Наш член в Гаване. Приложение к части 5.

Автор: Щикотиллло Эта часть не является, как обещано, последней, а всего лишь приложением к предыдущей.

Доцент Щикотиллло.
Полезные побочные действия лекарств. Избранные лекции по клинической фармакологии (адаптировано для операторов машинного доения, прядильщиц и врачей-анестезиологов)
Посвящается Психапатриеву (за то, что сегодня меня хвалил)

У каждого лекарства – своя неповторимая история. Своя легенда. Любая новая таблетка, ампула или бутылочка, которую вы видите на аптечном прилавке, в бабушкином буфете или у изголовья своей кровати (тьфу-тьфу-тьфу, Алла сакласын!), а также, не побоюсь этого слова, суппозитория, которую ощущаете у себя в жёппе – это результат продолжительной, изнурительной и захватывающей борьбы.
Вы, наверное, думаете, что новые лекарства создаются так: сидит ночами этакий вот ботан с диоптриями в секретной лаборатории, размешивает порошочки, смотрит в микроскоп и вдруг, как Архимед, с воплем «Эврейка!» срывается с места, потому что наконец нашёл долгожданное средство для спасения человечества от какого-нибудь, ну, скажем, воспаления левого полужопия мозга. И думаете, что сразу же этот Спаситель Человечества получает Нобелевскую, а все хворые и убогие выстраиваются в очередь, чтобы купить чудо-препарат и вылечить своё безнадёжное левое полужопие?
Повторюсь из Веры Павловой – хуюшки вам нихуя©! (Ничего не могу с собой поделать – любимая поэтесса, и человек хороший).
В реальной жизни - с момента гениального открытия чудо-молекулы до попадания его в больницы и аптеки пройдёт еще лет 10-15, при этом бабла будет угроблено немерено, лимонов этак пятьсот зеленью. Сейчас объясню, почему.
Изобретателю сперва нужно будет успокоиться и ёбнуть коньячку. А на утро - первым делом нанять патентоведа, чтобы подать кучу заявок на открытие/изобретение, дабы никто из алчных и вороватых фармфирм в ближайшее время это чудо не смог спиздить и скопировать; причём заявлять надо всё, каждый свой пержок: от самогонного аппарата, на котором получена ваша хуйня, до списка болезней, где эта хуйня может принести хоть какую-то пользу (даже воспаление правого полужопия лучше в заявке указать, хотя ему, правому, новое лекарство – как мёртвому припарка). Если этого не сделать, то вам никто никогда и песа кубинского не даст на доведение изобретения до ума.
Нанятый патентовед наверняка окажется редкостным им-патентом и будет жевать сопли в переписке с инстанциами года три, вытянет из вас все жилы. Но зато, если уж вам повезёт, то вы получите защиту авторских прав лет этак на 10. Одновременно с подачей заявки, необходимо дать химикам задание получить это новое вещество промышленным путём и убедиться в его свойствах, например не растворит ли оно бутылочку или не пизданёт ли капсула с лекарством прямо в руках пациента, оторвав ему пальцы. (В данном случае, химики – это не те, что мотают срок вне зоны, а другая, менее известная, но более жестокая группа уголовников, которые остаются на свободе и тайно травят население родной страны всякими там отходами).
Потом надо будет замучить сотни мышек и крысок, пару дюжин собак и несколько обезьян и убедиться, что зверушки дупляцца не сразу после введения чудо-лекарства (чтобы не было как у Штирлица: ввёл мышке из шприца бензин, она пробежала несколько шагов и завалилась на бок. «Бензин кончилса»,-догадался Штирлиц). Надо будет также удостовериться, что и потомство у этих жывотных вылупляется нормальное, а не какие-нибудь там уроды, как, например, у старика Кожугета. Вся эта вивисекция называется доклинической фазой.
Потом начинается клиническая. Это значит, что вместо бессловесных, на всё согласных зверушек, дальнейшие эксперименты проводятся уже на людях - здоровых и больных добровольцах.
Различают три основные фазы клинических испытаний.
