в хуету. не раскрыта тема ебли в говне.Вообще.А это важно. Читал напрягшись. Нахуя написано не понял Надеюсь это не единственное светлое воспоминание афтара....а вообще КГ но А не М. Срочно всем поведать , кто, где и когда удачно обосрался. забавно, но ожидал концовки посильнее. *Что делать?! Ну, что? Здесь опять же необходимо отметить мою, хоть и провинциальную, но интеллигентскую сущность. Дилемма не для среднего ума – обосраться или снять штаны и навалить посреди улицы в газоне, блядь? * - смеялся. Заебали вы со своей фантазией! Здесь правдивая история описана. В том-то и прикол, сцуки! Cargo: Напрягшись - срать что-ли прибило? Вот она сила искусства, блядь. Хаба: Расслабся - на хуй он мне упал, твой Хабаровск. Чтоб я поселился в нем после этого! godsayit: Козел! Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|