В первой фазе участвует всего с дюжину здоровых камикадзе. Это такие же люди, как мы с вами, относительно здоровые телом, только на голову - ебанько, иначе бы в жысть не согласились подставицца под отраву, которая хуй ещё знает как ведет себя в человеческом организме. Как правило это – студенты, которым не на что пить, курить и ибаццо (а за свою попытку самоубийства они получат неслабый откат). В годы Второй мировой войны проблема с пробандами-добровольцами решалась просто, особенно немецкими и японскими клиническими фармакологами. Про институт Сербского в застойные времена я молчу – нехуй было батон на Политбюро крошить! Квасишь себе на кухне – ну и квась, пизди при этом скока хош, а нахуя на Красную площадь выходить? Добровольно вышел? Вот давай теперь, делай свой добровольный вклад в психическое здоровье нации…
После того, как садисты в белых халатах в течение пары-тройки суток пронаблюдают, что же приключается с испытываемым лекарством в исколотом и обвешанном проводами теле пробанда, не стучит ли мотор и не сыпицца ли подвеска, они с довольным видом пишут отчёты, а выжившие студенты уползают домой. До следующей ломки или карточного долга.
Во время второй фазы надо определить, действительно ли помогает новая отрава левому полужопию (так называемая проверка концепции, фаза 2а), а потом понять, по сколько колёс надо скармливать в день, чтобы ему, полужопию - полегчало, но при этом – остальная часть организма не блювала и не клеила ласты (нахождение дозы, фаза 2б).
Третья фаза – самая дорогая, потому что в ней участвуют сотни лепил и тысячи больных из разных стран (желательно, чтоб среди последних были и афрожопые, и косорылые, и истинные марийцы). На этом этапе нужно доказать, что изобретенное средство действительно помогает всем, припадающим на левую жопу – и эллину, и иудею. И что это – лучшее из всего, что до сих пор было создано человеческим гением - сыном Ошибок Трупных - в области жопологии.
Этические аспекты (первоисточник – Хельсинкская Декларация по правам человека, GCP/ICH). Перед тем, как отдацца доктору Менгеле, бедняги подписывают так называемое информированное согласие. Это – такая специальная бумажка, в которой жертву-пациента сначала пугают про то, насколько опасным является его воспаление левого полужопия, что скоро оно перейдет на правое, потом отвалицца вся жопа целиком, а следом за ней и прикрепленные к ним яйца и т.д. И что известными методами болячку не вылечишь (в этот момент читающий листовку пациент должен по идее слегонца сикануть в трусы от страха, а влевом полужопии почувствовать скрип отвинчивающихся крепёжных болтов). Но в следующем же предложении ему сообщается, что есть спасение! Дорога к храму, бля, с помощью недавно изобретенного лекарства Левожопина® Форте, вот оно – ещё тёпленькое, с завода, муха не еблась. И выпала ему большая удача поучаствовать в эксперименте, чтобы доказать эффективность Левожопина на примере чудесного исцеления собственной жопы. И будет ей щастье.
На глазах у потирающего от радости руки агитатора Менгеле доброволец торопливо подписывает согласие, чтобы щастье не перепало другой жопе.
Правда есть маленькое «вместе с тем», Уважаемый Пациент. Вернее, даже два "вместестема".
Во-первых, все 52 недели эксперимента вы должны будете ходить с воткнутым в жопу датчиком, а раз в две недели Вам надо будет являться в клинику на клизмование и считывание показаний с этого датчика. Кроме того, из Вас за время испытания выкачают пару литров крови. И ибаццо всё это время Вам будет нельзя.
Во-вторых, согласно международным золотым стандартам, исследование это будет проводиться так называемым двойным слепым методом. Это значит, что ни Вы, ни Ваш садюга доктор не будет знать, получаете ли Вы настоящий, всамделишный Левожопин или вас гнусно наибал рандомизационный компъютер, и все 52 недели Вы будете сосать пустушку – так называемое плацебо, которое внешне ничем не отличается от чудо-препарата, а по сути – голяк. Только так, якобы, можно обеспечить непредвзятое проведение эксперимента и получение достоверных результатов.
На самом деле, жулики врачи конечно же будут знать, лечитесь Вы или сосёте. Для этого они прибегают к любым изощрениям: нюхают Вашу мочу, пробуют на вкус какашки, воруют из пузырьков Ваши таблетки и их анализируют в лабе или просто раскусывают – способов множество, сам сколько раз наёбывал. Это знание им нужно для того, чтобы выдать правильные результаты, которые ждёт спонсор и выглядеть при этом невзъебенным врачом-исследователем. И в нюх они топтали золотые стандарты! Но Вам лепила-жулик свою Главную Буржуинскую Тайну не откроет, и Вы, как последний пидарас с Театральной площади, будете в течение года запускать кого ни попадя к себе в шоколадную вену и про себя надеяться, что у Вас-то в пузырьке – настоящее лекарство.
Итак, клинические испытания – позади. Потрачена не одна сотня лимонов баксов, и закончились они, по сути, полным провалом (к примеру, потому, что принимали в них участие зажравшиеся западные коновалы – худшие из них, как правило, макаронники и лягушатники. Они уже давно забыли, по какому месту молоточком стучать, а только и делают, что на медсестёр всё спихивают). Польний Писдьетс, как говаривал Иэн Пэрри, владелец одного английского спортивного ТВ-канала и охотник за большегрудыми москвичками. Левожопин не работает! Но тут в дело вступают подмазанные статистики и, как в былые времена их советские коллеги из ЦСУ, переворачивают цифры с ног на голову. В результате многофакторного ковариационного анализа и стратификации по исходным значениям вторичного параметра оптимизации методом крутого восхождения с использованием латинских квадратов в транскрипции Дебюсси си-минор получается, что Левожопин всё-таки работает, но только у особой подгруппы больных (например, худые неженатые диабетики-португальцы, носящие оба яйца в левой штанине).
Теперь - можно праздновать! Ещё пару лет на беготню по минздравам для получения регистрационных свидетельств – и можно запускать огромную армию гербалайфщиков штурмовать кабинеты врачей, уговаривать их, стращать, подкупать поездками на конгрессы, обсерать конкурентов и, если нужно – даже торгануть собственным дуплом, дабы заставить эскулапа выписать несчастному худому холостому диабетику-португальцу с воспалением ЛПЖ мозга суперэффективный и супердорогой препарат Левожопин®.
Понятно дело, что дорогой (хотя настоящая цена ему – то самое одно песо в базарный день) - надо же отбить потраченные миллионы, причём сделать это – за пять лет. Ровно столько есть у фирмы времени, пока действует так называемое досье протекшн и копеечные пакистанские, индийские и турецкие аналоги не наводнили прилавки.
Во время всей этой вакханалии, называемой букварями Драг Девелопмент, случаются неожиданности. Они связанны с Непредвиденными Нежелательными Реакциями на Лекарство и Побочными Действиями.
Этих штучек боятся, как чумы. Во время исследования может выясниться, что в процессе выздоровления полужопия параллельно синеет и отваливается залупа. Или мужики беременеют. Тогда опыты быстренько сворачиваются, все остатки лекарства-убийцы уничтожаются, мужикам делают аборты, и все делают вид, что никто никогда ни про какой Левожопин не слышал.
Но иногда в плане неожиданных побочных эффектов случаются приятные исключения. Самый яркий из последних примеров – случай с Виагрой (Пфайзер мне уже отстегнул, так что я теперь могу и сам брэнд назвать).
Испытывали ребята очередную отраву для сердечников. Испытывали себе, испытывали. И вдруг эти самые сердечники стали радостные какие-то приходить на контрольное клизмование. И при этом, порядком задроченные. Выяснилось, что в процессе приема лекарства стали поднимать голову давно ушедшие на заслуженый отдых пиписьки.
Так появился знаменитый препарат, приведший к тому, что в клиники в валом стали поступать подростки с тяжёлыми ожогами ладоней и пенисов в результате передоза, а Пфайзер стал огребать по 5 арбузов за год.
В случае с карбамазепином было что-то похожее (гонорар за Финлепсин® когда дадите, хорваты ебучие? Стара будало, баш тэ брига за мэнэ? Ебэм тэ душо, пичка тэ матэрина!)
Созданный для лечения падучей (по народному – эпилепсией, кто хочет повыёбываться и сканать под граматнава – ударение на последний слог), он проявил себя при лечении воспаления тройничного и лицевого нервов (ну это типа когда видишь на улице идущую навстречу улыбающуюся девушку, думаешь, она тебе глазки строит, подходишь, а там - ебало перекошенное).
Дальше – больше! Оказывается, препарат весьма эффективен при психозах, особенно для их профилактики. К примеру, ты знаешь уже, что твой папаша с фазнопротекающим аффективными расстройствами по графику вроде бы завтра должен начать фестивалить (не щеми, вот увидишь, ты от него это тоже унаследовал). Берёшь и даешь этому папашке втихаря грамма этак полтора Финлепсинчика. Глядишь – наутро шёлковый, как ни в чем не бывало. И насторение хорошее, и выспался. Главное – не прекращать, пока не пройдет опасная фаза луны.
Можно сделать так, чтобы у него настроение совсем хорошее стало, и он дрых целую неделю, просыпаясь только пожрать с улыбкой.

Ну что, Генерал, доехали обратно до Гаваны? Просыпайся, лапочка! С сегодняшнего вечера – лечим бессонницу!